うーん、心変わりってそんなに悪いことかな？と思いました。
二股や浮気して罪悪感ない人もいる中で
こうして悩んでいらっしゃる訳ですし。

そりゃ表立って相談すれば断罪されてしまうでしょうね。
私の恋愛遍歴やらを赤裸々に書いたらものすごい叩かれると思います（笑）
違いは、人に相談せず自己責任でやっている、というだけで。
ある程度は罪深いこともしてるんですよ、多くの男女は、本当のところ。
浮気に関する調査を見ると、結果にバラツキはあるものの
大体5人に1人以上は浮気をしているという結果になっています。

私は25くらいの頃はもう、それなりに
もう色々満足していたのでどちらかといえば安定を求めてましたが
まだ別の男性への好奇心もあるのでしたら
しっかり別れてお付き合いしてみたらいいと思います。

新しい刺激に触れるのも魅力的ですし、
1人の異性を深掘りするのもまた味わい深いものです。

本当に自分のことしか考えてないんですね貴女
今の彼氏もAさんも気の毒でならない

二重投稿をしてまで御自身に都合がいい説明をこじつけたかったようですね(呆)

No.3に続いて、これも決して異常ではありませんよ。
でもね…
やはり厳しいレスから逃げられなかったでしょ？
これが現実なんですよ。

覚悟を決めて、自己責任でおやりください。
もちろん、ご迷惑をおかけした皆さんに、
必ず埋め合わせはしてくださいね。
等価交換で。

何しろ、人間関係の基本はギブ&テークですから。

【移動しました】
日時： 2018/06/26 09:54


既婚男性です。

あまりオススメはできないけれども、

同時期に２人とも３回ぐらいエッチすれば

どちらかを選ぶか、両方と距離をおくか、

どちらともうまくやっていこうと思うか

何かしらの結論はでると思います。

もちろん相手にも意思も自由もありますから

バレたとして、２人ともいなくなるかも

しれないし、２人とも別れないと言って修羅場に

なるかもしれないし、１人だけ残るかもしれません。

その時は、それでまた考えればいいと思います。

殺人や傷害事件に発展しそうな相手でなければ

とことんやってみればいいのでは？

決められないのではなくて、既に新しい人に

気持ちが移ってしまっているのなら、

ごまかさずに今の彼とは別れた方がいいですけれど。

【移動しました】
日時： 2018/06/26 09:25


はっきり言わせてもらうと、貴女最低ですよ。
自分が傷つかないで、自分の満足いく結果だけを求めているようにしか見えません。

通り雨さんの言う通り、両方と分かれたらどうですか？

【移動しました】
日時： 2018/06/26 08:57


だったら両方と距離を置いたら？

そもそも今のあなたは最低なことをしています。
彼氏に黙って浮気をし、Aさんにだまって浮気相手にしているんですから。
（心が移っている時点で浮気です）
そんな最低な自分に申し訳ないと思えば、両方と別れるのはできると思いますけど？

そもそもAさんを好きになった理由も、マンネリになった彼氏に足りないものを埋めてくれるからという理由じゃないと言い切れるのでしょうか？
帯に短したすきに長しで、どっちつかずにふらふらしているだけじゃないのかな？


>もうひとつ振れない理由があって、元彼のときにDVをうけてしまった経験があり、少しトラウマになっています。

元彼は今の彼でもAさんでもありません。
元彼一人の行動で男性のすべてを決めるのは止めましょう。
もちろん、あなたがDV男を無意識にひかれてしまい、そういう人を引き付けている可能性は有ります。
だったらDV男だと分かったら死ぬ気で逃げることと、卑怯者と言われようが別れ話は面と向かってするのではなく、電話で済ませればいいと思います。
（物理的に手が出されない状況でするんです）
その後はすべて拒否ればいいでしょう。


私のお勧めは二人を振って、まずはトラウマだと言い切ってるDVに関する記憶を払拭すること、

>新しく好きになった人がそういうことをしてこないかとか、自分の悪いところを見られて嫌いになってしまわないか、等不安です。

なんて不安を自分の中からなくすことをお勧めします。
貴方のこの不安になり易い考えがDV男を引き付ける可能性もあるので。

そういうことをして来たら相手を殺してでも逃げるくらいの気力を身に着ける。
自分の悪いところを見て嫌いになるような男は必要ないと思える強さを身に着ける。

恋愛はそれからにしたら？と思いますよ。
このままだとAさんと付き合っても、また3年くらいしてマンネリになってきたときに浮気に走るだけなんじゃないかな？と思いますから。

そもそも今彼ともマンネリにならないようにあなたはちゃんと努力したのかな？

【移動しました】
日時： 2018/06/26 08:22


これだけは、あなた自身で決める事でしょう。


新しい彼とは始まったばかりだから楽しいんだと思いますが、今の彼とも出会ったばかりの頃は楽しかったでしょ？

同じです。


でも、彼に内緒で新しい彼とデートするって、ばれないにしてもやり続けて大丈夫でしょうか？


振る振らないの基準は人それぞれですから、一概にどっちがいいと言えません。


元カレだって出会ったばかりの頃は、DVしそうなんて夢にも思わなかったでしょう。


あなたの基準であなたが決めて下さい。


いずれにしても、今の彼とは話し合わないとダメですよ。

【移動しました】
日時： 2018/06/26 00:55


私が彼なら、
表向き彼女のふりしてるけど、自分のことを好きではなく、
腹の中では別の人が好きってのはもっと嫌です。

言わなければ、いずれ浮気がバレて
信頼を裏切って別れることになるでしょう。

今、彼に正直に告げれば、
ある意味、誠意だと思います。

難しいことだし、何が良いかは人それぞれだけど、
裏切り よりは誠意を尽くして別れたいなと私は思います。

相手も何となく雰囲気がおかしいってことは気づいてるかもしれないし、
別れようといえば、受け入れてくれるかもしれませんしね。
相手は相手で、色々感じたり考えたりしてるかもしれません。

新しい彼のことについては
未来のことは誰にもわからないし
未来のことは未来に悩めば良いと思います。

今好きなのはだれか？
が大事だと思います。

そして。
お話を伺い、
あなたの中ではすでに彼と別れることは決断はしてないけど、
80%ぐらい別れなきゃなとは思われてるように感じました。

もしかしたら、彼と別れるかどうか？が本当の悩みじゃなく、
極力、彼が傷つかないタイミングと伝え方は何だろう？

が本当の悩みなんじゃないかと思いました。

彼に言いにくいから、躊躇して色々悩まれてるだけなのではないでしょうか？

もし、傷つかない伝え方を思いつけば、迷わず別れを選ばれる気がします。

そう考えると、頭がスッキリして
どうすべきか？が見えてくるんじゃないかなと思います。

私があなたなら、新しい人のことは伏せて
彼と一緒にいてもドキドキ、ワクワクしなくなったことを素直に伝え別れます。

案外、相手もそう思っていて、すんなり受け入れてくれるかもしれません。

そんなことを思いました。

【移動しました】

●彼氏を選ぶべきか、新しい人を選ぶべきか
　日時： 2018/06/26 00:46 名前： ykyu


彼氏をとるのか、新しく好きになった人をとるのか、選べなさ過ぎて辛いです。

私：25歳
彼氏：24歳
好きになってしまった人（Aさん）：28歳

初めまして。相談させてください。
彼氏と少しマンネリしてしまったときに、Aさんと出会い、少し良いなと思っていました。
三か月ほど普通にすごして、Aさんから告白されました。
Aさんからは、私のこと好きなのかな？と思うようなことがちょくちょくありましたが、そんなわけないなと思っていた矢先のことだったので、
すごくびっくりしたのですが、とてもうれしかったし、私も好きでした。
その時には相手のことをまだ知らなかったので、「私もあなたのことが好きです。だけどもっと知ってから考えたいです」とお伝えしました。

それからはデートを何回か重ね、会えば会うほど私のほうが好きになっていることがわかりました。
彼氏よりも全然Aさんのほうが好きです。
だけど、どうしても彼氏を振る勇気がでません。
マンネリはしていましたが、特に悪いところはないですし、とてもやさしいので将来は安泰だなと思いますし、まだ好きなんだと思います。
４年も付き合ってるし情もあるのかなって思います。
ただ、最近うまく話せないし、なんかだかデートしててもつらいです。
もうひとつ振れない理由があって、元彼のときにDVをうけてしまった経験があり、少しトラウマになっています。
新しく好きになった人がそういうことをしてこないかとか、自分の悪いところを見られて嫌いになってしまわないか、等不安です。
でも新しい人はとてもやさしく、そんな風にはみえません。
毎日電話しちゃうし、デートしてるととてつもなく楽しいです。

どうしていいかわからなくなってしまいました。
最近ずっとこのことを悩んでいます。苦しいです。

こんにちは。管理人です。

新規に投稿されていた
「彼氏を選ぶべきか、新しい人を選ぶべきか」の相談は、
ルール違反なので、こちらに移動しておきます。

相談の続きは、こちらに投稿してください。
アドバイスへのお礼は伝えましょうね。

”恋は3年で冷める”で検索してみてください。

決して異常ではありませんが、
人道上には無理があり、
厳しい意見から逃れられないでしょう。

逆の立場で考えてみたら？

今のあなたはどう考えても気持ちがAさんに行っていて彼氏にはないでしょ？

もしも大好きで付き合っている人が自分に気がなく、すでに気持ちはよそに行っていたとして、
その状態で付き合い続けられて貴方は嬉しいと思えるのでしょうか？

あとね

>彼氏はなにも悪くないのに、別れを切り出すのがとても申し訳ないです。。。

本当に申し訳ないだけかな？
彼氏を振ることで自分が悪者になるのが嫌だという気持ちがあるんじゃないですか？

でもねえ、

>彼はとてもやさしく、不満点などは特にないのですが、なんだか物足りなさのようなものを感じていました。

と思い始めた時点で、彼に対する恋愛感情が薄れてしまっていたんじゃないのかな？
そんな時に理想の人に出会ってしまったら、心が揺れるのはしょうがないでしょう。

彼氏の為にAさんをきっぱり諦めるのか、
Aさんを選んで彼氏を振るのか、
彼氏と付き合ったままAさんと浮気をするのか、
どうするのか決めるのはあなたです。

だとしたら「自分が一番幸せになる道」を選んで「悪者になる覚悟」でそれを実行すればいいと思います。
（3つ目はお勧めしませんが）


それと気になったんですが、もともと彼氏と付き合い始めたのは、彼はなんでも受け入れてくれるからという打算から始まったってことはないですか？
心の底から好きだから付き合ったと言えますか？

言えないのなら、「とてもワガママで自己中なので、まだそんな面をみせていないAさんに幻滅されないのか」なんて怖がるのは止めて、本気で好きになった人とだけ付き合うようにしましょう。

また、どうしてもそこが自分でも嫌なら、ワガママで自己中ではなく、自分の意志は通すけど周りへの思いやりや譲る心を忘れない自分を作ったら？と思いますよ。

どうすればいいか、簡単です。


今の彼と別れて Ａさんの胸に飛び込むことです。


このまま行けば 二股ですよ。
そうなる前に決心しましょう。


彼が悪いわけじゃないから 申し訳なくて別れを言えないなんて 都合のいいこと言ってないで、これは 恋ですから 仕方ないです。


終わらせる事ができるのは自分しかいませんよ。