お母様との誤解が解けて良かったです！


お母様なりに緊張もされると思いますので
そこは ここなさんがうまく橋渡ししてくださいね。


軽く昼食などをご一緒するなど
お母様に世話をかけない方法で考えてみるのも
ひとつです。
私はそうしました。


これからも彼と仲良くね！

皆様、真摯に相談に乗ってくださりありがとうございますm(__)m

母は「付き合って間もないのにもう結婚を考えるの？
ここなのどこが良いんだろうね～(笑)」という反応です。

私には最近まで長年お付き合いしてた人がいたのですが
一度も母に会わせたことはありませんでした。
結婚するのかな～とぼんやり考えていたのですが、
母に会わせるのが恥ずかしくて(最低ですが見た目やお箸の持ち方など…)
挨拶にも行かせてほしい等も言われたことなかったですし。

ですか今の彼氏は少しでも早く紹介をして彼を知ってほしい！！
という気持ちがとても大きいのです。
母には「会いたくないなら相手に伝えるから無理はしなくて良いよ。」
とお話ししました。
結果、娘の彼氏を紹介された事がないから動揺してただけみたいです(^_^;)

年明けでしたら、正式にプロポーズがあってからの方がよいかもですね(*^^*)
年齢を考えると。。

彼氏さんが頑なに会いたがっているのでない限り、ここなさんや彼氏さんの年齢的にも、正式でない段階でなぜ会うのかが分からないですよね。。
というより、お母様もどう扱ってよいか分からないですよね。。
将来振られるかもしれないですし、確約もないですし、むしろ彼氏さんもお互い品定めみたいになるのも嫌じゃないですか。


なので、お母様のお気持ちを彼氏さんにも伝えてみて、頑なに会いたいのでしたら、セッティングしてもよいかもですが、心象はよくないかもですよね。

お互いが会おうと思えたときがよいタイミングではないでしょうか？
いずれは家族付き合いですので、ながーく付き合っていく関係なので、焦らなくてもよいかと。

自己満足なら、時期を見て！というのが私の思ったことです(*^^*)
それかよほど会いたい理由があるか、ですが。。

言葉だけをとると、確かに下品かもしれません。

自分の亡き母や、今の妻なら絶対に口にしない内容だからです。

だから、人に対しては？とお聞きしたのです。

他人に対しては節度を持った会話が保てても、

身内では口が悪い人というのはわりと多いらしいので。

今って結構タメ口の人多いじゃないですか。

あれを親しさのあらわれ、という意味で使っていり人は

普通の会話だとよそよそしいと感じるようですよ。

お母上はそっちよりの人で、ここなさんはそこまでじゃない人

ということでいいんじゃないでしょうか。

たとえば」、私の感覚だと

＞私が知る限りではないですね～。

これで、もう馴れ馴れしく感じるんですよ。何その言いよう？

あんたこそ下品だろって。

でも、人の感覚はそれぞれってことで、よろしいでしょうか？

もし、しゃべりかたじゃなくて、内容だとしても

「だまされてない？」→正式に交際を申し込まれた？

「顔は？ねえ？顔見せてよ」→相手の写真はあるの？

「なんでそんな年上がいいわけ？」→だいぶ年上の人ね

「うちの家とは釣り合わないんじゃない？」→彼の家うちと違ってお金持ち？
もしくは、その人って名家の出身なのね

これでも下品に感じたのですか？

それから、下品というのは個人の感性だからどしようもないのかもしれません。

そういう意味合いでななくて、彼に対して失礼ではないか？

という意味であればまた違ってくるでしょう。

でもそれはここで言うのではなく、お母上に直接言うべきことでは？

>イケメンがいい、身長が高い方がいい、公務員がいいとかそんなことを

まあ、母親ってこうい事を思うものですよ。
うちの母もそうでしたから。
娘にはいい男と結婚してもらいたい、できれば幸せのために・お金で困らないようにするためにも公務員や名の通った会社の人がいいってね。

>娘の彼氏に求める親が気持ち悪い、下品だと感じました。

下品でもなんでもない。娘を心配しているだけですよ。

>娘が選んだ人を信用できないの？？と。

信用できる出来ないではなく心配なだけか、
娘の男を見る目の無さを変に確信しているかでしょう。
でもまあ

>母に彼氏の事を話すと
>「だまされてない？」「顔は？ねえ？顔見せてよ」「なんでそんな年上がいいわけ？」
>「うちの家とは釣り合わないんじゃない？」(私の家が劣っている)
>等々言われて、なんか下品に感じちゃいます。

この辺りのセリフからすると心配しているのが大きいのかもよ。
歳は10くらい違うのでしょうか？
「そんな年下しか相手にしない男なんて、同じ年代に相手にされなかったどうしようもない男」と思っているのかもしれませんね。

あともう一つ言えば…あなたが嫁に行くのが現実的になるのが寂しくて嫌なのかもしれませんよ。
二律背反かもしれませんが。
嫁に行かないなら行かないで心配だし、行ったらって考えたら寂しくなるのはよくある話です。

そうですね。相手が分からなければ疑うのも仕方がないと思うので、送ってもらったついでに玄関先であいさつする程度に会ってもらえばいいんじゃないかなあと思いました。

じゃあ、いい歳をした娘に対して遠慮のないくだけた物言い、ということですね。

＞イケメンがいい、身長が高い方がいい、公務員がいいとかそんなことを
＞娘の彼氏に求める親が気持ち悪い、下品だと感じました。

あまり気にしなくてもいいと思います。

私が知る限りではないですね～。

お母上の会話内容からするとよく言えばマイペースな人、と思われるのですが。

他人につい口に出してはいけないよけいなことを口をすべらせて

問題になったりするようなことはないですか？

結婚前提の付き合いです。
交際期間は短いですが年明けにはしたいなと。
前の彼氏は付き合いが長かったのですが紹介したいな、と思える相手では
無かったのですが、今の彼氏の誠実さから紹介してもいいな～と思いました。
ただお付き合いしたばかりだし、結婚が決まってからでいいのでは？
というのが私の考えでした。


イケメンがいい、身長が高い方がいい、公務員がいいとかそんなことを
娘の彼氏に求める親が気持ち悪い、下品だと感じました。
娘が選んだ人を信用できないの？？と。


玄関先は私が勝手に思ってるだけです。
母は家に来られてご飯を用意したり服装とかも気にしたり
面倒なんだと思います。

アラサー、アラフォーですか。

結婚を意識したお付き合いって事なのかしらね、彼は。
まずは親に・・・って誠実に思えますしね。
お母様を安心させると言うこともありますが、
ここなさんのハートを射止める為でもあるように思います。

それとも お母様との会話をありのままではないにしろ お母様が色々聞いてきた事を 彼にお話しました？

なんとなくにしろ 話したのだとしたら
それに対する彼の対処として
お母様に会う、と言う事なのでは？と想像します。


ここなさんは 一人娘なのかしら？
または長女かな？
今までは 彼の話をした事が無かったのに
今の彼の話をしたのは 何かキッカケがあったのですか？

話せば 何かと聞いてくるのは普通だと思います。
なにせ親ですから。
一般的にいいお年頃の男女がお付き合いって話になれば、親は 結婚相手としての吟味もしますよ。

下品と思うのは 何故なのかしら？


それと玄関先でご挨拶、って彼もそのつもりなのでしょうか？

その年齢であれば、決定的のこと（プロポーズや同棲）でもない限り

放置の方が普通かと。

下手に関わって、結局破局した場合に面倒なだけですから。

アラサーアラフォーです。
父は仕事の都合で一緒には住んでいなくて、なかなか会えないので
まずは母だけといった感じです。私自身も彼氏の事を話すタイプでは
ないというか、話しにくいというか。

母に彼氏の事を話すと
「だまされてない？」「顔は？ねえ？顔見せてよ」「なんでそんな年上がいいわけ？」
「うちの家とは釣り合わないんじゃない？」(私の家が劣っている)
等々言われて、なんか下品に感じちゃいます。

これから泊まりなどをするにあたって(許してくれなさそうですが)
まずは顔を見せておきたい、というのが彼の考えです。

私は玄関で紹介するだけでも充分な気がするのですが…(笑)

ここなさんと彼はおいくつなのかしら？


私自身は成人した子供の親ですが
ここなさんのお母様同様に 会ってどうするの？！って感じです(笑)

友達の中には 娘の彼と普通にLINEしているくらい交流している人も居ますが。


例えば 娘が未成年で 彼がうんと歳上って事でしたら 付き合って間もないけど、親の承諾を得ようと 会う事を積極的に言ってくれる、って話だろうとは思います。
実際に私の姉はそんな感じでしたから。


ここなさんの彼も気遣って言ってくれているのだろうと思うので、気持ちは嬉しいですよね。
だから その気持ちを無下に出来ないと思うのもわかりますが、悪い男に騙されまくっているような娘ならともかく、ごく普通にお母様ともうまく関係が築かれているのなら 焦って彼と会わそう！と無理なさなくてもいいのではないかしらね。

無理するとかえって拗れませんかね？

それと、どちらかと言うと 娘の彼に興味を持つのは父親の方でもあります。
そこも一緒に挑むつもりなのでしょうか？


もし、どうしても 彼の気持ちを優先して進めたいとするのなら、家でなく どこかでお食事でもされたら？


お母様の気持ちを優先するのなら
私は母に信用されてるから急がなくても大丈夫よ、と 彼にお話されては？

既婚男性です。

娘２人の父親でもあります。

＞母は「会ってどうするの？」といった感じで
＞あまり乗り気?ではありません。面倒くさそうに感じました。
＞結婚が決まるまで挨拶なんて必要ないのですか？？

たぶんそうなんでしょうね。

中高の保健で習ったと思いますが、

「投射」というのがあります。

　自分の中にある好ましくない欲求や欠点等を他人にうつしかえて、まるで、

それをその人がもっているかのようにその人を非難し、それによって安定をえようとすること。

例えば、ある人に敵意をもっていながら、自分はその敵意をもっていないと思い込み、

その人が、自分を憎んでいるんだと思い込むこと。

この投射が、極端になると、自分の失敗を、他人のわなだと、妄想してしまう。

ですから、父親の場合は割りと気になるし、干渉することも多いせす。

「男はみんなオオカミよ」というのが分りやすいでしょう。

女性の場合は自分がされる方ですから、父親ほど気にしません。

自分が受けたこと以上のことは想定していないので

少なくともここなさんの父親との間には異常性はなかった、と推察できます。

あとは、結婚前に父親との間に何もなかったのでありえない、と信じているか

（ウチの場合がそう）

いまどき、そういうことがあるとしても普通、と思っていれば気にしません。

よく言えば、娘の大人のしての自主性を尊重。悪く言えば放任主義。