＞彼は大きな約束じゃなかったにしろ、約束やぶってるし、これが許されるのならあれも許されるか、みたいになって、小さな約束も簡単に破るようになるんじゃ？
今回、彼は約束破ってないですよね。
好意に甘えただけのことです。

お話を伺う限りにおいては
悪意があって約束破っているとか
必要以上に甘えているのではなくて
先を見通す力がちょっと弱いのかな？というくらいに感じます。

＞一度話し合った方が良いのでしょうか？
くるみさんが不安や不満を感じているかどうか、だと思います。
気になる人は気になるでしょうし、
全く気にしない人もいるでしょうし。

＞優しいということは刺激がなく、すぐ飽きて捨てられるんじゃ…
優しさと刺激は相関性はなきにしもですが
（わがままに振り回されるのは刺激的ですよね）
刺激に疲れすぎてもまた、恋愛は早く終わってしまうでしょうね。
人と人との関係ですから、優しくしようが、冷たくしようが、
どこかで危機を迎えることもあるでしょう。

もしかしたら優しさに起因した問題がこれから起こるかもしれませんが
優しくしなかったら何も問題が起こらないかといえば
それはそれで、些細なことで喧嘩が増えてしまったり
別の問題が生じていたはずです。

風通しの良い対等な関係性ですとか
お互いがお互いを思いやることですとか
そういうのを意識し続けて、積み重ねるしかないです。
刺激的な組み合わせの2人だって、倦怠期はあります。

優しさに対して相手が甘えすぎているな、
自分だけ負担が大きいなと感じたのなら
その時は。それを修正する方向で動けば良いのです。

心に合わないことを、無理してやる必要はないかと思いますが、
くるみさんが準備して待っていたのに、やっぱり無理だった！の
パターンが多くて、彼がそこに気遣いがなくて
胡座をかいている状態なら、ひとこと何か言うかもしれません。

既婚男性です。

＞私は優しいということは刺激がなく、
＞すぐ飽きて捨てられるんじゃ…と不安になりました。

これの意味がわかりません。

甘いから増長することはあるとは思いますが。

（友達の方もそういう意味での忠告）

上記の発想に至ったのは、何か実例でもあるもでしょうか？

ジュリーさま返信ありがとうございます。


なんでそんな事を言ったんですか？
とありましたが、仮に彼に来る意思があったとしても彼の生活習慣や彼の性格を汲んで、私が気を使った形です。
会えなかったから不満！という事ではありません。

友達に話したのは、不満や愚痴からではなく、ふとしたきっかけから、今日は彼氏と会うんじゃなかったの？と友達に聞かれたので、その出来事を話した次第です。


乱文ですいません。
相談したいこと、言いたいことが上手くまとめられていなかったです。

聞きたかったことは最後の文章のことです。
要は、甘い彼女では刺激が少なく彼氏に飽きられてしまうのでは？と言う不安があり、このままだといけないのか、このまま甘い彼女でも大丈夫なのかを聞きたいです。

あなたがうちに来なくていいと言ったわけですから、彼の意思で約束を破ったわけじゃないと思いますよ。

なんでそんな事を言ったんですか？


彼に来る意思があるかどうか、あなたに伝えてから返事しても良かったのではないですかね？


ですから、今回の事に関しては彼は悪くないし、約束を破った事にもなっていませんよ。



確かに優しいというか、甘い彼女ではありますよね。


話し合った方がいいか？

それはそうしてもいいと思いますが、あなたは変わらないでしょうから、というか、変わる必要があるように感じていないようですから、話し合いの目的は何なん？って彼は思うんじゃないでしょうかね？