この彼のこと、ほんまに結婚したいほど好きですか？


ほんまにこの彼が好きで幸せなら、同棲しても上手くやっていけるように話し合わないとダメですよ。


ケンカになるということは、お互いがお互いの言い分を受け入れず反対意見を言うから起こるんです。


何事であっても、彼には彼の言い分がありますから、まずは聞いてあげましょう。


それから、あなたの話を聞いてもらって下さい。


同棲したら女が損するは、同感です。

でも、誰と一緒になってもある程度は変わりません。

私は、世の母親や主婦のみんなは凄いと思います、毎日毎日でしょ？



どちらも仕事してるなら、家事も分担して半分ずつでやろうと最初に約束しても、やはりいつかは女性が9割はやるようになります。


ですから、キャリアを持って、そんな面倒臭いことしたくないなら独身でいるのも選択肢ではないでしょうかね？


子供が欲しいなら話は別ですが。


この彼と同棲するならいくつかルールを決めないと、家事が好きじゃない女性の場合、すぐに限界に達します、イライラするし、ストレスも溜まります。



ただ、彼は結婚に繋がるかどうかは、同棲してから考えると言ってるわけですから、まずは頑張ってみたらどうでしょう？


あなたはあまり家事が得意じゃないと思っていても、彼から見たら全然OKってレベルかもしれないですし。

一つお聞きしたいのですが、

挨拶に行った時、ご両親はどんなでした？

結婚前の同棲は、本当の最終確認ですから

通常は半年から１年で結論を出しますが、

実際のところ、ご両親は籍を入れる前に

なるべく早く一緒に済みたい、という程度に

考えていて、場合によっては破談もありえる、

ということは想定していないんじゃないですか？

同棲が、女が損をするものなのではなくて
パートナーと対等な関係を築けていない場合
女性が割りを食うケースが多いというだけです。

彼は同棲してから結婚の判断をしたいと言っているのですから
先にプロポーズをしたあとに同棲をして
やっぱりゴメンナサイでは不かえって誠実です。
それより、判断の期日を決めることではないでしょうかね。

それから、同棲に気乗りしない理由を
素直に話さないような関係だとすると
結婚しても大変だと思いますよ。

結婚ありきの同棲となると
ご自身の首も締めることになります。
何か問題が起きた時、結婚は難しい、という
カードを切ることが難しくなるのですから。
お互いのための、お試し期間です。

家事負担、半々で何の問題があるんでしょう？
今の不満については伝えていますか？
そのほか、例えばお金の負担についてはちゃんと話してますか？

彼が反論してきたり意見が食い違ったときに
しっかりと自分の思いや意見を伝えてすり合わせるとか
いったん日付を置いて冷静になってから話をするとか
言い分を飲み込む以外の方法をとれるようにならないと
この先、結婚したらもっと苦労することになりますよ。

ルールがかえって喧嘩の元になったりもします。
臨機応変に変えていくべきものなのに
印籠のように使われてしまったら本末転倒です。
そんなことよりも、不満も含めて話し合いができる関係を
ちゃんと作り上げることだと思います。

ちなみに私と夫ではざっくりと、
家事負担は夫のほうが多く
育児関連は私のほうが比率が高いですが
収入によって決めているわけではありません。

日本だと共働きであっても9:1の家も多いですが
貴方が半同棲で負担が大きくても
家事について話し合いをしていないように
女性側にも責任があることだと思っています。

決め事、まだしてないです。
それは決めてから同棲に臨むべきですね…！！
ありがとうございます！！

既婚男性です。

将来を考えていない同棲とは違い

結婚前の同棲は結婚後の同居の予行演習です。

漠然としたものではなく、ちゃんとした

決め事をしましたか？

その時に守られなかったことは

結婚後も同様だと思った方がいいです。