私の彼と少し似た部分を感じました。

私の場合は付き合いは長かったのですが、
一度も親に挨拶に来たことはなかったです。
「行きたい、行く」と何度も言われていましたが。

「結婚する上でお泊まりは絶対に必要！！」とも言われていました。
もともと親も厳しく(私も良い年齢ですが実家だったので;)
泊まりはダメだと言われてました。
嘘をついて2回ほどしましたが嘘をついての泊まりはつまらなかったです(笑)

「お泊まりをした方が、これからについてゆっくり話せる。
カップルは普通する。皆泊まりくらいしてる。良い年齢なのに」
等々グチグチ言われました。

この時点ですれ違いですよね。合いませんよね。
結婚しよう！とお付き合いを始めましたが別れました。
まだ5ヶ月・・・自分のなかで期限を決めてみるのはどうですか。
私は年齢やお付き合いの期間を考えた時に別れるの悩みました。
結局ダラダラするなら早い段階で別れるのが良い気はします。

まず感じたのは「私が合わせてあげていることに対して
彼は何を合わせてくれるのか？」という損得の発想を持ち込むなら
結婚という制度はあまりお得ではないですよ、ということ。
お互いに同じだけの損をしましょうという発想では幸せになりにくいです。

相手にしてもらったことは喜び、自分のしたことは忘れる。
道徳の授業みたいですけれど、お互いにその心がけがないと
悲しみ二倍喜び半分になります。

人はしてもらったことは忘れ、
自分がしたことはよく覚えている生き物ですから
そう心がけてようやくバランスが取れるかどうかです。
もちろん、人によって感じ方の傾向は様々ですけれど。

貴方は自分がすぐに結婚したい、あまり譲歩したくない、と
ご自分の利のことを中心に考えているように感じますけれど
損得で考えたら結婚は別に得ではないですよ。

結婚前に実際の結婚生活における擦り合わせが
全くできていない状況のまま結婚に突っ走ったら
むしろ嫌なところばかりが目につくことになるでしょう。
長所と短所は必ず対にになっています。
いいところがたくさんあるのなら、
よくないところだって同じだけあります。
結婚、もそうです。
得るものの代わりに失うものもあります。
そのどちらにより価値を感じるか、重きを置くか、です。

彼のココが嫌、アソコが不安、というのは
誰が相手だっていくらだって出てくることです。
相手の欠点が受け容れられるかどうかのほうが
結婚においてはずっと大切なことです。

＞旅行や泊まりがないのは付き合う上でおかしい、やるべき
彼のこの言い方は違和感はありますけれど
大人なのですから旅行に出かける程度のことは
親や家族との調整は自分で済ませられないと
結婚しても喧嘩のタネになるのは事実です。

＞最初と言ってることが違うので
そうやって厳密にするのならご自身にも跳ね返ってきます。
当初貴方がもとめた結婚の期日に彼が合わせられないのに
交際継続することは、首尾一貫していない
信頼に足らない人物ということになります。

なんというか、発想全体が減点法で、
お相手に対する思慮とか愛情をあまり感じません。

＞変化を恐れてはいけないよ、気がつけたのが偉いね！と言われ
これは何だか違和感ありますね。
間違っていると言われたとは思いませんが、完全に下に見られているような。
親離れできていない印象は感じましたのでニュアンスにもよりますが…。

＞なんだか、私この人についていけるのかな、寄り添うってことをしてくれるのかな？とは少し不安に思いました。
ということを伝えた上で考えるならばとにかくとして
独り相撲で決め付けているのだとしたら、
貴方も彼に歩み寄る気持ちがないことになりますよ。

＞こんな人が将来の事なんて考えられるわけでないですよね。
いただいている文章の中からこう感じ取ることはできませんでしたが
こんな人、と感じる人と一緒に将来を作ることは無理でしょうね。
貴方も、相手に期待していないのですから、
きっとそういう結果を引き寄せることになるでしょう。

なんだか煮詰まっているようなので
少し彼のことを考えるのはやめて
リフレッシュしたほうがいいように思います。

他の男性との交流にしても好き嫌いだけで見るのではなくて
こういう人と結婚したらどんな形の幸せがあるのだろうか、とか
加点式の発想を持たないと心が荒む気がしますよ。

考えてはいるでしょう。

将来絶対とは限らない、今はできない。

と言ってるじゃないですか。

確かに厳密にはそうでしょう。

でも親からすると、ふざけるな、ですよね。

結婚の時、「健やかなる時も病める時も…。」

という誓いがありますよね。あれが実際にそのとおりなら

キリスト教式の結婚をした人は離婚なんてしないはず。

でも実際はそうではない。

誓いは建前なんですよ。

○○が起きた時は、□□します。

と言ったところで、実際に起きた時の、

反応・行動は別なんです。

彼は、そういうのはしたくない、と言ってるんです。

とりようによってはずるいかもしれませんが。

ある意味正直ですね。

その彼でも、結婚はするけど

離婚するかもしれない、とか

浮気する可能性もあるよ、とは言わないでしょうが。

錦鯉様

アドバイスありがとうございます。
つまり、彼は結婚を考えてないっていうことでしょうか。

最初結婚を考えていないところからスタートするのが

純粋な恋愛であって、

最初から結婚を前提としているのは

むしろ見合いに近いです。

そういう観点でみると、彼の感覚だと

りんごりんさんの親に会う＝結婚決定

なのかもしれませんが

そうすると泊まり・旅行が絶対必要、というのが？？？

なんですよ。

つまり彼も自分で解っているから、親には

会えないのでしょう。

わたしは、結婚という安定した関係を望みたいけど、
彼はまだまだそういう時期ではなく、色んなことを知りたい
新しいことにどんどんチャレンジしたい
ということです。
まずこの時点で大きな差があります。
スタートが違いますもんね。
お互い付き合っていく上で、変化は必要ですが、
じゃあ、彼が合わせてくれてることってなんだろう？とは思います。
旅行や泊まりはしてみたいのですが、私が合わせるかたちにならないかな？と不安にはなります。

右耳様

アドバイスありがとうございました。
なかなか自分が気になる人、好きになれる人っていないものですね。
無意識に彼と比べてるのでしょうかね。

あれから彼と話しました。
色々話が変わりそうですが、皆さま…聞いてもらえると嬉しいです。
もともとわたし自身の家庭の都合で泊まりや旅行がしづらかった、
というのもありますし、わたし達も良い年齢なので彼に会いたいと母は言ってたため、それならまずは我が家に遊びに来たらいいんじゃないか？
と伝えていました。

彼は最初はできるやると言ってましたが、その後、出来ない
でも旅行や泊まりがないのは付き合う上でおかしい、やるべきだと言って
ます。
正直、仕方ないところもあるのですが最初と言ってることが違うので、
今後も当たり前のように、約束事など変えられちゃうのかなと
最近思った不安でした。
ただ、わたしも、彼が好きなら親の言うことは置いておき、自分のしたいことを優先するべきでは？とも考え、どこかに出かけようという話にはなりました。それに対して、
変化を恐れてはいけないよ、気がつけたのが偉いね！と言われ、
まるで私が間違っているかのような発言に少々びっくりしました。
たしかに普通ではないのですが、我が家ではこれが普通でした。
ただ、最近は仕事が忙しく、毎週出張に行ってるようなかたちで、
会う予定もなかなか確定ができません。
おそらく、そこまで私への優先度が高くはないのかもしれませんが、
何事にもチャレンジしていくことを恐れてはいけないというタイプなので
なんだか、私この人についていけるのかな、寄り添うってことをしてくれるのかな？とは少し不安に思いました。
一応…会う予定は決まっているのですが、
急な出張が入るかもしれないけど出来るだけ頑張るし、
今月はあと一回は会えるようにすると言いますが、
こんな人が将来の事なんて考えられるわけでないですよね。

＞結婚まで待つという姿勢ではなく、
＞進めて行くというスタイルが必要なのかもしれませんね。
＞それで違うなら別れる、いたってシンプルなのかもしれません。
それでいいと思います。

＞他の男性にも目を向けるというのは
＞出会いの場には行くけど、一線は超えないってことなのでしょうかね？
ざっくり、そういうことです。
合コンでも行くと後ろめたいと思う人もいますし、
相手が気づかなければ一線をこえても
ノーカンもいう人もいますから（笑）
どこまで行動するかどうかはともかく。

彼と結婚をする以外の選択肢を持つことが大事で
そのためには頭でごちゃごちゃ考えるだけではなく
行動を伴わせることが必要と思います。
友達に相談してみるとかのレベルでも。

＞人の心を動かすというのは、
＞正直どうしたらいいのかわかりません。
テクニック的なことも色々ありますが
貴方が彼と結婚したいと心底望むことが
なによりも大切なことと思います。
真っ直ぐな心に敵うものはありません。

ただ、人の気持ちは思い通りには動かせませんので
それが成功したかどうかで自分の価値をはかるとか、
それ以外の可能性を排除することはやめたほうが良いですけどね。

＞わたしは彼のことがやはり好きなのでしょうか。それとも情なのか、
＞よくわかりません。
自分自身の気持ちを見定めることも含めて
決断には時間をかけるべきだと、私は思います。

でもよくわからないのが、
なんとなく、この人とは一緒にいるんだろうな
って気持ちを抱いたことです。
前々からそれは思っていましたが、まあただ浮かれているだけなのかなとも
思ってましたが、これはわたしが彼への気持ちを捨てきれないから
思ったことなのかよくわかりません…。

どうしてこう思うんでしょうか。
わたしは彼のことがやはり好きなのでしょうか。それとも情なのか、
よくわかりません。

右耳様

アドバイスありがとうございます。
先日、彼と会ってきました。
彼ははっきりと言葉にはしませんが、まだわたしと付き合っていきたい
という気持ちがとても強そうで、会った日はとても優しかったです。

今まで、私からすると彼はしっかり者で前向きで仕事ができる感じの
強い人だと思っていましたが実際はとても繊細で、
毎日不安と闘っているのかな？とも感じました。
私への不安がそうさせたのかはわかりませんが。
だから、支えが欲しいし、側にいてくれる人が必要なのかもしれません。
それがいま、私なのかもしれません。誰でもいいと
思ってなければ良いな…と感じます。

それと同時におもったのが
私が安心を欲しいと思うのと同時に、彼自身もなにか安心が
欲しいのかもしれません。だからこそ、結婚まで待つという姿勢ではなく、
進めて行くというスタイルが必要なのかもしれませんね。
それで違うなら別れる、いたってシンプルなのかもしれません。
また、彼を勘違いしていたのかな？と昨日思ったわけですから
やはり5ヶ月という関係はまだまだ未熟なのだとも感じました。

会うまでは、もう彼とはいいかもしれない、
とおもっていたのに情なのか
会うとどうしても気持ちがぐらついてしまいます。

他の男性にも目を向けるというのは
出会いの場には行くけど、一線は超えないってことなのでしょうかね？

人の心を動かすというのは、
正直どうしたらいいのかわかりません。
自分に自信がありません。
ただ思うのは、彼が関係を深めたいならば
必要である旅行などはしてみようと思いました。

いまないことはもしかすると未来もないのかもしれませんが、
結婚願望がない人にこの人だと思わせるようななにかって、
一体なんなんでしょうか？

ログを全部読めてはないのですけれど
彼の話からすると、りんごりんさんがどう、ではなく
結婚というもの自体に前向きではないのですよね。

それで、
どうにかして彼と結婚できる可能性に賭けるのか
最初から結婚に前向きな男性を改めてゼロから探すのか
どちらのリスクを、取りますか？
ということだと思います。

私なら彼はキープしたまま、浮気はしないまでも
他の男性にも目を向けます。
いま、なにかを決断する必要はない状況ですからね。


それと、まだお付き合いしてたった5ヶ月ですよね。
私は既婚者ですけれど、1～2年はお付き合いしないと
なかなか結婚までは踏み切れないですね。
結婚してからのほうがずーっと長いですから。

いまは結婚や妊娠出産ということばかり
考えているかもしれませんけれど。
結婚することも、出産も、ゴールではないですよね。

伴侶に相応しい男性かどうか冷静に見極めるべきですし
お互いを知る期間も必要だと思いますよ。

もしも彼と結婚をする可能性に賭けるのだとしても
どうしても彼が良くて、どうすれば彼の心を動かせますか？
というような内容のご相談を
堂々とできるくらいの腹積もりがないのなら
なかなか人の心は、動かせないですし。
そこまでの気持ちがなくても結婚できるというのなら
そもそも恋愛結婚にこだわる意味はあるのかな？と思います。

皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

結局は、何かを変えようとできるほど
わたしは強くなく、むしろ臆病で、皆さんに沢山意見をいただいてるのに、
沢山の言い訳をしてしまっててごめんなさい。
皆さまの優しさに救われています。

錦鯉様

そうですね。
次に行く会社は女性が多いので、
きっと沢山の候補から新しく探せるでしょう。
男性には期限がないので、良いなって感じます。
自分で書いておいて寂しいですね。

狸様

沢山のアドバイス、ありがとうございます。
同じ20代後半なんですね。
心強いです。

仰るとあり、結局は別れたく無いんでしょうね。情けないです。
結婚するつもりなのかどうかもわからないんです。
数年後になるからまっててくれなら、全然待ちますけど、それも言われてないんです。
この先、りんごりんと一緒になることもあるかもしれないけど、
人生何が起きるかわからないから。と言われてます。だから、簡単にずっと一緒にいようとは言わないんです。
また、一度に結婚や転職などこなせるほど器用じゃない。
とも言ってますし、結婚の勢いは俺にはないとも言います。
もう、わからないです。この先数年は結婚はしないとも言ってます。

まずは彼なりの結婚願望があることを確認するべきなのでしょうかね。

今話し合いをしても気持ちは変わってないはずなので、
きっと平行線のままなのかなとも感じますし、
私の条件を伝えたら、じゃあ別れようって言われるのも怖い。

でもこれってしっかり向き合わないといけないんでしょうかね。

他の人には少し距離を置いて考えてみてはどうかとも言われてます。

ころん様

ご意見ありがとうございます。
たしかに自分自身が決めたルールです。
そうしなければならない必要はどこにもありません。
だから、自分が変えようと思えばルールを変えればいいし
成り行きに任せて生きるのも悪くはないと思います。
どうしても周りが結婚や出産となると焦ってしまいますね。
会社も同年代の女性が少ないのに結婚ラッシュがきてるので、
可哀想な人なんて思われてるのかななんて考えてしまいます。
現に同部署のおじさんに、負けちゃダメだよ頑張れ！なんて言われました笑
特に気にしても無いですし、勝ち負けじゃ無いと言い返すことはしましたけど、たまに誰とも結婚せず生涯孤独だったらなんて考えると
恐ろしくなります。

私が彼の立場なら、今すぐ入籍して（遅くとも半年後）

同居、子作り。

数年後になるなら、その時に３０歳前後（もっと若い分には可）

の女性をあらためて探すと思います。

新しい職場で条件の合う人が見つかれば、それも

候補に入るかな。

結局別れたくない、今の彼となるべく早いうちに結婚したいんですよね。

そうしたいのなら話し合いをもう一度する、旅行に行く、プレッシャーをかけずに彼を待つ、支える。
りんごりんさんがしっかり支えれば彼も決心するかもしれませんよ。それに彼は結婚するつもりがない訳ではないんですよね？数年後って言ってるんですよね？
その数年を待ってほしいからりんごりんさんが自分を好きじゃなくなるかもと言ってるのかもしれないですよ。りんごりんさんが待てないのであればりんごりんさんの気持ちは離れていってしまうからです。

ただ私が思うに、彼を数年待ってみて結局何か問題があって別れるという事になった場合、待ってた時間が勿体ないと後悔しますよね。私も20代後半なので時間だけ食う付き合いも未来がわからない付き合いもしたくなかったです。

りんごりんさんの中でもう一度自分の気持ちや彼の事、将来の事ゆっくり整理してみてください

彼が自分（りんごりんさん）を必要としてくれてないのか？と思う気持ちはわからないでもないですが、
それなら　結婚したいが為だけに付き合ってるだけなのか？と、彼が思っているかもしれないですよね。

結婚が出来るのなら自分（彼）じゃなくてもいいのかもしれない、ならりんごりんさんに選択してもらったほうが諦めもつく、のでは？彼。


騙すつもりでいたわけではないでしょうが
最初の条件の２年もいう約束は守れそうにもなく
かといって、転職しないわけにもいかない。


りんごりんさんを手離したいわけではないけど
自分（彼）とでは幸せになれないと判断するなら
仕方ないと引き止めずに頑張るつもりなのでしょう。


りんごりんさんが言い出した条件ですよ。
自分で縛りをつけたわけです。
縛りを解放出来るのはりんごりんさんだけです。

悩むならとことん悩んで
究極の選択をする力をつけて下さい。

２８でしょ？
人生長いんですから
焦りは禁物です。

狸様

ご返信ありがとうございます。
今ないことは未来もないとわかってはいても、
どこかで期待してるんでしょうかね。
別れたらもう彼とは会えませんから。
そう思うと悲しいですが、同時に彼への気持ちもわからなくなっています。
言ってることが今と全然違うので。
転職は付き合う前には聞いてませんでした。
付き合ってから受けていることをしり…という感じです。

自分の条件を伝えることも大事ですよね。

違うならば、彼から別れようと言えばいいのに。
わたしが違うと思ったら言ってほしい…ってなんなんでしょうか。
今後の約束が何もできないなら、別れたいと伝えても
なんとなく彼は、仕方ないね。と言いそうでなんだか怖いです。

りんごりんさんがすぐに彼と別れられないのは期待をしているからかと。

彼が転職を隠していたのはさすがにひどいですよね。それを黙って付き合ったって事ですよね？
それとも付き合った後に転職を決めたんですか？
どっちにしろ、転職したら数年無理というのはわかっていたはずだし最初からりんごりんさんを裏切っていますよね。
彼はりんごりんさんの事は好きだけど、まだ自分のやりたい事をしたくて結婚して責任をとったり縛られたくないのではないでしょうか？

もっと愛されたかった、必要とされたかったっていう気持ちが残ったままでは前に進めないような気がします。
なので知人の方が言うようにもう一度話し合いしてみてはどうでしょうか？？
今度は彼の意見を聞くだけでなく、りんごりんさんも条件を出してみるとか。例えば、

式は我慢する、もしくは数年はやらなくていいから転職半年後に結婚だけでもできないかと持ちかけてみたり、それができないなら別れたいかもしれない。など。


転職って最低でも半年からなら状況変えられますよね。職種にも寄りますが。
私も母には、旦那が転職して半年は待ってから子供作れって言われています(笑)

あと旅行にはさっさと行きましょう
もしかしたら彼の中で旅行ってかなりの重要ポイントなのかもしれません。

ちなみに、数ヶ月先には新しい勤務先への入社を彼が予定しているので、あと数年は結婚はないと言われています。
加えて、人生なにが起きるかわからないと。この発言を受けて、わたしが自分のことを好きじゃなくなるかもしれないし、なにがあるかわからないと言われてます。
私がいなくなったら寂しいけど、もし時期的なことを考えて違うのであれば仕方ないのかなとも言ってました。

彼が手放したくないと思える女性になれなかったのかな。

狸様

アドバイスありがとうございます。
仰るように、タイミングが合わない人と無理に結婚してもらって
その後不幸な結婚生活を送るなら、別々の道を歩んだ方がいいんだと思います。
結婚は始まりですもんね。
できるなら彼と一緒になりたかった。
決して可能性は0じゃないけど…。結婚する勢いがないと言われてますので。
彼にもっと愛してもらいたかった、必要としてもらいたかった、
なのに、君とは結婚できないと言われてる気がして寂しい気持ちで今はいっぱいです。
寂しさのあまり他の人とお付き合いするのもよくないですし、
わたしも一人でしっかり歩いていけるような人間にならないといけないですかね。
色々な理由をつけて先延ばしに…というのは本当に想像できます。
こんな人、誠実じゃないのに、なぜすぐに別れられないんでしょうね。
寂しいのかな…。

すぐに結婚できないからといって今すぐ別れる必要がないというお言葉に励まされました。
ゆくゆくは答えを出さないとだし、別れるなら傷が浅い方がいい…だから早めに別れた方がいいとは思うので、現実から目を背けてはいけないとは思いますが、すぐには決断できませんが、水面下で色んな出会いを求めていこうと思います。

心から大切な人に愛されたいです。
彼がわたしを好きな気持ちはきっと嘘はないのでしょうけど、
この人のためなら一生をかけてもいいと思える人に出会いたいです。

知人にはもう一度話し合ってみてはどうか？と言われていますが、
今聞いても答えなんて変わらないと思いますがどう思いますか？

ちょっとずるい事ですが、そういう場合彼と付き合い続けながら他にも出会いを探して良い人が現れたら別れる。こういうやり方もあります。
もう時間がないのでやれる事はやる、それは貴女自身のためです。
結局人間は自分が一番可愛い生き物なので。罪悪感とか言ってられないです。隠せる事は隠す。

彼と付き合い続けながら、なのは恋愛感情が残っているまま別れたらしばらくは後悔するしもしかしたら彼の中で心境の変化があり結婚！てなる可能性も０ではないので。

錦織さんが一番最初のレスでおっしゃっていたように、結婚てタイミングが重要なので前の人とは何年も付き合って結婚しなかったのに次の人とは付き合って１年で結婚した。とかこういうの結構周りでも聞きますし私もそうでしたので。なので現にタイミングが合っていない今の彼とはそうならない未来なのかなとも思います。もしくは彼を説得して結婚できたとしてもそれで本当に幸せなのか？とも疑問になりそうですよね、、
結婚して次子供が欲しいとなれば、今はまだこうだから。とか色々理由をつけて子作りを先伸ばしにしそうな気もします。

すぐに結婚できないのがわかったからと言って今すぐ別れる必要もありませんよ。

ジュリー様

ありがとうございます。
一生をかけて好きかどうか…そう問われると、今はわからなくて…。
私も無責任ですよね。確約が欲しいみたいなことを言っておきながら
自分もわからない…。結局、みんな責任を取りたくないんですよね。
情けないです。本当に自分勝手だと思います。
だから、本当は言う資格ないですね。ごめんなさい。
私もこのまま何もなく過ごした後に後悔しないかと言われると
わからなくて。後悔する可能性は高いかもしれません…。

でもまだ、話し合えたら、お互いもっと理解できるのかな。

みんな状況が変われば、色々変わってくるのは当然だと思うのですが、
言ってることが最初と違くて。
最初は、私の親に付き合ってることの挨拶することに承諾してくれてましたが、数ヶ月後には準備が…といい、いまはもう、結婚するみたいだからそれは…とも言われました。
でも、まだ、彼と一緒にいたい、なのに私も決断ができない。

本当にどうしたらいいのかわからないです。

あなたが2年以内ということは、30才までに結婚したいという事ですよね？

結婚するのが目的なら、別れるという選択肢が一番いいんだと思います。

ただ、女性は好きな人と一緒にいるのが一番幸せですから、待つのも選択肢とは私は思うんですよね？



あなたは、一生この彼と一緒にいたいと思えるほど大好きですか？


それなら、もっともっと話し合って旅行にも行って結婚に向けて頑張ればいいと思います。


ただ、彼の本音としては、まだよくあなたを知らない、これからどうなるかも分からない。
あなたが彼を好きじゃなくなるかもしれないのと同時に、彼が違う女性に出会う可能性もあるから、今責任を取るなんて、実はしたくない。なんですよね。


悩みますよね？


よくよく考えて決めて下さい。

ななし様

ありがとうございます。
ずるい、ですよね。でも普通にあるのかな。そんなこと。
私の見る目がなかったのかな。

この5ヶ月でも、かなりへこんでるので、
この先5年付き合って何もなかったらおそらく時間の無駄だったと
思うでしょう。

恋愛結婚ができれば理想です。

錦鯉様
わざわざありがとうございます。
彼とは関係はありますが、5年は流石に待てないです。
それぞれ状況が変わることもあるので、仕方ないとは思うのですが、
付き合う時の約束はなかったことになってるので、
このまま付き合い続けていいのか、信じていいのか今わからない状況です。
1年は付き合ってみたらどうかと言われて、そこまでに彼をその気にさせたらいいのか？と思っても、その時には私は29歳で、
すぐに再スタートできそうかわかりません。
どんな選択をしても今は怖いです。

付き合う前に、どれだけ理解を示した口約束をしても、心の中ではそう思ってる人は多いと思いますよ。男性は理論的ですから。

4月に転職先に行くことを黙っていたことは悪いですが、付き合いたいがために、不利になるようなことは黙っておくズルいところは、あるある、かなと。


仮に結婚願望がすごく強い人と付き合ったとしても、いざ結婚となってから、貯金がゼロであったり、重度なマザコンであった場合、躊躇してしまうし考え直そうかと思いますよね？

そういう部分では結婚は慎重に動いた方がいいです。焦って、結婚、という形を重視してしまうと、盲目的になって彼も結婚を考えてくれていたとしても愛想が尽きるパターンもあります。


貴女の中で、結婚したいのか、恋愛したいのか、恋愛結婚したいのかで、付き合う期間や対応、行動も変わると思います。

けど、彼と付き合った上で、結局結婚せずに別れた場合、彼と付き合った時間が無駄だったと思ってしまうのであれば、早めのお別れを選択した方がいいかなと思います。

既婚男性です。

りんごりんさんは、彼との体の関係はまだ、

ということでしょうか？

そしてまだ処女なのですか？

最悪５年して白紙になる可能性もあります。

結婚において、結構重要なのがタイミングです。

10年つき合っても結婚に踏み切れなかったのが

別の人と別の時機には１ヶ月で決めてしまったりします。

＞彼が手放したくないと思うほど私が良い女じゃないのでしょうが…

もし彼がそうだとしても。りんごりんさんにとっても

彼は５年間気にせず待つことができて、結局結婚に

至らなくても後悔しない、と思える人では

ないのですよね。お互い様です。

結婚はずっと先まで見据えなければまらない現実ですし、

女性にはタイムリミットがあります。

りんごりんさんが当初の条件のようなら

むしろ、婚活という形式にした方がいいと思います。

まだ20代なら売り価値は高いでしょう。