喧嘩の原因の小ささにしては
別れ話が唐突で違和感があったので
彼が自分の中でこじらせていたのかな？と思ったのですが。
怪しいと思う女の子がいるのであれば
彼女の存在が大きな一因である可能性はありますね。

でも、彼も別れ話のときに泣いたりしたのですし
葛藤があったことも、嘘ではないはずです。

もしその女の子が一因になっているとしても
順序としてはお付き合いに不満があって
（その上、今の場所に留まることになって？）
心の隙があったところに他の女の子の存在があっただけで、
別れを考えた理由は嘘ではないんじゃないのかな、
という気はしました。

細かい会話やニュアンスも不明ですし、
ジェラさんはいま冷静ではなくて主観が入りがちなので
分からないですけどね。

＞私がその時までに言いたいことを整理して話すというものだったので、多分私が主体となって話さなければいけない
そんなに厳密でなくていいと思いますよ。
私なりに気持ちの整理はしたけれどあらためて顔を合わせて
しっかり話を聞きたい、と切り出しても良いでしょうし。

＞いつ？…いつにするの？(私は早く済ませたいみたいな感じに聞こえてしまった)とか、彼はxx日(会う予定の日)に会って、どうするの？
こういう感じのアポの取り方だったのであれば
見通しはあまり楽観的ではなさそうですが。

でも、気持ちをしっかりと伝えて、
錦鯉さんが仰るように本音を洗いざらい伝えあうしかないし
そうするべきだと思います。

＞思い出の場所とかってやっぱり昔のことを思い出したりするものでしょうか。
もちろん、思い出すでしょうね。

なるべく意識を他のことに逸らして過ごしてみてください。

私のレスは、彼が浮気していないことが

前提で書かれています。

浮気していないのに、なぜそういう行動を

とるのか、ということです。

もし、浮気しているのであれば、全然違います。

私は３年半単身赴任しましたが、単身赴任中の

よくあることなんだそうです。

（私はしませんでしたが）

この場合女性側としたら、浮気なのか心変わりなのかが

最大の関心事になると思います。

本気なら、諦めるのか

浮気なら、許すのか

問いただすのか、黙認するのか、様子をみるのか

決めておく必要があります。

ただ、浮気しても許すつもりであれば、

大げさに騒ぎ立てるのは得策ではありません。

遠距離で不利な分、ますます彼の心は離れ

その女性に傾く結果となります。

＞話の流れは、まず彼の話を聞いてから、自分の反省と改善策を話す…がいいのでしょうか。
あんまりシナリオ作りこんでも仕方がないですけれどね。
彼の口があまりに重いようなら
自分から口を開いても良いですし。

基本的には、自分のいいたいことを伝えるよりも
相手の気持ちを引き出すことを
中心にした方が良いかと思います。

私なら、ですけど。

貴方に言われて、デート中に不機嫌になったり
気持ちを言わずにだんまりで察してもらおうとしたり
わがままな態度をしていたと気づいた。
あなたがずっと我慢してくれていたこと、
今回も2ヶ月も胸に秘めていたことを思うと心が痛い。
これからは、すぐには変われないかもしれないけれど
自分の欠点を改善して、デートも楽しみたいし、
ちゃんと「伝える」努力をしていきたいと思う。
もし、別れを考え直してもらえるのなら
貴方も自分の中だけで溜め込んで悩まずに
思ったことをちゃんと伝えて欲しい。
問題が出てきたら一緒に改善方法を考えて、
二人で一緒に成長して、風通しの良い
もっと良い関係を築いていきたい。

みたいな感じの事を、もっと肉付けしたり
自分の言葉に変えて伝えます。

人は急に変わることはできません。
相手の欠点を肯定して受け容れながらも
「お互い」に改善して成長していく、というほうが
現実的ですし、楽しそうですよね。

＞昔初デートで行ったことのある公園か個室のカフェ
どちらでもいいと思いますが、心理学的にも
美味しいもの食べて話するのが良いかと思いますよ。

＞今は身体も心もボロボロです。ご飯も思うように全然食べられないし、彼と会った時に笑顔が作れるかも心配です。
そういうときこそ、気分転換しましょう。
無心になれる時間が作れるように
走ったり体を動かすのがおすすめですが。

無理なら、彼と次に会うときのために
かわいい服やアクセサリでも探したり
メイクやヘアアレンジなど
考えても良いかもしれないですね。

考えすぎて煮詰まってしまうと
ネガティブになって彼のボールを真っ直ぐ拾えなくなって
会話がまたチグハグになってしまいますよ。

でも、どうしても食事も摂れないし
落ち込んだ状況から脱出できないのなら
そのありのままの姿で彼と会ったらいいと思います。
それがジェラさんなのですから、
取り繕っても仕方ないです。

＞去り際の印象が大事とよく聞きますが、そもそも良い話からのスタートではないですし、会ったらにこにこ笑うべきかも悩みます。
無理して笑うこともないですし、
無理して暗い顔することもないですし、
自然体で大丈夫ですよ。

あと、錦鯉さんが仰っているのは
何か大きく気になる点（マイナスポイント）が出てくると
マイナスのフィルター（色眼鏡）がかかった状態になって
色々なことが次々に気になってくるのが自然なので、
彼が「他にも気になる点がある」のは当たり前で、
深刻に捉えることではない、ということだと思います。
（解釈間違っていたらごめんなさい＞錦鯉さん）

がんばってください。

そのパターンは今回には当てはまらないでしょうね。

欠点の方が多い人とはお付き合いはしないでしょうから。

ですが、恋の魔法が解けた時に、今まで気にならなかった

ことが気になってくる可能性はありますよ。


＞悪い点を評価した上ですよね、できると思います。

この答えといい、先の説明が理解できなかったことと

いい、どうもジェラさんは人との言動をそのままに

受け取り裏が読めない、

変化球が使えない、直球オンリーの純真な性格の

ようですね。

その一方で、彼も不器用。

これはうまくいっているときはいいのだけれど

一度歯車が狂うと、どツボにはまる組み合わせです。

お互い、一度洗いざらい吐き出してしまった方が

良いと思われます。

ジェラさんは嫌いな人の悪い点を評価したうえで、

その人のちょっとだけいいところをきちんと

冷静に評価できますか？ということです。

＞個人的には、喧嘩の他にもいくつか原因があるのでは
＞ないかなと思っています。

これは軽視していいことではないけれど

かといって深刻になることでもないです。

普通のことです。人間ですからね。


機械なら、プラス１０、プラス１、マイナス１、マイナス１０を

それぞれきちんと判定しますが、人間は感情の動物ですから

フィルターがかかります。

いい印象を持っている人に対してはマイナス１がゼロになり

悪い印象を持っている人に対してはプラス１がゼロになるのです。

ジェラさんも後半のことに関しては覚えがあるのではないですか？

元々が、大したすれ違いではないですから
お話の内容だけが別れの理由であれば
そんなに深刻に考えることでもないかなと感じます。

けれど、彼の方で積み重なったものがあるのだとしたら。
まずそこを、しっかりと訊く姿勢を持つことかなと思います。
具体的にどうこうする、ということではなくて
心構えをしてどっしり構えるということ。

必要なのは、伝えたいことを明確にすることより
素直な気持ちでコミュニケーションに臨む姿勢を持つことと
彼と会うときに心身をベストコンディションにしておくことかなと。

伝えたいことを明確にしておくことも大切ですが
予め用意しておいた内容が
一方通行で的外れな可能性もありますからね。

喧嘩の発端については
どっちもどっちかな、と感じます。

＞彼に負担をかけてしまいそうで、我慢して、ずっと避けていた気がします。
＞我慢する必要はどこにもないんですよね。
結果として、だんまりで察してくれという
我儘なコミュニケーションになって負担をかけていますからね。
我慢せず言いたい放題にするのが良いのではなく。
相手に合わせた「伝え方」を練習するのがいいです。

＞別れたいと言った原因はその喧嘩だけではないのかな、他に好きな子がいるのかな、とか
それは彼に聞かないと分からないことですので
会ったときにしっかりコミュニケーションを取りましょう。

錦鯉様

ありがとうございます。
ですよね…やはり簡単に出した答えではないですよね。

自信を持ってしっかり説得できるように、伝えたいことをもっと明確にしてみたいと思います。

①実際に時間がなくてそこまでできなくなった

②自分がしてしまったこと（別れを切り出したこと）に

対する精神の動揺がおおきく、それどころではなくなった

のどちらかだ思われますが、たぶん②でしょうね。

彼にとっても苦渋の決断だったことの証拠です。

意味がよくわからないのですが

「いいね」は自分の記事が人からされるか

人の記事に対して自分がするものではないのですか？

とりあえず、今度あった時にきちんと謝罪して

彼の方から会いたいと言わない限り

１年間仕事に専念させてあげたら？と思いました。

彼はキャパオーバーを起こしているのだから

よけいな？負担を減らした方が。

それで、それでお互い、もしくは一方が逢えなくても

別にかまわなかった、と感じられるようなら

そこまでの縁ですよ。

お二人とも、喧嘩が下手っぴなんですね（笑）
そんなに大げさな話ではないように感じました。

彼、唐突に別れを切り出すよりも前に
不満を伝えたり話し合うというステップを飛ばして
1人で考え込んだ結果話を大きくしてしまった。

いわば彼としてははじめて
自分から仕掛ける「喧嘩」ですから下手っぴで
いきなり別れのカードを切ってしまったり
極端なんだと思うんです。

しっかりと謝って、今後を考えたいといった
誠実なコミュにケーションが取れれば
たぶん、まだ大丈夫だと思います。
彼も二度と顔を合わせたくない、とかではないですし
喧嘩のきっかけも大したことではないですし。

＞互いに性格上ケロッとしていることもあり
彼はそうでもないかもしれないですよ。
密かにストレスをためて
不満を募らせてしまうタイプかなと。

＞自分はこう考えてるとか、こう思ってるとか。何かについて真剣に議論するとかより
何かについて意見を戦わせて
議論する必要はないと思うのですが（喧嘩のもとですしね）、
喧嘩をしたときには、何を感じて、どうして欲しかったのか、
何がすれ違っているのか、コミュケーションをとって
整理してお互いが理解することは必要かと思いますよ。
お二人は風通しが悪すぎます。

わざわざ話し合いの時間なんて設けなくても
普段から、不満や思ったこともその場で
伝え合える関係が理想だと思っています。
（もちろん、真剣に話し合うことが必要な場面、
ほとぼりが冷めるのを待つべき場面もあります。）

前回のデート、そもそもジェラさんが
なぜ不機嫌な態度をとっていたのか
彼はその場で理解していたのでしょうか。
不機嫌の理由、訊かれましたか？

ジェラさんも疲れたなら疲れたと
素直に伝えればよかったのですけれど。
長いドライブで疲れていそうだったら
運転を変わるなり休憩を挟むなり
彼が提案していたら違っていたかもしれないですよね。

思いやりが足りなかったのはお互い様で
お互いが「察してくれ」では
エスパー同士でもない限りはすれ違うばかりです。

彼はあまり感情表現をしないんですよね。
だから、気を引いて彼の気持ちを引き出すために
そっけない態度をとったりだんまりになって我慢大会という
健全でないコミュニケーションになってしまっている。

そのやりかたを改善しない限りは、
やはり似たような事態は起こると思います。
遠距離ですしね。

彼も電話で「自分が求めすぎだったかも」と気づいたように
その場で、素直に不満を伝え合っていれば
変にこじらせることはなかったはずです。
お互いに相手が「直すべきところを言い合う」のでは
喧嘩一直線のコミュニケーションですので。
「自分が感じたことを素直に伝える」こと
「相手の感じていることを尋ねる」ことを
心がけるようにすれば良いかと思います。

例えば彼からLINEがこないのが不満なのではなくて
彼の気持ちが離れている気がして不安、なのですよね？
相手を責めるのではなくて
自分がどう感じていて、どうして欲しいのか。
素直に伝えることです。

＞ちなみに、別れたいと言われる前に(同じ日の電話です)、来春には都内に戻れるはずが、先輩がやめてしまったからとあと1年今いる場所にいなければいけないと聞いていました。
この件が、別れ話の引き金になった可能性はありますね。
今も不満があって、あと1年も遠距離が続くのに
大丈夫だろうか、と。
早く近くで暮らせるといいですね。

彼から別れ話を切り出されたり、
別れというキーワードが出るのは今までの交際で初めてでしょうか？
また、喧嘩をしてお互いがしっかり謝ったり
喧嘩でなくても2人で話し合うな場面はなかったのでしょうか。

今回別れの原因として挙がっている他の原因はどんなことで、
今までの喧嘩の原因はどんなことでしたか？
先に不機嫌になるのはジェラさん、沈黙するのはいつも彼でしたか？

遠距離を終え、結婚や同棲をする話は出ていましたか？

やっぱり、謝罪なしでしたか。

彼、今までのことをいろいろ思い返して

気がついちゃったんでしょうね。

自分たちの関係が、普通の人間関係より

より思いあえるプラスαではなく、

好き、という感情に甘えて

むしろマイナスの部分を誤魔化していただけなんだと。

今からでも遅くはないとは思いますが

道は険しいですよ。

遠距離って、非現実的なんですよね。


別れても、付き合ってた時と変わらず思ってる部分があるし、彼もあなたの事を考えてくれてるんじゃないかと想像しますよ、きっと。




距離がどれくらい離れていて、どれくらいの頻度で会ってたのか、お二人が何歳で、付き合ってどのくらい経つのか書いたら、具体的に解決法が見つかるかもしれません。

既婚男性です。

なかなか難しいですね。

彼が一時の感情でなく、しばらく考えて

出した結論だから。

＞彼いわく、遠距離でせっかく貴重な時間を過ごしているのに、
＞そんな思いやりのない行動が気に入らなかったようで

私は単身赴任をしたことがありますから、彼の気持ちが

よくわかります。

まあ、その時は体調もあるだろうし、機嫌の悪いことも

あるだろうから（女の子だし）

でもそういうのはデートから別れて１人になれば

色々と反省できるのだから、あとからすぐ謝罪のline

入れました？どんな返事がきました？


少しぐらい喧嘩をしたところで、やっぱり寂しい、という

気持ちが上回れば別に構わないのですよ。

ところが、離れて考えて、やっぱり無理だな、と

思ったとなると、遠距離が解消されたら、喧嘩が

増えるだけだって思いますからね。

その辺をちゃんと認識していないと、

また次の喧嘩が起こった時、やっぱり駄目だ、で

終わっちゃいますからね。

かと言って絶対喧嘩しないようにしてつき合うのも

いつまでも続くとは思えないし。

別に喧嘩自体は悪いことじゃないです。

どうでもいい人とは喧嘩しませんから。

今回のことは、ジェラさんが思いやりに欠ける

勝手な女性、と思われたこと。

その辺がちゃんとできれば、まだ望みはありますが、

今度会うまでに、彼が会わなくても別に気にならなく

なった、とまで言われたらどうしようもないですね。

やっぱり寂しくなってきた、でないと。