彼氏を信用するべき？
| 投稿日 | ： 2018/07/04 03:36 |
| 投稿者 | ： ももか |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 18:55 |
| 投稿者 | ： ももか |
陽炎さん
おっしゃる通りです。
自分がまた傷付くのが嫌で怖いんですよね。自分勝手な話ですが。
またあの時みたいに今度こそって信じてまた裏切られてっていうのが本当に苦しかったので。そこできっぱり別れられない私も私ですが…
確かに浮気しないって約束させる事よりも、浮気させない努力が大事ですよね。
喧嘩のムシャクシャで女性に走りかけるという彼の行動パターンも読めて来ているのでそこをわかっているなら私も努力しないとですね。
それでも裏切られたらもう何も信じられなくなりそうですが(笑)
おっしゃる通りです。
自分がまた傷付くのが嫌で怖いんですよね。自分勝手な話ですが。
またあの時みたいに今度こそって信じてまた裏切られてっていうのが本当に苦しかったので。そこできっぱり別れられない私も私ですが…
確かに浮気しないって約束させる事よりも、浮気させない努力が大事ですよね。
喧嘩のムシャクシャで女性に走りかけるという彼の行動パターンも読めて来ているのでそこをわかっているなら私も努力しないとですね。
それでも裏切られたらもう何も信じられなくなりそうですが(笑)
| Re:（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 17:23 |
| 投稿者 | ： ももか |
通り雨さん
おっしゃる通りで、こんなに信用できなくて怖いならもう一生独身で誰とも交際しない方がいいなと思い、今の彼と別れようと本気で考えた事もありました。
トラウマは克服したいですし、トラウマが出来る前は嫉妬はしても浮気なんて疑った事もなかったです。あの時の自分に戻りたいです。
社交辞令の件は、その女性と共通の知り合いが多く、その女性が遠くへ転勤するという話を共通の知り合いからされたのでお別れ会を開こうという連絡をとっていたようです。結局行きませんでしたが。社交辞令なのはわかっているのでこの事についてはあまり深く追求していません。社交辞令だとわかっているけど前に好意があったなら良い気はしないよ。くらいに伝えています。
そうですね、現に浮気性の人と付き合っていた事実があるのでそういう人を無意識？に選んでしまっているのかもしれないですね…
おっしゃる通りで、こんなに信用できなくて怖いならもう一生独身で誰とも交際しない方がいいなと思い、今の彼と別れようと本気で考えた事もありました。
トラウマは克服したいですし、トラウマが出来る前は嫉妬はしても浮気なんて疑った事もなかったです。あの時の自分に戻りたいです。
社交辞令の件は、その女性と共通の知り合いが多く、その女性が遠くへ転勤するという話を共通の知り合いからされたのでお別れ会を開こうという連絡をとっていたようです。結局行きませんでしたが。社交辞令なのはわかっているのでこの事についてはあまり深く追求していません。社交辞令だとわかっているけど前に好意があったなら良い気はしないよ。くらいに伝えています。
そうですね、現に浮気性の人と付き合っていた事実があるのでそういう人を無意識？に選んでしまっているのかもしれないですね…
| Re:（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 17:08 |
| 投稿者 | ： ももか |
皆さん貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。仕事の合間に返信をするので間が空き、時間が掛かりますがお許しください。
錦鯉さん
以前浮気をされていたので次は浮気しないような人が良いと思っており、今の彼に出会い前の人よりかは信用できるので信じようって気持ちを持つように言い聞かせて？交際しています。すみません、、昔の人が基準？になってしまっています。
今の彼は確かに実際に行動には移しませんし言えば辞めてはくれるのですが浮気しない人はしない、常習犯のようにする人はする、一度してしっかり反省する人、色んな人がいる事は理解しています。
それでもやっぱり少しでも可能性を防ぎたい、浮気紛いな事もしないでほしいって言うのが女心といいますか、私の望みではありますね…
どこまで応じれば安心できるかの件ですが、もう既に色々話し合いをしていまして制限をしている状態なので今現在不満な事や直してほしい所はこれと言ってありません。
ただこんな束縛をしてしまっていて彼のストレスが溜まって行きいつか浮気に発展するのではないか(現に嫌だと思う事をされているので)という悪い考えが頭の中にあり、この先信用していいのか悩んでいる所であります。要は自分が傷付くのが嫌なんですよね。自分勝手なのは承知です。
出きれば束縛や制限を掛けたりなんかしたくはないのですが、しなかった事によりメッセージを送ったりしていたので今はかなり制限させてしまっています…
錦鯉さん
以前浮気をされていたので次は浮気しないような人が良いと思っており、今の彼に出会い前の人よりかは信用できるので信じようって気持ちを持つように言い聞かせて？交際しています。すみません、、昔の人が基準？になってしまっています。
今の彼は確かに実際に行動には移しませんし言えば辞めてはくれるのですが浮気しない人はしない、常習犯のようにする人はする、一度してしっかり反省する人、色んな人がいる事は理解しています。
それでもやっぱり少しでも可能性を防ぎたい、浮気紛いな事もしないでほしいって言うのが女心といいますか、私の望みではありますね…
どこまで応じれば安心できるかの件ですが、もう既に色々話し合いをしていまして制限をしている状態なので今現在不満な事や直してほしい所はこれと言ってありません。
ただこんな束縛をしてしまっていて彼のストレスが溜まって行きいつか浮気に発展するのではないか(現に嫌だと思う事をされているので)という悪い考えが頭の中にあり、この先信用していいのか悩んでいる所であります。要は自分が傷付くのが嫌なんですよね。自分勝手なのは承知です。
出きれば束縛や制限を掛けたりなんかしたくはないのですが、しなかった事によりメッセージを送ったりしていたので今はかなり制限させてしまっています…
| Re:（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 14:47 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
陽炎さんの提案を現実的な面で考察してみます。
まず浮気の定義になりますが、法的には性行為そのものを
さすのは当然のことですが、個人的な定義は様々です。
①仕事以外での男との飲み
②手をつなぐ・腕を絡める
③SNSの投稿やコメントのやり取り
などが問題になると思いますが、②なども酒の上の
ことなら浮気ではない、と考える人は結構います。
最近ではオンラインゲーム上の浮気などもあるようで。
＞「浮気したら絶対バレるからしないでおこう」
＞→同棲する（監視下に置く）
同棲しても２４時間監視はできません
「浮気がバレたら別れることになるから、絶対しないでおこう」
→一度、別れて復縁する。もしくは次はぜったい別れると宣言する。
「浮気して相手が傷つくから、おれはしない」
→結婚して子供ができる
軽い浮気には効果があるが、本気もしくは本気に近い
浮気には効果なし
「浮気する時間もお金もない」
→結婚して小遣い制にする。
ここの相談でも見られますがおうちデートなどで
お金を使わない彼なので、遊ばれてる？もしかして既婚者？
という例があります。
結局出会いを防ぐ、という意味でインターネットを
制限し、３０分ごとに連絡及び位置確認をすれば
ほぼ安心できると思われますが、束縛により
返って心が離れてしまう可能性もあり難しいところです。
ももかさんは彼がどこまで応じれば安心できますか？
まず浮気の定義になりますが、法的には性行為そのものを
さすのは当然のことですが、個人的な定義は様々です。
①仕事以外での男との飲み
②手をつなぐ・腕を絡める
③SNSの投稿やコメントのやり取り
などが問題になると思いますが、②なども酒の上の
ことなら浮気ではない、と考える人は結構います。
最近ではオンラインゲーム上の浮気などもあるようで。
＞「浮気したら絶対バレるからしないでおこう」
＞→同棲する（監視下に置く）
同棲しても２４時間監視はできません
「浮気がバレたら別れることになるから、絶対しないでおこう」
→一度、別れて復縁する。もしくは次はぜったい別れると宣言する。
「浮気して相手が傷つくから、おれはしない」
→結婚して子供ができる
軽い浮気には効果があるが、本気もしくは本気に近い
浮気には効果なし
「浮気する時間もお金もない」
→結婚して小遣い制にする。
ここの相談でも見られますがおうちデートなどで
お金を使わない彼なので、遊ばれてる？もしかして既婚者？
という例があります。
結局出会いを防ぐ、という意味でインターネットを
制限し、３０分ごとに連絡及び位置確認をすれば
ほぼ安心できると思われますが、束縛により
返って心が離れてしまう可能性もあり難しいところです。
ももかさんは彼がどこまで応じれば安心できますか？
| Re:（No.4） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 14:20 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
男だから浮気をするのではないです。
浮気が成立するのは対になる女がいるからであって、男も女も浮気します。
それから、浮気は誰でもする可能性があります。
人によって確率は違えど結果的にはするか、しないか、ですから
これから何十年と続く人生の中でももかさんだって浮気をしないとは限りません。
また、他人の気持ちや行動はコントロールできません。
100%自分の思い通りになることを望むのは無理です。
何をどうやっても浮気を完全に防ぐことはできません。
確率を下げる努力はできますけど、
小遣い下げようがGPSつけようが抜け穴はいくらでもあります。
なので浮気を絶対にしないのでなければ
信用しないというのは現実的ではありません。
それに、そこを軸にして恋人選びをしてないですよね。
もしそこが最重要なら、例えば他の女性を誘っていた
タイミングなどで別れるはずです。
浮気をしないほうに全額ベットすることを信用と呼ぶなら
生き方としてあまりにリスキーかなと感じます。
自分でコントロールできる領域ではないですし運もありますから
ただのギャンブルです、それって。
特に結婚相手を選ぶなら信用というのはもっと広く長い目で
相手を眺めたほうが良いものだと思います。
若い頃は、多くの男女は、浮気のメリットデメリットを天秤にかけて行動はしません。
浮気はバレない前提で、あまり深く考えずにひとときの楽しさ快楽を優先する。
相手を傷つけることとかも、あまり生々しくは想像できません。
女の子を誘っている痕跡を消してないのもそういう理由です。
あまり、深く考えてないです。
それが年齢を重ねるに連れて（個人差はありますが）
浮気をすることのデメリットがメリットを超えてくる。
結婚すれば法的に慰謝料やらの問題も出てきますし
そうでなくても面倒くさい気持ちのほうが勝ってきたりもして。
まあ、30代くらいで急にモテはじめて初めて遊びを知ったり、
結婚しても遊び続ける人もいますし
そもそも浮気黙認の夫婦もたくさんいますし
個人差はすごく大きいんですけど。
ただ、女の子と遊びたいだけなら本命を作る必要はないので
浮気するしないと、本命を大切にする心は別の問題です。
インターネットの世界でどう評されるかはともかくとして
完全犯罪で隠し通したり、遊び慣れているわけでもなし
年齢相応なすごく標準的な男性だと思います、彼氏は。
その、等身大のありのままの彼をどう捉えるかですね。
浮気のリスクを減らしたいなら他の人の方が良いと思いますが
それだけが全てじゃないですからね。
浮気が成立するのは対になる女がいるからであって、男も女も浮気します。
それから、浮気は誰でもする可能性があります。
人によって確率は違えど結果的にはするか、しないか、ですから
これから何十年と続く人生の中でももかさんだって浮気をしないとは限りません。
また、他人の気持ちや行動はコントロールできません。
100%自分の思い通りになることを望むのは無理です。
何をどうやっても浮気を完全に防ぐことはできません。
確率を下げる努力はできますけど、
小遣い下げようがGPSつけようが抜け穴はいくらでもあります。
なので浮気を絶対にしないのでなければ
信用しないというのは現実的ではありません。
それに、そこを軸にして恋人選びをしてないですよね。
もしそこが最重要なら、例えば他の女性を誘っていた
タイミングなどで別れるはずです。
浮気をしないほうに全額ベットすることを信用と呼ぶなら
生き方としてあまりにリスキーかなと感じます。
自分でコントロールできる領域ではないですし運もありますから
ただのギャンブルです、それって。
特に結婚相手を選ぶなら信用というのはもっと広く長い目で
相手を眺めたほうが良いものだと思います。
若い頃は、多くの男女は、浮気のメリットデメリットを天秤にかけて行動はしません。
浮気はバレない前提で、あまり深く考えずにひとときの楽しさ快楽を優先する。
相手を傷つけることとかも、あまり生々しくは想像できません。
女の子を誘っている痕跡を消してないのもそういう理由です。
あまり、深く考えてないです。
それが年齢を重ねるに連れて（個人差はありますが）
浮気をすることのデメリットがメリットを超えてくる。
結婚すれば法的に慰謝料やらの問題も出てきますし
そうでなくても面倒くさい気持ちのほうが勝ってきたりもして。
まあ、30代くらいで急にモテはじめて初めて遊びを知ったり、
結婚しても遊び続ける人もいますし
そもそも浮気黙認の夫婦もたくさんいますし
個人差はすごく大きいんですけど。
ただ、女の子と遊びたいだけなら本命を作る必要はないので
浮気するしないと、本命を大切にする心は別の問題です。
インターネットの世界でどう評されるかはともかくとして
完全犯罪で隠し通したり、遊び慣れているわけでもなし
年齢相応なすごく標準的な男性だと思います、彼氏は。
その、等身大のありのままの彼をどう捉えるかですね。
浮気のリスクを減らしたいなら他の人の方が良いと思いますが
それだけが全てじゃないですからね。
| Re:（No.3） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 12:11 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
男です。
それは難しい問題です。
例えば、前の恋でいいますと、裏切りや嘘をつかれたことがトラウマになっているとのことですが、きっと何回も続いたのでしょう。
ということは、あなたは裏切られ、信頼し、また裏切られを繰り返し、トラウマだと感じるぐらいに傷ついたといえます。
じゃあ、今回も信頼してまた裏切られたら、同じことの繰り返しになるかもしれません。
最初は何もないのに疑うのは間違っていますが、一度、浮気疑惑を感じた人をもう一度、信じてしまえば、また裏切られ、傷つくかもしれません。
次、また喧嘩したりマンネリになったら、また新しい女性を探すかもしれません。
（見つかるかどうかは別にして）
信じなければ、裏切られることも傷つくこともありません。
男側から見ると、
本音でいえば「絶対、浮気をしません」という人は少ない気がします。
馬鹿げた話ですが、多少なりとも皆、“憧れ”があります。
でも、実際に浮気するかどうか、希望しても浮気できるかどうかは別です。
それに恋愛関係って言い換えれば、いつでも別れられる関係でもあります。
結婚相手を選ぶまでの自由期間とでもいいましょうか。
一時的に合わないなと思ったら、誰かに連絡したくなったりすることは
あると思います。
相手から見ると「浮気」でありながら、
本人側から見ると「乗換前」でもあったりすることもあると思います。
「浮気しない」とはある意味、曖昧なものだと思います。
それに浮気って定義が曖昧です。
女友達とメールすることは浮気になるの？
職場仲間の女性と食事することも浮気になるの？
疑う人の気持ち次第で、浮気になったりならなかったりします。
何が言いたいかというと、「浮気しない人」を探したり、
「浮気しないだろう」と信じるのは難しいことだと私は思います。
でも、男は「浮気したい願望がある」を認めたうえで、
絶対、「浮気させない」ってことはできるかもしれません。
例えば
「浮気したら絶対バレるからしないでおこう」
「浮気がバレたら別れることになるから、絶対しないでおこう」
「浮気して相手が傷つくから、おれはしない」
「浮気する時間もお金もない」
など。
彼を信じるか信じないか。
信じるよりは、そもそも疑いを前提に、絶対浮気させない派です。
なので、表向き信じながら、（本音では）相手のことを信じずに、「浮気させない」ようにトライしてみてはどうかと思います。そのうえで、面倒くさかったら別れてもいいのかなと思いました。
それは難しい問題です。
例えば、前の恋でいいますと、裏切りや嘘をつかれたことがトラウマになっているとのことですが、きっと何回も続いたのでしょう。
ということは、あなたは裏切られ、信頼し、また裏切られを繰り返し、トラウマだと感じるぐらいに傷ついたといえます。
じゃあ、今回も信頼してまた裏切られたら、同じことの繰り返しになるかもしれません。
最初は何もないのに疑うのは間違っていますが、一度、浮気疑惑を感じた人をもう一度、信じてしまえば、また裏切られ、傷つくかもしれません。
次、また喧嘩したりマンネリになったら、また新しい女性を探すかもしれません。
（見つかるかどうかは別にして）
信じなければ、裏切られることも傷つくこともありません。
男側から見ると、
本音でいえば「絶対、浮気をしません」という人は少ない気がします。
馬鹿げた話ですが、多少なりとも皆、“憧れ”があります。
でも、実際に浮気するかどうか、希望しても浮気できるかどうかは別です。
それに恋愛関係って言い換えれば、いつでも別れられる関係でもあります。
結婚相手を選ぶまでの自由期間とでもいいましょうか。
一時的に合わないなと思ったら、誰かに連絡したくなったりすることは
あると思います。
相手から見ると「浮気」でありながら、
本人側から見ると「乗換前」でもあったりすることもあると思います。
「浮気しない」とはある意味、曖昧なものだと思います。
それに浮気って定義が曖昧です。
女友達とメールすることは浮気になるの？
職場仲間の女性と食事することも浮気になるの？
疑う人の気持ち次第で、浮気になったりならなかったりします。
何が言いたいかというと、「浮気しない人」を探したり、
「浮気しないだろう」と信じるのは難しいことだと私は思います。
でも、男は「浮気したい願望がある」を認めたうえで、
絶対、「浮気させない」ってことはできるかもしれません。
例えば
「浮気したら絶対バレるからしないでおこう」
「浮気がバレたら別れることになるから、絶対しないでおこう」
「浮気して相手が傷つくから、おれはしない」
「浮気する時間もお金もない」
など。
彼を信じるか信じないか。
信じるよりは、そもそも疑いを前提に、絶対浮気させない派です。
なので、表向き信じながら、（本音では）相手のことを信じずに、「浮気させない」ようにトライしてみてはどうかと思います。そのうえで、面倒くさかったら別れてもいいのかなと思いました。
| Re:（No.2） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 09:33 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>ですが私は、前付き合っていた恋人に精神がおかしくなりそうなくらい裏切り行為や嘘をつかれたりその事がトラウマになり、男の人は皆隙があれば浮気(それに近い事も含め)する生きものという考えがついてしまい、男の人を信じられなくなってしまいました。
恋愛の前にこれを払拭しないとと思いました。
いくら自分に「そんな男だけじゃない」と言い聞かせても、心の底から信じられなければ意味はないので。
カウンセリングを受けるなりして何とかした方がいいでしょう。
だって、疑いって視線や態度ににじみ出るものなんですよ。
それを始終ぶつけられていたら、だったら裏切ってやるとなったり、他に安らぎを求めてしまうのもある意味し方がないと思います。
それが証拠に彼も
>、喧嘩のストレス？で女性にメッセージを送ったりしてしまったけど
と言っているでしょ？
自分が引き金を引かないためにも、まずはトラウマだと言い切れるほどの疑う気持ちを、頑張ってなくしましょうね。
>以前好意を寄せていた女性を社交辞令で食事に誘っていたり、
社交辞令ということは何かしら連絡を取るきっかけがあったということですよね？
社交辞令で誘う人は山ほどいます。
それに対して目くじらを立てるのは止めましょうね。
>以前職場が一緒だった女性にSNSでメッセージを送り接触を試みていたり、
これはだめですね。
ここは怒っていいと思います。
懸念材料としては、いくら彼女に疑われて腹が立ったからと言って、他の女性を使ってなごみを求めようと思わない人は思わないんですよ。
他の趣味だったりものに当たったり。
そうではなく「女性」に流れるあたりは「将来浮気をする可能性は低くはない」と思わなくもありません。
それとあなたの男の趣味。
そういう男性を選びたくないと言いながら、無意識に浮気性の人を求めてしまっているのかもしれません。
そもそも貴方の好みのタイプの男性が、浮気に走りやすいタイプなのかもしれません。
そうですね。
自分の中のトラウマの払しょくをするためにも、いろんな男性を観察し、浮気をしないタイプの男性というのを頑張って見抜けるようになるといいと思います。
もちろん、だからと言って浮気を絶対しないという保証はどこにもありません。
そこからはあなたの努力次第でしょう。
手綱の締め方緩め方。
それも身に着けられるといいでしょうね。
PS.
うちの夫も浮気はしません。
ハイリスクローリターンには全く興味のない夫婦なので。
そういう価値観の人と恋に落ちるといいのかもしれませんと思いました。
恋愛の前にこれを払拭しないとと思いました。
いくら自分に「そんな男だけじゃない」と言い聞かせても、心の底から信じられなければ意味はないので。
カウンセリングを受けるなりして何とかした方がいいでしょう。
だって、疑いって視線や態度ににじみ出るものなんですよ。
それを始終ぶつけられていたら、だったら裏切ってやるとなったり、他に安らぎを求めてしまうのもある意味し方がないと思います。
それが証拠に彼も
>、喧嘩のストレス？で女性にメッセージを送ったりしてしまったけど
と言っているでしょ？
自分が引き金を引かないためにも、まずはトラウマだと言い切れるほどの疑う気持ちを、頑張ってなくしましょうね。
>以前好意を寄せていた女性を社交辞令で食事に誘っていたり、
社交辞令ということは何かしら連絡を取るきっかけがあったということですよね？
社交辞令で誘う人は山ほどいます。
それに対して目くじらを立てるのは止めましょうね。
>以前職場が一緒だった女性にSNSでメッセージを送り接触を試みていたり、
これはだめですね。
ここは怒っていいと思います。
懸念材料としては、いくら彼女に疑われて腹が立ったからと言って、他の女性を使ってなごみを求めようと思わない人は思わないんですよ。
他の趣味だったりものに当たったり。
そうではなく「女性」に流れるあたりは「将来浮気をする可能性は低くはない」と思わなくもありません。
それとあなたの男の趣味。
そういう男性を選びたくないと言いながら、無意識に浮気性の人を求めてしまっているのかもしれません。
そもそも貴方の好みのタイプの男性が、浮気に走りやすいタイプなのかもしれません。
そうですね。
自分の中のトラウマの払しょくをするためにも、いろんな男性を観察し、浮気をしないタイプの男性というのを頑張って見抜けるようになるといいと思います。
もちろん、だからと言って浮気を絶対しないという保証はどこにもありません。
そこからはあなたの努力次第でしょう。
手綱の締め方緩め方。
それも身に着けられるといいでしょうね。
PS.
うちの夫も浮気はしません。
ハイリスクローリターンには全く興味のない夫婦なので。
そういう価値観の人と恋に落ちるといいのかもしれませんと思いました。
| Re:（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/04 08:22 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
彼が浮気するかどうかは誰も保証できないです。
でも、普通は浮気なんかしないだろう、と思って
結婚します。
もともと浮気性の男性は問題外ですが、確かにどの
男性も浮気する可能性はあります。
それは、自分のことを見てくれていないな？
放置されてるな？粗雑に扱われてるな？
と思ったときです。
実際そうなりやすいのは、妊娠・出産・育児の時期ですね。
まあ、女性の方も産後クライシスとかありますから
こればっかりはその時にならないと解らないです。
ちなみに私は結婚してから２０年間一度も浮気はありませんが
こういう人もいます。
全員が浮気するわけではないので信じられる人を
選べばいいと思います。
それでも将来のことまで保証はできませんけれど。
彼が浮気するかどうかは誰も保証できないです。
でも、普通は浮気なんかしないだろう、と思って
結婚します。
もともと浮気性の男性は問題外ですが、確かにどの
男性も浮気する可能性はあります。
それは、自分のことを見てくれていないな？
放置されてるな？粗雑に扱われてるな？
と思ったときです。
実際そうなりやすいのは、妊娠・出産・育児の時期ですね。
まあ、女性の方も産後クライシスとかありますから
こればっかりはその時にならないと解らないです。
ちなみに私は結婚してから２０年間一度も浮気はありませんが
こういう人もいます。
全員が浮気するわけではないので信じられる人を
選べばいいと思います。
それでも将来のことまで保証はできませんけれど。
読んでくださる方には不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、私自身とても悩んでいる事なので聞いてくださると嬉しいです。
今付き合って10ヶ月の恋人がいます。
付き合いが長くなってくるに連れて同棲や結婚の話も出始め(お互いに結婚を意識するいい年齢です)真剣に将来を考えて交際しています。
ですが私は、前付き合っていた恋人に精神がおかしくなりそうなくらい裏切り行為や嘘をつかれたりその事がトラウマになり、男の人は皆隙があれば浮気(それに近い事も含め)する生きものという考えがついてしまい、男の人を信じられなくなってしまいました。
やっぱり今の彼も、以前好意を寄せていた女性を社交辞令で食事に誘っていたり、以前職場が一緒だった女性にSNSでメッセージを送り接触を試みていたり、私からしたら不安になる、裏切られた気持ちになるような事をしていました。
ただこれらの女性も乗り気じゃなかったのか、彼も思い直したのかメッセージのやり取りに特に進展がなく実際に二人で会ったり浮気には発展しませんでした。
この事を彼に問い詰めると、私と喧嘩した時にむしゃくしゃ？してメッセージを送ったりしていた。と言いますが、過去の人に散々浮気をされていた私からしたら今の彼もこれから先浮気をする可能性は十分にあるのではないか。浮気に発展しなかったのは相手の女性が乗り気じゃなかっただけで、連絡がしっかり返って来ていたり相手の女性から会う日程の提案をされていたりしたら今頃浮気に発展していたのではないか。と考えてしまいます。
この事については大喧嘩、長時間の話し合いをし、過去の話だし、喧嘩のストレス？で女性にメッセージを送ったりしてしまったけどあくまでメッセージ止まりで浮気に発展させるつもりはなく、今までもこれからも浮気や裏切り行為はしない、私との交際を結婚前提で真剣に考えてるからこそ過去の過ちを見つめ直しこれからは傷付くような事は二度としないと約束をしてくれて、信じてほしいと言われました。
ここに書くような事ではないので内容までは省きますが、今までの言動で彼の真剣な気持ちは痛いほど伝わっています。
この10か月間女性と二人で会ったり、普段から女性を誘っていたり、夜のお店に行ったり、女性と親しげに連絡を取っていたりとかそういうのは無く、上記以外に不安になるような事は一切ありませんでした。
前の人と今の人は違うっていうのは十分に理解しており、信用したいという気持ちもあるので、不安になるような事があったり喧嘩をしてしまっても彼が向き合ってくれたおかげで乗り越えて来ましたが、この先本当に彼を信じていいのか…
嘘や裏切りに過敏になっている今の私には正常な判断が出来ません。
実際に浮気をしていないのなら目をつむって彼を信じる努力をするべきでしょうか？第三者側からの意見が知りたく投稿させていただきました。
最後まで読んでくださりありがとうございました。意見を宜しくお願い致します。