>嫌いにならまだしも嫌いじゃないのにさよならしたくないです。

嫌いっていうのは相手に何かしらの興味があるからこそ「嫌だ」という感情が生まれるんですよ。
好きの反対は嫌いじゃなく「好きでも嫌いでもない状態」です。

もうあなたの彼氏の感情はそこまで行ってしまった可能性がありますね。


>私たちは些細なことで喧嘩してしまいすぐ別れようとして逃げていました。

なぜ何度も喧嘩してしまうんですか？
話し合ってもどうしようもないことなら、それ以後も見て見ぬふりをするか、それも個性だと受け入れるかしかありませんが、それもできないことなんですか？

そもそもケンカ腰ではなく、意見を交わしあうだけの話し合いはできなかったのでしょうか？


>私は嫌なことがあるとねちっこく迫ってしまうところがありました。
>でもその１つ１つにちゃんと自分なりの思いがあってわかって欲しかったんです。

そのわかって欲しい思いを最初にきちんと告げましたか？
相手に察してほしいなんて我が儘は他人には通じないと思いましょう。
違う考え方をしている他人の方が多いので。
まずは「自分のわかって欲しい事柄」を告げ、その上で「だからこうして欲しい」「だから私はこうしている」等の話をするのが一番いいと私は思います。

でも、ねちっこく迫るということは、そういう方法ではなく相手が察してくれるように迫ったんじゃないですか？
もしそうなら相手が疲れてしまって、貴方への愛情が枯れ果てたとしてもしょうがないと思います。


貴方が彼と付き合い続けたくとも、彼のその気がなければどうしようもありません。
また、付き合いを再開したとして、今までの失敗を生かしてより良い話相方付き合い方ができなければ、結局同じことの繰り返しになると思います。

彼がどうのより、まずは自分を見つめなおし、自分を変えることが先なんじゃないかなと思いますが、いかがでしょうか？

切羽詰まって相談なされていると思うのですが
ももカフェのルールは読みましたか？

同じ相談内容の投稿をあちこちにしないように
してくださいね。失恋掲示板の方にも同じ内容の
ものがあったので、どちらかを管理人さんに
報告して削除してもらうようにしてください。


相談内容といたしましては、錦鯉さんの言う通りですね。
喧嘩の度に毎回毎回別れると言われて、そのままなぁなぁに
なってヨリを戻すという作業に疲れたのでしょうね。

冷めてしまった相手にどんなに縋ろうと
逆効果なだけなんですよね。どんどん嫌われます。
部活で顔を合わせようが、もう貴方に興味はない
という素振りを続けた方がいいと思いますよ。
それに対して「え？俺にもう興味ないの？寂しいな…」と
思ってくれるか、「あ！俺にもう興味ないのか！ラッキー！」と
思われるかは彼次第なのですが。

既婚男性です。

＞彼に冷めたと言われました。

言葉通りなのではないでしょうか？

年齢とか交際期間とかがわからないけれど、

部活って言葉から学生なのでしょうけど、

恋愛の賞味期限は長くて３年だから、それまでに

情で別れられない、離れられないというような状況を

作れなかったのなら、もう終わりです。

だって冷めてしまったのだから。

＞ですが、1日2日したらもう一回やり直そうとなり戻ります。

この気持ちがなくなってしまった、ということを彼は自覚したんですよ。


＞気持ちがわからないなら時間をおいた方がいいと思い、
＞2.3日経った昨日聞きたいことがありLINEしました。
＞その時に未練はあるかと聞き、ないと言われ

これが答えです。

せいぜい、あと３ヶ月。それだけたてば、やはり寂しいと感じるか

別に気にもならない、と思うか。

後者であれば、完全終了かな。

それはゆいまるさんの方の感情も同じことだけれども。