それはそうですよね。。24時間監視できない。
そこに不安はあります。離れているから余計に見てないから行ってしまうのではないかと考え出したら不安で仕方ありません。
ちなみに人妻と会う約束をしていたのは、再来週の日曜日です。
その次の週に会う約束をしています。
スマホをみてはいけませんが、彼に直接言うから、最悪またスマホを見てしまうかもしれませんが、事実を確認した上でこれからの付き合い方を決めるつもりです。
私はまだ結婚してるわけでもないし、今回今後一切浮気はしないと約束してくれた場合、また発覚すればそれは二度と許せることではないし、二度あることは三度あると思ってきっぱり別れようと思っています。私が悪かった面、彼が悪かった面をお互い見直してやり直せることが出来るなら、一度だけやってみたいと思っています。

それでも人妻に会っていたなら言うまでもなく別れますが、一応誠意を信じてみることは無駄なことでしょうか？

彼は全国転勤のため、残念ながらどこに行くかはわかりません。
でも、本音でぶつかったことをに驚かれているのはなぜですか？

このまま信じてみてもいいですかね…

よう本音でぶつかりましたね、すごいなぁ。


信じていいと思いますよ。

ただ、前も書いたように、遠距離が終わらないなら未来はないわけですから、どちらかが動く必要はありと思います。

頑張って下さいね。

冷静になって考えれば、すぐ解ることですけれど

ある、というのを示すのは事象を示せばいいので簡単です。

逆にないというのを示すのは難しい。

２４時間監視できないから。

それでも皆そこで悩まないのは、ないのが普通って

思っているからです。

UFOでも幽霊でもネッシーでも雪男でも何でもいいですけど

ない、というのが定説になっているから、あることを

示すのが大変なだけ。

ですけど、実際に見てしまった人はどうしようもない。

浮気もそれと同じ。常識が崩れてしまったのだから

それを立て直すのは難しい。

数学のｎが無限大のとき、ｎ分の１はゼロになる。

これを実際にやらなくてはいけないということ。

彼は無限大の努力をしなければならないですよ。

補足

不満で言ってもそればっかりは好き嫌いもあるし、変わらんと思ってた。

以下からが彼からの回答です。

先程、ラインでですが彼と話し合いました。今まで隠されていた、他の人探しをしていたことを打ち明けてくれるようになりました。初めは証拠がないからとしてないとの一点張りでした。しかし、
私の知らないところでいつ他の女の人と会うのかが心配で辛くて仕方ない。今まで一緒にするのを嫌がってたプールもスポーツ系の遊びも彼と一緒にやってみたい。去年一緒にディズニーランドに行ったことは今でも忘れられない良い思い出やし、いつも私のことを気遣ってくれてたあなたのことが大好き。だからなんでこんなことになってしまったのか悔やんでも悔やみきれない…付き合ってる間は絶対に浮気しない。だから、本気で思ってくれてるならまだ間に合うと思うし、今他の人と会う約束してるなら断って欲しいし、やりとりもやめて欲しい。こないだ泣いてる時も俺悪くない、なんで泣いてるの？みたいな感じやったやん？なんで泣いてたかやっとわかってくれたかな…他の人探してることもやっと打ち明けてくれたし、一からやり直そうと思ってくれてるなら出来ることやと思う。たとえ割り切りやったとしても、知らんところでいつ行かれてるんやろとか考えれば考えるほど辛くて、昨日の夜も寝れなかったし、今日仕事中もふと思い出したら泣いてしまいそうで、辛くて仕方ないねん…だからそれが出来ないのやったら、今ここでけじめつけよう。それくらい真剣やから、受け止めてほしい。

不満で言ってもそればっかりは好き嫌いもあるし、変わらんと思ってた。
カラオケとかボーリングとかのスポーツ系とか。
1年半以上付き合って自然におれるようになったけど、何か新しいこともしたいなって気持ちもやっぱりどこかにあった。
言い訳にしかなってないと思うけど、一番の理由はそこやったかな。
無理のない程度に克服してくれるなら全然それに付き合うし、一緒に出来たってなったら嬉しいことも増えてくと思うから。
そういうの出来る人探そうとしてそれが傷付けたことは事実やから、今後一切しないし、やりとりも今日でやめる。
元カノとユニバ行ったりはしてたけど、そんなんと比べ物にならんくらいディズニーは楽しかったし、また行きたいってほんまに思ったよ。またいっぱいアトラクション乗りたいもん。
わがままやなって思うことはあるけど、それでも楽しそうにしてくれてるからこそ、苦にもなってなかった部分はあるし、結構めんどくせぇって言いながらもそこはやったげよって思って今まで来ました。
新しいことがなかなか出来んからって簡単に他に逃げようみたいな考えがあかんかったと思う。
会う前に止めるというより、探すのやめることからやわ。俺次第やけど、あんなに泣かれて頑張りたいって言ってくれてんのに他に行ったら男としてクズやと思う。
気持ちは十分伝わったし、俺も傷付けたことはめちゃくちゃ反省せなあかん所。
全部読んでからしばらく涙止まらんくなって、自分がやったことがどんだけ傷付けたんかって思ったら後悔しか出てこんかった。
やり取りも全部やめるから、一からやり直させて欲しい。
不満あったらお互いちゃんと言って、ほかに逃げるのはやめる。
辛い思いさせてほんまにごめん。
せっかく会うのに泣いて帰るなんか嫌やもんな。
これから笑顔に出来るように精一杯努力するから。
返事に時間かかったけど、決意は固まったよ。

と、一部抜粋しましたがラインに書ききれないほどの長文が返ってきました。
彼は紙タバコを吸っていたのですが、付き合って私がやめてほしいといってから、IQOSに変えるようになり、それでも最近また仕事のストレスや癖で本数が増えたのですが、私が嫌がるのでベイプというニコチンやタールが入っていない水蒸気タバコに変えてくれたばかりでした。お店の人にも、なんで変えようと思うんですかと聞かれると、私が身体に良くないからやめてと言っているのが理由だと言ってくれていました。

私のことを思った行動をいつもとっていてくれた彼に私は騙されていましたが、このラインの文章を見て、だんだんと彼の態度が変わって来ているように思います。このまま彼を信じたら、また隠れて浮気された時のことを思うと不安ですが、正直になってきておりかつ、自分の過ちを認めてくれようとしている彼を信じてみるのも１つの手かなと思っています。私も反省していますし、彼を満足させられるよう精一杯努力するつもりでいます。まだやり取りの段階なので、実際に会ってることはないと思うのでまだ間に合うと思い、気持ちをぶつけて見たところ、このような回答がありましたが、信じる信じないは人によると思いますが、ここまで言ってくれていても離れた方が賢明でしょうか？

いつ遠距離が終わるかは、まだ分からないんですか？

未定、またはずっとなら別れもありかなと思います。


浮気は辛いですよね。


よく考えて、一度は彼と話し合ってみて下さい。

＞彼が浮気に走ろうとしてるのは、
＞よく考えると私のせいもあるかもしれません。

これは戸締りをきちんとしないで、泥棒に

入られた。の考えですね。法律的にはもちろん

入った方が悪いのだけれども、

世間的には戸締りをきちんとしないのが悪い、という

考え方もあります。

＞もう一度話し合って、一からやり直せるならやり直して
＞みるべきでしょうか？それとももうこれっきりに
＞すべきでしょうか？

これは、にもかかわらずまた浮気された場合、

どうするかでしょうね。

それについて冷静に判断できるのならやり直して

みてもいいでしょう。

精神的に安定できないのなら、いつでも同じことの

繰り返しだろうから、離れて冷静になった方がいいです。

みなさんありがとうございます。
たしかに、私がLINEを見なければこんなことにはなっていませんでした。付き合いは体だけじゃないということは、彼はわかっていると思います。いつも会ったときや家に行った時はご飯を作ってくれたり、わざわざ女物のシャンプーとか用意してくれたり、風邪の時はユンケル買ってきてくれて看病してくれます。そんな彼が大好きでした。彼は性欲さえ満たされれば、誰でも良いような感じがしました。だから人妻とも会おうとしてるのだと思います。でもこれを許し続けることはできないとも思っています。私は男性経験が少なく、彼と付き合うまでは体の付き合いも怖いものだと思っていました。だけど、普段のデートで彼といるととても自分が自然体でいられましたし、全部が一緒にいて幸せだと思いました。彼が浮気に走ろうとしてるのは、よく考えると私のせいもあるかもしれません。最近行くところをせっかく考えてくれても行き先を変えてしまったり、一緒にいる間不機嫌な時もしばしばありました。彼が困った顔をしていたことも知っています。それは私も反省しています。
だからって浮気して許されることはありませんが、まだ気持ちが離れられることは難しい状態です…もう一度話し合って、一からやり直せるならやり直してみるべきでしょうか？それとももうこれっきりにすべきでしょうか？

そうですね。

今でこそ、仮に妻に好きな人ができたとしても

それは自分の魅力不足のせいだし、

妻を守ってしねると思ってるし、

その結果、別の男とくっつくことがわかっていたとしても

変わらない、と思ってます。

でもそれは長い間かけて構築されたもので

結婚当初はそんな気持ちではなかったと思います。

当然相手が浮気したら、怒ったでしょうね。

でも、妻は性嫌悪症で、結婚前に何もなかっただけでなく

キスも手つなぎすらなかったです。手相を見るといって

（そのために本で勉強もしました）

手を握ったのが１度あるだけ、腕を組んだのが

披露宴が初めて、という人。

堅いだけの人だけの人かと思っていたけど

そんなもんじゃなかった。

だって結婚式が終わってからもあまり変わらなかったのだから。

結局、本当の夫婦になるまで１ヶ月以上かかりました。

（１年かかることも覚悟したので思ったより早かったが）

そこまで、できたのはセックスがメインでなくて

他で彼女のことが気にいっていたから。

結婚後も２０年で１００回もしてないですよ。

セックス第一だったらとっくに離婚してる。

昔、足らないようだったら風俗に行ってかまわない。

ただし分からないように、って言われたっけ。

それでも行かなかったけれど。

私自身は毎日複数回できる人間だから弱いわけでもない。

結局相手に悲しい思いをさせたくないから、１点でしょう。

そういう思いやりを他人にもみせているような人なら

信頼できるでしょう。他人にも正直で相手によって

態度を変えない人かな。貴女にだけ優しい人は条件が

崩れたらかわるでしょう。

自分にはそれぐらいしか考え付かない、見分け方。


＞でもそうじゃなければ今の人を許して、
＞上部の付き合いをしながら私は本命を探したいと
＞思いますが、これはいけないことなのでしょうか？

別にかまわないでしょう。貴女ができる人なら

自分が決めることで、他人が決めることじゃないし。


＞もしどうしても離れられないなら、風俗で
＞癒してもらうのと同じ考えでいれば良いのでしょうか？


オンリーワンでないと嫌なのか、ナンバーワンであれば

いいのか。

風俗であれば気持ちがないから許せて、浮気は気持ちが

あるから許せないのか。

大体他の女性を抱いた男は気持ち悪い、と思うかどうか。

何があっても傍にいてくれさえすればいいと思うか。

皆それぞれ基準があるだろうから、何とも。

ただ、自分をごまかして我慢すろのはいずれ破綻しますよ。

それは、はっきり言えます。

年収とかそうじゃないですか？

大事ではあるけれど、最大じゃない。

少なすぎればやっていけないけど。

少ない理由が本人の怠惰とか浪費なら

やっていけなお人は多いでしょう。

遠距離でエッチの相性が悪いなら会う意味がありますか？


そこを重要視してるなら、今日にでも分かるべきだと思います。


でも、近々遠距離も終わるし、性格も合うし一緒にいて楽しいし尊敬出来るし、一緒に成長して行きたいなら話し合うべきだと思います。


次回会う時に話し合っても既婚者とエッチした後なので、話し合いは無意味だと思います。

それより前に話し合えるならした方がいいと思います。


スマホを見た事を言ったら白黒ついちゃいますが、それでもいい、最悪別れてもいいと思うなら言いましょう。


ひどいのは彼ですから。

私と彼もあまりカラダの相性はそこまで良くはありません。
彼は早漏で(下ネタですいません)、どちらかというと私が満足出来ていません。笑

それでも私は彼が好きです。カラダの相性も大切だし(満足したいし)、付き合いが長くなればなるほどコチラの関係も重要な事だと思っています。けどそれ以上に、彼のことが好きです。

お付き合いってカラダだけじゃないです。二人の性格的な相性も重要です。彼もそれが分かっているから、割り切った関係で女の子と会ってますよね。

セックスの時、会話してますか？どうしたら気持ちいい、どうされたい？とか相手の気持ちを聞いてますか？ セックスって相性もあるけど、人それぞれされたいことは違うので、相手に聞いて試していく努力も必要だと思います。

すでに努力もして、二人で頑張った結果、お互いセックスに不満があるのであれば、別れた方がいいです。

回答ありがとうございます。
ということは、もしこれが錦鯉さんで奥さんが逆であったとしたら、それは許せますか？

絶対浮気しない男の人はいても、見分け方がわかりません…
もしいるなら、そちらに移りたいとは思いますが、でもそうじゃなければ今の人を許して、上部の付き合いをしながら私は本命を探したいと思いますが、これはいけないことなのでしょうか？

今の人は正直体さえ相性が良ければ、一緒にいてとても居心地がいいし、言うことありません。

もしどうしても離れられないなら、風俗で癒してもらうのと同じ考えでいれば良いのでしょうか？

既婚男性です。

昔なら一度くらの浮気は、などと言ったものですが、

現代ぐらいに出会いの方法たくさんあると

それで済むことはまずないでしょうね。

ですから、しない人に巡り合うか

ある程度許容するか、の選択になると思います。

エッチに多少不満があって、若くて、遠距離で

会える頻度が低い。

昔単身赴任で浮気しない夫はいない、と言われて

いましたが、それと同じぐらい、当然の行為で

意外でも何でもないですね。男性から見れば。

かなさんんも気分転換をする、ということは

相手と同じ土俵に上がることで

同じ穴の狢になります。

それも１つの考え方ですが、今の彼とずっと

一緒であることが前提です。

結局別れて、別の人とつきあった時、その人が

浮気しない人だったら、それは負い目になります。

その場合でも、自分は負い目を感じない、

というのであれば、ご自由になさったらいいかと

思います。

ちなみに、私は２０年間、３年の単身赴任をはさんんで

一度も浮気したことはありません。

浮気しない男はいない、というのは間違いです。

こういう男もいます。ただし少ないとは思います。

実際奥さんの妊娠中に、浮気もしくは風俗に

行っていた友人はたくさんいますから。