別れたくないです(2)
| 投稿日 | ： 2018/07/22 19:44 |
| 投稿者 | ： りさほ |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:（No.26） |
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| 投稿日 | ： 2018/08/31 03:22 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
りさほさんと彼は、付き合って５か月ぐらいでしたよね？
恋愛ホルモンがたくさん出ている時期なので
＞彼の大好きな部分は変わらなくて、一緒にいたくてたまりません。
こういう気持ちになるのも当たり前です。
今は、本能的に「彼は交際相手に相応しい！」と突っ走っている状況です。
しかしホルモンの分泌が時間と共に減ってくると
ウキウキするような好きな気持ちは、嫌でも落ち着いてきます。
その時に、彼の主張や態度をどう思うか…
できるだけ第三者の目線になって考えてみて下さい。
性格的には、似た者同士なので
そういう点で言えば、相性は悪くなさそうなのですが
互いに求める物がかけ離れているのが問題です。
ざっくり言うと「価値観の違い」なのですが
お互いに歩み寄れなければ、お付き合いを続けるのは難しいでしょう。
りさほさんは頑張って譲歩しようとしてますので、後は彼次第です。
また、りさほさんは泣いてしまう程ストレスを抱えやすいタイプですから
今は彼に合わせてハードルを下げていますが、本音を言えば自分を優しく慰めて
支えてくれる人が良いと思っているのではないでしょうか。
彼もまた、前の彼女の良いとこだけを抽出して
自分をいかに楽にしてくれるかを重視しています。
二人とも似ているがゆえに、互いにどこか余裕がなく
「与えたい」よりも「求める」分量が多いので
そういった所も噛み合ってないような気がします。
と、こういった部分を把握しつつ
りさほさんとしては、後悔の無いように行動していくのが良いと思います。
まずは「振られるかも」と、ビクビクするより
「例え振られたとしても、それは仕方ない事。」と開き直って
自分のしたいようにしてみて下さい。
個人的に話のオチを考えながらしゃべるとか
気を使いすぎていて、恋人関係とは思えません。
仕事仲間とか取引先とかの会話じゃないのですから
もっとリラックスしないと、息が詰まります。
長くなりましたが、最後に
＞恋人とフラットで気兼ねない関係を築くことが、今までの人生で出来たことがありません。
ものすごい怖がりだからだと思います。
素の自分を見せて嫌われてしまったら、ダメージが大きすぎて立ち直れない。
だから相手に気に入られようとして顔色を伺い、気を遣い
肩の力が入ってしまう。
＞どうやったら肩の力を抜けるんでしょう…。
彼から否定される事を恐れないようにしましょう。
家族や友達といる時のように、何も考えずに楽しんだり怒ったりして
「例え振られたとしても、それは自分がダメだからではない」
「ただ単に相性が悪かっただけ」なのだと
何度も言い聞かせて下さい。
その考えが定着すれば、振られた時も「まぁ、しょうがないか」と
思えるようになっているはずです。
と、好き勝手自分の感想を書きましたが
ものすごく個人的な意見ですので
参考程度に見て頂けると有り難いです。
恋愛ホルモンがたくさん出ている時期なので
＞彼の大好きな部分は変わらなくて、一緒にいたくてたまりません。
こういう気持ちになるのも当たり前です。
今は、本能的に「彼は交際相手に相応しい！」と突っ走っている状況です。
しかしホルモンの分泌が時間と共に減ってくると
ウキウキするような好きな気持ちは、嫌でも落ち着いてきます。
その時に、彼の主張や態度をどう思うか…
できるだけ第三者の目線になって考えてみて下さい。
性格的には、似た者同士なので
そういう点で言えば、相性は悪くなさそうなのですが
互いに求める物がかけ離れているのが問題です。
ざっくり言うと「価値観の違い」なのですが
お互いに歩み寄れなければ、お付き合いを続けるのは難しいでしょう。
りさほさんは頑張って譲歩しようとしてますので、後は彼次第です。
また、りさほさんは泣いてしまう程ストレスを抱えやすいタイプですから
今は彼に合わせてハードルを下げていますが、本音を言えば自分を優しく慰めて
支えてくれる人が良いと思っているのではないでしょうか。
彼もまた、前の彼女の良いとこだけを抽出して
自分をいかに楽にしてくれるかを重視しています。
二人とも似ているがゆえに、互いにどこか余裕がなく
「与えたい」よりも「求める」分量が多いので
そういった所も噛み合ってないような気がします。
と、こういった部分を把握しつつ
りさほさんとしては、後悔の無いように行動していくのが良いと思います。
まずは「振られるかも」と、ビクビクするより
「例え振られたとしても、それは仕方ない事。」と開き直って
自分のしたいようにしてみて下さい。
個人的に話のオチを考えながらしゃべるとか
気を使いすぎていて、恋人関係とは思えません。
仕事仲間とか取引先とかの会話じゃないのですから
もっとリラックスしないと、息が詰まります。
長くなりましたが、最後に
＞恋人とフラットで気兼ねない関係を築くことが、今までの人生で出来たことがありません。
ものすごい怖がりだからだと思います。
素の自分を見せて嫌われてしまったら、ダメージが大きすぎて立ち直れない。
だから相手に気に入られようとして顔色を伺い、気を遣い
肩の力が入ってしまう。
＞どうやったら肩の力を抜けるんでしょう…。
彼から否定される事を恐れないようにしましょう。
家族や友達といる時のように、何も考えずに楽しんだり怒ったりして
「例え振られたとしても、それは自分がダメだからではない」
「ただ単に相性が悪かっただけ」なのだと
何度も言い聞かせて下さい。
その考えが定着すれば、振られた時も「まぁ、しょうがないか」と
思えるようになっているはずです。
と、好き勝手自分の感想を書きましたが
ものすごく個人的な意見ですので
参考程度に見て頂けると有り難いです。
| Re:（No.25） |
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| 投稿日 | ： 2018/08/28 12:11 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
彼の理想とする女性像って
元カノを引きずってるんでしょうか。
それとも、彼のお母様がそういう人なんでしょうか。
形の決まったパズルのピースを埋められるのは
その当人（元カノなりお母様なり）だけです。
それ以外の人にそれを望むのは、
相手が誰であろうと、そもそも無理なんです。
彼が、自分の態度や理想を今後も曲げず
元カノなり自分の理想なりの幻影を
他人に求め続ける限りは
誰とお付き合いしても難しいです。
関係性というのは化学反応ですから
「理想の関係性」というのは
決まった形をしているものではありません。
時間をかけて、二人で作っていくものです。
＞冗談を言い合える関係になれないことに悩んでいました。
「関係」は二人でつくるものですが
そうなれない原因は、彼にもあること、
彼は自覚しているのでしょうか。
それに
＞嫁と子どもができたら自分のだらしないところ全部直さなきゃな…とか
変わりたいなら今から努力をする必要があります。
妻子を持ったからといって人は急に変われません。
結婚といってもただの紙切れ一枚。
子供が産まれたら家族が増えるだけです。
人生に大きなインパクトを与える出来事も
ただの現実で、魔法ではありません。
前に似たようなことを書きましたけれど
彼が自分の中にある理想像に拘泥するのは、
新しい何かを選んで未知に飛び込むことへの
不安の表れでしかないと思うので。
真に受けず、長い目でお付き合いしたほうがいいです。
現に、元カノとは上手くいかなかったのですし
口で語る理想とは合致しないりさほさんを選んだのですし。
彼は美化された過去をなぞって言語化しただけで
彼の語る理想は、内面から湧き出る言葉ではないと感じます。
何であれ、変化というのは時間のかかるものです。
結果は後からついてくるものですから
お互いが最善を尽くす以上のことはできません。
元カノを引きずってるんでしょうか。
それとも、彼のお母様がそういう人なんでしょうか。
形の決まったパズルのピースを埋められるのは
その当人（元カノなりお母様なり）だけです。
それ以外の人にそれを望むのは、
相手が誰であろうと、そもそも無理なんです。
彼が、自分の態度や理想を今後も曲げず
元カノなり自分の理想なりの幻影を
他人に求め続ける限りは
誰とお付き合いしても難しいです。
関係性というのは化学反応ですから
「理想の関係性」というのは
決まった形をしているものではありません。
時間をかけて、二人で作っていくものです。
＞冗談を言い合える関係になれないことに悩んでいました。
「関係」は二人でつくるものですが
そうなれない原因は、彼にもあること、
彼は自覚しているのでしょうか。
それに
＞嫁と子どもができたら自分のだらしないところ全部直さなきゃな…とか
変わりたいなら今から努力をする必要があります。
妻子を持ったからといって人は急に変われません。
結婚といってもただの紙切れ一枚。
子供が産まれたら家族が増えるだけです。
人生に大きなインパクトを与える出来事も
ただの現実で、魔法ではありません。
前に似たようなことを書きましたけれど
彼が自分の中にある理想像に拘泥するのは、
新しい何かを選んで未知に飛び込むことへの
不安の表れでしかないと思うので。
真に受けず、長い目でお付き合いしたほうがいいです。
現に、元カノとは上手くいかなかったのですし
口で語る理想とは合致しないりさほさんを選んだのですし。
彼は美化された過去をなぞって言語化しただけで
彼の語る理想は、内面から湧き出る言葉ではないと感じます。
何であれ、変化というのは時間のかかるものです。
結果は後からついてくるものですから
お互いが最善を尽くす以上のことはできません。
| Re:（No.24） |
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| 投稿日 | ： 2018/08/28 09:21 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
今のままだったら、それこそりさほさんの
思うとおりでしょうね。
元々夫婦っていうには子供ができると
２人だけの時と、子供の父母という２つの顔を
もつ必要性が出てきます。
彼は仕事のうえでは厳しくとも、２人だけの時は
楽しさを求めているわけでしょ。
何とかりさほさんができるようになったとしても
子供ができたら、無駄になっちゃうなあ、と。
だってそれが必要になるのは寝室で子供が
寝ている時ぐらいになってしまうだろうから。
これだけのために、時間をかけて悩んでいたのかと
馬鹿馬鹿しくなるんじゃないかと。
思うとおりでしょうね。
元々夫婦っていうには子供ができると
２人だけの時と、子供の父母という２つの顔を
もつ必要性が出てきます。
彼は仕事のうえでは厳しくとも、２人だけの時は
楽しさを求めているわけでしょ。
何とかりさほさんができるようになったとしても
子供ができたら、無駄になっちゃうなあ、と。
だってそれが必要になるのは寝室で子供が
寝ている時ぐらいになってしまうだろうから。
これだけのために、時間をかけて悩んでいたのかと
馬鹿馬鹿しくなるんじゃないかと。
| Re:（No.23） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/28 00:54 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
返信ありがとうございます。
えっと…「父との会話でそういうのを」のそういうの、とは何でしょうか？
すいません、子どもが生まれたら～の予想の筋がよくわかりませんでした。
今私に対して愛想が良くない彼が、将来的に、「子どもの前では愛想が悪くなり、2人きりのときは切り替える」んでしょうか…？？
私としてはどちらかというと、子どもといるときは明るいが私と2人きりだと愛想悪くなってしまう、という未来のほうが想像しやすいです。もちろんそれも望ましくないですが。
返信ありがとうございます。
えっと…「父との会話でそういうのを」のそういうの、とは何でしょうか？
すいません、子どもが生まれたら～の予想の筋がよくわかりませんでした。
今私に対して愛想が良くない彼が、将来的に、「子どもの前では愛想が悪くなり、2人きりのときは切り替える」んでしょうか…？？
私としてはどちらかというと、子どもといるときは明るいが私と2人きりだと愛想悪くなってしまう、という未来のほうが想像しやすいです。もちろんそれも望ましくないですが。
| Re:（No.22） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/26 20:43 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
私の母が、元カノのような、
その彼が望んでいるような人でした。
しかし、父との会話でそういうのを
聞いたことがありません。
ですから子供が生まれて、２歳ぐらいになったら
子供の前では
＞彼は職場で私に対してだけ厳しく無愛想で、
＞デート中すらもなかなか会話中に微笑んだり、
＞明るく相槌をうったりしてくれません。
となることが予想されます。
しかし２人きりの時は、切り替えて……。
結構疲れますね。
その彼が望んでいるような人でした。
しかし、父との会話でそういうのを
聞いたことがありません。
ですから子供が生まれて、２歳ぐらいになったら
子供の前では
＞彼は職場で私に対してだけ厳しく無愛想で、
＞デート中すらもなかなか会話中に微笑んだり、
＞明るく相槌をうったりしてくれません。
となることが予想されます。
しかし２人きりの時は、切り替えて……。
結構疲れますね。
| Re:（No.21） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/26 19:24 |
| 投稿者 | ： りさほ |
いつもありがとうございます。
相談の追加というより、近況報告をします。彼氏と旅行に行き、そのあと2回会い、ちゃんと話し合いました。
彼は、私が彼の反応を待たずに長く早口で喋ってしまうことや、話題がコロコロ変わること、冗談を言い合える関係になれないことに悩んでいました。彼は自分が話すより女性の話を聞くのが好きだと言いますが、たしかに私は彼に比べて随分会話のテンポが早く、相手を苦しめていたことは自覚しました。
一方で私にも言い分があります。彼は職場で私に対してだけ厳しく無愛想で、デート中すらもなかなか会話中に微笑んだり、明るく相槌をうったりしてくれません。そういう態度を取られると余計に(この話題つまらないかな、変えなきゃ、笑わせなきゃ)と焦ってしまいます。
でも逆に彼に多めに喋らせてみたとしても、私は相槌や返しはちゃんとしていると思うのですが、長く会話が続きません。彼は話下手ではないと思うのですが、自分が主な話し手になるのは好きじゃないそうです。7聞いて3喋りたい、くらい。
彼がふとした瞬間にからかってきたり、面白いネタを持ってきたときには2人で笑い合い盛り上がることがあります。彼は私にも、そうやってからかったり面白い話をしたりしてほしいんだそうです。
いろいろと言われてから、私は「ゆっくり話すこと」「彼の反応を待つこと」「なるべくオチのある話をして盛り上げること」を心がけています。その結果彼曰く、話しすぎてしまうという私の欠点は最近直りつつあるらしいです。ただ、欠点の改善に集中すると、私は不自然でカチコチになり、びくびくし…「自然と冗談を言い合える」つまりお互いにとって楽な関係には全然たどり着けていません。悪循環だとわかっていても、私の意識の根底に、「早く自分が変わらなければ振られてしまう」という恐れがあります。
彼に、なんで無愛想なのか聞いてみたら、「無愛想な自覚はないけど、相手のテンションに自分のテンションを合わせるタイプだからかな…」と言ってました。私も同じで、相手が楽しそうに聞いてくれるから明るい気分になれるし、聞き手のときも然り。2人とも根っから明るいアゲアゲな人じゃないのです。私は彼氏との会話に爆笑や大盛り上がりをあまり求めませんが、彼はそういうのを求める人です。
会社で毎日顔を合わせ休日も会い、新鮮な話題がないこともさらに会話の盛り上がらなさに拍車をかけている気がしています。
相性がぴったりではないこと、お互いもっと楽に付き合えるような相手が他にいるだろうこと。もうそれは悲しいけれどわかっています。それでも彼の大好きな部分は変わらなくて、一緒にいたくてたまりません。
彼は、ここに初投稿したときに比べると冷静に向き合ってくれるようになりました。急に気変わりしたのではなく、今までずっと私に対して思っていたことが爆発してしまったそうです。今は、言い過ぎたことや急に冷たくして不安にさせたことを謝ってくれます。ただ私に対して「好き」という感情がかなり薄まっているのは確かです。
なんで別れなかったのか聞いところ、まだ立て直せるかもしれない、可能ならば私と上手くやっていきたい気持ちがあったかららしいです(余談ですが先日彼が、実は私の容姿がむちゃくちゃタイプだとこぼしていていました。だから別れるのもったいなく思ってる部分もあるのかな…？と正直思っています笑)。
恋人とフラットで気兼ねない関係を築くことが、今までの人生で出来たことがありません。どうやったら肩の力を抜けるんでしょう…。
冗長になりましたが、報告でした。彼は結婚に焦っており、私のことをそう長々とは待てないでしょう。上手くいき悩みが解決するか、別れるか、決着は遠くなさそうです。
毎回アドバイスをしてくださる皆さんに申し訳ないくらい、足踏み状態ですが、ここが心の支えになっています。いつもありがとうございます。
相談の追加というより、近況報告をします。彼氏と旅行に行き、そのあと2回会い、ちゃんと話し合いました。
彼は、私が彼の反応を待たずに長く早口で喋ってしまうことや、話題がコロコロ変わること、冗談を言い合える関係になれないことに悩んでいました。彼は自分が話すより女性の話を聞くのが好きだと言いますが、たしかに私は彼に比べて随分会話のテンポが早く、相手を苦しめていたことは自覚しました。
一方で私にも言い分があります。彼は職場で私に対してだけ厳しく無愛想で、デート中すらもなかなか会話中に微笑んだり、明るく相槌をうったりしてくれません。そういう態度を取られると余計に(この話題つまらないかな、変えなきゃ、笑わせなきゃ)と焦ってしまいます。
でも逆に彼に多めに喋らせてみたとしても、私は相槌や返しはちゃんとしていると思うのですが、長く会話が続きません。彼は話下手ではないと思うのですが、自分が主な話し手になるのは好きじゃないそうです。7聞いて3喋りたい、くらい。
彼がふとした瞬間にからかってきたり、面白いネタを持ってきたときには2人で笑い合い盛り上がることがあります。彼は私にも、そうやってからかったり面白い話をしたりしてほしいんだそうです。
いろいろと言われてから、私は「ゆっくり話すこと」「彼の反応を待つこと」「なるべくオチのある話をして盛り上げること」を心がけています。その結果彼曰く、話しすぎてしまうという私の欠点は最近直りつつあるらしいです。ただ、欠点の改善に集中すると、私は不自然でカチコチになり、びくびくし…「自然と冗談を言い合える」つまりお互いにとって楽な関係には全然たどり着けていません。悪循環だとわかっていても、私の意識の根底に、「早く自分が変わらなければ振られてしまう」という恐れがあります。
彼に、なんで無愛想なのか聞いてみたら、「無愛想な自覚はないけど、相手のテンションに自分のテンションを合わせるタイプだからかな…」と言ってました。私も同じで、相手が楽しそうに聞いてくれるから明るい気分になれるし、聞き手のときも然り。2人とも根っから明るいアゲアゲな人じゃないのです。私は彼氏との会話に爆笑や大盛り上がりをあまり求めませんが、彼はそういうのを求める人です。
会社で毎日顔を合わせ休日も会い、新鮮な話題がないこともさらに会話の盛り上がらなさに拍車をかけている気がしています。
相性がぴったりではないこと、お互いもっと楽に付き合えるような相手が他にいるだろうこと。もうそれは悲しいけれどわかっています。それでも彼の大好きな部分は変わらなくて、一緒にいたくてたまりません。
彼は、ここに初投稿したときに比べると冷静に向き合ってくれるようになりました。急に気変わりしたのではなく、今までずっと私に対して思っていたことが爆発してしまったそうです。今は、言い過ぎたことや急に冷たくして不安にさせたことを謝ってくれます。ただ私に対して「好き」という感情がかなり薄まっているのは確かです。
なんで別れなかったのか聞いところ、まだ立て直せるかもしれない、可能ならば私と上手くやっていきたい気持ちがあったかららしいです(余談ですが先日彼が、実は私の容姿がむちゃくちゃタイプだとこぼしていていました。だから別れるのもったいなく思ってる部分もあるのかな…？と正直思っています笑)。
恋人とフラットで気兼ねない関係を築くことが、今までの人生で出来たことがありません。どうやったら肩の力を抜けるんでしょう…。
冗長になりましたが、報告でした。彼は結婚に焦っており、私のことをそう長々とは待てないでしょう。上手くいき悩みが解決するか、別れるか、決着は遠くなさそうです。
毎回アドバイスをしてくださる皆さんに申し訳ないくらい、足踏み状態ですが、ここが心の支えになっています。いつもありがとうございます。
| Re:（No.20） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/20 16:33 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
＞自分のだらしないところ全部直さなきゃな
こういう気はあっても
＞「楽しさ」を求めています
ここの程度は落とせないのでしょうか？
芸人が面白いのは台本に沿ってやっているだけで
私生活は真面目な人が多いです。
自然な楽しさって、本人の性格、場合によっては
気質によるものだと思いますので
かなり難度が高いです。
悲観主義を楽観主義にする
ものの裏を読まない
深く考えすぎない
私からみると
こいつ何も考えてないんじゃないか？
とさえ思う時がある人は、
楽しい人ですけど。
うまくいくといいですね。
こういう気はあっても
＞「楽しさ」を求めています
ここの程度は落とせないのでしょうか？
芸人が面白いのは台本に沿ってやっているだけで
私生活は真面目な人が多いです。
自然な楽しさって、本人の性格、場合によっては
気質によるものだと思いますので
かなり難度が高いです。
悲観主義を楽観主義にする
ものの裏を読まない
深く考えすぎない
私からみると
こいつ何も考えてないんじゃないか？
とさえ思う時がある人は、
楽しい人ですけど。
うまくいくといいですね。
| Re:（No.19） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/19 22:41 |
| 投稿者 | ： りさほ |
ひやしんすさん
ご返信ありがとうございます。
彼の距離に合わせてゆっくり近づくこと、相手の反応を伺いすぎないことは大事だと思います。
現に、彼が冷たくなった日以来、好かれなければと思いつめすぎて無理をし、どんどん自然な会話をできなくなっていました。でも思った反応がなくて、なんなの？じゃあどうすればいいの？って辛くなっては泣いて…。
彼を余計に追いつめたかもしれないです。
また2人で話し合いました。関係は不安定のままですが、お互いにとって悪い方へは行っていないと思います。追記します。
どちらも未熟で、うまくいかせる方法がわからず相手に嫌な思いをさせてきました。もうこの悪循環を止めなければいけません。
ありがとうございます、またご意見いただきたいです。
ご返信ありがとうございます。
彼の距離に合わせてゆっくり近づくこと、相手の反応を伺いすぎないことは大事だと思います。
現に、彼が冷たくなった日以来、好かれなければと思いつめすぎて無理をし、どんどん自然な会話をできなくなっていました。でも思った反応がなくて、なんなの？じゃあどうすればいいの？って辛くなっては泣いて…。
彼を余計に追いつめたかもしれないです。
また2人で話し合いました。関係は不安定のままですが、お互いにとって悪い方へは行っていないと思います。追記します。
どちらも未熟で、うまくいかせる方法がわからず相手に嫌な思いをさせてきました。もうこの悪循環を止めなければいけません。
ありがとうございます、またご意見いただきたいです。
| Re:（No.18） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/19 22:24 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
ずっと前に返信いただいていたのに遅くなり、大変失礼しました。
結婚と恋愛、難しいですね。彼はどちらにも理想を持ち、女性としても人としても大好きになれる人と結婚したいと考えています。こう書くと当たり前かもしれないですが。
ちなみに彼が元カノと別れたのは、元カノが女を捨てまくって、見た目も激変し女性として見られなくなったからです。性格は合うから別れるか1年悩んだらしいですが、言っても言っても全く努力をする気がなかったそう。
私だって将来出産とかしたら変わるだろうしもちろん老けるよ？って言ったことがあるのですが、そういう仕方ない変化まで嫌わないし、君は最低限の努力や自分磨きを捨てない人だとわかってる、その姿勢って大事だと思う、と言われました。
彼は、結婚する人はこうであってほしいとか、嫁と子どもができたら自分のだらしないところ全部直さなきゃな…とか、結婚生活を自分なりに描いて固執している気がします。また、どうやら家族の関係で、俺もそろそろ結婚しなきゃと焦っているようです。
とにかく、彼は私との付き合いに「楽しさ」を求めています。それは結婚後の人生でも譲れない大事なポイントだと。ここが上手くいかない限り、たぶん、私たちは合わないのでしょう。
彼が付き合ってくれる限りは、もうちょっとコミュ力をあげるくらいの努力はしてみようと思います。あとで今の関係を追記します。
ありがとうございます。
ずっと前に返信いただいていたのに遅くなり、大変失礼しました。
結婚と恋愛、難しいですね。彼はどちらにも理想を持ち、女性としても人としても大好きになれる人と結婚したいと考えています。こう書くと当たり前かもしれないですが。
ちなみに彼が元カノと別れたのは、元カノが女を捨てまくって、見た目も激変し女性として見られなくなったからです。性格は合うから別れるか1年悩んだらしいですが、言っても言っても全く努力をする気がなかったそう。
私だって将来出産とかしたら変わるだろうしもちろん老けるよ？って言ったことがあるのですが、そういう仕方ない変化まで嫌わないし、君は最低限の努力や自分磨きを捨てない人だとわかってる、その姿勢って大事だと思う、と言われました。
彼は、結婚する人はこうであってほしいとか、嫁と子どもができたら自分のだらしないところ全部直さなきゃな…とか、結婚生活を自分なりに描いて固執している気がします。また、どうやら家族の関係で、俺もそろそろ結婚しなきゃと焦っているようです。
とにかく、彼は私との付き合いに「楽しさ」を求めています。それは結婚後の人生でも譲れない大事なポイントだと。ここが上手くいかない限り、たぶん、私たちは合わないのでしょう。
彼が付き合ってくれる限りは、もうちょっとコミュ力をあげるくらいの努力はしてみようと思います。あとで今の関係を追記します。
ありがとうございます。
| Re:（No.17） |
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| 投稿日 | ： 2018/08/19 22:00 |
| 投稿者 | ： りさほ |
右耳さん
度々ありがとうございます。返信が遅れてしまいすいません。しっかりしたお言葉に勇気付けられています。
私は、別れが嫌で彼に好かれるタイプになろうと、無理をしていました。自分でもその不自然さがわかっていながらも、今にも崩れそうな関係を戻すには頑張るしか思いつきませんでした。
最近、また彼と深く話し合いました。お互いが思っていることを冷静に。後で追記をします。
その後、やっぱり自分を変えようと無理をしかけたのですが、最近ちょっと虚しくなってきました。
だから、彼に合わせて変えるという考えはやめます。自分が人と関わる中で、絶対に直したほうが良いところについてだけ少しずつ変える努力をします。それを彼が待ってくれないなら、彼のことはもう諦めます。
そうしないと、たとえ仲を取り戻して続いたとしても、ずっと彼に合わせて無理しながら過ごすという、どう見ても幸せじゃない結果にしかならないから。
少し状況が変わったので、また話しますが、ご意見いただければ幸いです。ありがとうございます。
度々ありがとうございます。返信が遅れてしまいすいません。しっかりしたお言葉に勇気付けられています。
私は、別れが嫌で彼に好かれるタイプになろうと、無理をしていました。自分でもその不自然さがわかっていながらも、今にも崩れそうな関係を戻すには頑張るしか思いつきませんでした。
最近、また彼と深く話し合いました。お互いが思っていることを冷静に。後で追記をします。
その後、やっぱり自分を変えようと無理をしかけたのですが、最近ちょっと虚しくなってきました。
だから、彼に合わせて変えるという考えはやめます。自分が人と関わる中で、絶対に直したほうが良いところについてだけ少しずつ変える努力をします。それを彼が待ってくれないなら、彼のことはもう諦めます。
そうしないと、たとえ仲を取り戻して続いたとしても、ずっと彼に合わせて無理しながら過ごすという、どう見ても幸せじゃない結果にしかならないから。
少し状況が変わったので、また話しますが、ご意見いただければ幸いです。ありがとうございます。
| Re:（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2018/08/09 02:38 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
こんばんは。
お返事のタイミングはお気になさらず。
私もかなり遅くなる事が多いです。
彼と初旅行は行かれましたか？
おそらくお盆休みに合わせてでしょうから、まだですかね。
恋愛って人と人との付き合いの中で、最も近い距離でするものですから
いろんな事を考えさせられるし、新しい発見ができたりもします。
りさほさんの場合も、近距離で見つめ合ってみた結果
お互いの問題点が明るみになっているのかなぁと思いました。
りさほさんは
＞恋愛だけでなく仕事や友人関係でも、傷つきやすく悩みがちな性格が自分を苦しめている気がします。すぐ泣きますし…
ここの部分
彼は
＞自分は楽をして彼女に理想の女性でいてほしいタイプ
＞彼はノリが悪く否定的な反応が多い。ドタキャンする
＞好かれている自信がない
ここの部分だと思います。
で、お互いに求めるものの違いから
りさほさんはパートナーとして支え合う関係。
（お互いに深く繋がりたい。近距離の結びつきを求める）
彼は、楽で癒される関係であれば良い。
（自分に踏み込まれたくないし、彼女に踏み込みたいと思わない
近距離ではなく、ある程度の距離を保った付き合いを求める）
この事から、とりあえず彼の距離に合わせて
徐々に距離を詰めていって、気が付いたら近距離に居た！
という風にしていけたら良いのかなと思いました。
彼は、悪い言い方をすると根暗なのかもしれません。
臆病で警戒心が強く、心を開いて嫌われたらダメージが大きいから壁を作る。
そもそも心の開き方が分かっていなかったり
開く必要がないと思っている可能性もあります。
そこをどう切り崩して近距離に持っていくか…ですね。
傷つくのを恐れる繊細さと相手にテンション高くしてほしいと望む所は似ているので
そこから共感していって、踏み込んでいく感じでしょうか。
とりあえず、今のりさほさんは
「私の事を知って欲しい、彼の事を知りたい！」と
ぐいぐい近寄って引かれていそうですから
彼が心地いいと思う距離まで離れてみる必要があると思います。
少なくとも今は彼からの「寄り添い、思いやり」は求めても
お互い苦しくなるだけなので、期待しない。
そして、どちらかが一方的に無理をしたり我慢する関係は続きませんから
りさほさんも彼の反応を伺いすぎず、自分のやりたいようにやってみると良いです。
彼が猫をかぶるのをやめたのですから、りさほさんもやめちゃいましょう。
暗くなったり無言になっても、気にしない。
彼はノリが悪く否定的な態度でいるのは前提として
頑張って明るくするのは疲れるので、りさほさんも無理のないテンションで
彼の傍に居る事がスタートかなと思います。
彼が好きであると言う安心感はできるだけ与えつつ
あとはりさほさんの楽なようにやってみて様子見。
それで彼がどう思うかによって、今後のお付き合いが続けられるか否か
分かってくるかもしれません。
最後にまとめておくと
・彼に期待しない＆反応を伺いすぎない
・無理せず素の自分で対応
これでお互いの相性を測ってみると良いと思います。
では、また来ますね。
お返事のタイミングはお気になさらず。
私もかなり遅くなる事が多いです。
彼と初旅行は行かれましたか？
おそらくお盆休みに合わせてでしょうから、まだですかね。
恋愛って人と人との付き合いの中で、最も近い距離でするものですから
いろんな事を考えさせられるし、新しい発見ができたりもします。
りさほさんの場合も、近距離で見つめ合ってみた結果
お互いの問題点が明るみになっているのかなぁと思いました。
りさほさんは
＞恋愛だけでなく仕事や友人関係でも、傷つきやすく悩みがちな性格が自分を苦しめている気がします。すぐ泣きますし…
ここの部分
彼は
＞自分は楽をして彼女に理想の女性でいてほしいタイプ
＞彼はノリが悪く否定的な反応が多い。ドタキャンする
＞好かれている自信がない
ここの部分だと思います。
で、お互いに求めるものの違いから
りさほさんはパートナーとして支え合う関係。
（お互いに深く繋がりたい。近距離の結びつきを求める）
彼は、楽で癒される関係であれば良い。
（自分に踏み込まれたくないし、彼女に踏み込みたいと思わない
近距離ではなく、ある程度の距離を保った付き合いを求める）
この事から、とりあえず彼の距離に合わせて
徐々に距離を詰めていって、気が付いたら近距離に居た！
という風にしていけたら良いのかなと思いました。
彼は、悪い言い方をすると根暗なのかもしれません。
臆病で警戒心が強く、心を開いて嫌われたらダメージが大きいから壁を作る。
そもそも心の開き方が分かっていなかったり
開く必要がないと思っている可能性もあります。
そこをどう切り崩して近距離に持っていくか…ですね。
傷つくのを恐れる繊細さと相手にテンション高くしてほしいと望む所は似ているので
そこから共感していって、踏み込んでいく感じでしょうか。
とりあえず、今のりさほさんは
「私の事を知って欲しい、彼の事を知りたい！」と
ぐいぐい近寄って引かれていそうですから
彼が心地いいと思う距離まで離れてみる必要があると思います。
少なくとも今は彼からの「寄り添い、思いやり」は求めても
お互い苦しくなるだけなので、期待しない。
そして、どちらかが一方的に無理をしたり我慢する関係は続きませんから
りさほさんも彼の反応を伺いすぎず、自分のやりたいようにやってみると良いです。
彼が猫をかぶるのをやめたのですから、りさほさんもやめちゃいましょう。
暗くなったり無言になっても、気にしない。
彼はノリが悪く否定的な態度でいるのは前提として
頑張って明るくするのは疲れるので、りさほさんも無理のないテンションで
彼の傍に居る事がスタートかなと思います。
彼が好きであると言う安心感はできるだけ与えつつ
あとはりさほさんの楽なようにやってみて様子見。
それで彼がどう思うかによって、今後のお付き合いが続けられるか否か
分かってくるかもしれません。
最後にまとめておくと
・彼に期待しない＆反応を伺いすぎない
・無理せず素の自分で対応
これでお互いの相性を測ってみると良いと思います。
では、また来ますね。
| Re:（No.15） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/04 01:45 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
人はその人としてしか生きられません。
彼も、りさほさんも。
長く付き合う人に猫を被り続けることは不可能ですから
小細工による延命は長期的には意味のないことです。
教科書的なことを言うのであれば
できれば未来の展望などは、重い空気にならずに
明るく伝えていけたほうが良いとは思います。
でも、りさほさんは、人より深く考えすぎてしまう
重い人なのですし（悪い意味じゃないですよ）
コミュニケーションの取り方もその人の個性です。
彼と友人という距離感なのであれば
私のアドバイスも変わってきますけれど。
恋人としてやっていくのなら、重くても不器用でも、
りさほさんとして振舞えばいいと思うんです。
もし、その途中で彼に拒絶されたとしても、彼側の都合です。
そこでりさほさんの価値が決まるわけではありません。
私たちは常に「今」しか生きることができませんから
取り越し苦労で未来のことを思い悩んで
今の楽しさを味わえないのは勿体ないですよ。
誰だって、笑顔でいるときが一番輝いています。
それと、彼は自分が恋人に何を求めてるか、
どういう相手が合ってるかなんて分かっちゃないですよ。
自分が求めているものを明確に把握できているのなら
お付き合いする前にしっかり確認するはずです。
美化された思い出には対抗するほどの価値もないですし
過去への執着は、恋愛の先行きへの不安を
別の言葉に言い換えているというくらいに捉えて
いちいち真に受けないことです。
大体、恋人に求めるものとアンケートをとれば
「価値観の一致」は上位に来ますけれど
離婚理由の1位だか2位もソレなんですから。
当てにならないものです。
＞私はあんまり能天気なほうではありません。
＞でも正直、能天気な人が羨ましいです。
全ての可能性やリスクに備えることは不可能です。
自分がコントロールできることなんてごく僅かですから
どこかで、あとはなるようになるさと
問題を手放すしかありません。
能天気とおバカさんは似て非なるものですが（笑）、
前者は良い意味で「諦めがいい」のだと思います。
幸せになるために悩んでいるはずなのに
思い悩むことに心を費やしすぎて
得られる対価とコストが見合わなくなっていたり
今の幸せを感じられなくなっていたら、本末転倒ですよね。
悩んだり考えるのは悪いことではありませんが
そこが不釣合いなほど悩みすぎているからこそ
＞自分を苦しめている
という実感があるのだと思いますよ。
楽観的（≒前向き）／悲観的というのは
生まれ持った性格もありますが
意識すれば、考えすぎないようにすることはできます。
いくら身構えても、考えの深さや肩に入れた力に比例して
リスクが減るわけではありません。
日々消耗しながら生きるよりも
楽観的に生きたほうが、楽しいと思いますよ。
旅行、楽しんできてください。
彼も、りさほさんも。
長く付き合う人に猫を被り続けることは不可能ですから
小細工による延命は長期的には意味のないことです。
教科書的なことを言うのであれば
できれば未来の展望などは、重い空気にならずに
明るく伝えていけたほうが良いとは思います。
でも、りさほさんは、人より深く考えすぎてしまう
重い人なのですし（悪い意味じゃないですよ）
コミュニケーションの取り方もその人の個性です。
彼と友人という距離感なのであれば
私のアドバイスも変わってきますけれど。
恋人としてやっていくのなら、重くても不器用でも、
りさほさんとして振舞えばいいと思うんです。
もし、その途中で彼に拒絶されたとしても、彼側の都合です。
そこでりさほさんの価値が決まるわけではありません。
私たちは常に「今」しか生きることができませんから
取り越し苦労で未来のことを思い悩んで
今の楽しさを味わえないのは勿体ないですよ。
誰だって、笑顔でいるときが一番輝いています。
それと、彼は自分が恋人に何を求めてるか、
どういう相手が合ってるかなんて分かっちゃないですよ。
自分が求めているものを明確に把握できているのなら
お付き合いする前にしっかり確認するはずです。
美化された思い出には対抗するほどの価値もないですし
過去への執着は、恋愛の先行きへの不安を
別の言葉に言い換えているというくらいに捉えて
いちいち真に受けないことです。
大体、恋人に求めるものとアンケートをとれば
「価値観の一致」は上位に来ますけれど
離婚理由の1位だか2位もソレなんですから。
当てにならないものです。
＞私はあんまり能天気なほうではありません。
＞でも正直、能天気な人が羨ましいです。
全ての可能性やリスクに備えることは不可能です。
自分がコントロールできることなんてごく僅かですから
どこかで、あとはなるようになるさと
問題を手放すしかありません。
能天気とおバカさんは似て非なるものですが（笑）、
前者は良い意味で「諦めがいい」のだと思います。
幸せになるために悩んでいるはずなのに
思い悩むことに心を費やしすぎて
得られる対価とコストが見合わなくなっていたり
今の幸せを感じられなくなっていたら、本末転倒ですよね。
悩んだり考えるのは悪いことではありませんが
そこが不釣合いなほど悩みすぎているからこそ
＞自分を苦しめている
という実感があるのだと思いますよ。
楽観的（≒前向き）／悲観的というのは
生まれ持った性格もありますが
意識すれば、考えすぎないようにすることはできます。
いくら身構えても、考えの深さや肩に入れた力に比例して
リスクが減るわけではありません。
日々消耗しながら生きるよりも
楽観的に生きたほうが、楽しいと思いますよ。
旅行、楽しんできてください。
| Re:（No.14） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/03 22:08 |
| 投稿者 | ： りさほ |
皆さま、ご返信ありがとうございます。
なかなか時間がとれず遅くなりましたが、現状と今の考えをお話します。
前投稿からの流れ→
前回の相談で書いた、別れ話かもと思った電話の件。彼からそういった話はしてきませんでした。ドタキャンしてまで私と会うのが面倒になるくらいならもう終わりかと思っていたのですが。
最初は当たり障りない会話をしましたが、かなりぎこちない感じでした。私が無理に明るく振る舞う一方、彼はノリが悪く否定的な反応が多い。ドタキャンのこともあり、いい加減にしてと思った私は彼にいろいろと言いました。
まずドタキャンされて悲しかったこと。最近元気がなくてどうしたらいいかわからないこと。元カノの話ばかりしないでほしいこと。
ドタキャンについては謝られました。元気がないのは、自分もこんな態度じゃいけないとは思ってるんだけど…と言われました。元カノについては、それは完全に俺が悪いから今後もっと気をつけると言われました。
この会話の中で、私はだんだん重い話をしてしまい、彼はうんざりしていました。恋人としてこれから云々、私はこう考えるなどと話した結果長々となってしまったのです。私は前から長く深く考え込むところがあり、彼はもっと気楽に話したいと思っているみたいです。
私たちはもうすぐ初旅行を控えていて、旅行前にこんな暗い話やめようよ、と彼は呆れていました。私は、旅行前だからこそ言いたいこと言ってわだかまりを解きたいんだと反論してしまいましたが。そうかぁ、と言われました。
ただ一通りのごちゃごちゃした話のあと、私は彼に、結局まだ好きだと伝えました。嫌だと思うこともあったし、友人に相談してその人はやめておけとかも言われたけど、やっぱりあなたが好きなままだということを言いました。
すると、やめておけと言われるのはわかる、自分でも今の自分はダメな男な気がしてるんだけど。と呟きながら、私が好きだと言ったことに凄く安心したような様子を見せられました。
電話終わりに、旅行いったらふたりでアイス分け合ったりしたいなあ、などと言ったら彼はすっと明るくなって笑っていました。
その1週間後に会って旅行の計画を立てたときは、前よりは普通に話せました。まだ互いに話題を探す感じはありますし、解散も早かったですが。
今の考え→
彼は、明るくてのほほんとした女の子と気楽に付き合いたいと思っています。私は冗談を言わないし頼らないしすぐ深く考え込む、そういうところが自分と合わないと感じています。
また、彼は私から好かれている自信がないようにも思えます。初投稿の時のデートであれこれ言われたとき、話の途中でふっと、俺のどこが好き？と聞かれたのを思い出しました。その後も、あんまり言ってこなかった「会いたい」「一緒に～したい」「好き」を言葉にするたび照れて嬉しそうな顔をします。
私はあんまり能天気なほうではありません。でも正直、能天気な人が羨ましいです。恋愛だけでなく仕事や友人関係でも、傷つきやすく悩みがちな性格が自分を苦しめている気がします。すぐ泣きますし。彼をきっかけにというのは微妙かもしれないですが、前向きになる努力をすることについては無駄ではないと思います。
冗談を言わない、に関しては、やっぱり普段先輩であるという面が大きいように感じます。バカなこと言えない、思い切りイジれないというブレーキが自分の中にあります。同期男子のことは大概いじりまくる方なので…。このブレーキもなくせないとダメだとは思いますが、果たしてなくせるのかはわかりません。
彼の好きなところは、生活面で自立していて頭の回転が早いところ、私の仕事の辛さや病気について無理するなと励ましてくれるところ、笑った顔、たまにすごく面白いことを言うところなどです。今まではそれに加え、「私を大好きでいてくれるところ」もありましたが。
ここで話をしながら、彼にも悪い部分があって、別れることが最終的に正解かもしれないという考えも持っておけるようになりました。今はまだ私は彼が好きでやり直したいので、別れという決断には至れませんが…それもこの夏次第かもしれないです。
もうすぐ旅行に行きます。できるだけ頑張ってみます。事態は良くも悪くも動く気がしています。楽しい旅行で仲が深まるか、気まずくてもうダメだとなるか。
ご返信ありがとうございます、またお待ちしています。そして、また相談させてください。皆さま本当に冷静かつ的確に分析してくれて助かります。
なかなか時間がとれず遅くなりましたが、現状と今の考えをお話します。
前投稿からの流れ→
前回の相談で書いた、別れ話かもと思った電話の件。彼からそういった話はしてきませんでした。ドタキャンしてまで私と会うのが面倒になるくらいならもう終わりかと思っていたのですが。
最初は当たり障りない会話をしましたが、かなりぎこちない感じでした。私が無理に明るく振る舞う一方、彼はノリが悪く否定的な反応が多い。ドタキャンのこともあり、いい加減にしてと思った私は彼にいろいろと言いました。
まずドタキャンされて悲しかったこと。最近元気がなくてどうしたらいいかわからないこと。元カノの話ばかりしないでほしいこと。
ドタキャンについては謝られました。元気がないのは、自分もこんな態度じゃいけないとは思ってるんだけど…と言われました。元カノについては、それは完全に俺が悪いから今後もっと気をつけると言われました。
この会話の中で、私はだんだん重い話をしてしまい、彼はうんざりしていました。恋人としてこれから云々、私はこう考えるなどと話した結果長々となってしまったのです。私は前から長く深く考え込むところがあり、彼はもっと気楽に話したいと思っているみたいです。
私たちはもうすぐ初旅行を控えていて、旅行前にこんな暗い話やめようよ、と彼は呆れていました。私は、旅行前だからこそ言いたいこと言ってわだかまりを解きたいんだと反論してしまいましたが。そうかぁ、と言われました。
ただ一通りのごちゃごちゃした話のあと、私は彼に、結局まだ好きだと伝えました。嫌だと思うこともあったし、友人に相談してその人はやめておけとかも言われたけど、やっぱりあなたが好きなままだということを言いました。
すると、やめておけと言われるのはわかる、自分でも今の自分はダメな男な気がしてるんだけど。と呟きながら、私が好きだと言ったことに凄く安心したような様子を見せられました。
電話終わりに、旅行いったらふたりでアイス分け合ったりしたいなあ、などと言ったら彼はすっと明るくなって笑っていました。
その1週間後に会って旅行の計画を立てたときは、前よりは普通に話せました。まだ互いに話題を探す感じはありますし、解散も早かったですが。
今の考え→
彼は、明るくてのほほんとした女の子と気楽に付き合いたいと思っています。私は冗談を言わないし頼らないしすぐ深く考え込む、そういうところが自分と合わないと感じています。
また、彼は私から好かれている自信がないようにも思えます。初投稿の時のデートであれこれ言われたとき、話の途中でふっと、俺のどこが好き？と聞かれたのを思い出しました。その後も、あんまり言ってこなかった「会いたい」「一緒に～したい」「好き」を言葉にするたび照れて嬉しそうな顔をします。
私はあんまり能天気なほうではありません。でも正直、能天気な人が羨ましいです。恋愛だけでなく仕事や友人関係でも、傷つきやすく悩みがちな性格が自分を苦しめている気がします。すぐ泣きますし。彼をきっかけにというのは微妙かもしれないですが、前向きになる努力をすることについては無駄ではないと思います。
冗談を言わない、に関しては、やっぱり普段先輩であるという面が大きいように感じます。バカなこと言えない、思い切りイジれないというブレーキが自分の中にあります。同期男子のことは大概いじりまくる方なので…。このブレーキもなくせないとダメだとは思いますが、果たしてなくせるのかはわかりません。
彼の好きなところは、生活面で自立していて頭の回転が早いところ、私の仕事の辛さや病気について無理するなと励ましてくれるところ、笑った顔、たまにすごく面白いことを言うところなどです。今まではそれに加え、「私を大好きでいてくれるところ」もありましたが。
ここで話をしながら、彼にも悪い部分があって、別れることが最終的に正解かもしれないという考えも持っておけるようになりました。今はまだ私は彼が好きでやり直したいので、別れという決断には至れませんが…それもこの夏次第かもしれないです。
もうすぐ旅行に行きます。できるだけ頑張ってみます。事態は良くも悪くも動く気がしています。楽しい旅行で仲が深まるか、気まずくてもうダメだとなるか。
ご返信ありがとうございます、またお待ちしています。そして、また相談させてください。皆さま本当に冷静かつ的確に分析してくれて助かります。
| Re:（No.13） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/03 21:36 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
恋人は夫婦さらに子の親となることによって
恋人ではなくなります。
恋人としては？というのを考えても意味ないし、
見方を変えれば恋人として良かった人は
配偶者としては不適格ということ（多分前カノ）
彼欲張りですね。
恋愛は恋愛、結婚は結婚として分けて考えていて
恋愛相手とは結婚する気はない、ってことでしょうか。
それなら、どちらにしても
りさほさんに芽はないですよね。
恋人ではなくなります。
恋人としては？というのを考えても意味ないし、
見方を変えれば恋人として良かった人は
配偶者としては不適格ということ（多分前カノ）
彼欲張りですね。
恋愛は恋愛、結婚は結婚として分けて考えていて
恋愛相手とは結婚する気はない、ってことでしょうか。
それなら、どちらにしても
りさほさんに芽はないですよね。
| Re:（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2018/08/03 20:58 |
| 投稿者 | ： りさほ |
ひやしんすさん
すいません。なかなか時間がとれず返信が大変遅くなりました。
彼が猫かぶっていたのは、たぶんその通りですね。大人で優しいと思っていましたが、実は自分は楽をして彼女に理想の女性でいてほしいタイプのようです。
彼は、自分が変わったのは、私が思ったより明るくなく、頼ったり甘えたりもしない子だったから、と捉えているらしいです。つまり自分の好きなタイプと思ってところは楽しかったけど、そうじゃないと思い始めて冷めてしまったみたいで。
ひやしんすさんの言う通り、元カノとの関係はペットと飼い主みたいだったのかもしれません。私は彼女を知らないので推測ですが。女性が上に立ち男性に言うことを聞かせているように見せかけて、実は男性が女性を上から眺めているような。それが楽だったんでしょう。そして彼はそういうタイプの恋愛しか知りません。
相手が楽しそうだと嬉しくなる気持ちはよくわかります。でも彼は、それってお互い様だよということになかなか気づいてくれません。俺はいいから、俺に気遣わないでいいから、と一方的に引いてしまうのです。
このままでは私たちはきっとうまくいきません。でも、じゃあいいやと投げ出すにはまだ私は彼を好きすぎるし、もう少し頑張ってみたいです。もうどうしようもない、合わなかったんだと自分が納得できるまで。
私が彼氏に求めるものは、安心感と優しさです。自立していて、考えをしっかり持っていて、自分に寄り添ってくれる人。恋人関係に求めるのは、お互いへの思いやりです。
彼氏は彼女に、明るさと価値観の一致を求めています。究極を言えば、楽しければそれでいいと言っていました。
こうやって書いてみると、ずれています。私たちは、将来設計や仕事への考え方がよく似ているのですが、恋人に求めるものが違うようです。
いま、状況が少しだけ変わりましたので、全体に追記をします。
ご返信ありがとうございました。またよろしくお願いします。
すいません。なかなか時間がとれず返信が大変遅くなりました。
彼が猫かぶっていたのは、たぶんその通りですね。大人で優しいと思っていましたが、実は自分は楽をして彼女に理想の女性でいてほしいタイプのようです。
彼は、自分が変わったのは、私が思ったより明るくなく、頼ったり甘えたりもしない子だったから、と捉えているらしいです。つまり自分の好きなタイプと思ってところは楽しかったけど、そうじゃないと思い始めて冷めてしまったみたいで。
ひやしんすさんの言う通り、元カノとの関係はペットと飼い主みたいだったのかもしれません。私は彼女を知らないので推測ですが。女性が上に立ち男性に言うことを聞かせているように見せかけて、実は男性が女性を上から眺めているような。それが楽だったんでしょう。そして彼はそういうタイプの恋愛しか知りません。
相手が楽しそうだと嬉しくなる気持ちはよくわかります。でも彼は、それってお互い様だよということになかなか気づいてくれません。俺はいいから、俺に気遣わないでいいから、と一方的に引いてしまうのです。
このままでは私たちはきっとうまくいきません。でも、じゃあいいやと投げ出すにはまだ私は彼を好きすぎるし、もう少し頑張ってみたいです。もうどうしようもない、合わなかったんだと自分が納得できるまで。
私が彼氏に求めるものは、安心感と優しさです。自立していて、考えをしっかり持っていて、自分に寄り添ってくれる人。恋人関係に求めるのは、お互いへの思いやりです。
彼氏は彼女に、明るさと価値観の一致を求めています。究極を言えば、楽しければそれでいいと言っていました。
こうやって書いてみると、ずれています。私たちは、将来設計や仕事への考え方がよく似ているのですが、恋人に求めるものが違うようです。
いま、状況が少しだけ変わりましたので、全体に追記をします。
ご返信ありがとうございました。またよろしくお願いします。
| Re:（No.11） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/29 09:44 |
| 投稿者 | ： りさほ |
通り雨さん
すいません返信が遅くなりました。あとで全体に対して追記を書きます。
そうですね、面倒くさいんです笑。じゃあどうしろって言うんだよ？という感じですね。
ちなみに悩みに関してはいま解決の方向に向かってきたらしいです。これで彼がどうなるかは様子を見ます。
今の状態が恋人としての本性、という点に関して。女の子に自分を盛り上げてもらうのを望む、という部分については彼の本性らしく、要求が多いのもどうやら性質っぽいなとは最近(前投稿より後になって)思い始めました。
彼は一度マイナスに考えると急にそちらに偏っていく人のようです。その度に頑張り立て直すか諦めるかは、私の彼に対する気持ちの大きさ次第だと思います。今はまだ、立て直してみたいんですよね。
今の状態の彼がこのまま続いたら。私は別れると思います。一緒にいて全く楽しい顔もせず優しい素ぶりもないなら、私じゃない人と付き合えば？とさすがに思います。具体的な期間はなく、私に限界が来たら、です。ただ彼が戻るのを待つのではなく、とりあえず頑張ってみますが。
「君が別れるって言ったから、と言わせないように」「彼は私から振るように仕向けている」という件について。同意します。実際彼はなかなか自分から別れを切り出してこないかもしれません。彼からガンガンに押して付き合い、最初から結婚だ将来だ真剣交際だとしきりに言っていたこと。職場で目の前にいる後輩に手を出したということ。そのあたりに責任や罪悪感は感じそうなタイプです。
前投稿では、別れを切り出されたら嫌だどうしよう…と思っていましたが、特に別れ話はなく。少しだけ冷静になりました。私は、まだ相手を好きな自分の気持ちが取り残されたまま、相手の事情を汲んで身を引いてあげる、というふうにはなりたくないです。彼が別れたいならその責任やら罪悪感やら？は覚悟して言えばいい、私に言わせて楽に逃げて欲しくないです。私から別れるのは、主体的に別れたいと思った時にしたいです。
とりあえず、能天気で楽しそうな子が好きみたいなんで、やれるだけやってみます。頑張って能天気にするのはもはや能天気ではないのでは…とかごちゃごちゃ考えこまず笑。
好きだとか会いたいとかストレートに言われると機嫌が上向くような単純さがあるようなので、まずはそこから。
ありがとうございます。
すいません返信が遅くなりました。あとで全体に対して追記を書きます。
そうですね、面倒くさいんです笑。じゃあどうしろって言うんだよ？という感じですね。
ちなみに悩みに関してはいま解決の方向に向かってきたらしいです。これで彼がどうなるかは様子を見ます。
今の状態が恋人としての本性、という点に関して。女の子に自分を盛り上げてもらうのを望む、という部分については彼の本性らしく、要求が多いのもどうやら性質っぽいなとは最近(前投稿より後になって)思い始めました。
彼は一度マイナスに考えると急にそちらに偏っていく人のようです。その度に頑張り立て直すか諦めるかは、私の彼に対する気持ちの大きさ次第だと思います。今はまだ、立て直してみたいんですよね。
今の状態の彼がこのまま続いたら。私は別れると思います。一緒にいて全く楽しい顔もせず優しい素ぶりもないなら、私じゃない人と付き合えば？とさすがに思います。具体的な期間はなく、私に限界が来たら、です。ただ彼が戻るのを待つのではなく、とりあえず頑張ってみますが。
「君が別れるって言ったから、と言わせないように」「彼は私から振るように仕向けている」という件について。同意します。実際彼はなかなか自分から別れを切り出してこないかもしれません。彼からガンガンに押して付き合い、最初から結婚だ将来だ真剣交際だとしきりに言っていたこと。職場で目の前にいる後輩に手を出したということ。そのあたりに責任や罪悪感は感じそうなタイプです。
前投稿では、別れを切り出されたら嫌だどうしよう…と思っていましたが、特に別れ話はなく。少しだけ冷静になりました。私は、まだ相手を好きな自分の気持ちが取り残されたまま、相手の事情を汲んで身を引いてあげる、というふうにはなりたくないです。彼が別れたいならその責任やら罪悪感やら？は覚悟して言えばいい、私に言わせて楽に逃げて欲しくないです。私から別れるのは、主体的に別れたいと思った時にしたいです。
とりあえず、能天気で楽しそうな子が好きみたいなんで、やれるだけやってみます。頑張って能天気にするのはもはや能天気ではないのでは…とかごちゃごちゃ考えこまず笑。
好きだとか会いたいとかストレートに言われると機嫌が上向くような単純さがあるようなので、まずはそこから。
ありがとうございます。
| Re:（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/29 08:35 |
| 投稿者 | ： りさほ |
右耳さん
返信が遅くなり申し訳ないです。
彼を追いかけたり問い詰めたり深く考えずに今を楽しむほうがよい、これは本当におっしゃる通りのようです。彼自身、私がすぐに深く考えこみ暗くなることが嫌みたいです。ただ、不機嫌な彼と今を楽しむことには結構労力をや気使うのも事実であり、純粋に楽しむというよりは楽しむことを頑張る、という感覚に近いです。
それでも私が彼との関係を修復したいから頑張り続けるか、疲れて諦めるか。また、お互いにとって都合の悪い部分を、まあいいやと認められるようになるか否か。ひとつひとつの彼の言動に気になるところはあれど、とりあえずその日を楽しむために全力を尽くし、様子をみたいです。
ちなみに、彼の悩みはだいぶ小さくなったようです。なんだったのかはわかりませんが。笑
返信が遅くなり申し訳ないです。
彼を追いかけたり問い詰めたり深く考えずに今を楽しむほうがよい、これは本当におっしゃる通りのようです。彼自身、私がすぐに深く考えこみ暗くなることが嫌みたいです。ただ、不機嫌な彼と今を楽しむことには結構労力をや気使うのも事実であり、純粋に楽しむというよりは楽しむことを頑張る、という感覚に近いです。
それでも私が彼との関係を修復したいから頑張り続けるか、疲れて諦めるか。また、お互いにとって都合の悪い部分を、まあいいやと認められるようになるか否か。ひとつひとつの彼の言動に気になるところはあれど、とりあえずその日を楽しむために全力を尽くし、様子をみたいです。
ちなみに、彼の悩みはだいぶ小さくなったようです。なんだったのかはわかりませんが。笑
| Re:（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/29 08:16 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
返信遅くなりすいません。
最初からぴったり合う人なんかいないし、ゆっくり2人の空気が出来上がればいい、出来上がらなければ別れればいいと思います。ただ、私と彼の3カ月の捉え方は違い、私は心を許すのに時間がかかるから待ってほしいけど、彼はもう結論を出し始めている気がします。
私は、どれだけ頑張っても彼の不機嫌や身勝手が続くようであれば、悲しいですが別れます。
アドバイスありがとうございました。
返信遅くなりすいません。
最初からぴったり合う人なんかいないし、ゆっくり2人の空気が出来上がればいい、出来上がらなければ別れればいいと思います。ただ、私と彼の3カ月の捉え方は違い、私は心を許すのに時間がかかるから待ってほしいけど、彼はもう結論を出し始めている気がします。
私は、どれだけ頑張っても彼の不機嫌や身勝手が続くようであれば、悲しいですが別れます。
アドバイスありがとうございました。
| Re:（No.8） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/29 02:19 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
こんばんは。
返事が遅れてすみません。
彼と会ったり電話をしたりして
状況は変わったりしていませんか？
私があのような書き込みをしたのは、最初の相談文で
＞私が彼を諦めきれない理由は、あまりにも急に性格が変わりまだ彼の本性がどちらなのかわからず
って所が引っ掛かったのが大きいです。
今までの彼は猫をかぶっていただけで
付き合った後の態度が素の彼だという可能性が高く
「諦められない理由→諦める理由」に変わってきた気がしたので。
そして、返信を読んで彼側にも問題ありだな～と思いました。
相手を無視してテンション高くしてるって、かなり無茶な要求です。
彼に、逆の立場なったらできるの？って言いたいです。
まぁある程度分かってるしできるから
他人に対して上手に猫をかぶれているのかもですが。
前カノとはそういう部分の相性が良かったんでしょうね。
でもそれって、共感や心を開くのとは程遠くて
彼女が楽しそうにするのを眺めて癒されるって
例えは悪いですけど、ペットと大して変わらないレベルだと思います。
決して、ペットの癒し効果や無言の絆を軽視しているわけではないです。
言葉で気持ちを伝えて、理解し理解され合うような
深い信頼関係を築こうという姿勢が無い。
自分の中に踏み込まれないよう、壁を作っているという意味です。
交際には、「お互いに思いやる」事が必須です。
りさほさんだけでなく、彼にも最低限の気使いがなければ続きません。
普通は交際３か月って、何をしてても楽しい時期です。
いくら彼に悩みがあるからといっても
お互いに一緒に居て良い気持ちになれないのであれば
時間をかけたとしても、劇的に変わっていく可能性は低いです。
お付き合いって、もっとウキウキしたり幸せな気分になるものなのに
心配事や不満ばかりが大きくなるのでは、恋愛の醍醐味が台無しです。
それでも、どうしても彼と交際を続けたいのであれば
まずはお互いに相手に求める物の違いを明確にする必要があると思います。
彼は彼女という存在に何を求めているか？
りさほさんは、彼に何を求めているか？
これが分かれば、違いの差を埋めるためにどうしたら良いか
そもそも話し合い等で埋められるレベルなのかどうか
考えられるようになるはずです。
ここに書き出してみたら、何かに気付けるかもしれません。
遅くなるかもですが、また返事しに伺いますね。
返事が遅れてすみません。
彼と会ったり電話をしたりして
状況は変わったりしていませんか？
私があのような書き込みをしたのは、最初の相談文で
＞私が彼を諦めきれない理由は、あまりにも急に性格が変わりまだ彼の本性がどちらなのかわからず
って所が引っ掛かったのが大きいです。
今までの彼は猫をかぶっていただけで
付き合った後の態度が素の彼だという可能性が高く
「諦められない理由→諦める理由」に変わってきた気がしたので。
そして、返信を読んで彼側にも問題ありだな～と思いました。
相手を無視してテンション高くしてるって、かなり無茶な要求です。
彼に、逆の立場なったらできるの？って言いたいです。
まぁある程度分かってるしできるから
他人に対して上手に猫をかぶれているのかもですが。
前カノとはそういう部分の相性が良かったんでしょうね。
でもそれって、共感や心を開くのとは程遠くて
彼女が楽しそうにするのを眺めて癒されるって
例えは悪いですけど、ペットと大して変わらないレベルだと思います。
決して、ペットの癒し効果や無言の絆を軽視しているわけではないです。
言葉で気持ちを伝えて、理解し理解され合うような
深い信頼関係を築こうという姿勢が無い。
自分の中に踏み込まれないよう、壁を作っているという意味です。
交際には、「お互いに思いやる」事が必須です。
りさほさんだけでなく、彼にも最低限の気使いがなければ続きません。
普通は交際３か月って、何をしてても楽しい時期です。
いくら彼に悩みがあるからといっても
お互いに一緒に居て良い気持ちになれないのであれば
時間をかけたとしても、劇的に変わっていく可能性は低いです。
お付き合いって、もっとウキウキしたり幸せな気分になるものなのに
心配事や不満ばかりが大きくなるのでは、恋愛の醍醐味が台無しです。
それでも、どうしても彼と交際を続けたいのであれば
まずはお互いに相手に求める物の違いを明確にする必要があると思います。
彼は彼女という存在に何を求めているか？
りさほさんは、彼に何を求めているか？
これが分かれば、違いの差を埋めるためにどうしたら良いか
そもそも話し合い等で埋められるレベルなのかどうか
考えられるようになるはずです。
ここに書き出してみたら、何かに気付けるかもしれません。
遅くなるかもですが、また返事しに伺いますね。
| Re:（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/24 17:53 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
やっぱり面倒くさい男だなあとしか思えないorz
我が儘言えっていうから
>「付き合う前みたいに明るくいてほしい、あなたがテンション低めなのを直してくれたらもっと私も楽しめる」
といったのに言い訳しか返ってこないとか意味わからないし。
ただ気になったのは
>これは癖で直せない、付き合ったら人って変わるし、と言われました。
彼は付き合っている相手に対してはこういう態度しか取れないのかもしれません。
だとしたら
>私が彼を諦めきれない理由は、あまりにも急に性格が変わりまだ彼の本性がどちらなのかわからず、
今の彼が「恋人としての彼の本性」なんじゃないかと思います。
>言えない「悩み」が彼を今の状態にさせているかもしれないこと。
その可能性はもちろんありますが…言ってくれない以上、あなたには関係のないものだと思うしかないと思います。
>私が彼を好きな素振りをすると嬉しそうで、他の男の影は嫌がり、旅行やその後のデート予定は(今のところ)そのままで、まだ私を好きなのかな？と期待してしまうところです。
これに関してはねえ…一度自分を好きになった女性には、別れてもずっと自分を好きでいて欲しいと思う男性が多いようなので、それと同じじゃないかと思わなくもありません。
>どうしても、別れたくない気持ちが変わりません。彼のこの状態が何ヶ月も続くならまだしも、まだ優しかった頃の彼が戻ってくるのを期待して頑張りたくなってしまいます。
もしも優しい彼が戻ってこなかったら、あなたは彼と付き合い続けられるのでしょうか？
そもそも何か月って具体的にどれくらい？
それが過ぎても今のままだった場合、あなたはどうしたいですか？
>別れ話をされたら受け入れるしかないんでしょうか…。
残念ながら受け入れるしかないと思います。
彼が「君と別れる」「別れたい」と言い切ったならね。
「別れたいと言ったらどうする?」という言い方をされたら「仮定の話には答えられない」と答えをはぐらかした方がいいでしょうね。
そして彼の答えを知りたいのなら、あなたが別れたくないというのなら「私は別れたくないけど、あなたはどうなんですか？」と聞くのをお勧めします。
そうすれば「君が別れたいって言ったから」という言い訳を彼が使うことはできなくなるので。
正直に言うと、もしかしたら彼は自分が悪者になりたくないがゆえに、あなたに嫌われる行動をとって、あなたの方から自分を振ってくれるのを望んでいるのかもしれないと、これを書いていて思いました。
そうですね。バカみたいと思うかもしれないけど、彼に対してはいつも笑顔で、楽しい話題を提供して、乗ってこなくてもそのまま流して、彼が自分を好きらしいという反応を返して来たら素直に喜んでと、ポジティブな罠にはめるのがいいのかもしれません。
ストレスがたまる可能性は高いですが。
今の私に思いつく攻撃（ｗ）方法は、これくらいです。
我が儘言えっていうから
>「付き合う前みたいに明るくいてほしい、あなたがテンション低めなのを直してくれたらもっと私も楽しめる」
といったのに言い訳しか返ってこないとか意味わからないし。
ただ気になったのは
>これは癖で直せない、付き合ったら人って変わるし、と言われました。
彼は付き合っている相手に対してはこういう態度しか取れないのかもしれません。
だとしたら
>私が彼を諦めきれない理由は、あまりにも急に性格が変わりまだ彼の本性がどちらなのかわからず、
今の彼が「恋人としての彼の本性」なんじゃないかと思います。
>言えない「悩み」が彼を今の状態にさせているかもしれないこと。
その可能性はもちろんありますが…言ってくれない以上、あなたには関係のないものだと思うしかないと思います。
>私が彼を好きな素振りをすると嬉しそうで、他の男の影は嫌がり、旅行やその後のデート予定は(今のところ)そのままで、まだ私を好きなのかな？と期待してしまうところです。
これに関してはねえ…一度自分を好きになった女性には、別れてもずっと自分を好きでいて欲しいと思う男性が多いようなので、それと同じじゃないかと思わなくもありません。
>どうしても、別れたくない気持ちが変わりません。彼のこの状態が何ヶ月も続くならまだしも、まだ優しかった頃の彼が戻ってくるのを期待して頑張りたくなってしまいます。
もしも優しい彼が戻ってこなかったら、あなたは彼と付き合い続けられるのでしょうか？
そもそも何か月って具体的にどれくらい？
それが過ぎても今のままだった場合、あなたはどうしたいですか？
>別れ話をされたら受け入れるしかないんでしょうか…。
残念ながら受け入れるしかないと思います。
彼が「君と別れる」「別れたい」と言い切ったならね。
「別れたいと言ったらどうする?」という言い方をされたら「仮定の話には答えられない」と答えをはぐらかした方がいいでしょうね。
そして彼の答えを知りたいのなら、あなたが別れたくないというのなら「私は別れたくないけど、あなたはどうなんですか？」と聞くのをお勧めします。
そうすれば「君が別れたいって言ったから」という言い訳を彼が使うことはできなくなるので。
正直に言うと、もしかしたら彼は自分が悪者になりたくないがゆえに、あなたに嫌われる行動をとって、あなたの方から自分を振ってくれるのを望んでいるのかもしれないと、これを書いていて思いました。
そうですね。バカみたいと思うかもしれないけど、彼に対してはいつも笑顔で、楽しい話題を提供して、乗ってこなくてもそのまま流して、彼が自分を好きらしいという反応を返して来たら素直に喜んでと、ポジティブな罠にはめるのがいいのかもしれません。
ストレスがたまる可能性は高いですが。
今の私に思いつく攻撃（ｗ）方法は、これくらいです。
| Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/23 12:32 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
悪循環に入ってしまったかな、と感じました。
お互い歯車が噛み合わずにぎくしゃくして、
それに気を遣うとまた空気が変になる感じですね。
彼の本性はどちらか、とありますが
今の彼も以前の彼も、同じ彼であり、どちらも本性です。
自分にとって都合のいい部分以外を受け入れ難いと
考えているのはお互い様ですね。
いま何ができるかというと、難しい気がします。
彼を追いかけたり問い詰めたり深く考えずに
毎回のデートを純粋に楽しむこと、でしょうかね。
邪念を取っ払って、とにかくそこだけを考えて集中すること。
今楽しいから、一緒にいる。
その、今という点を、積み重ねた結果として線になりますから
愚直に丁寧に点を打ってゆく。
付き合って間もないのに振り返ったり先を見ようとしても
ほとんど何にも見えてこないと思います。
ただ、本当は一番盛り上がっているはずの交際初期で
これだけ躓いてしまう組み合わせであれば
もし恋愛が継続できてもその先に
幸せな未来がありそうだとも、思えず。
交際を続けることを目標にするのではなくて
まずは彼との時間を最大限楽しみ
彼も楽しませることを試みて
その結果、もしうまく行かなかったとしても
相性…で片付けちゃってもいいんじゃないかなあと思います。
恋愛はタイミングとフィーリングとハプニングとかいう言葉がありますが
彼の悩み？が出てきたタイミングとお付き合いが重なっていて
フィーリングもイマイチとなると、難しいかなと。
お互い歯車が噛み合わずにぎくしゃくして、
それに気を遣うとまた空気が変になる感じですね。
彼の本性はどちらか、とありますが
今の彼も以前の彼も、同じ彼であり、どちらも本性です。
自分にとって都合のいい部分以外を受け入れ難いと
考えているのはお互い様ですね。
いま何ができるかというと、難しい気がします。
彼を追いかけたり問い詰めたり深く考えずに
毎回のデートを純粋に楽しむこと、でしょうかね。
邪念を取っ払って、とにかくそこだけを考えて集中すること。
今楽しいから、一緒にいる。
その、今という点を、積み重ねた結果として線になりますから
愚直に丁寧に点を打ってゆく。
付き合って間もないのに振り返ったり先を見ようとしても
ほとんど何にも見えてこないと思います。
ただ、本当は一番盛り上がっているはずの交際初期で
これだけ躓いてしまう組み合わせであれば
もし恋愛が継続できてもその先に
幸せな未来がありそうだとも、思えず。
交際を続けることを目標にするのではなくて
まずは彼との時間を最大限楽しみ
彼も楽しませることを試みて
その結果、もしうまく行かなかったとしても
相性…で片付けちゃってもいいんじゃないかなあと思います。
恋愛はタイミングとフィーリングとハプニングとかいう言葉がありますが
彼の悩み？が出てきたタイミングとお付き合いが重なっていて
フィーリングもイマイチとなると、難しいかなと。
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/23 07:12 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
まあ、全てがジャストフィットの人と
出会えるのは奇跡に近いし、いろいろと問題は
出てくるものです。
５：５は無理でも、６：４？７：３？８：２？
となるのはりさほさんのキャパ次第かな？
でもそこまで合わせても、彼が楽しくないのは
感性の問題かもしれないので、どうしようもない。
結論を出すのはりさほさんが納得できるだけの
状況がそろったときでしょう。
（やれることはやった、もう無理と）
出会えるのは奇跡に近いし、いろいろと問題は
出てくるものです。
５：５は無理でも、６：４？７：３？８：２？
となるのはりさほさんのキャパ次第かな？
でもそこまで合わせても、彼が楽しくないのは
感性の問題かもしれないので、どうしようもない。
結論を出すのはりさほさんが納得できるだけの
状況がそろったときでしょう。
（やれることはやった、もう無理と）
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/23 04:52 |
| 投稿者 | ： りさほ |
ひやしんすさん
ありがとうございます。
テンションの低い彼が嫌、というか、彼は付き合いだした当初から、デートの最初は笑顔も見せず話も降らず任せきりという感じでした。付き合う前はそんなことはありませんでしたが。
それに対し、ほんとに私のこと好きで付き合ったのかな？今日は楽しみじゃなかったのかな？といつも心配になっていました。
それでも、今までは私が話題を探して彼がふとした瞬間にそれにノッてきて、そこからは彼は楽しそうになり仲良く終わるというパターンでした。
ノッてきた彼に、さっきまで何で無口だったの？と聞いたこともありますが、たいてい「ぼーっとしてた」「俺そういうタイプだから」と言われます。特に悩んでるとかではないらしかったです。
これが長く付き合って落ち着いてきた頃ならまだわかるのですが、最初のデートからそうだったので、正直毎回不安になってしまうのです。うきうきしてたのは私だけなのか、と。
それでも、これが彼のパターンなんだから、と今までは飲み込んで毎回最初はゆっくり話しかけていました。私はそれでも彼が好きで、毎回デートできてよかった、と思って終わっていましたし、その頃は不満だ！直せ！っていうほどでもなかったです。
ただ、この相談をするきっかけとなったデートは一日中上の空で。今までさすがにそんなことはなかったので、そのまま早めに帰ろうとする彼を「なんかあったの？」と引き止めました。すると、相談したような内容を言われました。
私としては、えっあなたがいつも最初楽しくなさそうだから気を遣ってしまうのに、我慢せずもっと素を出してと言われても…？、相手が元気ないのに自分だけ明るく冗談言うのって難しいな…と思い、言いました。さらに、自分はテンション高いほうだけど君は大人しいから合わない、みたいに言われましたが、…高いか？周りの人も誰もそんなふうに思ってなさそうだけど….と正直思います。
ただそうしてほしいとは言うので、前回のデートではなんとか明るく冗談言って頑張ってみました。でも結局彼は変わらず、振られそうな現状があるためだんだん私は自信がなくなってしまいました。ここでめげずに自分だけ楽しそうにすればいいのでしょうか。
彼は前回のデートで、俺の顔色なんか気にせず楽しんでいいのに、と言いましたが、デートって1人が楽しめばOKじゃないのではと思います。実際、彼は一緒にいて楽しくないと言ってきましたし。
彼が何かに悩んでいると知ってからとても心配で、彼の心をさらに傷つけたくないな、と思います。でも何に悩んでいるのか見当がつかないうえ、私がそうやって顔色を伺い、明るくないことで振られそうな現実もあり、「彼が悩んでいても気にせず明るく盛り上げる」ことを求められていると感じています。
正直、ゆっくり寄り添って見守ってあげることであれば私も自然にできるのです…気にせず楽しむって、好きな人が悩んでるのに難しい。
元カノは自分からガンガン振り回して相手の気分なんかどーでもいい！というタイプだったようです。私は相手の気分を汲み取って過ごしたいのですが、それを我慢してる、気を遣ってると彼は捉えるみたいです。
タイプの違う女の子もいて、でも私はあなたが好きだしあなたも私を好きになってくれたんだから、3カ月で合わないと決め付けないでもう少し柔軟に考えてほしいなあ、と悩んでいます。
彼が嫌じゃないなら、私は今までのローテンション→だんだん話が弾み楽しくなるスタイルでもいいか、と思っていました。でも彼はそれじゃ楽しくないみたいです。
こうやって相手を気にしてしまう私は彼とは合わないということなんでしょうか…それは悲しくて、ならば自分を変えてでも一緒にいたいと思いますが、なかなかすぐに変われないです。
ご返信ありがとうございました。
ありがとうございます。
テンションの低い彼が嫌、というか、彼は付き合いだした当初から、デートの最初は笑顔も見せず話も降らず任せきりという感じでした。付き合う前はそんなことはありませんでしたが。
それに対し、ほんとに私のこと好きで付き合ったのかな？今日は楽しみじゃなかったのかな？といつも心配になっていました。
それでも、今までは私が話題を探して彼がふとした瞬間にそれにノッてきて、そこからは彼は楽しそうになり仲良く終わるというパターンでした。
ノッてきた彼に、さっきまで何で無口だったの？と聞いたこともありますが、たいてい「ぼーっとしてた」「俺そういうタイプだから」と言われます。特に悩んでるとかではないらしかったです。
これが長く付き合って落ち着いてきた頃ならまだわかるのですが、最初のデートからそうだったので、正直毎回不安になってしまうのです。うきうきしてたのは私だけなのか、と。
それでも、これが彼のパターンなんだから、と今までは飲み込んで毎回最初はゆっくり話しかけていました。私はそれでも彼が好きで、毎回デートできてよかった、と思って終わっていましたし、その頃は不満だ！直せ！っていうほどでもなかったです。
ただ、この相談をするきっかけとなったデートは一日中上の空で。今までさすがにそんなことはなかったので、そのまま早めに帰ろうとする彼を「なんかあったの？」と引き止めました。すると、相談したような内容を言われました。
私としては、えっあなたがいつも最初楽しくなさそうだから気を遣ってしまうのに、我慢せずもっと素を出してと言われても…？、相手が元気ないのに自分だけ明るく冗談言うのって難しいな…と思い、言いました。さらに、自分はテンション高いほうだけど君は大人しいから合わない、みたいに言われましたが、…高いか？周りの人も誰もそんなふうに思ってなさそうだけど….と正直思います。
ただそうしてほしいとは言うので、前回のデートではなんとか明るく冗談言って頑張ってみました。でも結局彼は変わらず、振られそうな現状があるためだんだん私は自信がなくなってしまいました。ここでめげずに自分だけ楽しそうにすればいいのでしょうか。
彼は前回のデートで、俺の顔色なんか気にせず楽しんでいいのに、と言いましたが、デートって1人が楽しめばOKじゃないのではと思います。実際、彼は一緒にいて楽しくないと言ってきましたし。
彼が何かに悩んでいると知ってからとても心配で、彼の心をさらに傷つけたくないな、と思います。でも何に悩んでいるのか見当がつかないうえ、私がそうやって顔色を伺い、明るくないことで振られそうな現実もあり、「彼が悩んでいても気にせず明るく盛り上げる」ことを求められていると感じています。
正直、ゆっくり寄り添って見守ってあげることであれば私も自然にできるのです…気にせず楽しむって、好きな人が悩んでるのに難しい。
元カノは自分からガンガン振り回して相手の気分なんかどーでもいい！というタイプだったようです。私は相手の気分を汲み取って過ごしたいのですが、それを我慢してる、気を遣ってると彼は捉えるみたいです。
タイプの違う女の子もいて、でも私はあなたが好きだしあなたも私を好きになってくれたんだから、3カ月で合わないと決め付けないでもう少し柔軟に考えてほしいなあ、と悩んでいます。
彼が嫌じゃないなら、私は今までのローテンション→だんだん話が弾み楽しくなるスタイルでもいいか、と思っていました。でも彼はそれじゃ楽しくないみたいです。
こうやって相手を気にしてしまう私は彼とは合わないということなんでしょうか…それは悲しくて、ならば自分を変えてでも一緒にいたいと思いますが、なかなかすぐに変われないです。
ご返信ありがとうございました。
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/23 04:10 |
| 投稿者 | ： りさほ |
錦鯉さん
再びありがとうございます。
そうですね、たしかに別れ話と決まったわけではありません。
私が嫌な方に考えてしまうと、楽しく話したかったかもしれない彼をまた暗い気持ちにさせてしまうかもしれない。
別れ話をされる可能性も頭の片隅では覚悟しつつ、明るく電話に出てなるべく会話をします。
ありがとうございました。
再びありがとうございます。
そうですね、たしかに別れ話と決まったわけではありません。
私が嫌な方に考えてしまうと、楽しく話したかったかもしれない彼をまた暗い気持ちにさせてしまうかもしれない。
別れ話をされる可能性も頭の片隅では覚悟しつつ、明るく電話に出てなるべく会話をします。
ありがとうございました。
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/23 03:47 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
前回のご相談も読んだうえで、気になった事がありましたので
書き込み失礼します。
りさほさんが、彼について度々
「テンションを上げて」「明るくして」と
要求している事に、違和感があります。
それって、テンション低くて暗い彼は嫌って事ですよね。
なんか、本当に彼が好きなのかなと…。
私は相手の良いところも悪いところも全部ひっくるめて
「愛しく感じる」のが恋であり愛だと思っています。
自分だって、常に明るくいられるわけじゃないですし
悩みがあるのに猫をかぶって楽しそうに演技するのは
如何にきついことか分かっているので
それを相手に求めたりはしません。
好きな人が辛そうにしているなら
自分にできる事はないかを考え、いろいろやってみます。
悩みを聞いて解決策を出すような、直接的な助けが無理なら
悩みを忘れて、ほっと癒されるような時間を作るために
相手の好きな事について話したり
リラックスできるようにマッサージしたり
美味しものを食べて飲んで、楽しく過ごせるようにします。
自分と居て、少しでも良かったなと感じてくれたら
それだけで幸せな気分になれますから。
勿論、自分のする事が全て受け入れられ
元気を与えられるとは思っていません。
一つでも嬉しく感じてくれればそれで良いというスタンスです。
例え全部外れたとしても、彼のためにした事なので
自己満足しつつ反省しつつ、次に活かせるように考えます。
そうこうしている内に、心を開いてくれ
悩みを話してくれるようにもなったりもします。
今のりさほさんの態度では
「悩みのある暗い人は、私の恋人失格」と言っているようで
彼としては、いくらりさほさんを好きでも
話していても安らげないし、本当の自分を見せられないので
気軽に、電話したり会ったりできるような気持ちではない可能性が高いです。
彼のネガティブな部分を受け入れられないなら
いくら条件が良くて魅力的な人だったとしても
一緒に生活するのは、互いにとって苦痛でしかありません。
ですから、彼にしてほしい事ばかり気になってしまい
自分から「彼を支えたい！」というやる気が、自然と湧いてこないのであれば
早い内に別れた方が良いと思います。
書き込み失礼します。
りさほさんが、彼について度々
「テンションを上げて」「明るくして」と
要求している事に、違和感があります。
それって、テンション低くて暗い彼は嫌って事ですよね。
なんか、本当に彼が好きなのかなと…。
私は相手の良いところも悪いところも全部ひっくるめて
「愛しく感じる」のが恋であり愛だと思っています。
自分だって、常に明るくいられるわけじゃないですし
悩みがあるのに猫をかぶって楽しそうに演技するのは
如何にきついことか分かっているので
それを相手に求めたりはしません。
好きな人が辛そうにしているなら
自分にできる事はないかを考え、いろいろやってみます。
悩みを聞いて解決策を出すような、直接的な助けが無理なら
悩みを忘れて、ほっと癒されるような時間を作るために
相手の好きな事について話したり
リラックスできるようにマッサージしたり
美味しものを食べて飲んで、楽しく過ごせるようにします。
自分と居て、少しでも良かったなと感じてくれたら
それだけで幸せな気分になれますから。
勿論、自分のする事が全て受け入れられ
元気を与えられるとは思っていません。
一つでも嬉しく感じてくれればそれで良いというスタンスです。
例え全部外れたとしても、彼のためにした事なので
自己満足しつつ反省しつつ、次に活かせるように考えます。
そうこうしている内に、心を開いてくれ
悩みを話してくれるようにもなったりもします。
今のりさほさんの態度では
「悩みのある暗い人は、私の恋人失格」と言っているようで
彼としては、いくらりさほさんを好きでも
話していても安らげないし、本当の自分を見せられないので
気軽に、電話したり会ったりできるような気持ちではない可能性が高いです。
彼のネガティブな部分を受け入れられないなら
いくら条件が良くて魅力的な人だったとしても
一緒に生活するのは、互いにとって苦痛でしかありません。
ですから、彼にしてほしい事ばかり気になってしまい
自分から「彼を支えたい！」というやる気が、自然と湧いてこないのであれば
早い内に別れた方が良いと思います。
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2018/07/22 20:22 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
別れ話になるかどうかはわかりません。
私がもし彼の立場なら、別れるつもりなら
別れを受け入れてもらわなくても
会社での仕事上のつきあいだけにして終了です。
彼がそこまでする意思がなければ、
終了ではないと思います。
私がもし彼の立場なら、別れるつもりなら
別れを受け入れてもらわなくても
会社での仕事上のつきあいだけにして終了です。
彼がそこまでする意思がなければ、
終了ではないと思います。
(前回までの話をざっと。詳しくは過去ログで…)
結婚を考えていた職場の彼氏に、一緒にいても楽しくない、気が合わないと言われました。交際3カ月たっても私が冗談を言わない、甘えない、壁があることに不満があると。また、その時のデートで彼はずっとテンションが低く、別の大きな悩みがあり、それで考え込んでいたが私には言えないと言っていました。ただ彼から言われたことは一理あるため、「もう我慢とかしないよ、惚れ直させてやる！」と宣言し、彼には頑張ってー笑と言われました。そして次のデートに臨みましたが…。→→
次のデートもやっぱり基本的にテンションは低く、私が明るい話題を振ってもあまり反応がよくありませんでした。
私はだんだん辛くなり、〇〇くん楽しくなさそうなんだもん…と言うと、うん、とだけ返されました。
ただ前回よりは彼から冗談を言うことが多く、何回か私を笑わせてくれました。
食事を取った際、私は「付き合う前みたいに明るくいてほしい、あなたがテンション低めなのを直してくれたらもっと私も楽しめる」と言ったのですが、これは癖で直せない、付き合ったら人って変わるし、と言われました。
食後に、「まだ(私に言えない)あの悩みは続いてるの？」と聞きました。すると、とりあえず帰ろうか、と言われてかわされてしまいました。
次回のデートは前から予定してた初旅行です。私は不安になり、旅行いく？と再確認すると、割とすんなり「ああ、行こうよ」と言われました。
いつもはデートの帰り、私の家に寄って少しイチャイチャしますが、前回のデートはそれがなく。帰り道に、今日も寄らないの？と聞いたら、時間遅いし仕事だから、と。その通りだったのですが、「最近キスもハグもしてない…」と私が呟くと、笑い出して、「何大胆なこと言ってんのー」とからかってきました。経験上、これは内心喜んでいるテンションです。
さらに、彼が好きなテレビ番組の話を振ると、「(前から彼の事情で遊べない予定だった)来週の休日が空いたから、その番組のDVDを借りてみようか」と提案してくれました。私は彼からデートを増やしてくれたのが嬉しくて、会えない予定だったから嬉しい！と伝えました。すると彼もニコニコしてました。
その後、今実は私は、彼と付き合う前から言い寄ってきていた職場の男性が最近しつこくて悩んでおり、その相談をしました。すると彼は、もう俺がそいつ追い払ってやろうか、俺とそいつが気まずくなってもどうでもいいから、と言いました。(彼には前にもこの件を相談したことがあり、そういう悩みは隠さないでほしいと言われていました。)
そんな話をして、最後は明るくまたね、とバイバイしました。
そしてDVDを見るデートの日。私は昼に予定があり、終わったら連絡する、たぶん〇時くらいになる、と彼に言ってありました。彼も一日ヒマだから合わせると言いました。
しかし伝えた時間より遅れてしまいそうで、早めに1時間遅らせてほしいと連絡を入れました。すると、時間短くなっちゃうからまた今度にしよう、とキャンセル連絡。明日朝早いからと言われました。
でも、次の日朝早くないのを実は私は知っています。面倒になったんだなと内心思いました。
ただ私も遅くなったのはありますし、そこは触れず、じゃあ電話はできるかな？と言いましたがまた別日に会おう、とかわされ。答えになってないと言うと「いまは一人で考えさせて」と。気まずい雰囲気になり、連絡が終わりました。
その翌日。やっぱり楽しみにしてたから別日でも会いたい…と連絡したら、とりあえず〇曜日(お互い予定ない日)電話しよ！と言われました。
長くなりましたが一連の報告です。
彼が自分勝手なところ、気分がコロコロ変わって振り回されるところは嫌です。でもこんなふうになったのが前回のデートからで、がらりと変わった彼に混乱しています。
彼の「悩み」について触れたら急に帰ろうと言われたところから、やっぱりその悩みはかなり爆弾なのかと思っています。私が重い話ばかりするのが嫌になった可能性もありますが。
今度の電話しよう、の中身が、ついに別れ話なのではとドキドキしています。
私が彼を諦めきれない理由は、あまりにも急に性格が変わりまだ彼の本性がどちらなのかわからず、言えない「悩み」が彼を今の状態にさせているかもしれないこと。私が彼を好きな素振りをすると嬉しそうで、他の男の影は嫌がり、旅行やその後のデート予定は(今のところ)そのままで、まだ私を好きなのかな？と期待してしまうところです。
どうしても、別れたくない気持ちが変わりません。彼のこの状態が何ヶ月も続くならまだしも、まだ優しかった頃の彼が戻ってくるのを期待して頑張りたくなってしまいます。
別れ話をされたら受け入れるしかないんでしょうか…。