思うに、あなたが気に入らない意見を言ったから頭に来てるだけじゃないですかね？




別れたいなら別れたらいいと思いますけど、本音を言ってくれるなら友達としてはキープしておくべきですよ。


恋人だけで終わるつもりなら、好きかどうかだけで判断して、嫌なら別れたらいいと思いますが、結婚に繋げたいなら、やはり本音を言ってくれる人の方がいいです。


あなたが常識はずれな人に育っちゃったら社会に出ても恥をかくわけでしょ？

それを規制修正してくれる人がそばにいてくれたら、あなたに気付きを与えてくれるわけですから。

その辺を考えてから決めたらどうですか？

あなたがどう思う、感じるという部分を重要視するんじゃなくて、彼が何て言うたかを考えてみて下さい。

思い当たる節があるから、カチンと来たんじゃないですかね？

何を言っているのかわからないと思った箇所があったのですが…

>心から信頼していたから彼に相談したのですが、私はどうも彼に頼りすぎていたのだと、安心して全く注意をせずに接してきてしまったのだと感じました。

これはどういう意味ですか？
自分の望まない答えを出してきた彼はあなたの敵でしかないのですか？
だから「安心して全く注意をせずに」という言葉が出てきているのでしょうか？

2年付き合った彼氏から見た貴方は、「プライドが高いから行けないタイプ」だということでしょう。
コンプレックス云々を理由にしているけれど、根本はプライドが高いから人見知りという言葉を使ってコミュニケーション能力の低さを正当化していると彼が感じているんじゃないのかな？

友人を作らなければならないのであれば、言い訳せずに頑張って色々な人に声をかけるなりして仲良くなる努力をすべきです。
それができないのなら一人でも大丈夫なように頑張るしかありません。

そもそも、それを彼に相談したとしてどういう言葉をかけてもらいたかったんですか？
彼には何もできません。出来るのは根本的にあなたが変わるヒントを出すくらいです。
それが彼の発した言葉だったんじゃないのかなと思いました。


>思えば2年前からずっと行っていた趣味も(彼のせいでもあるのですが)しなくなりましたし、自分を磨くこともなくなっていました。

彼が趣味の活動をするなといったんですか？
でも自分磨きに関しては「彼さえいればそれでいい」と油断というか自分自身を甘やかした結果であって、彼の所為ではありませんよね？

>3年目を迎え彼との思い出もアルバムにまとめようと写真を見返したところ、前のようなときめきも向上心も今はないと気づきました。

それは今は彼は私の見方にもなってくれない、慰めてもくれない、きついことを言う敵だという認識になってしまっているからという可能性は有りませんか？


>私は彼のことをもう好きではないのかもしれません。
>しかし彼とはこれからもずっと仲良くしていきたいです。どうしたらいいのでしょうか。

彼と別れる覚悟をしたうえで、このまま彼に聞いてみればいいでしょう。
これに関する答えを持っているのは彼だけなので。

私だったら一度好きだった人を諦めた後は友達付き合いなんてできませんが、付き合って別れた後に友達付き合いができる人もいるので、個人差が大きすぎるんですよ。

但し別れた場合、仲良くと言っても友達の範囲までなので、今までの様に恋人としては甘やかしてもらえません。
それはきちんと理解しておかないとだめですよ。

でもね、それよりも先に「今のあなたの彼に対する気持ち」を知る必要があると思います。
敵と認識してしまっただけかどうか。
本当に恋愛感情がなくなったのかどうか。

どう行動するかは、それが分かってから決めればいいと思いますよ。

私も彼に頼ることが多いです。

今は、お別れをしたいのではなくて、お付き合い方法を変えるときに来ているのかもしれません。
彼に相談して負担になるようなこと、彼が負担と感じてしまうメンタルのとき、そういったことを、気づいてあげられるように少し自立するときなのかもしれません。

まだ仲良くしたい気持ちと、少し冷たくされた傷で、ゆれて、好きではないと思ってしまっているだけかも。まだ好きなんじゃないかなぁ。

お付き合いを変えても、同じことになるのなら相性だと思うのですが、まだ試してみてもよいのでは？と思いました。
彼に優しく、与えて与えられて。

よ落ち着いて、みてあげてくださいね(*^^*)
はじめはちょっとしんどいけど、慣れると自分で自立できてきて、ちょっと生きやすくなりますよ。