別れたくないです
| 投稿日 | ： 2018/07/09 10:57 |
| 投稿者 | ： りさほ |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:（No.25） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/12 17:42 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
締められた後ですが…
>なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…
提案に対して反論しちゃいけないなんてことはありません。
そうするなかで見えてくるものもあるだろうしね。
>通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。
こんな感じで。
だから気にせず、自分の思うところを気にせずに書いていきましょう＾＾
正直な話をすると、あなたと彼氏は合わない気がするし、ますます面倒くさい男だなあとしか思えませんでした。
でも、あなたは頑張りたいというので、こうするといいかもなあ?と思うことをつらつら書いていただけです。
私もそうなんですが、結論を話してからそれに至った経緯を話す人はいます。
でも途中であなたが「話が終わった」と感じたということは、話し方自体上手じゃないのかもしれません。
だったら、彼が話しているときは徹底的に聞き役に回るのがいいと思います。
とりあえず次のデートがうまくいくことを祈っています。
>なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…
提案に対して反論しちゃいけないなんてことはありません。
そうするなかで見えてくるものもあるだろうしね。
>通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。
こんな感じで。
だから気にせず、自分の思うところを気にせずに書いていきましょう＾＾
正直な話をすると、あなたと彼氏は合わない気がするし、ますます面倒くさい男だなあとしか思えませんでした。
でも、あなたは頑張りたいというので、こうするといいかもなあ?と思うことをつらつら書いていただけです。
私もそうなんですが、結論を話してからそれに至った経緯を話す人はいます。
でも途中であなたが「話が終わった」と感じたということは、話し方自体上手じゃないのかもしれません。
だったら、彼が話しているときは徹底的に聞き役に回るのがいいと思います。
とりあえず次のデートがうまくいくことを祈っています。
| Re:（No.24） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/11 21:12 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん、右耳さん
ありがとうございます。
私に足りない要素が妹要素なのは正解だと思います。今まで年上に好かれたことも年上を好きになったこともなく、ワガママとは？頼れる男性とは？みたいな感じだったんですよね…私には兄もいるんですけどね^^;
学歴に関しては少しずつ前向きになりたいです。
冗談言える男友達も大学では片手に収まる程度、社会人になってやっと増えてきたって感じですね。私も彼も深い異性友達が少なく、「いろんなタイプの異性がいる」ことや「異性心理」に疎い部分があると思います。
変わろうと思います。彼のためとは思い過ぎずに。気をつかうのが板について、このままじゃ誰にも素を出せないです。
彼の悩みが、悪い方向に行かないことを祈りながら。
彼と次のデートをしたら、またここに来るかもしれません。笑ってるかもしれないし、泣いているかもしれません。秘密の職場内恋愛で相談者が少ないため、みなさんの言葉に数日間ほんとに支えられました。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
私に足りない要素が妹要素なのは正解だと思います。今まで年上に好かれたことも年上を好きになったこともなく、ワガママとは？頼れる男性とは？みたいな感じだったんですよね…私には兄もいるんですけどね^^;
学歴に関しては少しずつ前向きになりたいです。
冗談言える男友達も大学では片手に収まる程度、社会人になってやっと増えてきたって感じですね。私も彼も深い異性友達が少なく、「いろんなタイプの異性がいる」ことや「異性心理」に疎い部分があると思います。
変わろうと思います。彼のためとは思い過ぎずに。気をつかうのが板について、このままじゃ誰にも素を出せないです。
彼の悩みが、悪い方向に行かないことを祈りながら。
彼と次のデートをしたら、またここに来るかもしれません。笑ってるかもしれないし、泣いているかもしれません。秘密の職場内恋愛で相談者が少ないため、みなさんの言葉に数日間ほんとに支えられました。
ありがとうございました。
| Re:（No.23） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/11 17:46 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
補足しますね。
私も、頭の回転が良く賢い人は好きですし、
恋人選びの条件としては優先事項のかなり上位に来ていました。
ですから言葉を選ばずポンポンと話が進む人が
良いというご希望もよく分かります。
ほかにも、色々と、個人的に重視するポイントはあり
それらを満たしている人と結婚しましたが
条件を満たしてかつ恋人候補になりうる人に
出会う確率は事実として低いです。
それは条件が学歴でも、外見でも、収入でも、その他でも、
一定以上の水準を求めるのなら同じですよね。
それは前提としてあるのですけれど
意識として「◯◯な人が多い」と思っていると
そういう人たちばかりが、目につくようになります。
無意識にそういう人ばかりを探すだけでなく
そういう態度を取らせるようにも仕向けてしまいます。
またか、と思って、がっかりする気持ちも本心ですが
予想通りの反応を見て安心したい心理も同時に働いています。
人間なぜか、確認するまでもないものを、
ついつい2度見してしまったりしますよね（笑）
反対に「この条件を満たす人を見つけたい」と前向きな思いでいると
そういう出会いが自然と引き寄せられます。
例えば高い教養の人々が集まるコミュニティの仲間に入れてもらって
そういう人たちとの接点が増えるようになれば
自然と学歴でどうこうと言われる機会は減るでしょう。
また、自身が人と向き合うスタンスも変わってきて
学歴を聞いて態度を翻した人の警戒心を吹き飛ばすくらいの
冗談をおちゃらけて言えるようになれば、恋人同士にはなれなくても
学歴をネタにされてイジられるくらいの関係性の
男友達を増やすことはできるかもしれません。
そうなれば、学歴はもはや枷ではなく武器ですよね。
通り雨さんのところのご夫妻、書き込み拝見していると
（勝手に話に出してすみません）
素晴らしい噛み合わせだなと思うのですが
そういう出会いを引き寄せられることを
心から信じられる自分になる努力をされたことが勝因と思います。
小さなことでくじけたり怒ったりしない人。素敵ですよね。
そこに近づくには無理をして自分を偽り演じることよりも
たくさん転んで怪我をして、色々な失敗をして、
自分がちっぽけな存在であることを思い知った結果として
躓いても本心から「小さなこと」と思える自分になるほうが、
遠いようで近道だと思います。
今まで使っていた仮面（偽りの姿）で不都合が出始めたなら、
そろそろ、脱皮の時期なのではないでしょうか。
補足と言いつつ長くなってしまいましたが、ではでは。
私も、頭の回転が良く賢い人は好きですし、
恋人選びの条件としては優先事項のかなり上位に来ていました。
ですから言葉を選ばずポンポンと話が進む人が
良いというご希望もよく分かります。
ほかにも、色々と、個人的に重視するポイントはあり
それらを満たしている人と結婚しましたが
条件を満たしてかつ恋人候補になりうる人に
出会う確率は事実として低いです。
それは条件が学歴でも、外見でも、収入でも、その他でも、
一定以上の水準を求めるのなら同じですよね。
それは前提としてあるのですけれど
意識として「◯◯な人が多い」と思っていると
そういう人たちばかりが、目につくようになります。
無意識にそういう人ばかりを探すだけでなく
そういう態度を取らせるようにも仕向けてしまいます。
またか、と思って、がっかりする気持ちも本心ですが
予想通りの反応を見て安心したい心理も同時に働いています。
人間なぜか、確認するまでもないものを、
ついつい2度見してしまったりしますよね（笑）
反対に「この条件を満たす人を見つけたい」と前向きな思いでいると
そういう出会いが自然と引き寄せられます。
例えば高い教養の人々が集まるコミュニティの仲間に入れてもらって
そういう人たちとの接点が増えるようになれば
自然と学歴でどうこうと言われる機会は減るでしょう。
また、自身が人と向き合うスタンスも変わってきて
学歴を聞いて態度を翻した人の警戒心を吹き飛ばすくらいの
冗談をおちゃらけて言えるようになれば、恋人同士にはなれなくても
学歴をネタにされてイジられるくらいの関係性の
男友達を増やすことはできるかもしれません。
そうなれば、学歴はもはや枷ではなく武器ですよね。
通り雨さんのところのご夫妻、書き込み拝見していると
（勝手に話に出してすみません）
素晴らしい噛み合わせだなと思うのですが
そういう出会いを引き寄せられることを
心から信じられる自分になる努力をされたことが勝因と思います。
小さなことでくじけたり怒ったりしない人。素敵ですよね。
そこに近づくには無理をして自分を偽り演じることよりも
たくさん転んで怪我をして、色々な失敗をして、
自分がちっぽけな存在であることを思い知った結果として
躓いても本心から「小さなこと」と思える自分になるほうが、
遠いようで近道だと思います。
今まで使っていた仮面（偽りの姿）で不都合が出始めたなら、
そろそろ、脱皮の時期なのではないでしょうか。
補足と言いつつ長くなってしまいましたが、ではでは。
| Re:（No.22） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/11 12:31 |
| 投稿者 | ： りさほ |
右耳さん
ありがとうございます。
私が学歴について書いた意図は、彼が貴重な存在に見えてしまうことを伝えるためでした。学歴は自分の誇りである一方、隠さないと生きづらい足枷でもありました。確かに、そんなことを気にしないでくれる人が大事な人なんですよね。
自分に自信がない傾向にあります。過去の人間関係での失敗を引きずりすぎているかも。自分勝手はダメ、相手の顔色を見なきゃという思いが自分を偽りの姿で固める癖になっていた気がします。
素敵な女性像…小さな事でくじけたり怒ったりしない、器の大きい大人の女性という感じです。それがいい恋人であり奥さんでもあるように思ってました。
彼の言う「理想の恋人」像は、屈託無く笑い、言いたいことを言って、笑わせ合えるような人…といった感じです。
付き合う前の私は少なくとも屈託無く笑うところはあったかもなー、いまは楽しそうにしなきゃって思ってるかもなーと思います。
悪い人ではないが経験値が足りない。その考えに、きっと私だけでは至らなかったと思います。今が2人目の彼氏で、最初の彼と半年弱しか持たなかった私は、2年付き合った相手とその他にも元カノがいる彼を、経験値が足りないと思ってなかったので。
返信してしまいました、ありがとうございました。
ありがとうございます。
私が学歴について書いた意図は、彼が貴重な存在に見えてしまうことを伝えるためでした。学歴は自分の誇りである一方、隠さないと生きづらい足枷でもありました。確かに、そんなことを気にしないでくれる人が大事な人なんですよね。
自分に自信がない傾向にあります。過去の人間関係での失敗を引きずりすぎているかも。自分勝手はダメ、相手の顔色を見なきゃという思いが自分を偽りの姿で固める癖になっていた気がします。
素敵な女性像…小さな事でくじけたり怒ったりしない、器の大きい大人の女性という感じです。それがいい恋人であり奥さんでもあるように思ってました。
彼の言う「理想の恋人」像は、屈託無く笑い、言いたいことを言って、笑わせ合えるような人…といった感じです。
付き合う前の私は少なくとも屈託無く笑うところはあったかもなー、いまは楽しそうにしなきゃって思ってるかもなーと思います。
悪い人ではないが経験値が足りない。その考えに、きっと私だけでは至らなかったと思います。今が2人目の彼氏で、最初の彼と半年弱しか持たなかった私は、2年付き合った相手とその他にも元カノがいる彼を、経験値が足りないと思ってなかったので。
返信してしまいました、ありがとうございました。
| Re:（No.21） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/11 07:46 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
元カノのことですけれど、恋人としては
良かったけれど、将来の子供の母としては
不適格だと判断したんでしょうね。
男性は結婚にあたって、恋人・妻・母・子供の母・
姉・妹・友人・助手・共同経営者・相方・同志など
様々な人格・能力を要求します。１人何役もしてほしい。
それこそワガママです。
人によって重視するポイントやバランスは違いますが。
むしろ学歴の高い人ほど単純に愛情だけではないです。
りさほさんのご両親の場合は、お互いを知り解ったうえで
お互いを思いやりつつの平等なんだと思いますが。
りさほさんは娘だからご両親のお互いのそういうところを
見てきたんでしょうね。
でも実際は２人だけでいる時はどうしているか、
なんてことは解からないし、りさのさんが知れない
夫婦だけの面があると思うのですが。
彼は解からないことだらけだ。と主張しているわけで。
よく解からない人物とは結婚できませんから。
さらけだして、それすら受け入れたうえで
抑えるべきところは抑える。
それでいいんじゃないでしょうか？
例で解かりにくかったと思うので補足。
妻（セックス）、母（家政婦）
姉（甘えられる）、妹（甘えさせる）、恋人（ドキドキ）
です。
りさほさんに不足しているのは妹成分かな。
良かったけれど、将来の子供の母としては
不適格だと判断したんでしょうね。
男性は結婚にあたって、恋人・妻・母・子供の母・
姉・妹・友人・助手・共同経営者・相方・同志など
様々な人格・能力を要求します。１人何役もしてほしい。
それこそワガママです。
人によって重視するポイントやバランスは違いますが。
むしろ学歴の高い人ほど単純に愛情だけではないです。
りさほさんのご両親の場合は、お互いを知り解ったうえで
お互いを思いやりつつの平等なんだと思いますが。
りさほさんは娘だからご両親のお互いのそういうところを
見てきたんでしょうね。
でも実際は２人だけでいる時はどうしているか、
なんてことは解からないし、りさのさんが知れない
夫婦だけの面があると思うのですが。
彼は解からないことだらけだ。と主張しているわけで。
よく解からない人物とは結婚できませんから。
さらけだして、それすら受け入れたうえで
抑えるべきところは抑える。
それでいいんじゃないでしょうか？
例で解かりにくかったと思うので補足。
妻（セックス）、母（家政婦）
姉（甘えられる）、妹（甘えさせる）、恋人（ドキドキ）
です。
りさほさんに不足しているのは妹成分かな。
| Re:（No.20） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/11 07:37 |
| 投稿者 | ： りさほ |
通り雨さん
ありがとうございます。
なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…
「あなたも悩みとか辛いとか言ってくれないし、ワガママも言わないよね」とは言いましたが、「身の上話をできる相手とできない相手がいる、君が心を開かないから俺も言わない」「あんまり辛いと思うことがない」「男だし年上だしワガママってあんま言わないもんでしょ」って感じなんですよね。
平等に主張…一応デートの場所、食べるものはほぼ私が決めていました。彼が興味ないであろう場所にも連れていきました。普段友達に合わせるタイプだったので、これだけでも十分私は主張している気分でした。ただ、私の趣味だけどいーの？とか、他に何か食べたかったら言ってね、とか、毎回彼の意向を伺いつつ決めていて、彼は「遠慮なんかしないでここ行きたい！行こう！でいいのにな、気を許してほしいな」と思ってたらしいです。
話を遮らないで、に対しては、彼が話したいことを最後まで聞いてから答えるように心がけています。彼は結論ぽいことを言ってからポツポツと説明に入るので、話終わったのかなと思いそれに反応すると、まだ俺話してるから、って言われて。
遮られたら気分悪いですもんね。基本は女の子の話を聞いてたい人らしいから、主体的に話しつつ彼が話し始めたら待つように頑張っています(まだたまに失敗してます)。
彼のテンションが低いと、疲れてる？大丈夫？と毎回聞きます。考え事してた、か、頭が痛い、が基本的な返事です。考え事については自分の悪い癖だと言いますが直す様子はないです。私といる時以外でもよく上の空になる癖があります(知人談)。頭が痛いときは無理せず休むことを勧めています。
態度はたしかにワガママです。大丈夫、と寄り添われることより気にせず私が楽しんで振り回してくれたほうが気分が上がるのかなぁと今になって思います。実際、「君が楽しそうですごく嬉しかった」っていう言葉をよく言われていたので。特に付き合う前には、たびたび。
通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。彼は受け身で自分が楽しようとしている気がしますが、彼を変えさせるより自分が変わってみるほうが近道というかやりやすいので、ちょっと頑張ってみます。
ありがとうございます。
なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…
「あなたも悩みとか辛いとか言ってくれないし、ワガママも言わないよね」とは言いましたが、「身の上話をできる相手とできない相手がいる、君が心を開かないから俺も言わない」「あんまり辛いと思うことがない」「男だし年上だしワガママってあんま言わないもんでしょ」って感じなんですよね。
平等に主張…一応デートの場所、食べるものはほぼ私が決めていました。彼が興味ないであろう場所にも連れていきました。普段友達に合わせるタイプだったので、これだけでも十分私は主張している気分でした。ただ、私の趣味だけどいーの？とか、他に何か食べたかったら言ってね、とか、毎回彼の意向を伺いつつ決めていて、彼は「遠慮なんかしないでここ行きたい！行こう！でいいのにな、気を許してほしいな」と思ってたらしいです。
話を遮らないで、に対しては、彼が話したいことを最後まで聞いてから答えるように心がけています。彼は結論ぽいことを言ってからポツポツと説明に入るので、話終わったのかなと思いそれに反応すると、まだ俺話してるから、って言われて。
遮られたら気分悪いですもんね。基本は女の子の話を聞いてたい人らしいから、主体的に話しつつ彼が話し始めたら待つように頑張っています(まだたまに失敗してます)。
彼のテンションが低いと、疲れてる？大丈夫？と毎回聞きます。考え事してた、か、頭が痛い、が基本的な返事です。考え事については自分の悪い癖だと言いますが直す様子はないです。私といる時以外でもよく上の空になる癖があります(知人談)。頭が痛いときは無理せず休むことを勧めています。
態度はたしかにワガママです。大丈夫、と寄り添われることより気にせず私が楽しんで振り回してくれたほうが気分が上がるのかなぁと今になって思います。実際、「君が楽しそうですごく嬉しかった」っていう言葉をよく言われていたので。特に付き合う前には、たびたび。
通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。彼は受け身で自分が楽しようとしている気がしますが、彼を変えさせるより自分が変わってみるほうが近道というかやりやすいので、ちょっと頑張ってみます。
| Re:（No.19） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/11 00:08 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
うーん、学歴を聞いただけで態度を翻す男性って
意に介する必要がないと思うんですよね。
例えば女であるだけで、夜のお誘いを受けることは多々ありますが
そんなことばかりで嫌になる…とは、特に思いません。
横に女がいれば手癖のように誘う男性が
沢山いるという事実をただそのままに受け止めるだけで
それ以上の意味づけをしていません。
高学歴ゆえに苦労があること、好きな人にはうまく話せないことなど
挙げて頂いたりさほさんのことって、全部後ろ向きで
そこが何か引っかかりました。
学歴が高いのも、部活を頑張ったのであろうことも、
たまに告白されるのも、良いことのはずなのに。
気になる人に緊張してうまく話せないのは良く見せたいから、ですが
りさほさんの演じたい「素敵な女性」って、どんな姿でしょうか。
ネガティブなことにあまり意識を向けない方が良いです。
物事はかならず良い面と悪い面が表裏一体ですから
ポジティブでもネガティブでもない、ニュートラルな目線で
ありのままを受け止めて、愉しめると良いと思います。
彼のことは、性格が悪いとかではなく
単に経験値や想像力が不足しているだけだと思いますので
自分が悪いと思い込ませられないようにだけ気をつけて
好きなら頑張ってみたら良いと思います。
ご返信はお気になさらず大丈夫です。
上手くいくといいですね。
意に介する必要がないと思うんですよね。
例えば女であるだけで、夜のお誘いを受けることは多々ありますが
そんなことばかりで嫌になる…とは、特に思いません。
横に女がいれば手癖のように誘う男性が
沢山いるという事実をただそのままに受け止めるだけで
それ以上の意味づけをしていません。
高学歴ゆえに苦労があること、好きな人にはうまく話せないことなど
挙げて頂いたりさほさんのことって、全部後ろ向きで
そこが何か引っかかりました。
学歴が高いのも、部活を頑張ったのであろうことも、
たまに告白されるのも、良いことのはずなのに。
気になる人に緊張してうまく話せないのは良く見せたいから、ですが
りさほさんの演じたい「素敵な女性」って、どんな姿でしょうか。
ネガティブなことにあまり意識を向けない方が良いです。
物事はかならず良い面と悪い面が表裏一体ですから
ポジティブでもネガティブでもない、ニュートラルな目線で
ありのままを受け止めて、愉しめると良いと思います。
彼のことは、性格が悪いとかではなく
単に経験値や想像力が不足しているだけだと思いますので
自分が悪いと思い込ませられないようにだけ気をつけて
好きなら頑張ってみたら良いと思います。
ご返信はお気になさらず大丈夫です。
上手くいくといいですね。
| Re:（No.18） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/10 22:59 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>だってあなたもワガママ言わないし、私ばかり言ってよかったんだ、と感じました。
これ、このまま彼に言えばよかったのでは？
彼は彼で我が儘を言っていたつもりかもしれませんしね。
態度には出してたみたいですが。、
>互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います
って、あなたは彼に対して平等に主張してきたのでしょうか？
それもないから譲歩するも何もなかったのでは？
「話を遮らないで」と言われた時に反省したとありましたが、
もし黙っただけなら、黙るのではなく彼の話が終わったら聞いてもらうとか、なぜ遮ってまでその話をしたいと思ったのかを聞いてもらえばよかったのにとか、
>デートの日も時折彼のテンションが低く、それを気にして私も探り探り話してしまったり
ストレートに「なんかあった？」と聞いてみるとかすればよかったのにと思いました。
↑
彼は彼で「態度」で我が儘さを出しているなあと思った部分です。
とりあえずラインから頑張って＾＾
これ、このまま彼に言えばよかったのでは？
彼は彼で我が儘を言っていたつもりかもしれませんしね。
態度には出してたみたいですが。、
>互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います
って、あなたは彼に対して平等に主張してきたのでしょうか？
それもないから譲歩するも何もなかったのでは？
「話を遮らないで」と言われた時に反省したとありましたが、
もし黙っただけなら、黙るのではなく彼の話が終わったら聞いてもらうとか、なぜ遮ってまでその話をしたいと思ったのかを聞いてもらえばよかったのにとか、
>デートの日も時折彼のテンションが低く、それを気にして私も探り探り話してしまったり
ストレートに「なんかあった？」と聞いてみるとかすればよかったのにと思いました。
↑
彼は彼で「態度」で我が儘さを出しているなあと思った部分です。
とりあえずラインから頑張って＾＾
| Re:（No.17） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/10 21:57 |
| 投稿者 | ： りさほ |
通り雨さん
ありがとうございます。
彼に何が起こったのかは、やはり推測の域を出ませんよね…職種や彼の現職への熱意からするに転職も考えにくく…一応兄弟は実家近くで就職し…。でも色々と案を出していただきありがとうございます。私がしっくりこなくても案外正解はそのあたりだったりするかもしれません。話してくれないのがもどかしいです。
そうですね、先輩後輩の方が遠慮がなかった、というか、想われて追いかけられていた頃には余裕があったかもしれません。「いわゆるいい彼女」にならなきゃという思いから、連絡を最低限に控えたり疲れることをさせないようにしていました。これをすると面倒な女と言われそうだから…なんて勝手に考えて抑えてました。
ワガママに付き合いながら楽しく過ごすのが恋愛と言う話について。一方がワガママで他方がそれに振り回される形もあれば、お互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います。私は両親が後者なので、彼に急に「ワガママ言わないなんて恋人じゃない」と言われても、だってあなたもワガママ言わないし、私ばかり言ってよかったんだ、と感じました。
ただ私は、両親のような形に特別理想があるというわけでもないです。手本がそれだっただけで。彼が元カノとうまくいった形を理想としているなら、試しにワガママ言ってみるか…と考えています。最初は慣れないかもしれませんが、そのうちうまく収まればそれでいいかなと。
とりあえずいま、ほぼ全くしていなかったラインでの雑談をゆっくりし、まあまあ冗談を言い合っている状態です。様子を見たいなあと思います…。
お返事ありがとうございます。みなさんのご好意でなんとか壊れないでいる状態です。感謝します。
ありがとうございます。
彼に何が起こったのかは、やはり推測の域を出ませんよね…職種や彼の現職への熱意からするに転職も考えにくく…一応兄弟は実家近くで就職し…。でも色々と案を出していただきありがとうございます。私がしっくりこなくても案外正解はそのあたりだったりするかもしれません。話してくれないのがもどかしいです。
そうですね、先輩後輩の方が遠慮がなかった、というか、想われて追いかけられていた頃には余裕があったかもしれません。「いわゆるいい彼女」にならなきゃという思いから、連絡を最低限に控えたり疲れることをさせないようにしていました。これをすると面倒な女と言われそうだから…なんて勝手に考えて抑えてました。
ワガママに付き合いながら楽しく過ごすのが恋愛と言う話について。一方がワガママで他方がそれに振り回される形もあれば、お互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います。私は両親が後者なので、彼に急に「ワガママ言わないなんて恋人じゃない」と言われても、だってあなたもワガママ言わないし、私ばかり言ってよかったんだ、と感じました。
ただ私は、両親のような形に特別理想があるというわけでもないです。手本がそれだっただけで。彼が元カノとうまくいった形を理想としているなら、試しにワガママ言ってみるか…と考えています。最初は慣れないかもしれませんが、そのうちうまく収まればそれでいいかなと。
とりあえずいま、ほぼ全くしていなかったラインでの雑談をゆっくりし、まあまあ冗談を言い合っている状態です。様子を見たいなあと思います…。
お返事ありがとうございます。みなさんのご好意でなんとか壊れないでいる状態です。感謝します。
| Re:（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/10 20:37 |
| 投稿者 | ： りさほ |
右耳さん
ありがとうございます。
彼と学歴は同じです。学生時代は知り合いではありませんでしたが。彼の方が頭がいいというのは、頭の回転の速さのことです。会話をしていて感じます。
また、学歴なんかでしょうもない劣等感を見せられることも、簡単な言葉を選んで話す必要もない今の彼が、有り難い存在に思えてしまうのです。学校名を言って態度を翻す男を幾多となく見てきてしまいました。
ただそれはそれで、だから先々まで考えての告白だろうと思ったのは、早計だったなと思います。
堅実性について。そうなんです、一般的に考えて職場の人に手を出すのはリスクが高いし、彼の今までの彼女はコミュニティ外でした。ただ、それでも私が好きだと言われたので、本気で大好きで覚悟を決めたんだと思っていたんです。
しかし堅実だと勘違いはしていましたがそこが好きなポイントだったというわけではない分、そうじゃないとわかってもなお彼が好きな自分が残っています…。馬鹿みたいに大好きですね…。
「様々な正解がある」…心に響きます。それを彼にわかってほしいです。元カノと初めからうまくいって楽しかった思い出に、あまりにも私には太刀打ちできない。彼女との2年間に3カ月で勝てないです。彼女を自分からふったくせに、重ね合わせて私に要求するのって失礼ですよね。
試行錯誤、してみます。
別れをちらつかせる彼と別れたくない私の立場では、まだ対等に言い合えない気がするので、まず慎重に関係を修復したいです。
「お前のせいだ」を込めたメッセージ…その通りですね。真に受けなくてもいい、大変救われる言葉です。大事にしますね。
親身になっていただき本当にありがとうございます。
ありがとうございます。
彼と学歴は同じです。学生時代は知り合いではありませんでしたが。彼の方が頭がいいというのは、頭の回転の速さのことです。会話をしていて感じます。
また、学歴なんかでしょうもない劣等感を見せられることも、簡単な言葉を選んで話す必要もない今の彼が、有り難い存在に思えてしまうのです。学校名を言って態度を翻す男を幾多となく見てきてしまいました。
ただそれはそれで、だから先々まで考えての告白だろうと思ったのは、早計だったなと思います。
堅実性について。そうなんです、一般的に考えて職場の人に手を出すのはリスクが高いし、彼の今までの彼女はコミュニティ外でした。ただ、それでも私が好きだと言われたので、本気で大好きで覚悟を決めたんだと思っていたんです。
しかし堅実だと勘違いはしていましたがそこが好きなポイントだったというわけではない分、そうじゃないとわかってもなお彼が好きな自分が残っています…。馬鹿みたいに大好きですね…。
「様々な正解がある」…心に響きます。それを彼にわかってほしいです。元カノと初めからうまくいって楽しかった思い出に、あまりにも私には太刀打ちできない。彼女との2年間に3カ月で勝てないです。彼女を自分からふったくせに、重ね合わせて私に要求するのって失礼ですよね。
試行錯誤、してみます。
別れをちらつかせる彼と別れたくない私の立場では、まだ対等に言い合えない気がするので、まず慎重に関係を修復したいです。
「お前のせいだ」を込めたメッセージ…その通りですね。真に受けなくてもいい、大変救われる言葉です。大事にしますね。
親身になっていただき本当にありがとうございます。
| Re:（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2018/07/10 20:23 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
仕事に関しては「転職」の可能性もありますよ。
もしかしたら実家に帰る必要性が出てきてしまったのかもしれませんね。
（ものすごい推測ですが）
貴方から見たら変わっていないけど、彼から見たら変わった。
もしかしたらただの先輩後輩の方が遠慮がなかったのかもしれませんね。
恋人同士になって、恋人に嫌われないことだけを気にしてしまっていたということは有りませんか？
最初の書き込みに「いい子を装いがち」とありましたが、それは付き合い始めてからだったのでは？
もしもそうなら、壁を作っているのはその思いなので、それをなくしましょうね。
中学時代の男なんてただの子供です。
30代の男性とは違います。
なのに同列に考えてしまっている部分は有ったんじゃないですか？
大人の男性は、恋人には素を見せて欲しいと思う人が大半だと思いますよ。
そもそも、素も見せあえないような緊張を強いられる関係では、結婚なんて無理だと思いませんか？
色々と考えすぎず、型の力を抜いたあなたを彼に見せてみてはいかがでしょうか。
>恋人になれば素を出してワガママ言って、それに付き合いながら楽しく過ごすものなんだと。
え？ うちの夫婦もこんな感じですよ、お互い。
うーん、あなたの考える恋人同士の付き合い方ってどんな風なんでしょうか？
そこがずれている場合、残念ですが「気が合わない」「性格の不一致」に当たってしまうと思います。
（元カノさんについては、付き合うにはよかったけど、結婚相手にはふさわしくないと思ったのかもしれませんね）
>自分から好きになった相手には緊張して話せずうまくいきません。
彼を好きだと自覚してから、この良くない癖が出てきてしまっている可能性は？
あと、最初に書き忘れましたが、まだ3か月と書かれていますが、最初の3か月ってお試し期間の部分が大きいんですよ。
その中で自分に会うかどうか、色々試しながら感じ取っていく。
彼がそれをした結果、あなたに対してああ感じてしまったという可能性は有ると思います。
彼があなたの頑張りを見てくれるかどうかは、彼次第なので分かりませんが、とりあえず彼と別れたとしても次の恋愛に生かせると思って、
彼に適度に我が儘を言い、適度に甘え、適度な冗談を言い合いながら楽しいお付き合いができるように頑張ってみてください。
まずはそれからだと思いますよ。
もしかしたら実家に帰る必要性が出てきてしまったのかもしれませんね。
（ものすごい推測ですが）
貴方から見たら変わっていないけど、彼から見たら変わった。
もしかしたらただの先輩後輩の方が遠慮がなかったのかもしれませんね。
恋人同士になって、恋人に嫌われないことだけを気にしてしまっていたということは有りませんか？
最初の書き込みに「いい子を装いがち」とありましたが、それは付き合い始めてからだったのでは？
もしもそうなら、壁を作っているのはその思いなので、それをなくしましょうね。
中学時代の男なんてただの子供です。
30代の男性とは違います。
なのに同列に考えてしまっている部分は有ったんじゃないですか？
大人の男性は、恋人には素を見せて欲しいと思う人が大半だと思いますよ。
そもそも、素も見せあえないような緊張を強いられる関係では、結婚なんて無理だと思いませんか？
色々と考えすぎず、型の力を抜いたあなたを彼に見せてみてはいかがでしょうか。
>恋人になれば素を出してワガママ言って、それに付き合いながら楽しく過ごすものなんだと。
え？ うちの夫婦もこんな感じですよ、お互い。
うーん、あなたの考える恋人同士の付き合い方ってどんな風なんでしょうか？
そこがずれている場合、残念ですが「気が合わない」「性格の不一致」に当たってしまうと思います。
（元カノさんについては、付き合うにはよかったけど、結婚相手にはふさわしくないと思ったのかもしれませんね）
>自分から好きになった相手には緊張して話せずうまくいきません。
彼を好きだと自覚してから、この良くない癖が出てきてしまっている可能性は？
あと、最初に書き忘れましたが、まだ3か月と書かれていますが、最初の3か月ってお試し期間の部分が大きいんですよ。
その中で自分に会うかどうか、色々試しながら感じ取っていく。
彼がそれをした結果、あなたに対してああ感じてしまったという可能性は有ると思います。
彼があなたの頑張りを見てくれるかどうかは、彼次第なので分かりませんが、とりあえず彼と別れたとしても次の恋愛に生かせると思って、
彼に適度に我が儘を言い、適度に甘え、適度な冗談を言い合いながら楽しいお付き合いができるように頑張ってみてください。
まずはそれからだと思いますよ。
| Re:（No.14） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/10 19:04 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
度々ありがとうございます。
彼の恋愛の反動について、たしかにそうです。アプローチされてすぐは、私も警戒していた気がします。私は元カノと別れた寂しさを埋めるためにアプローチされているのでは、あるいは元カノにあった嫌な部分がないというだけで私を美化していたのではないかと。
でも彼が私のことを大事にし、好きだという素振りを見せてくれているうちに、本当に好きになってくれてたんだなと思っていました。
そうではなくて、この3カ月、魔法にかかっていただけだったんでしょうか…。
切ないです。彼が浮かれていた間に私は彼を好きになりすぎ、急に冷めたことを言い出した彼に対して、同じように冷められない状態だとしたら。
突然過ぎて受け入れられないですね…
ご回答ありがとうございます。
度々ありがとうございます。
彼の恋愛の反動について、たしかにそうです。アプローチされてすぐは、私も警戒していた気がします。私は元カノと別れた寂しさを埋めるためにアプローチされているのでは、あるいは元カノにあった嫌な部分がないというだけで私を美化していたのではないかと。
でも彼が私のことを大事にし、好きだという素振りを見せてくれているうちに、本当に好きになってくれてたんだなと思っていました。
そうではなくて、この3カ月、魔法にかかっていただけだったんでしょうか…。
切ないです。彼が浮かれていた間に私は彼を好きになりすぎ、急に冷めたことを言い出した彼に対して、同じように冷められない状態だとしたら。
突然過ぎて受け入れられないですね…
ご回答ありがとうございます。
| Re:（No.13） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/10 13:12 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
追加の内容を拝見して最初に思ったのは
学歴をご自身の大きな特徴と捉えないほうが良いかな、ということです。
元彼の話を見ると、ご自身と同等か、
ご自身より頭の良い人が好みなんですよね。
ならば学歴だけで敬遠してくる人は恋愛対象外なはずで
そういう人は気にしなければ良いと思いますし
恋愛対象の彼らにとってはりさほさんの学歴は大して重要でないです。
それと、彼のほうが頭が良いというのは、学歴が上ってことでしょうか。
大学「入学」まではわかりやすい偏差値の指標があっても
人生は続いてますから、その後はどうか、分からないですし。
高学歴でなくてもすごく賢い人って世の中にはたくさんいます。
学力と知性は別物です。
高学歴なら頭の回転が早いだろうとか、
仕事ができて論理的なら堅実だろうとか、先入観を持たず、段飛ばしにせず、
ひとつひとつ事実を積み上げて考える癖があると良いです。
りさほさんのオリジナルな強み、
武器を見つけられるといいですね。
彼はあまり物事を深く考えていないタイプだと思うので
（だから考えていることや感情が行動に直結する）
結婚という言葉に特別な責任を感じていないと思いますよ。
＞モテるのに今までチャラチャラはせずこの先遊ぼうともせず
好みのタイプにはモテないとか、遊ぶのが下手とかかもしれません。
それくらいの年齢で綺麗に遊ぼうと思ったら
女性か遊び相手に求めるものを備えていないといけないので
包容力も必要ですし嘘もつけないと難しいです。
真にモテている＝選択肢の多い人ならば
職場の女の子に手を出さないです、あまり。リスクが大きいので。
＞互いに楽しませる努力を無理にせずとも楽しい＝気があう＝いい恋人同士、と思っている節があります。
様々な相性がありますから正解はひとつじゃないんですけどね。
過去の恋愛を美化して引きずっているんでしょうね。
同程度の期間はお付き合いしていかないと
なかなか美化された過去の上塗りは難しいかもしれません。
親友と同じものを別の人にそのまま求めてしまったり
女の子の一面だけを見てそれが全てと思い込んだり
彼はまだ、自分の理想に相手を重ね合わせることしか知らない。
テンションは低いかもしれないけれど
こういう関係も楽しいよね、と彼の知らない恋愛の形を提示できたら
また変わるのかもしれませんが。
当面はまだまだ難しいことだと思いますので
心のままに足掻いて試行錯誤してみてください。
それと、彼はよく「お前のせいだ」というメッセージを込めた
発言をしてくると思いますが、その臭いを感じたら
真に受けないようにして下さいね。
学歴をご自身の大きな特徴と捉えないほうが良いかな、ということです。
元彼の話を見ると、ご自身と同等か、
ご自身より頭の良い人が好みなんですよね。
ならば学歴だけで敬遠してくる人は恋愛対象外なはずで
そういう人は気にしなければ良いと思いますし
恋愛対象の彼らにとってはりさほさんの学歴は大して重要でないです。
それと、彼のほうが頭が良いというのは、学歴が上ってことでしょうか。
大学「入学」まではわかりやすい偏差値の指標があっても
人生は続いてますから、その後はどうか、分からないですし。
高学歴でなくてもすごく賢い人って世の中にはたくさんいます。
学力と知性は別物です。
高学歴なら頭の回転が早いだろうとか、
仕事ができて論理的なら堅実だろうとか、先入観を持たず、段飛ばしにせず、
ひとつひとつ事実を積み上げて考える癖があると良いです。
りさほさんのオリジナルな強み、
武器を見つけられるといいですね。
彼はあまり物事を深く考えていないタイプだと思うので
（だから考えていることや感情が行動に直結する）
結婚という言葉に特別な責任を感じていないと思いますよ。
＞モテるのに今までチャラチャラはせずこの先遊ぼうともせず
好みのタイプにはモテないとか、遊ぶのが下手とかかもしれません。
それくらいの年齢で綺麗に遊ぼうと思ったら
女性か遊び相手に求めるものを備えていないといけないので
包容力も必要ですし嘘もつけないと難しいです。
真にモテている＝選択肢の多い人ならば
職場の女の子に手を出さないです、あまり。リスクが大きいので。
＞互いに楽しませる努力を無理にせずとも楽しい＝気があう＝いい恋人同士、と思っている節があります。
様々な相性がありますから正解はひとつじゃないんですけどね。
過去の恋愛を美化して引きずっているんでしょうね。
同程度の期間はお付き合いしていかないと
なかなか美化された過去の上塗りは難しいかもしれません。
親友と同じものを別の人にそのまま求めてしまったり
女の子の一面だけを見てそれが全てと思い込んだり
彼はまだ、自分の理想に相手を重ね合わせることしか知らない。
テンションは低いかもしれないけれど
こういう関係も楽しいよね、と彼の知らない恋愛の形を提示できたら
また変わるのかもしれませんが。
当面はまだまだ難しいことだと思いますので
心のままに足掻いて試行錯誤してみてください。
それと、彼はよく「お前のせいだ」というメッセージを込めた
発言をしてくると思いますが、その臭いを感じたら
真に受けないようにして下さいね。
| Re:（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/10 00:22 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
＞私も元彼からの反動もあり
これ彼も同じなのでは？
恋愛ホルモンの効果もあって、
全てを好意的に考えていたのを
それが切れたら、マイナスポイント多くて
疲れが出てきたのかな？
だとしたら難しいかも。
これ彼も同じなのでは？
恋愛ホルモンの効果もあって、
全てを好意的に考えていたのを
それが切れたら、マイナスポイント多くて
疲れが出てきたのかな？
だとしたら難しいかも。
| Re:（No.11） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 23:26 |
| 投稿者 | ： りさほ |
独り言ですが。
<彼のことについて>
私を好きになる少し前、2年続いた彼女(私と同い年)を振っています。理由は性格とは関係ないところで、でも彼が悩んだ末に見切りを付けた形です。彼女とは性格は合っていて楽しかったみたいです。
彼の恋愛経験の大部分はその彼女で、基準になっている節があります。恋人になれば素を出してワガママ言って、それに付き合いながら楽しく過ごすものなんだと。元カノは元カノで私は私と思っているつもりみたいですが、なんだかんだ影響は色濃いなと思います。
<私について>気を悪くしないでほしいのですが…
学歴が高いです。それだけで敬遠されることもよくあり、凄く嫌です。
学生時代の部活が原因で身体を悪くし、たまに体調を崩します。
告白されることはたまにありますが、自分から好きになった相手には緊張して話せずうまくいきません。
元彼が初彼で、今彼にアプローチされ始めたくらいに、それとは関係なく別れを切り出しています。理由は、思慮が浅く私なら絶対しない失敗ばかりで将来が不安だったから。
今彼は私より頭が良く、病気に理解があり、しっかり者。私も元彼からの反動もあり今彼に惹かれたのは認めます。
みなさんがとても親切なので、少し追加で書いてみました。
<彼のことについて>
私を好きになる少し前、2年続いた彼女(私と同い年)を振っています。理由は性格とは関係ないところで、でも彼が悩んだ末に見切りを付けた形です。彼女とは性格は合っていて楽しかったみたいです。
彼の恋愛経験の大部分はその彼女で、基準になっている節があります。恋人になれば素を出してワガママ言って、それに付き合いながら楽しく過ごすものなんだと。元カノは元カノで私は私と思っているつもりみたいですが、なんだかんだ影響は色濃いなと思います。
<私について>気を悪くしないでほしいのですが…
学歴が高いです。それだけで敬遠されることもよくあり、凄く嫌です。
学生時代の部活が原因で身体を悪くし、たまに体調を崩します。
告白されることはたまにありますが、自分から好きになった相手には緊張して話せずうまくいきません。
元彼が初彼で、今彼にアプローチされ始めたくらいに、それとは関係なく別れを切り出しています。理由は、思慮が浅く私なら絶対しない失敗ばかりで将来が不安だったから。
今彼は私より頭が良く、病気に理解があり、しっかり者。私も元彼からの反動もあり今彼に惹かれたのは認めます。
みなさんがとても親切なので、少し追加で書いてみました。
| Re:（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 22:35 |
| 投稿者 | ： りさほ |
通り雨さん
ひとつひとつありがとうございます。丁寧で助かります。
→いきなりこんな話を切り出した理由および「悩み」について…
「仕事」はまずないと思います。会社自体に転勤はなく、まだ昇進の年次でもなく、今の部署は彼にとって居心地がいいそうです。
「家族」はなんとも言えません。彼の実家は遠方ですが、職場内恋愛に親は賛成しているらしいです。ただ、半年ほど前に親族が危篤になり実家を行き来していました。詳しくは話してくれませんでしたが…この前はそのときより元気がないように見えました。
→テンポの違いと3カ月について
実は、付き合う数ヶ月前まで私は彼を怖いと思っていました。後輩への指導が淡々としていて、厳しく思えました。彼も彼で、私はなかなか心開かない大人しい子なんだと思ってたらしいです。
それが急に、2人で残業帰りに食事を取る流れになった日をきっかけに、思ってたより明るい子だな…と彼が私を気になりだしたらしく、2か月たって交際に至りました。
今までの印象が急に変わり、彼からは私がよく見えすぎていたのかもしれません。私は付き合う直前のほうが明るかったと言われます。変わった自覚はないんですが。今のほうが壁を感じるそうです。
彼のテンポに合わせて甘えてみるのはやってみようかと思います。冗談で彼を楽しませられるかは自信がないですが。
→彼と結婚したいのか
したいです。ちなみに私は23歳です。今の彼が30までに結婚していたいと思っているのは付き合う前から知っていて、人生観や結婚観の話題もして、合うと思いました。今も、将来設計の部分で2人の価値観は合っていると思いますし、大好きだし結婚したいです。
→素を出せない理由
中学時代に男子から少しいじめられ、高校では男子と全く話しませんでした。大人なり男性と話せるようになりましたが、誰からも好かれる女性を演じるところがあります。弱さを見せたらメンヘラって言われて攻撃されたのもあり、大丈夫大丈夫と言って溜め込んでしまいます。
私は彼の前で泣いてしまい、悩みを聞いてもらうこともありました。でも彼は、溜め込んで深刻化する前に小まめにつらいとか言っていいのに、と言います。
彼に言われて、恥ずかしながら初めて、彼氏には素を出していいんだとわかりました。恋人はそういうものだと知らなかったわけではないですが、私の素顔を認めようとしてくれる男性っているんだ…と実感したところです。
だからいま、素を出せる自分になりたい。彼は待ってくれるか、わからないですが。
→容姿の話
そう言われて、かわいいって言われたら嬉しい、と答えました。私もニヤニヤしてたと思います。私の顔がタイプだと付き合いはじめにも言ってくれていて、改めて聞いて嬉しくなりました。
すいません、長文になりました。またご意見頂けたらありがたいです。
ひとつひとつありがとうございます。丁寧で助かります。
→いきなりこんな話を切り出した理由および「悩み」について…
「仕事」はまずないと思います。会社自体に転勤はなく、まだ昇進の年次でもなく、今の部署は彼にとって居心地がいいそうです。
「家族」はなんとも言えません。彼の実家は遠方ですが、職場内恋愛に親は賛成しているらしいです。ただ、半年ほど前に親族が危篤になり実家を行き来していました。詳しくは話してくれませんでしたが…この前はそのときより元気がないように見えました。
→テンポの違いと3カ月について
実は、付き合う数ヶ月前まで私は彼を怖いと思っていました。後輩への指導が淡々としていて、厳しく思えました。彼も彼で、私はなかなか心開かない大人しい子なんだと思ってたらしいです。
それが急に、2人で残業帰りに食事を取る流れになった日をきっかけに、思ってたより明るい子だな…と彼が私を気になりだしたらしく、2か月たって交際に至りました。
今までの印象が急に変わり、彼からは私がよく見えすぎていたのかもしれません。私は付き合う直前のほうが明るかったと言われます。変わった自覚はないんですが。今のほうが壁を感じるそうです。
彼のテンポに合わせて甘えてみるのはやってみようかと思います。冗談で彼を楽しませられるかは自信がないですが。
→彼と結婚したいのか
したいです。ちなみに私は23歳です。今の彼が30までに結婚していたいと思っているのは付き合う前から知っていて、人生観や結婚観の話題もして、合うと思いました。今も、将来設計の部分で2人の価値観は合っていると思いますし、大好きだし結婚したいです。
→素を出せない理由
中学時代に男子から少しいじめられ、高校では男子と全く話しませんでした。大人なり男性と話せるようになりましたが、誰からも好かれる女性を演じるところがあります。弱さを見せたらメンヘラって言われて攻撃されたのもあり、大丈夫大丈夫と言って溜め込んでしまいます。
私は彼の前で泣いてしまい、悩みを聞いてもらうこともありました。でも彼は、溜め込んで深刻化する前に小まめにつらいとか言っていいのに、と言います。
彼に言われて、恥ずかしながら初めて、彼氏には素を出していいんだとわかりました。恋人はそういうものだと知らなかったわけではないですが、私の素顔を認めようとしてくれる男性っているんだ…と実感したところです。
だからいま、素を出せる自分になりたい。彼は待ってくれるか、わからないですが。
→容姿の話
そう言われて、かわいいって言われたら嬉しい、と答えました。私もニヤニヤしてたと思います。私の顔がタイプだと付き合いはじめにも言ってくれていて、改めて聞いて嬉しくなりました。
すいません、長文になりました。またご意見頂けたらありがたいです。
| Re:（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 17:46 |
| 投稿者 | ： りさほ |
右耳さん
ありがとうございます…とても冷静に考えてくださっていると思います。
彼は普段仕事ができて論理的なので、私も「彼が無責任に結婚というワードを出すわけない」と思っていたかもしれません。
30手前とごまかしましたが、今年で28の人です。堅実というか、モテるのに今までチャラチャラはせずこの先遊ぼうともせず、というだけです。確かに意外と短絡的なのかもしれないですね…。
デートで会ってすぐは彼は毎回テンション低めですが、だんだん会話が弾んで笑ってイチャイチャして、みたいな時も多かったです。それも実は心から楽しんでなかったの？私だけ楽しいと思ってたの？って考えたらショックでした。
きっと右耳さんの言うように、別れを勧める方も多いと思います。でも別れたくない今の気持ちはすぐには変わらず、まだ別れていない現実にすがって次回のデートに臨んでしまう気がします。
別の悩みは、わからないですが。彼には全てを話せる親友がいますし、彼女にもそのくらいの距離感を求めています。ただ私が心を開かないし、気も合わない気がするから話せないのだとやんわり言われました。
きっと、別の悩みを考えてたっていうのは本当ですが、テンションが低かったことを責められたくなかったからあえて口に出したのでしょう。今日はあからさまに元気なくて申し訳なかった、とか言われました。彼、大人になりきれてないですね。
彼は、互いに楽しませる努力を無理にせずとも楽しい＝気があう＝いい恋人同士、と思っている節があります。私にも、遠慮せず冗談とかズバズバ言ってよ、と言うのもそういうことだと思います。
私はいまが、相手を大好きな絶頂でした。彼の結婚というワードになんの責任もなかったことを噛み締め、今は頑張ってやり直し、今度は私から本当にこの人でいいかを冷静に考えていきたいです。
右耳さん、私のことを考えてくれたアドバイス、本当にありがとうございます。
あとで返信とは別に、彼に影響を与えているであろう元カノたちや、私の話を書かせていただきたいです。
ありがとうございます…とても冷静に考えてくださっていると思います。
彼は普段仕事ができて論理的なので、私も「彼が無責任に結婚というワードを出すわけない」と思っていたかもしれません。
30手前とごまかしましたが、今年で28の人です。堅実というか、モテるのに今までチャラチャラはせずこの先遊ぼうともせず、というだけです。確かに意外と短絡的なのかもしれないですね…。
デートで会ってすぐは彼は毎回テンション低めですが、だんだん会話が弾んで笑ってイチャイチャして、みたいな時も多かったです。それも実は心から楽しんでなかったの？私だけ楽しいと思ってたの？って考えたらショックでした。
きっと右耳さんの言うように、別れを勧める方も多いと思います。でも別れたくない今の気持ちはすぐには変わらず、まだ別れていない現実にすがって次回のデートに臨んでしまう気がします。
別の悩みは、わからないですが。彼には全てを話せる親友がいますし、彼女にもそのくらいの距離感を求めています。ただ私が心を開かないし、気も合わない気がするから話せないのだとやんわり言われました。
きっと、別の悩みを考えてたっていうのは本当ですが、テンションが低かったことを責められたくなかったからあえて口に出したのでしょう。今日はあからさまに元気なくて申し訳なかった、とか言われました。彼、大人になりきれてないですね。
彼は、互いに楽しませる努力を無理にせずとも楽しい＝気があう＝いい恋人同士、と思っている節があります。私にも、遠慮せず冗談とかズバズバ言ってよ、と言うのもそういうことだと思います。
私はいまが、相手を大好きな絶頂でした。彼の結婚というワードになんの責任もなかったことを噛み締め、今は頑張ってやり直し、今度は私から本当にこの人でいいかを冷静に考えていきたいです。
右耳さん、私のことを考えてくれたアドバイス、本当にありがとうございます。
あとで返信とは別に、彼に影響を与えているであろう元カノたちや、私の話を書かせていただきたいです。
| Re:（No.8） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 16:54 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
これはかなりの憶測で外れている可能性も高いのですが…2週間前からこの前のデートの間に彼の様子が変わったということなら
>「その別の悩み次第では自分の身の振り方が変わってしまうかも」
恋人にも言えないとしたら、可能性があるのは「親」がかかわっているか「仕事」の事でしょう。
それによって今いる場所から移動しなければならない可能性があります。
その為には、貴方との結婚を本気で考え始めたら…
>本当に気があうと思える瞬間がない
>デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない
>結婚するなら気兼ねなく話せて楽しい人がいい、
>私のことをもっと明るい人だと思って付き合った
>俺はもっと冗談言いあって笑いたいけどテンションが違う
意中だと思った人と付き合えた喜びで目を背けていた違和感に気づいてしまった可能性は高いと思います。
あとこのずれも大きいのかも。
「もう3か月」の彼と「まだ3か月」のあなた。
テンポが違い過ぎますよね。
そもそも社内恋愛ということはお互いに知り合ってから3か月よりも長いんですよね？
全く見知らぬ相手とのお付き合いならやっと3か月と言ってもおかしくないが、すでに知り合っていた人と3か月たっても打ち解けられないって…いつになったら大丈夫になるんだ？本当に楽しい相手と思えるようになるんだろうか？
なんて考えてしまってもしょうがないと思います。
それとも本当に次のデートから素を見せて、甘えて、毒舌や冗談も言えるようになれるのでしょうか？
それができるのなら、まだ彼と付き合い続けられる可能性は残っていると思います。
ただし、その甘え方や冗談が彼のテンポと合わなければ、やはり彼に無理だと思わせる可能性があると思います。
それとふと思ったことがあるんですが…
あなたは彼と結婚したいのでしょうか？
それとも適齢期だから結婚したいのでしょうか？
彼の語る結婚の夢に乗っていただけで、貴方にはその気が起きなかった可能性は？
だからなかなか甘えられなかった可能性は？
そのあたりのことも考えてみた方がいいと思います。
今のあなたにできることはあなた自身を知ることだと思うので。
（他人である彼を変えることはかなりの困難があると思われるので）
なぜ、大好きな人に素を出せないのか、我が儘を言えないのか。
嫌われることを異常に恐れていないか。
何か大きなコンプレックスがあり、それを知られるのを恐れていないか。
だから素を表に出せないのではないのかなどなど。
追加で考えてみるといいかもしれません。
>私が自分の容姿に自信がないことについて、俺の好きな人を悪く言うなよーかわいいのに…と笑っていました。
彼は笑っていたようですが、これに対してあなたはどういう表情をしていたんでしょうか？
そこにもヒントがあるかもと思いましたが、いかがでしょうか？
>「その別の悩み次第では自分の身の振り方が変わってしまうかも」
恋人にも言えないとしたら、可能性があるのは「親」がかかわっているか「仕事」の事でしょう。
それによって今いる場所から移動しなければならない可能性があります。
その為には、貴方との結婚を本気で考え始めたら…
>本当に気があうと思える瞬間がない
>デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない
>結婚するなら気兼ねなく話せて楽しい人がいい、
>私のことをもっと明るい人だと思って付き合った
>俺はもっと冗談言いあって笑いたいけどテンションが違う
意中だと思った人と付き合えた喜びで目を背けていた違和感に気づいてしまった可能性は高いと思います。
あとこのずれも大きいのかも。
「もう3か月」の彼と「まだ3か月」のあなた。
テンポが違い過ぎますよね。
そもそも社内恋愛ということはお互いに知り合ってから3か月よりも長いんですよね？
全く見知らぬ相手とのお付き合いならやっと3か月と言ってもおかしくないが、すでに知り合っていた人と3か月たっても打ち解けられないって…いつになったら大丈夫になるんだ？本当に楽しい相手と思えるようになるんだろうか？
なんて考えてしまってもしょうがないと思います。
それとも本当に次のデートから素を見せて、甘えて、毒舌や冗談も言えるようになれるのでしょうか？
それができるのなら、まだ彼と付き合い続けられる可能性は残っていると思います。
ただし、その甘え方や冗談が彼のテンポと合わなければ、やはり彼に無理だと思わせる可能性があると思います。
それとふと思ったことがあるんですが…
あなたは彼と結婚したいのでしょうか？
それとも適齢期だから結婚したいのでしょうか？
彼の語る結婚の夢に乗っていただけで、貴方にはその気が起きなかった可能性は？
だからなかなか甘えられなかった可能性は？
そのあたりのことも考えてみた方がいいと思います。
今のあなたにできることはあなた自身を知ることだと思うので。
（他人である彼を変えることはかなりの困難があると思われるので）
なぜ、大好きな人に素を出せないのか、我が儘を言えないのか。
嫌われることを異常に恐れていないか。
何か大きなコンプレックスがあり、それを知られるのを恐れていないか。
だから素を表に出せないのではないのかなどなど。
追加で考えてみるといいかもしれません。
>私が自分の容姿に自信がないことについて、俺の好きな人を悪く言うなよーかわいいのに…と笑っていました。
彼は笑っていたようですが、これに対してあなたはどういう表情をしていたんでしょうか？
そこにもヒントがあるかもと思いましたが、いかがでしょうか？
| Re:（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 15:53 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
恋愛は別れないためにするものではないですからね。
そこをまず取り違えずに、別れという選択肢も
手札としては持っておいた方が良いかと思います。
そのうえでどの選択肢を選ぶかは、自由です。
＞年齢は30手前で堅実タイプの彼
堅実タイプだとすれば、職場内恋愛で結婚を意識しているなら
もっと長い目でゆっくり絆を作り上げることを考えるかと思います。
私からすると彼は性急で気分屋な印象です。
＞どこに住みたいか、子どもができたら～、
交際初期のこういう未来の話は、現実的ではないですし
睦言（体の関係はまだですが）のひとつくらいに
捉えた方が正しいと思います。
それもそれで夢のない考え方ですが…。
＞「本当に気があうと思える瞬間がない」「デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない」
デートは2人でしているものですから、
それは彼にも責任があるんですけどね。
気兼ねなく話せる関係になるには時間も掛かりますし。
彼自身、冗談言って2人のテンションを上げられるほどの
明るさとかパワーを持ち合わせていないのですから
それって他力本願であるとも言えます。
甘えても頼ってもくれない、と甘えた発言をする彼には
甘えたくなったら受け止めてあげるから自分のペースでおいで、と
女の子を本当に安心させて甘えさせる度量はないんですよね。
全体的に、発言と彼の資質がちぐはぐです。
なんとなく、体の関係がないことに起因して
彼の発言があるような気がしなくはないです。
＞「別の悩み」のことを考えていたと言っています。
申し訳ないけれど、30手前の割に面倒な人だなと感じました（笑）
その内容を明かすつもりがないなら闇雲に不安を煽るだけですから
自分の中に留めて言わなければいいのに、と。
振り回して追いかけられたい人かもしれません。
＞相性もあるんじゃないかな、と返事はネガティブ
相性というのはお互いが努力して歩み寄って
それでも越えられない壁を指すのであって
お二人はまだ付き合いたてで、スタート地点にすら立っていないのに
努力の放棄をしているように感じられます。
デートだって今回はずーっと上の空と失礼な態度ですし
それ以前も、彼があからさまにテンション低かったりしたんですよね。
甘えてくれないとか、想像してたのと違ったとか、
なんだか彼の身勝手でりさほさんが悪者にされているみたいなので
敢えてひとつひとつ反論書かせていただきましたけども。
彼は基本的に他責でワガママなタイプで、
自分の思い通りに恋愛が進まないと相手に不満を覚えるんだと思います。
それをひとつひとつ解きほぐして時間をかけて関係を築くか、別れるか。
りさほさんは別れたくないと書いているので役に立たないアドバイスと思いますが
私ならば職場恋愛であり相手が割と面倒な男（笑）というリスクも考えると
傷が浅い今のうちに無難に別れる方を選びます。
職場恋愛でなければ、もう少し粘ってもいいと思うんですけれども。
それでも彼、というのであれば
冗談言ったり甘えたりしていくのが良いと思いますが
彼のキャパに合わせて振る舞わないといけないですし
彼の気分に振り回されることになるかと思いますので
彼を子供扱い？できるくらい余裕がないと、結構、心労がありそうてす。
そこをまず取り違えずに、別れという選択肢も
手札としては持っておいた方が良いかと思います。
そのうえでどの選択肢を選ぶかは、自由です。
＞年齢は30手前で堅実タイプの彼
堅実タイプだとすれば、職場内恋愛で結婚を意識しているなら
もっと長い目でゆっくり絆を作り上げることを考えるかと思います。
私からすると彼は性急で気分屋な印象です。
＞どこに住みたいか、子どもができたら～、
交際初期のこういう未来の話は、現実的ではないですし
睦言（体の関係はまだですが）のひとつくらいに
捉えた方が正しいと思います。
それもそれで夢のない考え方ですが…。
＞「本当に気があうと思える瞬間がない」「デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない」
デートは2人でしているものですから、
それは彼にも責任があるんですけどね。
気兼ねなく話せる関係になるには時間も掛かりますし。
彼自身、冗談言って2人のテンションを上げられるほどの
明るさとかパワーを持ち合わせていないのですから
それって他力本願であるとも言えます。
甘えても頼ってもくれない、と甘えた発言をする彼には
甘えたくなったら受け止めてあげるから自分のペースでおいで、と
女の子を本当に安心させて甘えさせる度量はないんですよね。
全体的に、発言と彼の資質がちぐはぐです。
なんとなく、体の関係がないことに起因して
彼の発言があるような気がしなくはないです。
＞「別の悩み」のことを考えていたと言っています。
申し訳ないけれど、30手前の割に面倒な人だなと感じました（笑）
その内容を明かすつもりがないなら闇雲に不安を煽るだけですから
自分の中に留めて言わなければいいのに、と。
振り回して追いかけられたい人かもしれません。
＞相性もあるんじゃないかな、と返事はネガティブ
相性というのはお互いが努力して歩み寄って
それでも越えられない壁を指すのであって
お二人はまだ付き合いたてで、スタート地点にすら立っていないのに
努力の放棄をしているように感じられます。
デートだって今回はずーっと上の空と失礼な態度ですし
それ以前も、彼があからさまにテンション低かったりしたんですよね。
甘えてくれないとか、想像してたのと違ったとか、
なんだか彼の身勝手でりさほさんが悪者にされているみたいなので
敢えてひとつひとつ反論書かせていただきましたけども。
彼は基本的に他責でワガママなタイプで、
自分の思い通りに恋愛が進まないと相手に不満を覚えるんだと思います。
それをひとつひとつ解きほぐして時間をかけて関係を築くか、別れるか。
りさほさんは別れたくないと書いているので役に立たないアドバイスと思いますが
私ならば職場恋愛であり相手が割と面倒な男（笑）というリスクも考えると
傷が浅い今のうちに無難に別れる方を選びます。
職場恋愛でなければ、もう少し粘ってもいいと思うんですけれども。
それでも彼、というのであれば
冗談言ったり甘えたりしていくのが良いと思いますが
彼のキャパに合わせて振る舞わないといけないですし
彼の気分に振り回されることになるかと思いますので
彼を子供扱い？できるくらい余裕がないと、結構、心労がありそうてす。
| Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 14:22 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
ありがとうございます。
私は初めて身体を許すのは彼と決めていたところがあり、彼にも伝えていました。彼は、身体の関係は心を許し合えてからという考えがあるようで、たぶん今の状態では何もしてこないと思います。
1か月後に旅行を入れていますが、まだ旅行自体行ってくれるかわからないと私は思っています。
とても、怖いです。私の明るいところが好きで付き合ってくれた彼に対して、いま落ち込みまくっている自分が寄りを戻せるのか。でも、がんばりたいです…。
とりあえず、もう我慢しない、絶対惚れ直させてやるーと連絡してみたら、頑張って！笑笑と返ってきました。うまくいけばいいなと思っています。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
私は初めて身体を許すのは彼と決めていたところがあり、彼にも伝えていました。彼は、身体の関係は心を許し合えてからという考えがあるようで、たぶん今の状態では何もしてこないと思います。
1か月後に旅行を入れていますが、まだ旅行自体行ってくれるかわからないと私は思っています。
とても、怖いです。私の明るいところが好きで付き合ってくれた彼に対して、いま落ち込みまくっている自分が寄りを戻せるのか。でも、がんばりたいです…。
とりあえず、もう我慢しない、絶対惚れ直させてやるーと連絡してみたら、頑張って！笑笑と返ってきました。うまくいけばいいなと思っています。
ありがとうございます。
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 13:39 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
やっぱりまだだったんですか。
私は、今の妻と婚前に関係はなく（婚後も１ヶ月なかったが）
同じように壁は感じてましたね。見合いだし。
それでも、この人なら間違いない、という判断とこだわりが
あって、
結婚してから仲良くなって、壁がなくなればいい。と
思ってました。
彼がそこまででないと納得してもらうのには
時間と手間がかかりそうですね。
そのために短絡的に体を許すのはあまりオススメは
できませんが、
それが無駄になってもいいとまで思えるのなら
それもありかもしれませんね。
実際、結婚前に経験がある人は、後悔しない、と思ったから
するんだろうし。
浮気をされて、もう２度としない、というのを
どうしたら信じられるか？
しない、ということに形がないから信じられないのです。
結局彼の方の意思が強くはない、となると解ってもらうのに
ジュリーさんの提案に乗るのもいいですね。
ちなみに私の妻は冗談が言えたり通じる人でなく
何でも言われたとおりに受け取るような
超真面目人間だったのでその手も使えなかったけど。
私は、今の妻と婚前に関係はなく（婚後も１ヶ月なかったが）
同じように壁は感じてましたね。見合いだし。
それでも、この人なら間違いない、という判断とこだわりが
あって、
結婚してから仲良くなって、壁がなくなればいい。と
思ってました。
彼がそこまででないと納得してもらうのには
時間と手間がかかりそうですね。
そのために短絡的に体を許すのはあまりオススメは
できませんが、
それが無駄になってもいいとまで思えるのなら
それもありかもしれませんね。
実際、結婚前に経験がある人は、後悔しない、と思ったから
するんだろうし。
浮気をされて、もう２度としない、というのを
どうしたら信じられるか？
しない、ということに形がないから信じられないのです。
結局彼の方の意思が強くはない、となると解ってもらうのに
ジュリーさんの提案に乗るのもいいですね。
ちなみに私の妻は冗談が言えたり通じる人でなく
何でも言われたとおりに受け取るような
超真面目人間だったのでその手も使えなかったけど。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 12:59 |
| 投稿者 | ： りさほ |
ジュリーさん
返信ありがとうございます。助かります。
そうですよね、まだ私も、引き下がるには早いという思いはあります。
一方、彼はどうも「素を出してないからだけなの？結局は相性が合わないのでは」で片付けようとしていて、もう何してもダメかと臆病な思いもあります。
まだ本当の相性もわからないのに、くじけちゃダメですよね。辛いですが頑張ります…
大笑いできるネタ。大事ですね！もっと、楽しませる努力をしてみます。
彼の悩みについては、「誰か相談できる人はいる？無理に私に話せとは言わないけど、心配だ」とだけ言いました。これは本音です。「相談してるよ、ありがとう」と言われました。
待つしかないですね…浮気じゃないことを祈ります。
とても勇気づけられます、ありがとうございます。
返信ありがとうございます。助かります。
そうですよね、まだ私も、引き下がるには早いという思いはあります。
一方、彼はどうも「素を出してないからだけなの？結局は相性が合わないのでは」で片付けようとしていて、もう何してもダメかと臆病な思いもあります。
まだ本当の相性もわからないのに、くじけちゃダメですよね。辛いですが頑張ります…
大笑いできるネタ。大事ですね！もっと、楽しませる努力をしてみます。
彼の悩みについては、「誰か相談できる人はいる？無理に私に話せとは言わないけど、心配だ」とだけ言いました。これは本音です。「相談してるよ、ありがとう」と言われました。
待つしかないですね…浮気じゃないことを祈ります。
とても勇気づけられます、ありがとうございます。
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 12:31 |
| 投稿者 | ： ジュリー |
何言うてるの？
これからやないですか？
彼は初めて手の内を見せたわけですから。
甘えて欲しいんでしょ？
甘えたらいいんですって。
冗談を言うて笑い合いたいんでしょ？
冗談言うたらええねんって。
気兼ねなく何でも話せる相手じゃないと結婚以前に、恋愛も続かないですよ。
次に会うなら、お互い大笑い出来るネタをいくつも用意しといて、小出しにしたらどうでしょう？
そして、彼の悩みは彼が言うまで待つ方がいいと思いますよ。
男の人が悩みを話すなんてよっぽどの事だと思いますから、急かさないべきじゃないですかね？
努力はして、ダメな時はダメになるねんからと腹を括ったらどうでしょう？
相手がいる事ですから、今までのあなたではダメでも、そうじゃない側面もあるあなたを見せてみて、それであかんかったらもうダメですから。
これからやないですか？
彼は初めて手の内を見せたわけですから。
甘えて欲しいんでしょ？
甘えたらいいんですって。
冗談を言うて笑い合いたいんでしょ？
冗談言うたらええねんって。
気兼ねなく何でも話せる相手じゃないと結婚以前に、恋愛も続かないですよ。
次に会うなら、お互い大笑い出来るネタをいくつも用意しといて、小出しにしたらどうでしょう？
そして、彼の悩みは彼が言うまで待つ方がいいと思いますよ。
男の人が悩みを話すなんてよっぽどの事だと思いますから、急かさないべきじゃないですかね？
努力はして、ダメな時はダメになるねんからと腹を括ったらどうでしょう？
相手がいる事ですから、今までのあなたではダメでも、そうじゃない側面もあるあなたを見せてみて、それであかんかったらもうダメですから。
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 12:25 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
早めの返信大変助かります。ありがとうございます。
「素を見せない人とは結婚できない」確かにそうです。
ただ、そもそも私自身がバリアを張っていたことも、彼と話をしてみるまで私は気づいていませんでした。好かれようとしすぎてさらけ出せずにいたんです。逆効果でした。気づいたから、これから挽回したいんですが…。
「彼も悩みを言ってくれない」…そうですね。お互いさまです。私に身の上話とかをしても思った反応が返ってこなそうと言ってました。何か、普段から会話にずれを感じているんですかね…
身体の関係は、一線を越えていない状態です。私は過去に交際は1人しましたが性の経験がなく、今の彼ともベッドで触れ合って、くらいの段階です。
彼はそれに関しては急がなくていいと言いますし、私が拒否しているというよりは彼がセーブして手を出してきません。
今日は休みですが明日から仕事で、どうしようかと思ってました。返信本当にありがとうございます。
早めの返信大変助かります。ありがとうございます。
「素を見せない人とは結婚できない」確かにそうです。
ただ、そもそも私自身がバリアを張っていたことも、彼と話をしてみるまで私は気づいていませんでした。好かれようとしすぎてさらけ出せずにいたんです。逆効果でした。気づいたから、これから挽回したいんですが…。
「彼も悩みを言ってくれない」…そうですね。お互いさまです。私に身の上話とかをしても思った反応が返ってこなそうと言ってました。何か、普段から会話にずれを感じているんですかね…
身体の関係は、一線を越えていない状態です。私は過去に交際は1人しましたが性の経験がなく、今の彼ともベッドで触れ合って、くらいの段階です。
彼はそれに関しては急がなくていいと言いますし、私が拒否しているというよりは彼がセーブして手を出してきません。
今日は休みですが明日から仕事で、どうしようかと思ってました。返信本当にありがとうございます。
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/09 11:38 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
浮気とかでないとすると
彼→もう３ヶ月
りさほさん→まだ３ヶ月
にずれでしょうね。
＞私は友人にはある程度冗談言うタイプです。
＞でも好きな人となると、毒舌になると嫌な奴に見られるかな、
＞など不安になり、いい子を装いがちかもしれません。
＞相手が長い間ただの「先輩」、
＞目上の人だった感覚が抜けきらないのもあります。
ここを納得してもらうしかないですね。
彼は
＞もう3カ月なのに甘えても頼ってもくれないし壁を感じると
＞言われ、
こう思ってるし
りさほさんも実際
＞ショックでしたが否定もできません。
＞たしかに素はまだ出せていないのです。
確かに素を見せない人とは結婚なんか考えられないし。
ただ彼も
＞「悩み」がなんなのかも教えてはくれず、
なのだからお互いさまなんですよね。
彼はそれに気がついていないのかな？
ところで体の関係はもうあるのかな？
それがあるのに、壁を感じるなら、そりゃあ
大抵の男性は不安になります。
男性からすると壁がなくなったからこそ
体も許す、という意識がありますから。
浮気とかでないとすると
彼→もう３ヶ月
りさほさん→まだ３ヶ月
にずれでしょうね。
＞私は友人にはある程度冗談言うタイプです。
＞でも好きな人となると、毒舌になると嫌な奴に見られるかな、
＞など不安になり、いい子を装いがちかもしれません。
＞相手が長い間ただの「先輩」、
＞目上の人だった感覚が抜けきらないのもあります。
ここを納得してもらうしかないですね。
彼は
＞もう3カ月なのに甘えても頼ってもくれないし壁を感じると
＞言われ、
こう思ってるし
りさほさんも実際
＞ショックでしたが否定もできません。
＞たしかに素はまだ出せていないのです。
確かに素を見せない人とは結婚なんか考えられないし。
ただ彼も
＞「悩み」がなんなのかも教えてはくれず、
なのだからお互いさまなんですよね。
彼はそれに気がついていないのかな？
ところで体の関係はもうあるのかな？
それがあるのに、壁を感じるなら、そりゃあ
大抵の男性は不安になります。
男性からすると壁がなくなったからこそ
体も許す、という意識がありますから。
職場内恋愛の彼氏がいます。長文失礼します。
年齢は30手前で堅実タイプの彼は、かなり結婚を意識していて、告白されたときにも真剣だからと言われました。職場内恋愛だし、私も覚悟は決めて付き合いました。
それからも2人の会話には自然と将来の話が出てきて、どこに住みたいか、子どもができたら～、なんて話も彼から振ってくることが多かったです。考え方も合うし、私もどんどん彼との結婚を夢見るようになりました。
ただ、一方で円満ラブラブというわけではありませんでした。デートの日も時折彼のテンションが低く、それを気にして私も探り探り話してしまったり。私がよく彼の話を遮る、と指摘されたこともありました。そこは反省して気をつけてたと思います。
でもこの前、デートの最初から最後まで彼が上の空で。いい加減不安になって聞き出すと、「本当に気があうと思える瞬間がない」「デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない」と言われました。
結婚するなら気兼ねなく話せて楽しい人がいい、私のことをもっと明るい人だと思って付き合ったと。俺はもっと冗談言いあって笑いたいけどテンションが違うとも言いました。
私は友人にはある程度冗談言うタイプです。でも好きな人となると、毒舌になると嫌な奴に見られるかな、など不安になり、いい子を装いがちかもしれません。
相手が長い間ただの「先輩」、目上の人だった感覚が抜けきらないのもあります。
もう3カ月なのに甘えても頼ってもくれないし壁を感じると言われ、ショックでしたが否定もできません。たしかに素はまだ出せていないのです。恋愛下手な私にとっては、「まだ、やっと」3カ月。
もう一つ、モヤモヤすることがあります。前述の通り私たちは結婚を意識して付き合っていました。そして2週間前には、いつものように彼から、将来は私と～できたらいいな、という理想が語られ、共感していました。さらに、私が自分の容姿に自信がないことについて、俺の好きな人を悪く言うなよーかわいいのに…と笑っていました。こんな態度から、たまに会話が続かなくても、まさか別れ話の前段階みたいなことを言われるなんて思ってなかったのです。そっちから夢見させといていきなり？とも思います。
彼は先日のデートが上の空だった理由に、私と気が合わないかも云々のほか、「別の悩み」のことを考えていたと言っています。他の女？とも思いましたが否定され、ラインの画面は無防備に公開してるしスマホのパスワードも丸見え、どうもコソコソしている様子はないです。でも「その別の悩み次第では自分の身の振り方が変わってしまうかも」らしいです…。
私としては、別れたくない。素を見せていいと言われたのはむしろ嬉しいし、ゆっくり素を見せて受け入れてくれたらよし、ダメなら仕方ないと思っています。ただ彼にそう言っても、相性もあるんじゃないかな、と返事はネガティブ…「悩み」がなんなのかも教えてはくれず、不安なままです。
もう挽回のチャンスはないのでしょうか。次に会う約束はありますが、次が最後だったらと思うと苦しくて仕方ないです。しかもこれからも顔を合わせなきゃいけないですし…。
大好きな人に素を出せない(ワガママも言えない)悩み、彼がいきなり別れの方向を匂わせた理由、別れないために私にできること、なんでもアドバイス等あればいただきたいです。お願いします。