多重人格（解離性同一性障害）でも鬱でも
求められるものは同じです。

彼女と一緒に専門機関を受診し、カウンセリングを受け
知識を付けてがっつり支える気が起きなければ
お互いに傷つけ合うだけになります。

覚悟、情報収集能力、学習意欲
どれか一つでも欠けてはいけないと思います。

全てが揃っていると確信できたら、彼女を支えてあげて下さい。

陽炎様
ひやしんす様
お返事ありがとうございます。今日一日中考えていたのですが、辛いのは私だけではない…というのを思い出しました。彼女も消したい過去だと思い、そして皆様に嘘をついておりました。特定を避けるために、鬱と記載しましたが本当は多重人格です。

彼女のような重い過去がある人だと
「何があっても自分が彼女を幸せにするんだ！」という気概がなければ
やっていけないです。

そうでなければ、お互いに不幸になるだけなので
「どうしよう…」とオロオロしているだけで何もやる気が起きないなら
早い内に別れてあげて下さい。

元彼が亡くなっても、彼女のような行動を取る人はあまりいません。
それだけ彼女は繊細で傷つきやすい人なのですから
相応の包容力や臨機応変な考え方と対応
鬱やカウンセリングの知識が求められます。

彼女は普通の人には荷が重いです。
できるならば、彼女を支えてほしいですが
中途半端に支えようとして共倒れしたり
耐えきれなくてほっぽり出すのが
一番してはいけない選択だと思います。

よく考えて、お互いの傷が浅い内に
結論を出す事をお勧めします。

それは彼女にとってとても悲しい出来事だったでしょうね。。。

事故や病気であっても、自分で命を絶たれていたとしても、理由が何であれとても悲しいと思います。

私は、高校時代、さほど仲良くない同級生が病気でなくなったことがありますが、当時ショックを受けました。今でも、忘れられないし（病気という）理不尽な死について考えることがあります。
それが、元カレとなるともっとショックが大きいと思います。

元彼が死んでしまう人なんて世の中そんなに多くないし、不運にも、不幸に陥れられた彼女のことを考えると、可哀そうな気がします。

もし彼女が明日死んだら、自分はどうなるのだろう？
そんなことを想像すると・・・・
「ちょっとカルチャーショックだけれど、彼女を幸せにしてあげよう」と思えるかな。

幸いにも、性欲だったので、今につながる借金があるわけでもないし、破壊的欲求で犯罪を犯したわけでもないし。

それにこれ以上、彼女に過去に関することでつらい思いさせてしまうのも可哀想な気がします。

むしろ彼女の過去を受けいれ、彼女がよろこんでくれたほうが嬉しい。もう何も変わらないし、過去は変えられないけど、過去をどう捉えるかは変えられます。


実際、あなたの立場になってみないと分からない許せない気持ちがあるとおもうけれど、第三者的にみるとそう感じます。

陽炎様

元彼が亡くなってしまったショックからです。

自分のことを思えば、予想外でショックですし、
今後のことを考えたほうが良い気がします。
無理して一緒にいる必要はないです。

相手のことを思えば、その時、鬱になり、多重人格に追い込まれるほど、何に追い込まれていたんだろう？

追い込まれる→どうしようもなくなる
→別の欲を満たすことで発散

彼女の場合、性欲だったけれど、
人によっては食欲、購買欲など、別の欲を満たすことで
自分をキープしていたのかもしれない。

性欲であるがゆえに、カルチャーショックではあるけれど、
性欲であることを除いて考えると、
彼女としては追い込まれたときに、心を整える術だったのかな？とも思うし、

そうだとすれば、
追い込んだ人、追い込んだ事象こそ、憎むべきなのかなと思います。

平常時から、奔放な性欲を持て余しているなら別だけど、事情がありそうだし、私はどちらかというとその事情が気になりますね。

表面的なことに惑わされず、深層を探ると
同じ事柄でも見えることが変わることはあります。

そして、彼女の立場になって考えることができたら、
むしろ「もっと幸せにしてあげたい！」と思えるかもしれません。


私があなたなら無理して一緒にいたくはないけれど、
表面的なことにとらわれず、
まずは「なぜ彼女がそうなったのか？」を知りたいと思います。

そんなことを思いました。

既婚男性です。

Ｓさんにこの言葉を送ります。

「過去と他人は変えられない。しかし、

いまここから始まる未来と自分は変えられる。」

エリック・バーン

しかし、生理的に受け入れられない場合は別です。

たとえ、結婚したとしてもいずれ無理が表面化して

破綻します。

自分の心をよく見つめてみることです。