右耳様

ありがとうございます。

ここで相談にのっていただけて気分が楽になりました。
ありがとうございます。

どちらが一歩大人になるでも良いのですが
彼の場合、男性ですから手を出すこともできますし
出産時には女性は必ず仕事をできない時期があるので
経済的な面でもどうしても女性の方が弱い立場になりがちです。

そしてご相談いらしているのは彼ではないですから
直接のアドバイスをすることはできず
貴女が彼よりも賢く大人になるほうが現実的です。

>特に私自身はもう少し大人にならなければいけないと思っています。
貴女の方がより悪い、より改善の余地がある、というのは
DVの被害者的な考え方ですし、そうではありません。

＞時には笑いにしたり、拗ねてみたり、甘えてみたり、交渉したりと…彼が私の意とするところへ向かってくれるように雰囲気や言葉をサラッと出せれば
それは正しいのですけれど、サラッと出せたら良いわけでもなく
彼は貴女を動揺させることで安心している部分もあります。
気持ちは素直に誠実に。
目的志向でしたたかに、呑み込まれずに、狡くならずに…。
難しいですけどね。

ご友人がいらっしゃらないということでしたら、
もし甘えることで彼へのマイナス評価にならないなら
お母様に相談するのも良いと思います。

それと、難しいのは重々承知なのですけれど
2人だけの世界になると良いことがないので。
趣味を作るなり何なりをして
友人と言わずとも知人を増やすことおすすめします。

居場所がひとつしかない、逃げ場がない閉塞感があると
余計に泥沼化してしまいがちです。

明るい方向に向かうといいですね。

まとめてで申し訳ありません。

右耳様、錦鯉様、それぞれに分かりやすくコメントくださり、ありがとうございますm(_ _)m

如月さんのことを

誰よりも近く、誰よりも長く見てらっしゃる

お母上の言葉ですからそのとおりなんでしょうね。

喧嘩になってしまうのは、俗にいう沸点が低いから。

これ、本質的には治らないんですよ。

花粉症が発症するようなもので、器自体が小さいのだから。

小さい器に溜まったものが溢れないようにするには

一方で少しずつくみ出すしかないです。

それが、時間をおいたり、一歩止まって考えてみる、

とかなのですが、それをする余裕がないときには

またやってしまいます。

器が小さく余裕がないのは、子供かお年寄りと同じ。

そういう人を相手にするにはもう一方の人の

器が大きくないとどうしても喧嘩になります。

こういう人たちを両親にもつ子供は不幸になりますから

いっしょになるならば、子供を持たないことを

オススメします。それなら何がおころうと

自己責任ですみますからね。

子供が子供を持つのは止めておいた方がいいです。

申し訳ないですが、
話し合いレベルでは難しいかなと思いました。

この掲示板にしてもご実家にしても
貴女と彼以外の他人を巻き込まなければ
お二人の問題が解決できないのですよね？
ちょっと距離を置きたいだけなら
ホテルに泊まるなり何なりできるでしょう。

小学生と親御さんに評されたのでしたら
どっちもどっち、なのでしょう。
ここでちょこちょことアドバイスをするだけで
解決に向かうことができるような
魔法のような突破口はないです。

今回の件の詳細は不明ですが
彼にも非があるのは確かですし、結果として貴女の親御さんを
巻き込むことになった責任の一端は担っています。
彼は合わせる顔がないからと逃げる程度の覚悟なら
貴女はここで相談しないと彼と建設的な対話ができないのなら
結婚後も何度もご実家を頼ることになるでしょう。

テクニカルな部分ももちろんありますが
お2人はどちらも、これからの人生を添い遂げるのだと
腹をくくっていないんですよ。
そして、それは無理矢理にくくるものではなくて
お付き合いの中で自然に覚悟を備えてゆくものです。

厳しい意見ですみませんが
このまま行くと、第三者なしに成り立たない
貴方達の結婚の犠牲者が子供になる可能性が高いですし
DVの世代連鎖を招く可能性も高いです。
例えば彼がお子さんを置き去りにしたら虐待です。
常識的に考えて40超えて交際中の女性を
置き去りにするということは考えられませんし
（今は改めたということですが、普通は、指摘されなくても
そんな行動はそもそも取らないです）
頭に血がのぼると話にならないタイプのようですから
それをしない保証、どこにもないです。

いずれにせよ結婚を焦る必要性をひとつも感じないので
もっとゆっくり判断されたらいかがですか？

また、以前のログに錦鯉さんが書いてくださっていたように
貴女はDV被害者になりやすい特徴があてはまります。
引越しや転職、出産などお2人に負荷がかかる状態のとき
彼のDVがはじまる可能性は否定できません。

正直なところ、過去のご相談を拝見しても
子供の喧嘩と感じてしまいました。
そのレベルの喧嘩で置き去りに発展したり
実家を巻き込んでしまったりするのは、
お2人とも感情をコントロールしたり
危機を乗り越える力があまりに弱いです。

どうしても彼と、というのであれば
カップルカウンセリングをお勧めします。
あるいはデートDVの相談窓口で
置き去りの件も包み隠さず話して
相談するのも良いかもしれません。

錦鯉 様

お早くコメントくださって、ありがとうございます。
前回もお世話になりましたm(_ _)m

私は、娘を持つ身と言わせてもらうなら

同棲前の喧嘩であれば、すれ違いによって

起こるだろうけれど、同棲後の喧嘩は

合わないのではないか？と心配になります。

親御さんが、ああそれなら双方の言い分が理解できる、

というような内容ですか？

過去の置き去りなどのことを知っていたら

まず反対しますよね。

前に風のルルさんが危惧したような

展開になってますし。

正直２度目はないですよ。

結婚して今度実家に戻ることがあるなら

離婚の時です。

だから、もう親には相談できないんですよ。