ぷらりさん、ありがとうございます。

なんだか救われたような気がします。彼に話してみようと思います。

確かに、過去の辛い経験から立ち直ったから今があるんですよね。先にひめこさんが仰ったとおり、私に原因があったかもしれません。でも、当時は自分なりに一生懸命だったので…
今は年も年ですから、20代の頃の恋愛とは考え方も男性への接し方もかわりました。

過去の不安を免疫力に変えていこうと思います！


ありがとうございました！

はじめまして　体調を崩されていませんか？

４９歳で３５歳のおねえさんですよね。
本当は彼の方が　ビビっているのではないかと思ったんですね。
いやぁ～だって　そんな若いおねえさんがねぇ。

私が彼の立場でしたら　彼女がそのうち他の人のところにいってしまうのではないかと
そんな心配をしてしまいそうです。

なので・・・心配な気持ちを　打ち明けてみたらいかがですかね？
意外と彼も　同じ気持ちかもしれませんね。

確かに・・・携帯世代ではないですね　私も同じく４０代（しかも半ば）
女子高生の間で爆発的にポケベルが流行った世代からすると　かなり違うとは思いますが

私の周りの５０代を目にしたって　いやいや自然にメールをしてますし
私もiPhoneがこの世に出てからのユーザーですので　逆にアラサーのおねえさんに
スマホの機能を伝授する事もしばしば。

とすると・・・やはり　あこさんがおっしゃるように彼が筆不精なんでしょうね。


「竹を割ったような性格」いいですねぇ～　男前ですね。
それでもウジウジしますよ　人間ですもの女の子ですもの。

不安も自分で生んでいることだって　あこさんもご存知かと思います。
他の人がていよく励ましてはくれないですよね。
むしろ相談される側になるのが　歳を重ねていくに当たって自然です。

ほいじゃぁ～みんなどうしているのかと言うと
たいていの人が　自分を自分で励ましているんですね。

過去の出来事は消えません　そこをどんなにほじくり返しても過去のまま。
過去の出来事は遠くにおいて　時々ながめる程度が丁度いい。

過去から出てくる不安をね　放置すると悪性の細胞になっちゃいます。
その不安が生まれたとき「でも　あそこから立ち直ったんだよ！私すごい」としてみては？
こうすれば　悪性の細胞になりません　むしろ免疫力に変わります。

竹を割ったようなご性格なら　自分を励ます才能はばっちりお持ちです。
その素質も必ず長けているはずですので　不安が生まれたら免疫に変えてみてください。

さんたさん、ありがとうございました。

私は結婚したいですし、子どももほしいです。彼も、子どもはほしいみたいです。実際に結婚の話はチラリとしましたが、決定打はありません。
出会いがお見合いパーティーで、付き合い始めたのも今年の４月です。

私は10月に子宮筋腫の摘出手術を行うことになっています。彼は、それが終わるまでは…というのをボソッと言っていました。

話し合い、必要だと思います。でも、私自身が確信に触れるのがこわいです。話したら、重荷になるのではないか、付き合いも短いし急ぎすぎたが故に離れていってしまうのではないか、そんな風に考えてしまうのです。

たしかに、それで離れてしまうのならそれまでの関係に過ぎないと思います。
でも、私は彼と別れたとしたら、これからまた新しい出会いから…と考えたら本当に子どもが生めない年になるのではないかと思ってしまう訳です。
なんといいますか、彼に嫌われたくない、今度こそ失敗したくないという思いが強すぎて、なかなか行動に表せない自分がいます。

それでいてウジウジ…

普段、元気で活発な性格なんです。どちらかといえば男っぽい、よく竹を割ったような性格だと言われます。だから、周囲にも言えず、彼にも言えず…多分、サッパリした元気印の自分を壊したくないんだと思います。

でも、それじゃダメですよね。

今度会ったときにしっかりと話してみようと思います。

ありがとうございました。

あこさん　はじめまして

私は40代後半の女性で　現在は50代の男性と再婚前提で
遠距離交際2年となります
彼の同居子供が大学卒業し、自立できた暁には　
私と一緒に暮らす予定ではありますが　
まだまだ2年は先のことで
私自身も時々不安にかられることがあります


ところで　あこさん達は　結婚されないのですか？

お二人とも　ほんとうに独身ならば　何が障害なのでしょうか？

どちらかが　非結婚主義なのですか？

私からみれば　不思議でなりません・・・

彼はもう50代に手が届くし、
貴女は35歳と妊娠出産を望むことはないのでしょうか？
二人の未来に関して　二人で話し合うことはないのでしょうか？

お付き合いして　どれ位経過したのかは存知ませんが
年齢を重ねるにつれ、未来の見えない関係は
不安になるものですよね・・

だけど　これは　二人で話し合わなければ　何も始まらない
そして
　二人で未来に向かって行動していくうちに
　不安は消え去るものではないかな

今まで　選んでしまったダメンズ達のことは過去ですよ
今回、　貴　女　が　選　ん　だ　彼　は
過去のダメンズとは違うのでしょう？
だって　貴女自身が失敗から学んだことがあるはずだもの

＞彼と遠距離なので、会えないときが尚更不安になります。

私もそうですよ
そして　彼もガラケーさんです（笑）
メールより電話がいいというから
いつも電話で朝・晩と、
　まるで一緒に暮らしているかのように会話します

メールの返信がないようならば　電話のほうがいい？って
訊けばいいし、
不安なら　不安だと　伝えればいい
それで終わる関係ならば　それまでの関係にすぎないのだもの

幻想に恋をしないように、ね
確かな未来が彼と築けるか、どうか、は　貴女にかかっている

懼れてばかりおらずに
ちゃんと　現実にぶつかってごらんなさいね

あとは　貴女が結果を受け留めるだけですよ

辛い想いを過去に重ねた分も
　　今度はちゃんと幸せにしてあげなきゃね
　　貴女が　貴女自身を、ね

信じる、とか、信じられない、ではなく
行動なさい
彼に　自分の不安な気持ちをちゃんと伝えて
未来を紡いでね

そうですね。

ありがとうございました。

ちょっと厳しいことを言いますね。

今まで嫌なお別れを多く経験されたのには

もしかしたらあこさんに何かしらの問題があるのかもしれませんよ。

もちろん、性格や容姿に問題があるとか、そういうようなことではありません。

過去にどれくらいのおつきあいをされたのかわからないのですが、何かをきっかけに、極端に消極的になってしまったとか、不安で疑ってばかりいるようになってしまったとか、重いであるか、恋愛依存症であるとか。

何かはわかりませんが、ご自分なりに、自分が抱えている問題点を冷静に分析してみるといいかもしれません。

そしてそれを克服するための努力をなさる方がいいです。

あくまでも、ポジティブに。今回のおつきあいする方に対しては、そのような部分は改善しよう、ということを目的にされてみてはいかがでしょう。

そうすることにより、おつきあいにより、さらに自分を成長させることができます。

相手の方が、あこさんが自分といることで成長してきていると感じられたら、それはとても喜ばしいことです。

ぜひ試みられてみてくださいね。