通り雨様、再度ご返信ありがとうございます。


体験談を聞かせていただき、とても参考になりました。

私の彼は実家に住んでいて、旅行へ行くたびに家族にお土産を買っていたので、挨拶を早くした方が良いのか不安になっていました。

カップルごとに違うのですね。変に焦っていたので、その言葉を聞けて安心しました。


丁寧に回答下さり、ありがとうございました。

錦鯉様、ご返信ありがとうございます。


ご指摘くださってありがとうございます。
とても励まされました。

悪い方に考え過ぎないよう、努力したいと思います。

右耳様、ご返信ありがとうございます。
とても丁寧に回答下さり恐縮です。


結婚するのは親戚ではなく彼、という言葉に、当たり前のことなのにそれを忘れていました。
私の母が親戚付き合いに苦労して泣いていた事もあるので、結婚イコール親戚付き合いが大変というイメージがあったため盲目的になっていました。

一つ一つの回答、どれも胸に響きました。

具体的なアドバイスまでありがとうございます。
とても分かりやすく、私には発想出来なかった事です。

ありがとうございました。

>何度も質問してしまって恐縮ですが、彼のご両親にご挨拶するタイミングって皆さんいつ行っているのでしょう？

私の場合は結婚が決まってからでした。
うちにあいさつに来てから、彼の家にという順番で。
同棲もせずに即結婚でしたし、旅行等は内緒で…というか彼は一人暮らしをしていたので、親に一々話していませんでしたので。


ただ、同棲となるとやはり一度はお互いの親にあいさつに行った方がいいのでは？と思わなくもありません。
でもまあ、そういうことはカップルごとに違うので、彼氏さんと話し合って決めればいいと思いますよ。

既婚男性です。

気になったことが１つ。

＞彼は身内を大切にする、私は身内には厳しいです

大切にする←→冷たい

甘い←→厳しい

ですから、ベクトルが反対、というわけではないので

それほど深刻になることではないのでは？

結婚する相手は、彼の親戚ではなく、彼ですからね。
もし将来的に同居の予定がある、などであれば話は別ですが
彼がうまくクッションの役目を果たしてくれるかも含めて
彼とうまくやっていけるかどうか、が最重要です。

よくある姑問題なども、夫の調整力次第なんですよね。
母親の肩を持ちたがる人も多いですけれども、
親子の絆はそう簡単に揺らいだり切れたりしないですから。

＞妹と君は合わない(性格が)だろうな、と彼に言われた事があります。言葉遣いが悪く、すぐ人の外見のレベルを採点する
外見のレベルを採点するのは自分の容姿へのコンプレックスの
裏返しであることが多いです。
コンプレックスや欠点が見えやすい人のほうが楽ですよ。
そこを刺激しないように振る舞えば大丈夫ですからね。

＞正月は必ず祖父母の家に親戚一同集まってご飯を食べてから集合写真を撮るのが恒例
似たような親戚づきあいがありますが、
表面的なことはともあれ、私はあまり馴染めなかったです。
経験によって立ち居振る舞いが身につくものではありますが
好き嫌いや、馴染み具合は個人差がありますからね。
聞き役として立ち回っておけば十分です。

＞私はお酒が飲めません
飲めない人に強要することもないでしょう。

＞彼は身内を大切にする人で、実際大切にしているし、だからこそ、今ここに書いてある事を相談出来ずにいます。
あなたと結婚したら、身内、になりますから
大切にしてもらえるのではないでしょうか。

＞家族と合わなさそう、と思っているの時点で、彼との交際を諦めた方が良いのでしょうか？
彼は妹さんと合わなさそうとは言いましたけれど
それ以上のことは何も言っておらず妄想（笑）ですよね。
諦めたほうが良いとは思いません。

ただ、平和な家庭、そういう環境で生まれ育った彼は
あなたの悩みがいまいちピンと来ない、理解されない可能性は高いです。
まして、まだ20代半ばですしね。

ですから私なら、素直に話して理解して貰えないようであれば
同じ目線で悩みを理解してもらおうとするより
具体的にどのような不安があり、彼にどのようなフォローをして欲しいのか
というようなことを伝えてゆきます。

ご自身とバックグラウンドの違う彼だからこそ惹かれたのでしょうしね。
まずは軽く不安を話してみたらいいと思いますよ。

通り雨様、ご返信ありがとうございます。
とても丁寧に回答して下さり恐縮です。


予測だけの悩みで彼を手放すのも、彼に不誠実ですよね。
実際にご家族にお会いして、彼の態度や対応、会う前には彼に不安があることとサポートをお願いしようと思います。

再来年から同棲しようという話しになっているので、色々不安になってきて、焦って今回この掲示板にご相談にきた次第です。


何度も質問してしまって恐縮ですが、彼のご両親にご挨拶するタイミングって皆さんいつ行っているのでしょう？

同棲する前くらいで良いでしょうか？

彼と旅行やお泊りは時々しているので、彼のご両親に顔も知らない女と行っていると思われていそうで、挨拶をしていなことは失礼にあたるのではないかと考えてしまっています。

妹さんに関しては、実際に会って判断するしかないでしょう。
もしかしたらあなたの前では猫をかぶるかもしれませんが、それならそれであなたも大人の対応をすればいいでしょう。
実際に嫌味を言うようなら戦うか流すかすればいいと思います。


>あと、私の実家があまり親戚の集まりをしてこなかったので、そういった親族の輪の立ち振る舞いがよくわかりません。

これは実地で学ぶしかないでしょう。
彼の親族が思いやりのある方なら、慣れてないのは承知しているので、ある程度のことは許してくれると思います。
(私は親族側に立ったことがあるのでわかります。仲いい親戚の方が珍しいと分かっている場合、そこになじめなくても最初はしょうがないと思えますので）
徐々に慣れていけばいいだけだと思います。

また、あなたの方はそれほど親戚付き合いがないのなら、彼の頻度に合わせることができていいのではと思わなくもありません。


>彼に相談するのが一番良い事は分かっているのですが、ご家族にお会いしてもいない、婚約もしていない段階でする話なのか。

とりあえずそういう親戚付き合いになれていないので不安があるということと、何かあったらサポートいして欲しいと約束してもらったら？
彼の答えや、実際に会った時の彼の態度で今後を考えればいいと思います。
「結局、自分が好きな人とお付き合いし今に至ります」なんでしょ？
今の予測による悩みだけで手放してしまってはもったいないと思いませんか？


>自分が婚活の時に散々嫌気がさしたことがトラウマで、そういった話をすること自体に恐怖に近い抵抗があります。

トラウマだと言い切れるほどなら、カウンセリングを受けた方がいいかもしれません。
そうすれば専門家の意見も聞けますしね。
手の一つとして考えてみてください。

こんこん様、ご返信ありがとうございます。

親戚の集まりは、親戚の子供や中高生もいるので、強要はされないと思うのですが、私自身、お酒が飲めないことに引け目を感じています。強要されても断ることには慣れてはいます。
あと、私の実家があまり親戚の集まりをしてこなかったので、そういった親族の輪の立ち振る舞いがよくわかりません。

家族との関係性(彼は身内を大切にする、私は身内には厳しいです )や、親族との付き合いの違いを考えたら、私は彼に相応しくないと考えてしまいます。


婚活をしてきたこともありますが、目の前に座っている人よりその人のバックグラウンドを気にしてしまい、悪循環に陥った経験もあります。
その時はお相手の家族、ご兄弟、親戚づきあいなどを重視してしまい、嫌気がさしてしまい、結局、自分が好きな人とお付き合いし今に至ります。


彼に相談するのが一番良い事は分かっているのですが、ご家族にお会いしてもいない、婚約もしていない段階でする話なのか。自分が婚活の時に散々嫌気がさしたことがトラウマで、そういった話をすること自体に恐怖に近い抵抗があります。

相手親族とのつき合いってかなりのストレスになります。仲が良かったり年に１、２回ほどしか集りがないとかなら問題ないし我慢できますが。彼氏さんは身内を大切にするとの事なのでみみさんの気持ちをわかってもらえるかどうか怪しい所ですね…

お酒は命にかかわる事もあるので無理に飲まない方がいいです。無理に進めてくる親戚がいるのなら嫌な思いをするかもしれません。これを何十年て乗り越えなきゃいけないと思うと嫌になるかもしれませんね。
とりあえず彼氏さんに相談してみては？深刻な感じに切り出すのではなく、少し軽い感じで、
結婚したら私もお酒いっぱい飲んだ方がいいのかな？
あんまり飲めないけど空気悪くしないかな？
って質問系にしてみたら彼氏さんも答えやすいかもしれないです

もしそれで飲んだ方がいいとか進めてくる親戚がいるから飲まないといけないとか言われたら結婚は考える、もしくは結婚しても集まりは控える等を考えた方がいいですね