右耳さん

確かにお互い社会人になって一年も経っていません。
私は一人暮らし、彼は事情により転職などお互い余裕を持てるような状況ではありません。

もともと自分に自信もないのでなおさらです。

彼には素の自分を見せられるからこそわがままを言ってしまっていました。
それが彼にとっては負担になっていたのだと思います。
自分でも情けないくらい子供だなと思いました。

お互い余裕が持てるようになるまでしばらく距離を置こうと思います。
ありがとうございました。

彼が勢いで電話を切ったり…は、要はキャパオーバーなんでしょうね。
彼は、今のはりぬさんを支えるだけの余裕がない。
お互いに余裕がないのが根本的な原因であれば
いくら話し合ってもらちが開かないです。

そもそも、終わりの見えない遠距離という状況下では
どんなカップルでも恋愛を継続することは難しいので。
お二人の状況、組み合わせだと、尚更苦しいかな…と感じました。

余裕というのは短期的に、意図的に簡単に作れるものではないですし
反省するしないの問題でもありませんのでね。
ご自身の思いや主張はいったん飲み込み
彼の気持ちをじっくり聞く時間を作ってはいかがでしょうか。
関係がどちらに動くにせよ。

それより、よくわからない原因でイライラして
些細な一言にカッとなってしまう…のは、黄信号です。
はりぬさんの心が、かなりの負荷を背負っているんだと思います。
そこを解消する手段を探さないと、潰れてしまう気がして心配です。

＞なかなか友人と会う機会もつくることができません。
＞友人にも予定があると思うと気が引けてしまいなかなか誘えません。
ご友人の都合を聞いて、たまにで良いんです。
彼とのお付き合いでは求め過ぎてしまうくらいなのに
ご友人には遠慮し過ぎてしまう…。
人付き合いに求めるバランスが少し悪いのかな、と思いました。

＞趣味も今は仕事で手一杯で、手をつけていません。
それなら、お仕事で手一杯でもできる趣味を探すか、
趣味以外のことで人との交流を持たれてはいかがでしょうか。
例えば読書や映画でも、SNSでもいいと思うんです。
散歩やヨガでも、瞑想でも良いかもしれません。
お酒飲まれる方なら、行きつけのお店を作っても良いですし。
頭が空っぽにできる時間が必要だと思います。

恋愛以外の、ご自身の世界を広げられるといいですね。

通り雨さん

厳しいお言葉ありがとうございます。
とても心に突き刺さりました。

しばらく彼とは距離をとって今までのことを冷静に考えてみようと思います。
お互いこれからどうしていきたいかというのを彼にも考えてもらって結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

これだけで十分です、詳細ありがとうございます。
遠距離になってから10日弱で別れようと言われ始めたということは、彼にとってはあなたからぶつけられるイライラに耐えられなくなったんだと思います。
そもそも一時期会えない日が何日続いたか存じ上げませんが、その程度のことで浮気まで疑われては「信用されていない」と傷ついた可能性があります。
そして遠距離…

>ですが彼の事情から彼は実家に戻ることになり

とありましたが、彼は転勤か転職されたんですよね？
彼の方こそ、新しい環境になれなくてはならず、とてもストレスを抱えていたのでは？
（転職等をしていなくても、通勤時間が長くなるとそれだけでストレスが増えますよ）
そんな中、電話でケンカを売られてはたまったものではないでしょう。

どうして彼の気持ちを思いやれなかったんでしょうか？

貴方の心の余裕のなさが招いた事態なんじゃないですか？

>イライラの原因はよくわかりません。
>彼の些細な一言にカッとなってしまいます。

彼がそばにいない寂しさからくるイライラをぶつけてしまっているのでは？
地元に帰って地元の友達と会っている彼に対して嫉妬してしまったのもあるのでは？

本当の原因はあなたの中なので、頑張って自力で見つけ出すしかありませんが、
仕事が忙しく友達も側にいない、趣味を楽しむ余力もない、
たった一人縋れる彼に甘えて、彼を趣味にしてしまった。
彼に寄りかかりすぎてしまったからこそ、激しく執着をして彼を疲れさせてしまったのでは？

もしかしたら、彼が自分の望む言葉をくれないことにもイライラしていたのではありませんか？


正直に言うと、関係回復は難しいと思います。
遠距離恋愛で必要なのは信頼と、電話等音声で得られる和みや安心感だと思うので。
あなたはそのどちらもぶち壊してしまっています。

そもそもなぜ浮気を疑ったんですか？
彼は浮気をするような人なんですか？
自分の寂しさからくる妄想で、彼を傷つけただけなんじゃないですか？

浮気を疑ってしまった時点で、あなたと彼の関係は壊れ始めていたと私は思います。
どうしてそうなったのか、根本的な原因を探って、知って、それをなくす努力をしないと、この先新しい恋愛をしても同じ失敗の繰り返しになると思います。
まずはそこから始めましょう。

彼との話し合いをする・しないはあなた次第でいいと思いますが、するとしてどの様に話し合う気でしょうか？
自分の主張だけをするのではなく、相手の意見も聞き、相手の気持ちも思いやった上の話し合いを頑張ってしましょうね。

錦鯉さん

錦鯉さんの言う通り、私は彼にベッタリです。
仕事で手一杯で趣味まで手が回らないこと、休日も実家に帰らなければ1人、連絡を毎日取る人は彼しかいません。
そんなこんなで彼に甘え過ぎていたと思います。

確かにめんどくさがられても仕方ないと感じています。
男性と女性の考えの違いは仕方ないと思っているのでちゃんと理解しているつもりです。
そこもふまえて話し合いしていこうと思います。

他の人への回答も合わせてみますと

もし、自分だったら、の話ですが

男性は共感能力がうすいので、はりぬさんの

立場を思いやる、とというより

自分が一足先に楽な立場になったので

いろいろ言われるのが面倒くさくなった、

というところでしょうか。

地元だと友人も多いだろうし、男性同士だと

まじめに建設的な助言よりも、

リセットを勧める人の方が多いような気が。

浮気しているわけではないけれど、

もういいかげんにしてほしい、という感じかな。

お守りはイヤってことですか。

こうなると、元サヤの可能性はあまり大きく

ないかもしれませんね。

今後のことも考えると、どちらの結果になったとしても

彼のみにベッタリなのはマイナスです。

嫌なことを無理やりしている仕事でないのなら

仕事の結果そのものに意義を見出していくしか

ないような（あくまで趣味の時間が取れないのなら）

右耳さん

お返事ありがとうございます。

彼にやめてといったことは、勢いで別れを決断すること、そうなったら話を聞こうとしないこと、さようならと言ってくること、私は話し合いたいのに電話を切ってしまうことです。

私がイライラをぶつけ、喧嘩になっていることが彼を追い詰めそうなってしまっているので私から話し合いを求めるのは間違っているような気がします。
けれど、彼から話し合おうと言ってくれなくなってしまったので私から言わないとこのまま終わってしまうんじゃないかという不安もあります。

イライラの原因はよくわかりません。
彼の些細な一言にカッとなってしまいます。
遠距離が終わる目処もたっていません。

私も彼も社会人です。最初はお互い地元を離れ、離れた場所でも近くて直ぐに会いに行ける距離でした。
ですが彼の事情から彼は実家に戻ることになり、そこから遠距離になりました。
地元を離れているのでなかなか友人と会う機会もつくることができません。
友人にも予定があると思うと気が引けてしまいなかなか誘えません。
趣味も今は仕事で手一杯で、手をつけていません。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。
あまり詳しいこと書けませんが、付き合い始めてもう直ぐ1年です。遠距離になったのは約1ヶ月前からです。
それから喧嘩も増え、2～3週間前くらいに別れようと2度言われました。
1回目の別れ話から2回目の別れ話までそんなに日は経っていません。
反省してる？と聞かれたのは2日前ほどです


イライラして八つ当たりしてしまうようになったのは、遠距離ではなかったのですが、一時期会えない日が続いて不安が募っていった時から、浮気を疑ってしまったり、イライラをぶつけてしまったことが多くなった時からだと思います。

はじめまして。
まず、別れるかどうかは彼のため…ではなく
ご自身のために決断されて下さい。

それで、喧嘩のことですが。
どんなことが発端になっていて
やめてと言ったことで彼が繰り返すのは
どんなことなのでしょうか。

投稿を拝見する限りでは
彼に問題があるからはりぬさんが不満を述べて
喧嘩に発展しているのか
二人の間でずっと解決していない課題があるのか
原因を汲み取ることができませんでした。

昔の話を持ち出したりその後のぐだぐだはお互い様と思いますが
そもそもの喧嘩の原因を断たないことには
状況は変わらないように思います。
どんなことでイライラしてしまいますか？
遠距離が終わる目処は立っていますか？

＞一人暮らしで、周りに知り合いもいない、頻繁に連絡を取る人もいない
彼との問題は脇に置いたとしても
ここは解決したほうがいいですね。
ひとまずは近くでなくても、ご友人と会って息抜きするですとか。
学生さんか、社会人の方か分かりませんが
仕事や趣味など通じて知り合いを増やせるといいですね。
恋愛一辺倒では、どうしたって心も不安定になります。

うーん。付き合い始めてどれくらいですか？
あと最近をすべて出来れば時系列で書いてほしいなと。


一か月ほど前から彼氏と喧嘩をよくしてしまいます。

●週間前と□週間前に呆れられてしまったのか別れようと二回言われ、

×週間前から遠距離恋愛になり、

●日前くらいからは、本当に反省してる？と聞かれてしまいます。

こんな感じで。
そもそもなぜあなたは彼に八つ当たりを始めるようになったんですか？

>少しのことでイライラしてしまい、当たってしまうことが多いです。

これはいつごろから？付き合い始めてどれくらいから？

この辺りのことも重要な気がするので、差支えがなければ教えてください。

錦鯉さん

遠距離になった後の話です。

彼が離れた場所に行くことになりました。

＞最近遠距離恋愛になり、

これは他の事項より、先ですか？後ですか？

動いたのは、どちらですか？

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

最近というのは全部ここ1ヶ月ほどの事です。
1ヶ月ちょっとで彼の対応があっさり変わってしまったのがとても不安で相談させていただきました。
記述不足で申し訳ありません。

既婚男性です。

最近、というアバウトの表現が多いのですが、

＞最近彼氏と喧嘩をよくしてしまいます。

＞最近呆れられてしまったのか別れようと二回言われ、

＞最近遠距離恋愛になり、

＞最近は、本当に反省してる？と聞かれてしまいます。

もう少し具体的に、時系列をはっきりさせていただけませんか？