みなさん丁寧にお返事をくれたので報告です。

その後、結婚のことを話し合いましたが
覚悟ができない と言われてしまいました。

いまはまだ心の整理がつかなくて難しいけど
彼とではない、違う未来を見つめ直してみようと思います。

ありがとうございました。

それやねん。

嫌われたくないから、黙ってるんでしょ？


元カノの話をするなんてそもそも最低ですが、聞かされたら、もう止めてくれへん？聞きたくないねん、まだそっちが好きなん？と言えてないんですよね？
元カノ元カレの話をしないなんて、交際相手への礼儀です。

それがあなたの若さ故に、武器を持たない弱さなんですよ。


嫌われてもいいんですよ、ケンカしてでも本気でぶつかって行かないから、彼はあなたをなめてるんですよ、バカにしてるんですよ。

元カノとの話なんて誰でも聞きたくないですよ、でも、あなたが許しちゃってるんですよ。
そして、それがあなたの価値を下げてるんですよ。

彼が同世代の女性と交際しないのは、そうやって反撃する武器を持ってるかもしれませんが、そうだとしたら情けなくないですか？


一度話し合って下さい。


あなたと子供を持ちたくないなら、離れましょ。

みなさん本当ありがとうございます。
彼、元カノの話がとても多いんです。事あるごとに元カノの話をするんです。
わたしはいつもそれを聞くのがつらくて。
彼は未練はないっていうけれど。そこも彼の気になっているところです。

彼にどこまで突っ込んでいいんだろうという気持ちがあり
これ以上踏み込んだから嫌われちゃうかな、とか
この関係が終わってしまうのかな、だったらこのままの関係が
いいのかなってだらだら月日が経ってしまいました。

たしかに親からも反対されています。友だちには言えてません。
親の反対する人と結ばれても幸せになれないのかな。

すこし冷静になって考えてみます。

正直なところ、あなたとは結婚を考えられないんじゃないかな？


あなたのご両親とあまり年が変わらないのに、うちの大事な娘に手を出してと思われるんちゃうかな？って考えてると思います、それが普通ですし。


他の方々の意見に同意なんですが、あなたがこの人とほんまに結婚したいなら、一度別れを切り出すことです。

あなたは若いし、いつまでも若いと思ってると思いますが、若さとは無知でもあるんです。

その無知が故に間違いを犯す、でも、やり直しがきく間違いなんです。


そして、あなたは男の怖さもずる賢さも知らないです。

今がいいチャンスじゃないかな？

彼がほんまのほんまにあなたと結婚したいかしたくないのか、あなたが別れ話を切り出せば分かります。

話を濁すなら、少なくもしばらくは、他を探しましょう。

色々な男性がいますし、経験を積むのは大事なことです。

あなたの人生ですし、あなたの結婚相手ですが、あなたの家族や友達がドン引きするような人は、結局のところ長続きしない相手ということだと思います。

とは言え、あなたが世界一好きなら良いことですけどね。


ある程度、あなたのご家族とも仲良くやっていける人で、あなたを大事にしてくれる人、あなたと子供が欲しいと望む人です。


前向きに頑張って下さい。

りんごさんとなら彼は自分の都合でなんとでも（スルー）出来るから今までやってこれたのです。

逆を言えば
りんごさんがスルーさせたままだから、です。

突っ込みを入れないのは
嫌われたくないからですか？


17も歳上だから彼が正しいと思っているからですか？

口答えすると彼が豹変でもするのですか？


17年先を生きていますから、少なくともりんごさんよりは
生きているスキルは持っているかとは思います。
けれど、スキルをどう活かすか？！はそれぞれです。
それと、愛情についてといいますか
人対人に関してはかかわり合って行きながら学びます。
学びも意識して向上させていく人もいますが、
まったく気付きもなければ自分を振り返りもせず
自分さえよければいい、という人も多くいます。


人間歳を重ねると温和になったり
懐が広くなる人は　それらの学びを自分に取り入れているからです。

実際のところ、年齢は関係ありません。
若くてもしっかりされた方は多いですから。

りんごさんも付き合った当初のままのりんごさんではない！と言うこと。
りんごさんの未来はりんごさんのモノ。
だったらりんごさんの未来はりんごさんが考えなければ、ね。


自分の未来を考えるのは彼ではないでしょ？


すみません、またきます。

>結局、彼はわたしとの未来は考えていなかったのかな、

その通りでしょうね。

>都合の悪いことは本当にスルーするのが上手いんです。

こう書かれているだけにね。
貴方の語る未来は、彼にとっては都合の悪いこと＝真剣に考えていないことなんですよ。

別れ話も都合よくスルーしようとするでしょうね。
なのでメールで一方的に別れを告げた、さっさと彼から離れたら？と思いました。

みなさんお返事本当に本当にありがとうございます
わたしは社会人四年目です。彼とは仕事関係で出会いました。

男性は新たに作られるから大丈夫なんですね。

彼が子供の話をしてきたので言ってみたのですが
まぁまぁまぁ…とスルーされました。
都合の悪いことは本当にスルーするのが上手いんです。
それ以降、絶対その話の続きをさせない。
結局、彼はわたしとの未来は考えていなかったのかな、

２２と３９……出会ったときは１９歳と３６歳ですか。なるほどね。
なぜ結婚話から逃げるような男を「彼以上の男はいない」と言い切れるのかわかるような気がしました。

これ言ったらあなたは切れるかもしれないけど、
３０半ばの男が１９歳の小娘をだますのなんて簡単なんですよ。
彼はあなたの周りの１０代の男性に比べたら、とても頼りになるし大人だしでいい男に見えたでしょう。

でもね、彼は同年代の女性には相手にされないか、自分に自信がないから、一回り以上下の女性をひっかけたんですよ。

私は、あなたは彼から離れて、もっといろんな男性を見て、その上で改めてお付き合いする人を見つけた方がいいと思います。
結婚して子供が欲しいなら、最初から結婚を前提としたお付き合いをすればいいし。

そもそも結婚ってタイミングが重要で会って、あなたがプロポーズした時に快くOKをくれない人とはタイミングが合わない＝相性が合わないんですよ。
そう思って彼のことは諦めて、もっと同年代の男性たちで「これから本当にイイ男に育つたまご」を見抜けるようになった方が、将来のあなたは幸せになるだろうなと思いました。


でもまあこれは私の個人的な意見です。
どうしても彼と別れられないのなら、私も彼に子供を作ろうと提案することをお勧めします。
その態度で判断すればいいでしょう。

そして本当に子作りを始めた場合は、彼に捨てられても一人で産んで育てる覚悟を持ちましょう。
それがないのなら止めておいた方が得策だと思います。

結婚から逃げるような彼です。
実際に子供ができたら確実に逃げるような気がします。
そうでないならいいのですが、行動を起こすのなら最悪のパターンを考えた上で、それを受け入れ、それでも自分一人で困難を乗り切る覚悟を持ってからにしましょうね。

回答はお二方に任せるとして、

１つ質問していいですか？

＞彼がもうすぐ40歳になってしまうので
＞そろそろ子供が難しくなってくるのかなって思ってます。

これって、どこからの知識？勘違い？

男性は、勃ちさえすれば６０でも７０でも可能ですよ。

女性とは違うので。

女性の場合は最初からある卵が順番に排出されるので

古くなっていきますが、

男性の場合は、新たに作られるのですから。

りんごさんも会社員かしら？

２２歳ですと　まだ学生さんかな？


彼との馴れ初めはりんごさんのバイト先かお勤め先で
知り合ったのかな？



そろそろ４０歳だから子供が難しくなる、
という意味がちょっとわかりません。
健康な男性ならば子供を持つのはそう難しい事ではありません。
ただ、子供が二十歳になるころに勤めていられる状況かどうか、ですね。
今や大学や専門校に行くのは当たり前ですから
それはそれはお金がかかりますからね。


りんごさんは貯蓄はあります？
彼は独り暮らしだそうで、もし都心でお住まいですと
そこそこ親賃もかかります。
ボーナスが多く出る会社ならば
多少の余裕は出来ますから貯蓄しているとは思いますが、
彼のお財布事情をりんごさんは知ってますか？


彼と付き合っていて彼しか見ていないから
彼との結婚しか考えられないとは思いますが、
りんごさんはもう少し現実的に結婚を考えて見た方がいいと思いますよ。


結婚に関して　のらりくらりと話を反らす彼。
結婚に関しての話はしないくせに夢物語みたいに子供の話だけはする彼。

だったら子供作ろうよ！と言ってみては？
焦って取り消すような態度になるなら
いつまでたっても彼は変わらないと思います。

お返事ありがとうございます。

彼が39歳でわたしが22歳です。
彼は一人暮らしです。会社員です。

彼がもうすぐ40歳になってしまうので
そろそろ子供が難しくなってくるのかなって思ってます。

結婚にこだわってる部分もありますが
1番は彼との子供が欲しいです。

彼の情報をもう少し頂けますか？


年齢は？
結婚歴は？

独り暮らしですか？

お仕事はなんですか？



そして、りんごさんにもお伺いしたいのですが。

やはり結婚にこだわりたいですか？

彼以外でも良いわけではないですよね？

女性としてのタイムリミットと思うのは
りんごさんにとっておいくつですか？

貴方方の年齢は？
それによっても変わってくるところはありますが…。

とりあえず彼は夢物語は語るけど、現実になると考えられないか逃げるタイプであるということは分かります。
話を逸らすということはあなたと結婚する気はないんだろうなと。

だったら彼以上の男はいないと決めつけるのは止めて、さっさと別れて、彼を想い出に代えて、もっといい男を探したら？と思います。
付き合ったままだと「彼が一番の男」に見えるのは当たり前なので、彼以上の男なんて見つからなくて当然だと思っておきましょうね。