まず、時間を作ってくれたことのお礼を伝えて
2人とももっと楽しくお付き合いしたいよね、
というゴールを最初に提示して、建設的な話し合いのための
場であることを明確にしておくこと。
これは絶対にしたほうがいいです。

そのあとに私ならまず、
仕事が忙しいせいもあるのかもしれないし
遠慮して要望を伝えるのを我慢していたけれど
最近急に会えなくなって寂しかった。
だから、楽しみにしていたのに会えなかった日に
つい感情的になって怒りすぎてしまってごめんなさい。
という気持ちと謝罪を先手で伝えます。

相手の気持ちを聞きたいなら、
自己開示をすることからです。

お互いを責める場になりそうになったら
ヒートアップする前にトイレにでも立って
気持ちを落ち着かせること。
（怒りのピークは6秒と言われていますから
すぐに言い返さないように、深呼吸をするだけでも違います）

相手に気持ちがあるからこそ寂しくなったり
過剰反応をしてしまっているだけで
本当はこうやって喧嘩したり責めたり
傷つけるのではなく仲良くしたい、
という本筋に何度でも戻すこと。

あとはお二人が、どれだけ素直になれるかです。
頑張ってください。

皆様
ご意見ありがとうございます。

確かに、あの時帰ってしまったのは
良くないなと思いました。
お店だったので号泣寸前だったので席をたちました。

さきほど、彼に連絡をしました。
今日、夜話をしてきます。

別れても友達としては続けていきたいので
どう転んでも覚悟を決めていきたいと思います。

右耳さんの意見参考になりました。
私自身5カ月という期間お付き合いしている人は初めてで
まともにコミニュにケーションをとれたことがありませんでした。

今日の話で、前回の言葉に対して
傷ついた部分は多々あります。

今日は逃げないで、彼と向き合って話をしたいと思います。

ありがとうございます。

1ヶ月前から急に連絡が減ったんですよね。
それだと不安に感じたりもすると思うのですが
彼にそのことについて、話はしましたか？
前みたいに会いたいとか、寂しいとか。
会えない理由は把握していますか？
ストレスについて労りの言葉はかけましたか？

気持ちをまっすぐに伝える努力を放棄したら
関係性はすぐに拗れてしまいます。

＞少し前に、彼がおうちに来るという事で～
これ、彼からしたら、上司の誘いだから
断れないのに…と突然の不条理な怒りに感じますよね。
たまたま、我慢して我慢して、溢れそうになっていたコップの水に
落ちた最後の一滴がこれだった、というだけなのに。

彼からの連絡をただ待つのではなくて
爆発して冷静になった時にでも
ちゃんと気持ちを伝えられればよかったですね。

＞私の行動が悪かったのですが、それに対して～
これ、おそらくは取った行動の悪さの度合い？に対して
不釣り合いなほど責められたということですよね。
貴方と彼の立場が逆になった、ということではないでしょうか。
彼の不満が、たまたまその行動で、爆発しただけ。

＞彼が優位にたっているようにみえる
その状況を解消するには、
謝らないようにして彼より優位に立つ、などではなく
そもそも彼と競わないことです。

悪いと思えば素直に謝るし、
彼を過剰に責めることはしない。
不当な責め方をされたら、ケンカするのではなく
言葉に対して注意を促したり
傷ついた気持ちを素直に伝える。

なかなか、難しいとは思います。
けれど、どんな人とお付き合いしても
必ずコミュニケーションがギクシャクする時期は訪れますから
そういうコミュニケーションを体得すれば
貴方の大切な財産になるはずです。

カップルの最初の試練ですね。
もやもやした期間は少し長引くと思いますので
ここで別れるカップルも多いです。

いま別れたら後悔しそうですよね。
彼とそれでも付き合いたいかどうか考え続けながらも
向き合って行かれることお勧めします。

既婚男性です。

恋愛は何とかやっていけると思いますが

結婚は無理なんじゃないかな。

上司に誘われていったのに、激怒なんてありえない。

その度量のなさは、彼の理想の妻とは

大きくはずれていると思います。

将来を考えるなら、今のうちに別れた方がお互いのため。

タイプが夫婦としては合ってない。

結婚しても、離婚か、そこまでいかなくても

別居の可能性が高い。

２人の間の子供は悲しい思いをしますよ。

＞最近、彼の様子をみていると
＞彼が優位にたっているようにみえるのです。

このとおりなら、対等でない恋愛が

対等でない結婚に移行するだけだし。

ぺーたさん、こんにちは。
彼が変わってしまったように感じる気持ちは分かりますが、
実際には変わってしまったのでなく、本当の姿が見えて来たと思いましょう。

付き合い始めはまだお互いのことも良く知らないですし、
とにかく相手に嫌われたくない気持ちが強いので、
相手に合わせよう、好かれようと、背伸びをするものです。

でもそれは、ぺーたさんにしてもきっと同じこと。
もしも付き合い当初であれば、彼が上司との約束を優先したところで
激怒したりはせず、物分りのいい振りをしたんじゃないでしょうか。
また、彼も、付き合い始めのぺーたさんの方が好きだったんだと思います。

付き合って五ヶ月。
お互いが良い意味でも悪い意味でも気を使わなくなってきて、
お互いの本当の姿を目にするようになってきて、
正直、彼はぺーたさんに対する気持ちが冷めてきている。
でも、いざ別れ話になると、ペーたさんに引き止められる。
この状況だと、彼が優位に立つのも仕方ないと思います。

チャンスが欲しいと言ってしまったのであれば、
彼はチャンスを与えた側です。
主に変わらなければいけないのはぺーたさんになります。

悲しいからといって、彼に対して「激怒」すること。
彼に嫌なことを言われたからといって、彼を置いて帰ること。
自分の行動が悪かったと言いながらも、
それについてとやかく言われたくない、謝らないと言い切るところ。
相談文だけしか見ていませんが、彼だけでなく、
ペーたさんも自分自身を見つめ返すべきところはあるように思います。

もちろん彼も彼で、彼女より上司との飲み会を優先したり、
悲しがる彼女に逆切れしたりと、思いやりに欠ける面が見えます。
ここまでお互いにお互いを想いあえておらず、
相手にばかり変化を求めたり、昔のほうが良かったと振り返る関係ならば、
終わらせたほうが良いのでないか、と第三者目線からは思います。

別れはもちろん寂しいですし、相手に情もあるでしょうが、
なぜ彼が自分に必要だと思うのか。なぜ好きなのか。
また彼を繋ぎ止めれるよう、自分を変える気が本当にあるのか。
一度冷静に考えたほうが良いかと思います。

負けず嫌いで
意地の張り合い、って感じですね。


好きでも二人の折り合いがつけられる関係になれないのであれば
どのみち付き合いは長続きしませんね。



彼は変わったわけではないと思います。
彼の中にある一面が出ただけ。
それはぺーたさんによって引き出されたモノでもあると思います。

ぺーたさんも彼に激怒してるのでしょう？
傷をえぐられた、と帰ってしまったり
謝りたいとも思わない、ようですし。


彼が下手に出てきてくれるなら話は別ですか、
とりあえず今のままでは何も動かないと思います。


理由はともかく
帰ってしまったのは
まずかったんじゃない？

それだけでも謝る気はないのですか？