右耳さんが大体のことをおっしゃってくれていますが。

私が最近感ずるのは、若い人たちが使う言葉って

アバウトな感じのことが多い気がします。

国語辞典で引いて、こういう意味っていうのが

はっきりしていない。

意味が変化していたり、いろんな解釈ができる。

雰囲気やイメージで使っているようなところが

あります。

そんなのをただ文字にしたら、伝言ゲームみたいな

ものですよ。

「あざとい、だがそれがいい」なんて時代ですからね。

(これも５年は経ってる古い言葉なんですけど ）


うまい棒さんがちっぽけなことだ、と思っていても

彼にとってはそうではないかもしれません。

現にうまい棒さんが今回のことを、人に相談したり、

価値観の違いかな、と思ったりしていますが

それこそ逆に彼にとってはちっぽけなことだと

思っているんじゃないですか？

重大なことだと思っていたら、既読無視では

解決しないでしょう。

価値観レベルの問題だったとしたら、ということで

＞それと、単に子供なのか、肝心なことから逃げる傾向の
＞人間なのか、今後見極めていく必要があると思います。

と前回書き込みました。

まず、ラインで言い合いするのやめたらどうでしょうかね。

文字のやり取りでの勘違いが多いんだったら
そもそも用途が間違っているか、
ツールを適切に使いこなせていないんですよ。
二人とも日本語が下手とかね。

なら、文字にするより、その場ですぐに確認や
訂正ができる電話なんかのほうが向いているでしょうし。
それでも喧嘩になっちゃうんだったら
ラインは業務連絡だけに使って
込み入った話は対面にしたほうが良い。

そもそも「言い合いにしない」っていうのが
根本的な解決策のひとつだと思いますよ。

些細な行き違い程度で2日も返信を待って
気を揉むの、時間の無駄です。


その上で、既読無視する心理ですけど
謝罪を安易に受け容れたり、
謝ったら負けだって思ってるんじゃないですかね。
じゃあ、勝ったら何なんだって話なんですけど。

＞私からすればそんなしょーもないミス許してや。君は抜けてるなハハハで終わらせてくれ。
言い「合い」になるってことは、どっちもどっちですよ。
彼の方がオコチャマなら、自分が大人になって
寒いギャグでも言って笑い事に変換しちゃえばいいんですよ。
貴方にもその余裕がないんだったら、お互い様です。

＞価値観の違いでしょうか？
何も彼は、無視する行動に価値を見出しているとか、
そういう振る舞いに信念を持っているわけではないでしょう。
まさか「謝ってしまったら大切な信念が揺らいでしまう」とか
そんなこと思ってたらおバカさんです。
数日であっさり仲直りになることからも
喧嘩の原因が重大なことだと思っているわけでもない。
謝るのが苦手なだけです。

＞彼と直接なぜ無視するのか、笑い事で許してすれないのかと聞いてもいいでしょうか？
理由を聞いたところで解決はしないですから
謝ったときに無視するのはやめて欲しいと、
彼の機嫌がいいときに言ったらいいと思いますよ。

錦鯉さん

回答ありがとうございます。
文では気持ちが伝わらないと言うのは身にしみて感じます。
私が彼の立場でも許せます。プライド高い人からすれば、素直に謝るってなかなか難しい事なのかな？と思いますので逆に嬉しくなるかもしれません。
だから彼が無視するほど怒る理由が分からなくて…
浮気とかで喧嘩して怒って連絡を断つならわかります。謝ってすぐ許せるようなもんでもありませんし。
でもいつも謝って無視する喧嘩は本当に対したことなくて、ちっぽけな問題です。私がそう思ってるだけで彼はそうじゃないから、こんな事になってるんでしょうけど…
そこの価値観？や考え方は今後話し合っていくべきなんでしょうか？
でもそうなると、彼は納得してなくても私がいつも許しているなら。と思い適当に許して来るかもしれません…
価値観を押し付けずに伝える方法？があればそれもアドバイスください。

シグマさん

回答ありがとうございます。
頭を冷やしている。と言うか腹がたつ、面倒くさいと言う感じがします。今も謝って無視されてる状態何ですが、このまま放置していたら何日間も連絡が来なくなると思いす。時間を開けることが私は怖くていつも2日ぐらい経って向こうから連絡がなければ まだ怒ってるの？と聞いて いや、怒ってない。 では仲直りしよう。 という流れになります。彼ほ場合連絡を返さない＝面倒くさい かなとあもいます。頭を冷やして素直に連絡してくるタイプでも無いですし、ラインだ謝っていいよ許す。と言われたことはありません。
付き合ってまあまあ長いのですが未だにそこが分からなくて、取り敢えず私から仲直りしようといつも言ってます

既婚男性です。

ラインは所詮文字のやり取り。

反省も謝罪も本当には伝わらないですよ。

うまい棒さんが彼や他人を相手に逆の立場になった時、

＞私からすればそんなしょーもないミス許してや。
＞君は抜けてるなハハハで終わらせてくれ。

いつもこれができるのなら価値観の違い。

そうでないのならダブルスタンダード。

＞彼は自分が悪くても素直に謝ったことが少ないように感じます。

この通りなら、やはり彼が少々子供で器が小さいかな？

とは思いますが。

あとはうまい棒さんの許容量しだいですね。

それと、単に子供なのか、肝心なことから逃げる傾向の

人間なのか、今後見極めていく必要があると思います。

心理と対応についてはシグマさんがおっしゃってくれて

いますので割愛します。

謝られたからといってすぐ許せたり、すぐ元通りに
なることが難しいんでしょう、彼にとって。
時間をおいて頭を冷やしているのだと思います。

ごめんねと謝って数秒後に「もう大丈夫！許した！」とか
言われても、ほんとに大丈夫なのか？って思います私なら。

謝ったんだから機嫌直してよ、っていうのは
通用する時としない時がありますからね。
直接会ってデートしている時ならともかく、
LINEというのは文面でのやり取りですし
本当の思惑や意図というのが読みにくいですから。
逆に謝ればあとはもう何しても許されるのか
って話になりますからね。ただの自己満じゃん的な。

機嫌直すまでほっとくのが一番です。
頭を冷やそうとしているところにまたグイグイ
絡んでいったら鬱陶しがられる可能性ありますから。