風のルル様、お久しぶりです！
コメントありがとうございます！

＞お返事を書く余裕がなかったのですが、チラチラと覗いてはおりました。
みなさんにお話しを聞いてもらって、無事に解決出来たようで良かったです☆

はい、みなさんとてもいい方で解決に導いてくださいました。

＞ひまわりさんは、がんばれているので 弱くはないと思いますよ。
恐くてなかなか出来なかったことから逃げずに、立ち向かう勇気がある人です。

そうなんでしょうか。。。
まだ自分のことを理解するというところはなかなかです。。。笑
「逃げずに立ち向かう勇気がある人」なんて初めて言われました。
逃げてばかりの人生だったのでこれからはなるべく逃げないように必死に頑張っているところ
なのですが、できているのかわからなかったのでそう言ってもらえてとても嬉しいです。

＞彼氏さんと幸せそうで羨ましい♪
これからも、ムリしない程度にちょっとずつがんばっていって下さいね(*'ヮ')

彼氏とは、付き合って4ヶ月ちょっと経ちましたが1度も喧嘩をしたことがなく、
マンネリしているわけでもなく、付き合った当初となんら変わらないまま日々進んでいるので
とても順調にいっているのかなと自分では思っています。
この前彼氏に「行きたいところあるなら言うこと、食べたいものも、思ってることもちゃんと
俺に伝えてほしい」と要望があったので、これからはもっと頑張らないとなあと思っているところです。
お互いに無理せずに付き合えているので、これからもこの調子で頑張っていきたいと思います。

またなにか相談したいことがあればここに投稿させていただこうと考えているので、
その時はまたよろしくお願いします。
ありがとうございました♪

こんにちは。
お久しぶりです＾＾

お返事を書く余裕がなかったのですが、チラチラと覗いてはおりました。
みなさんにお話しを聞いてもらって、無事に解決出来たようで良かったです☆

ひまわりさんは、がんばれているので 弱くはないと思いますよ。
恐くてなかなか出来なかったことから逃げずに、立ち向かう勇気がある人です。

彼氏さんと幸せそうで羨ましい♪
これからも、ムリしない程度にちょっとずつがんばっていって下さいね(*'ヮ')
　

シグマ様、返信ありがとうございます。

＞お疲れ様です、よく頑張りましたね。
彼氏さんも同棲に賛成のようですし、２人の
方向性は決まりましたね、あとはひたすらお金を
貯めるだけ！ですね(笑)

ありがとうございます。少し泣いてしまいましたが、優しく受け止めてくれました。
はい、ひたすらお互いに働いてお金を貯めます。

毎日一緒にいたのに週末だけになるとなると最初は寂しいかもしれませんが
案外楽しいものですよ。
週末の為に平日バリバリ頑張ろう！と思えるし
１週間分の話のネタが貯まるので、会った時に
たっくさん喋れます。

はい、とてもさみしい気持ちでいっぱいですが、週末のために2人で暮らすために頑張ろうと思います。
話のネタがたまるのはとてもいいことですね。
もともと2人ともおしゃべりなので話が尽きたことはありませんが。笑

＞この平日の自分の時間に趣味を見つけましょう。
夢中になれるものが「彼氏」しかいないと
依存してしまいますからね。
趣味を持つのは自立するのに最適です。
趣味はなーんでもいいんですよ。料理でも写真でも。

趣味ですか。小さなことから始めてみようと思います。
ずっと食生活アドバイザーというものを勉強しているので勉強する時間を増やそうかなと
思います。あと塗り絵も好きですのでそれも始めてみようかな。
今までは彼と仕事の時間が合わないので彼に合わせて家にばかりいたのですが、
彼がいない時に1人でショッピングとかにも出てみようかなと思います。
友達とカラオケに行ったりとか、今までできなかったことをしてみようかなと思います。
そうしたら依存体質も直ってくるかなと考えています。笑

＞着実に成長していっていると思います。
弱い自分に立ち向かえる人ってあまりいません。
彼氏さんと二人三脚で、支えあいながら
成長していってくださいね。

成長していっているのでしょうか。
自分ではなかなかわからないですね。元々自己評価が極端に低いというところが
作用している気がしますが。。。
自分が弱いと自覚を持ってるだけマシなのかなと思います。
少しずつ成長していかないといつまでも大人になれませんよね。
彼に頼ってもいいんだと実感できたので、2人で支え合いながら頑張っていこうと思います。

ながながとありがとうございました！

お疲れ様です、よく頑張りましたね。
彼氏さんも同棲に賛成のようですし、２人の
方向性は決まりましたね、あとはひたすらお金を
貯めるだけ！ですね(笑)

まぁカップルの在り方なんてカップルの数ほど
あるので正解はないですが、毎日一緒にいたのに
週末だけになるとなると最初は寂しいかもしれませんが
案外楽しいものですよ。
週末の為に平日バリバリ頑張ろう！と思えるし
１週間分の話のネタが貯まるので、会った時に
たっくさん喋れます。

この平日の自分の時間に趣味を見つけましょう。
夢中になれるものが「彼氏」しかいないと
依存してしまいますからね。
趣味を持つのは自立するのに最適です。
趣味はなーんでもいいんですよ。料理でも写真でも。
「好きなお笑い芸人が出てる番組全部録画して
チェックする」というのも趣味ですから(笑)

着実に成長していっていると思います。
弱い自分に立ち向かえる人ってあまりいません。
彼氏さんと二人三脚で、支えあいながら
成長していってくださいね。

昨日、彼氏にあたしが思っていることを頑張って伝えました。
内容はこのような感じです。

4月下旬から5月の下旬まで約1ヶ月あたしの家に帰ってきてて、彼の実家に帰っていないという事実が
おかしいんじゃないか。
彼がそんなに家が嫌ならあたしの地元で家を探して、2人暮らしでもした方がいい。
2人で暮らすことは反対しない。2人で頑張ると決めたならそうしたらいい。
今までそこまで娘を任せられると思った男がいなかったが、今の彼には任せられると思った。
うちには週末と彼の休みの日に来るようにしなさい。
うちに来るなとは言っていない、住みつくのはおかしいぞという忠告だ。
と父と母に言われてしまった。
急な話で申し訳ないけど、理解してほしい。

と伝えました。
彼はその話を聞いて、

そっか。俺も申し訳ないと思ってたんだ。ごめんね。
一生逢えないってわけじゃないし、反対されてるわけでもないならよかったと思う。
俺はバンド活動と仕事以外に特に用事が入ることはないから、必ず週末、休みの日行くよ。
それに泊まれないけど、逢うことはできるんだから大丈夫だよ。
今までよりは一緒にいる回数減っちゃうけど、気持ちは変わらないから大丈夫だよ
ひまわりは不安になってるんだと思うけど、なにも不安になる事なんてないからね。
むしろ俺の方が不安だよ笑
それでね、考えたんだけど、俺ひまわりの地元で家探して住む。
そこに一緒に住もう？俺ひまわりのこと養うよ。
ひまわりが自分の気持ちを俺に言ってくれたのすげ嬉しいよ。ありがとう。
2人で住むとか、幸せだね？楽しみだな笑

と言ってくれました。
なので、彼が1人暮らしをするタイミングになるまで待とうと思います。
寂しさと不安で押しつぶされそうになりますが、毎週逢えるだけましだと考えて我慢することにします。
お金もその間に貯めようと思います。

もっと早くに彼にあたしが思ってることや感じている事あたしに起こっている事を伝えるべきだったのかも
しれません。。。

シグマ様、返信ありがとうございます。

＞私とは正反対で、なんだか羨ましいなと思います(笑)
私は「これ言って嫌われるならこの先どう仲良くしても
嫌われるだろうし、いいや言っちゃえ」という
気の強いスタンスなので怖がられることの方が多いです。
でも友人、家族、恋人が好いていてくれれば
他の不特定多数に嫌われようが気にしないですね。
私とひまわりさん、足して２で割ったら丁度いいですね(笑)

あー、うらやましいですそんなシグマさんが。。。笑
いつも友達にも彼氏にも甘く見られるので普通に裏切られたりするので。。。笑

＞彼氏さんに少しずつでもいろんな想いを言うように
心がけてみたらどうでしょうか。
過去の元カレさん達とは違って、ちゃんとひまわりさんを
愛している男性のようですし、ちょっとやそっとじゃ
嫌いにはならないと思いますよ。
逆に「何も言ってくれないってことは
頼りにされてないのかなー」って思わせちゃう
かもしれませんし。

なるほど。
頼りにされてないのかと思わせてしまっている可能性はありますね。
どうしたの？と聞かれてもなんでもないよと答えることが多いです。
もっと頼ってもいいのかもしれないですね1人で抱え込むのが癖になってて。。
ちょっとやそっとじゃ嫌いにならないと思う　というシグマさんの言葉に少し安心しました。
そうですよね。ちゃんと好きだから付き合ってくれているんですもんね。

＞ほんとちっちゃなことからでいいと思います。
自分の意見を言う場なんてたくさんありますからね。
相手の考えに対して歩み寄りができますしね。
それは相手も同様で「ひまわりってこう感じて
こう考えてるのかぁ」って思ってもらえますしね。

小さなことからですね。頑張ってみようと思います。
自分の意見を言う場はたくさんある、そうですよねその通りです。
いつも我慢している気持ちを口に出すだけですもんね。
歩み寄り、とてもしたいです。もっともっと。
相手はあたしのことを知りたがりますので、どこに行きたいやこうしてほしいなどとたまーに言うと
すごく嬉しそうにします。

＞どんなに親切にして優しくしても嫌う人って必ずいるんです。
自分の発言によって嫌っていく人は
「あー30パーセントの中の人か、じゃあ仕方ない」
って割り切った方が人生ラクですよ。
どうやったら嫌われないかを考えるより
どうやったら喜んでもらえるかを考えた方が
味方が増えるし楽しいですよ。

なるほど。
嫌われるのが怖い、ではなく嫌われてもしょうがないと思えばいいんですね。
考え方を変えるということが大事ということですね。
どうやったら喜んでもらえるかを考えるようにします。
我慢ばかりしていたら付き合ってて窮屈に感じてしまうときが必ずきますよね。
相手も俺のことを頼っていいんだよ、もっと思ってることを言ってほしいなどと
言われるので、それに答えられるようにあたしも頑張らないとだめですよね。。

同棲したらひまわりは彼氏に養ってもらう側になる。それは彼にとって苦痛じゃないのか
と母に言われてしまいました。。。
確かに彼はまだ19歳ですし、あたしを養っていくほど貯金があるわけでもないのに
同棲なんて、甘い考えだったのかもしれません。
やはり、お互いが我慢を覚えないとだめですね。
あたしは、毎日一緒にいたいという気持ちを我慢。
彼は、実家にいるということを我慢。
お互いにしっかりと我慢してお金を貯めてから同棲しようかなと今考えています。

＞言い出せない理由は、今まで自分の意見を口に出さずに生きてきているため、
人に自分の意見を述べるということが苦手です。
断られたらどうしよう、うざいと思われるかな、など色々とマイナスに考えてしまうところが
作用して言い出せないんだと思います。

私とは正反対で、なんだか羨ましいなと思います(笑)
私は「これ言って嫌われるならこの先どう仲良くしても
嫌われるだろうし、いいや言っちゃえ」という
気の強いスタンスなので怖がられることの方が多いです。
でも友人、家族、恋人が好いていてくれれば
他の不特定多数に嫌われようが気にしないですね。
私とひまわりさん、足して２で割ったら丁度いいですね(笑)

練習台にすると言ったら聞こえは悪いですが
彼氏さんに少しずつでもいろんな想いを言うように
心がけてみたらどうでしょうか。
過去の元カレさん達とは違って、ちゃんとひまわりさんを
愛している男性のようですし、ちょっとやそっとじゃ
嫌いにはならないと思いますよ。
逆に「何も言ってくれないってことは
頼りにされてないのかなー」って思わせちゃう
かもしれませんし。

ほんとちっちゃなことからでいいと思います。
自分の意見を言う場なんてたくさんありますからね。
例えば、観た映画の感想を言うとか。
感想をただ述べ合うだけでも、あのシーンで私は
こう思ったけどこの人はそう思ったのかぁ、なんでだろ？と
相手の考えに対して歩み寄りができますしね。
それは相手も同様で「ひまわりってこう感じて
こう考えてるのかぁ」って思ってもらえますしね。

この世の中の人は、自分に対して
30パーセントの人が無条件に好意を持ってくれて
40パーセントの人は無関心で
残りの30パーセントの人は無条件で嫌うんだそうです。
どんなに親切にして優しくしても嫌う人って必ずいるんです。

自分の発言によって嫌っていく人は
「あー30パーセントの中の人か、じゃあ仕方ない」
って割り切った方が人生ラクですよ。
どうやったら嫌われないかを考えるより
どうやったら喜んでもらえるかを考えた方が
味方が増えるし楽しいですよ。

シグマ様、返信ありがとうございます。

＞絶好の機会じゃないですか。
お母さんも同棲に賛成してくれているし、
彼氏さんだって実家に帰らなくてよくなるし
ひまわりさんも彼氏さんと一緒にいられるし
お金以外だったら何も障害がないじゃないですか。

そうですよね絶好の機会なのはわかっているのですが。。。
あたしの父も母も同棲をすることは賛成なので、あとはあたしと彼氏で決められることなのですが。。
お金がカツカツになってしまうかもしれないという点以外はなにも問題はないんですけど。。

＞どうして言い出せないんですか？
タイミングを逃すと、どんどん遠ざかりますよ

言い出せない理由は、今まで自分の意見を口に出さずに生きてきているため、
人に自分の意見を述べるということが苦手です。
断られたらどうしよう、うざいと思われるかな、など色々とマイナスに考えてしまうところが
作用して言い出せないんだと思います。
でもこのタイミングを逃すと、絶対に後悔すると思うので、今日にでも
それとなく伝えてみようかなとは思います。
何事も勇気を出して行動しないとなにも始まりませんよね。。。
ですが、やはり怖いという気持ちが消えません。。。

＞昨日母に、「彼がそんなに実家にいたくないなら2人で暮らせばいいしょ」と言われました。
「ひまわりが彼の居場所を作ってあげたいならそうしたら早いよ」と。
なので2人暮らしをするのに特に壁などはありません。
でもなかなか「同棲しない？」と言い出せずにいます。。。


絶好の機会じゃないですか。
お母さんも同棲に賛成してくれているし、
彼氏さんだって実家に帰らなくてよくなるし
ひまわりさんも彼氏さんと一緒にいられるし
お金以外だったら何も障害がないじゃないですか。

どうして言い出せないんですか？
タイミングを逃すと、どんどん遠ざかりますよ。

つーたん様、コメントありがとうございます。

＞彼氏さんが本当にひまわりさんの言うような申し訳なさを感じていたら毎日家にこないと思いますけどね。
申し訳なさそうな雰囲気が出てるだけじゃないでしょうか？
男は行動が全てだと思うので。。

あたしが呼んでしまっていたのでそこはなんとも。。。
彼氏があたしに甘えすぎているとは思いますが、よほど実家が嫌なんだと思います。。。
彼氏の居場所が実家にはないみたいなのであたしの実家が彼氏の居場所みたいに
なってしまっている状況ですね。。。
昨日あたしが実家に帰したので、彼氏は久しぶりに実家に帰ったのですが、
やはり実家が嫌みたいで、23時から0時まで車の中にいました。

＞お母さんからしたら、毎日知らない子がくるのも変ですよね。
食費や光熱費はどうされているのでしょう？
よくよく考えるて、他人にお金を使われている親の気持ちも考えてあげてくださいね

そうですよね。
あたしが学生の時から毎日のように彼氏になる人が家に来るという生活をしていたので
毎日知らない子が来るという現状は特に気にしてないのかなと思います。
「毎日来るのはいいけど、住みつくのはおかしいぞ」と言われたので。。。
食費は彼氏から受け取っていましたが、それを母に渡すと「彼のために使いなさい」と
突き返されていたので、もらってはいない状態ですね。
そうですよね。
父や母からしたら他人ですもんね。
あたしからしてもまだ付き合うという口約束ですから、他人と言われれば他人ですしね。
籍を入れてるわけじゃないので。。。

昨日母に、「彼がそんなに実家にいたくないなら2人で暮らせばいいしょ」と言われました。
「ひまわりが彼の居場所を作ってあげたいならそうしたら早いよ」と。
なので2人暮らしをするのに特に壁などはありません。
でもなかなか「同棲しない？」と言い出せずにいます。。。

彼氏さんが本当にひまわりさんの言うような申し訳なさを感じていたら毎日家にこないと思いますけどね。
申し訳なさそうな雰囲気が出てるだけじゃないでしょうか？
男は行動が全てだと思うので。。

お母さんからしたら、毎日知らない子がくるのも変ですよね。
食費や光熱費はどうされているのでしょう？

よくよく考えるて、他人にお金を使われている親の気持ちも考えてあげてくださいね。

シグマ様、返信ありがとうございます。

＞結婚前提なら話が速いですね。
親から自立したいという旨は彼氏さんに話していいと思います。
あと彼氏さんからも自立しましょう。
ひまわりさんは恋愛傾向として依存するタチなので。
彼氏さんに話している時に泣いてしまったのも
「家から追い出してしまう申し訳なさ」と
「離れ離れになってしまう悲しさ」だと思います。

なるほど。そうですよね。
親から自立したいという旨は彼氏に話してみようと思います。
やはりそうですよね。彼氏に依存するのはだめだと思い続けてきてるのですが、
なかなか難しいもんですねいつの間にか依存してしまっています。。
その通りです。「やっと彼の居場所ができたのにそこから追い出してしまう申し訳なさ」
「離れ離れになる寂しさ悲しさ不安」から泣いてしまったのかと思います。

＞片時も離れていたくないというほど愛が深いのは良いことですが、
寂しいから離れたくないっていうのはあくまで
ひまわりさん自身がどうにかしなければならない
心の弱い部分なんですよ。それがまかり通るなら
美味しそうだったからスーパーで売られてるお惣菜
食べちゃってもいい、ということになります。極論だけど。
でも皆お惣菜食べないですよね、その場で。自制してるんです。
だから自制することを意識しましょう。

やはり自分が我慢するしかないことだとわかってはいるのですが。。。
なかなか自分の気持ちがついていきません。。。
でも自制することを覚えないとだめですよね。。。

結婚前提なら話が速いですね。
親から自立したいという旨は彼氏さんに話していいと思います。

あと彼氏さんからも自立しましょう。
ひまわりさんは恋愛傾向として依存するタチなので。
彼氏さんに話している時に泣いてしまったのも
「家から追い出してしまう申し訳なさ」と
「離れ離れになってしまう悲しさ」だと思います。

片時も離れていたくないというほど愛が深いのは良いことですが、
寂しいから離れたくないっていうのはあくまで
ひまわりさん自身がどうにかしなければならない
心の弱い部分なんですよ。それがまかり通るなら
美味しそうだったからスーパーで売られてるお惣菜
食べちゃってもいい、ということになります。極論だけど。
でも皆お惣菜食べないですよね、その場で。自制してるんです。
だから自制することを意識しましょう。

頑張れ、頑張れ～。

シグマ様、返信ありがとうございます。

＞社会人とはいえまだ未成年ですしね、
お母さんも心配なのでしょう。
自立の件はお母さんと話し合った方がいいと思います。

そうですよね、あたしも20歳になったばかりですし、彼氏は1個下の19歳ですからね。。。
自律の件は母としっかりと話し合おうと思います。
たぶん悪い回答は返ってこないと思うので。

＞お母さんもいつまでも過保護な訳にもいかないし、
ひまわりさんもいつまでも自立しない訳にいかない。
どこかで折り合いをつけるべきです。
（ヒステリックな人だと、親を捨てて男を選ぶのか
とか騒がれる可能性があるので、あくまで彼氏さん
抜きにして自立したいという姿勢を見せましょう）

ヒステリックな人ではないので大丈夫だとは思うのですが、自分の意見が一番正しいというような母です。
なので少し自分とずれているところがあると罵倒してくることが多々あります。
なので彼氏抜きで話し合いたいと思います。そんな罵倒されてるところなんて見られたくないですし。

＞彼氏さんにはなるべく自宅に帰ってもらうように
するべきだと思います。男性が女性の実家に入り浸るって
世間的な評価は最悪だと思います。
結婚していて、マスオさんみたいに嫁の実家に
入るという形ならまだしもね。

はい、昨日とりあえず実家に帰りなさいという話はしました。
素直な人なので、了承してもらえました。
あたしは世間体的にそんなに元々印象が悪いので、余計に悪い印象を
持たれてしまうんだと思います。
やはり籍を入れてるか入れてないかだと違ってきますよね。

＞とりあえずお金を貯めましょう、２人で。
彼氏さんにも自立の旨を話してください。

今はお互いに実家暮らしだし、将来結婚するという話も出ているのでお互いにお金を
貯めているところです。
やはり彼氏にも自律をしたいという趣旨を話すべきでしょうか？
あたしはあまり自分の思っている事や意見を言わないので、なかなか切り出せずにいます。
今回の家に帰りなさいと言うときも、なぜかわかりませんが泣いてしまいました。
彼氏はあたしが強がっているだけで本当は弱い人だとわかっているのでちゃんと話を聞いてくれましたし
受け止めてくれました。

ジュリー様、コメントありがとうございます。

＞甘えすぎでしょ？
自立出来ない理由ばかり探して来て、幼稚に気がします。
わがままなのは分かってるなら、あなたの頭とお金で現状を変える努力をしないとダメです。

そうですよね。。
現状を変える努力をしないとだめですよね。
何事もしっかりと考えてから行動しないとなにも始まりませんよね。

＞あなたの親がちゃんと話して言い聞かさないのが、まず不思議ですけどね。

あたしの親も彼氏のことをすごくかわいがっているので、なかなか言えずにいたのかなあと思います。

＞現実逃避してあなたの家に住んでる図図しい彼氏。
どういう思考回路を持ってるのか、びっくりです。

図々しいと言われれば確かにそうなのかもしれないですね。。
申し訳ないという気持ちはあると思います。

＞あなたに出来るのは、あなたの親の家に住んでる限り、親の言う通りにルールを守る事です。
あなたが嫌とか嫌じゃないとか関係なく、ルールに従うべきなんです。
それが嫌なら、貯金額を増やして他の土地に引っ越して転職してでも家を出る事です。

そうですよね。
とりあえず実家に住んでいる間はルールを守ろうと思います。
あたしは精神的に弱いのでもうボロボロですが・・・
とりあえず今は我慢をして、貯金を増やしてどうするかというところですね。。。

率直な意見、アドバイスありがとうございます。

社会人とはいえまだ未成年ですしね、
お母さんも心配なのでしょう。
自立の件はお母さんと話し合った方がいいと思います。

お母さんもいつまでも過保護な訳にもいかないし、
ひまわりさんもいつまでも自立しない訳にいかない。
どこかで折り合いをつけるべきです。
（ヒステリックな人だと、親を捨てて男を選ぶのか
とか騒がれる可能性があるので、あくまで彼氏さん
抜きにして自立したいという姿勢を見せましょう）

彼氏さんにはなるべく自宅に帰ってもらうように
するべきだと思います。男性が女性の実家に入り浸るって
世間的な評価は最悪だと思います。
結婚していて、マスオさんみたいに嫁の実家に
入るという形ならまだしもね。

とりあえずお金を貯めましょう、２人で。
彼氏さんにも自立の旨を話してください。

甘えすぎでしょ？

自立出来ない理由ばかり探して来て、幼稚に気がします。


わがままなのは分かってるなら、あなたの頭とお金で現状を変える努力をしないとダメです。


あなたの親がちゃんと話して言い聞かさないのが、まず不思議ですけどね。


そして、現実逃避してあなたの家に住んでる図図しい彼氏。


どういう思考回路を持ってるのか、びっくりです。

あなたに出来るのは、あなたの親の家に住んでる限り、親の言う通りにルールを守る事です。

あなたが嫌とか嫌じゃないとか関係なく、ルールに従うべきなんです。


それが嫌なら、貯金額を増やして他の土地に引っ越して転職してでも家を出る事です。

錦鯉様、コメントありがとうございます。

＞ずっといる状態、というのはどんな始まり方をしましたか？
彼の方から？
それとも帰りにくい、と言ったら、しばらく、とひまわりさんから？

あたしからですね。。。
あたしが彼にべたぼれで時間があるときは一緒にいたいと。
それにこたえてくれているのが彼ですね。。。

＞常識的には普通１日、長くて３日、非常識でも１週間でしょう。
怪我でもしてるならともかく。
彼はしばらく居る以上、最低でも食費ぐらいは払いましたか？
自分の家でもそれぐらいはするものですが。

そうですよね。。。
やはり世間体は悪いのかなーとは思います。
怪我をしているわけではありません。
謎に1年半くらい咳に悩まされてるくらいです。
それと一度仕事の疲れから高熱が出たことがあります。
食費はあたしに渡してくれています。
ですがそれを母に渡すといらないと突き返されます。
でも彼がくれたと伝えると、彼が呑むお酒代に使いなさいと言われたのでそうしています。
彼は自分の家にほぼほぼいませんが、月5万入れています。
そのお金はなにに使われているのか不明だと言っていました。
母がだらしない人だからと・・・。彼の兄も月5万家に入れているそうです。。
あたしは自分の家にお金を入れていません。

既婚男性です。

ずっといる状態、というのはどんな始まり方をしましたか？

彼の方から？

それとも帰りにくい、と言ったら、しばらく、とひまわりさんから？

常識的には普通１日、長くて３日、非常識でも１週間でしょう。

怪我でもしてるならともかく。

彼はしばらく居る以上、最低でも食費ぐらいは払いましたか？

自分の家でもそれぐらいはするものですが。

シグマ様、コメントありがとうございます。

＞帰れないほどの家庭事情ということは、
母親が虐待してきたりとか？
兄妹が荒れてて暴力が飛び交うとかですかね。

母親がだらしないといったらいいのでしょうか。。。
人の親の事なのでなんとも言いにくいんですが。。。
彼氏の母親も家になかなか帰らずいろんな男の家を転々としています。。
妹は祖母の家に預けているのだとか。

＞彼氏さんは情けなくないのでしょうか、、、
彼女の実家に住み着いて、居にくいなとは
感じないのでしょうか。

んー、なんとも思っていないと思います。
いつもお世話になってて申し訳ないとはいつもあたしにもあたしの親にも言うので
申し訳ない気持ちはあるんじゃないでしょうか。
あたしの家の親はフレンドリーなので、居にくいなと思うことはなかなかないのかなと思います。
あたしの周りの友達も母と2人でごはんに行ったりとかしますので、友達感覚なのではないでしょうか。。。

＞現状を変えたくないならご両親の言葉をずっと
無視してやり過ごすしかないかなと思います。
それか２人でお金を貯めて同棲するとか。
２人とも実家暮らしで社会人なのに貯蓄は無いのでしょうか？

あたしは貯金をしていたんですが、事故ってしまい少し余裕がありません。。
でも貯金をしていたと言っても、社会人1年目は遊びほうけていたのでそんなに多額の貯金があるわけではありません。。。
彼氏はお金はあると思うのですが、毎回母親に5万近く渡しているので、コツコツためているとは思いますが、なかなかと言った感じではないでしょうか。

＞寂しいから嫌だ、というのが通じるのは子供までだと
個人的には思うので、自立する為に動くべきだなと思います。
全てに屁理屈つけたり言い訳したりするのではなく
お金がないなら貯める。貯められるほど稼げない
というなら仕事を変える。行動しましょう。

そうですよね。。。
自立が必要ですよねやはり。。。
今は事故ったのでその支払いに追われながらも少しずつ貯めています。
貯められるほど稼げない会社ではあるんですが、母が転職をさせてくれないので転職と言う手は考えていません。。。
すごく過保護な母なので早く自立したいんですが。。。

うーん、彼氏さんの方も貴女に甘えすぎだし、
どっちもわがままだなーと思いますね

帰れないほどの家庭事情ということは、
母親が虐待してきたりとか？
兄妹が荒れてて暴力が飛び交うとかですかね。

彼氏さんは情けなくないのでしょうか、、、
彼女の実家に住み着いて、居にくいなとは
感じないのでしょうか。

現状を変えたくないならご両親の言葉をずっと
無視してやり過ごすしかないかなと思います。
それか２人でお金を貯めて同棲するとか。
２人とも実家暮らしで社会人なのに貯蓄は無いのでしょうか？

寂しいから嫌だ、というのが通じるのは子供までだと
個人的には思うので、自立する為に動くべきだなと思います。
全てに屁理屈つけたり言い訳したりするのではなく
お金がないなら貯める。貯められるほど稼げない
というなら仕事を変える。行動しましょう。