錦鯉さん
→すいません、Enterキーを2回押してしまい、誤って送信してしまいました。

考えてみたら、もしかしたら、彼は後者のタイプなのかもしれません。彼は私と結婚を前提に付き合ってますが、何歳までに結婚をしたいとか願望はないようですし、結婚を焦っている様子は見あたらないので・・・。

案外、後者のタイプの悪友かなんかに、早すぎるんじゃないか？
なんて言われたのかもしれませんね
→もし、そうなら私としては大迷惑ですね。

錦鯉さん
→

28歳ですか。

今の男性は、30前に結婚をしたい、と考える人と

30過ぎてから考え始める人と別れるようなので

彼が前者の方であれば、そんなに引っ張ることは

ないと思いますけどね。

案外、後者のタイプの悪友かなんかに、

早すぎるんじゃないか？

なんて言われたのかもしれませんね。

結婚って勢いとタイミングが重要だなと思います。
結婚したいと思った時に、その勢いでプロポーズしないと、なんだかんだ悩んでしまうものだと。

彼は今まさにその状態なんじゃないのかなあと。

結婚を真剣に考え始めたら、いきなりマリッジブルーになってしまったのかもしれません。

そうですね、彼が1・2か月と言ったのなら、2か月待ってみたら？と思います。
それで彼が別れを選択したとしても、彼がその程度の…悩みに前ける程度の男だったと思って、諦める方向で頑張ればいいと思うし、

結婚を選択したら「今後はこういう距離を置くのは無しで」と約束を取り付ければいいと思います。

それとこれ

>4、私と結婚して子育てその他のことで意見が合わず別れてしまわないか心配

だったら別れずに済むように、感情的にはならず、お互いにじっくりと話し合うように努力しましょう
で何とかならないかなあと。

彼がそれを持ち出すということは、彼は何らかの価値観のずれをどこかで感じたのかもしれません。
連絡が取れたら、そこは聞いてみた方がいいかもしれませんよ。

錦鯉さん
→私が24歳、彼が28歳です。どう思われますか？

彼は真面目な人なので二股はかけてはいないと思います。彼の家に行くこともあるのですが、二股をかけているような気配はありませんでしたし…。そう信じたいです。

あの、失礼でなかったら、お二人の年齢を

教えて頂けますか？

私が妻と出会ったのは私36、妻28の時です。

友人は私より３つ下ですが、相手は妻と同じぐらい。

ですから、自分ことを考えると当然のことですが

相手のことを考えると基本半年以内に決着をつけることを

考えます。

それ以上かけると、１年に１人としか交際できないからです。

一つ歳を重ねるごとに、不利になっていくので。

彼が距離をおくこと自体は理解できるのですが

年齢によってはそんな余裕があるのかな？と。

ブルーさんと距離をおきながら、二股をかけている

可能性もありますので、念のため。

＞私との結婚や今後の仕事、生活、子育てなどを真剣に考えるために距離を置きたい、
具体的に、彼の懸念点は何なのでしょうね？食い下がりましたか？
もし本当に単に2人の未来を考えるのであれば距離を置くよりも
2人で考えたほうがいいことですよね。

彼からして恋愛と結婚どう別物なのか。
どのような意見の食い違いを懸念しているのか。
そういったことを知らせたり対話せずに一方的に
距離を置きたいと通告するような姿勢はちょっと疑問です。

＞お互い今後、今以上に相性のいい人がいてその人と結婚した方が幸せなら
お互いと言い換えていますが、彼自身のことでしょうね。
話し合いや対話を持たない理由としては
具体的に天秤にかけている人がいる可能性もありますし。
例えば親族の反対などブルーさんには非がないことで、
引っかかる点があるのかもしれません。

＞彼が私以上に相性のいい人が～
この辺りは彼に直接伝えましたか？

＞彼の意見を聞いて、彼は私と結婚してくれると思いますか？
彼がどのような未来を選ぶかは分かりませんし
彼自身もまだ決めていないのだと思いますが。

結婚はして「もらう」ものではないので、
彼に、2人で未来を創ろうとする姿勢がないのであれば
結婚をする意味はないかと思います。

あと、彼の言ったことですけれど。
一番を選びたいと思っても
選ばなかった方の未来はわからないですし
人生山も谷もあるのですから
死ぬときまで結果はわからないと思っています。

一番を選ぼうとするよりも
自分の意思と覚悟を持った決断をして
自分に対する言い訳をなくして
後悔しないための最善を尽くすしかないと思います。

誰が相手でも、意見が合わないことも
いくらでも出てきますからね。
相性がどんなに良くたって
尊重と努力の積み重ねがなければ
関係を良好に保つことはできません。

一番とか、ベストを探るのではなくて、
選んだものを一番にしていくしかない。

結婚をする前にお互いにしっかりと
その覚悟を決めることは必要と思いますし。
もし彼に振られてしまったとしても
その経験を糧に、ブルーさんにとっての
一番良い未来を掴み取れれば良いと思います。

距離を置くという意味は、もう別れようという意味じゃないですか？


慎重に行動をする人なら特に、よく考えた結果の気がします。


衝動的に別れるって言う人って、カッとなってつい口に出てもうたって感じですが、そうじゃない性格なんですよね？


まぁ、私の予想なだけですが。

心配ですよね、連絡が取れないで待つなんて、めっちゃドキドキちゃいます？


でも、こうなったら気持ちを落ち着かせて待つしかないと思いますよ。

１・２ヶ月後に話し合うでしょうから、何が原因だったのかよく考えて直せるところは直してを頭でやるしかないと思います。


頑張って下さいね。

錦鯉さん

→結婚を決意するのに3、4か月で、会う頻度は週1、2回、お二人とも20年続いている。素敵ですね。これからも末永くお幸せに。

私も彼とは週1、2回で会っていますし、交際は1年以上なのでプロポーズされてもおかしくないんですね・・・。

彼の今までの反応を見る限り、私と合わないということはなさそうですが・・・。

丁寧なお返事をありがとうございます。

男性というより、その責任の重さ、やり直しの可能性の

程度じゃないですか？

ブルーさんだって、100円均一の物なら気楽に買うけれど

1000万の住宅なら慎重に吟味するでしょう。

男女同権とはいっても、やはり男性には社会的に責任や負担が

伴います。一目惚れの場合は別でしょうが。

うまくいかなかったら離婚すればいい、と思ってなければ

慎重にはなります。

こればっかりは人それぞれなので。

ちなみに私は見合いで３ヶ月で結婚を決め、４ヶ月で

クリスマスイヴプロポーズです。

週１回しか会ってなかったので。

友人は２ヶ月でしたね。週２回は会っていたようです。

どちらも20年続いていますよ。

別れる方は否定的な条件が突然発覚しない限り

元々マイナス部分があって、様子見でやはり合わない、

と判断しなければ１、２ヶ月ではないのでは？

シグマさん、コメントありがとうございます。

この話を切り出された時、なにか他に言われませんでしたか？

→話をした時には、将来の二人が不幸にならないか、今の相手と結婚してお互い一番幸せになれるのかなど未来像の話をしました。彼は真面目で慎重な性格なのでいろいろなパターンを考えたのではないかと私は思っています。(思いたいです。)

もう距離を置いているのなら無理に連絡を取ろうと
すると逆効果かもしれませんが、ただ待つのは嫌で
成長したいという旨を話し合うべきかもしれませんね。

→前にも書いたように、彼は真面目な性格なので、彼が距離を置こうと言ったのに私から近づくのは絶対逆効果だと思うので、つらいですが最低でも1か月は彼から連絡がくるのを待とうと思います。

錦鯉さん
→そうなんですね、男性はそういった考えがあるんですね。

少し質問させていただきたいです。素朴な疑問ですが、男性は1、２か月で結婚や別れを決断することはできるのでしょうか？

すいません。
名前にblueblueと入れてしまいましたが、ブルー本人です。

まあそういう解釈になりますね。

だって出会いが見合いみたいなものだから、

とりあえず不可でなければいい。ということに

なりますが。

その結果は一長一短です。

①愛せると思ったけれど愛せなかった

②結婚した以上はうるさく言わない

①がマイナス点、②がプラス点です。

ブルーさんは彼のことを１００点満点とはいかなくても
８０～９０ぐらいには見ていますか？

→そうですね～正直、私は80～90ぐらいですね。私が元々こんな彼がいいという明確な理想像がないというのもあるのですが、今まで彼といた時間は幸せな時間でしたし、彼がいたおかげでいろいろ頑張ってこられました。もし今後の人生のパートナーになれるとしたら、人並み程の悩みや苦労はあるだろうけど、それを乗り越えてそれ以上に幸せになれると思っているので期待を込めて今はこの点数です。少し前向きすぎかもしれませんが・・・。

ただ、言えることは男性の場合女性に比較して結婚しよう、と思った時がピークではなく後から愛し合っていけばいいだろう、と
思っていることがあります

→すいません、私の理解力が乏しいせいかもしれませんが、後から愛し合っていけばいいだろうとはどういった意味でしょうか？
結婚する時点では、愛がなく、もしくは、それほどの愛はなく、結婚生活の中で愛すように努力して愛していこうという意味でしょうか？

結婚となるといろいろと責任が出てきますからね。
家族を養うために働かなければいけないし、
子作り、子育てもあるし、残り50年の人生を
添い遂げられるのか？と冷静になったのでしょうね。

この話を切り出された時、なにか他に言われませんでしたか？
直して欲しいところだったり、不満点を。
結婚して一緒に生活していく上で上手くいくような
ビジョンが見えないようななにかがあるのかもしれません。

喧嘩や倦怠期はないと書かれてありますが、
彼氏さん的にはあったのかもしれませんし。
意見や思いのすれ違いというのが必ずあります。

もう距離を置いているのなら無理に連絡を取ろうと
すると逆効果かもしれませんが、ただ待つのは嫌で
成長したいという旨を話し合うべきかもしれませんね。

それでは、一応理にかなっていると思います。

恋愛とは言っても、結婚相談所で出会ったのと

大差ありませんので。

温度差があることには、変わりませんが。

ブルーさんは彼のことを１００点満点とはいかなくても

８０～９０ぐらいには見ていますか？

彼も同じように見ているのにもかかわらず、

まだ足りないと思うのか。

元々６０ぐらいにしか見ていないのかは解りません。

入札みたいに、互いに点数を書いてから交換すれば

解るかもしれませんが。

ただ、言えることは男性の場合女性に比較して

結婚しよう、と思った時がピークではなく

後から愛し合っていけばいいだろう、と

思っていることがあります。

コメントありがとうございます！

これは一般恋愛からの移行ですか？
最初からそういう出会いですか？
→彼から告白の時に結婚を前提に付き合おうと言われ、付き合い始めました。

彼は、普段から石橋を叩いて渡る、ような
慎重な性格ですか？
彼が石橋を叩いて渡るほど慎重な性格かどうかは疑問ですが、彼が慎重な性格であることは確かです。

既婚男性です。

＞結婚を前提に付き合っている

これは一般恋愛からの移行ですか？

最初からそういう出会いですか？

どちらにしても

＞1、恋愛と結婚は別物だ

こう言っている、ということは、ブルーさんでなければ、

とは思っていない、ということ。

貴女とは温度差があるようですね。

彼は、普段から石橋を叩いて渡る、ような

慎重な性格ですか？

実際そうであれば、言葉通りでしょうが、

そうでないのであれば、口実の可能性があります。