あなた自身、自分は大丈夫だと思わせるしかないんじゃないでしょうか？


不安に思ってる時間はムダだという事も、頭でちゃんと理解しないと、ほんまにそんなんなってしまいますから。


大丈夫ですから、彼は今のあなたが好きなんですって。

あなたは彼のことが好きですか？
彼のことを愛していますか？
誰にも渡したくないと思いますか？

この答えのすべてがYESなら、まずは「誰かにとられるかも」なんて見えない影におびえるのは止めましょう。

また、どちらから交際を申し込んだのかは存じ上げませんが、貴方からだったにしろ「貴方と付き合う」と選択したのは彼です。
なので彼にはその責任を取ってもらおうと、彼を選んだことに関しては私が責任を持つからと思って、あなたは彼を選び続ければいいと思います。
←悩んでいる現状は、彼のすばらしさにおびえ、手放そうとしていますよね。
それはあなたの劣等感を刺激するかという可能性は有りませんか？


>もっともっと頑張って、いい女になるしかないですか？
頑張らなくても素でいい女になるまでは拭えないんでしょうか…。

彼は基本的にダメ女が好きなんでしょう。
その中だったら、一般人を目指しているあなたは、とても素晴らしい存在なのでしょう。
なので「今の素の私が、彼にとってはいい女なんだ」って思っておけば？と思います。


>せっかく素敵な人と付き合えて幸せなのに、
不安に思ってしまうこの気持ちって
どうしたら無くせますか？

そうですね。あなたは今の自分が好きですか？
良いところがないと嘆いているあなたは、自分で自分を拒絶してしまっていませんか？
だから「自分でも好きじゃない女を、彼が好きなわけがない」と思い込んでしまっていませんか？

そんな風に自問自答してください。
そしてもしもそうだと思えるのなら、欠点を含めた自分をまずはあなたが愛しましょう。
自分のことを好きになれれば、彼の好意も信じられるでしょうから。


ただね、彼の趣味が自分に自信の無い女だったとしたら、今のままの方が彼に愛されるかもしれません。
彼と出会って付き合い始めた時のあなたは、どうでしたか？
お友達に言われるまで、そんな不安はかけらもなかったのだとしたら

素敵な彼に愛されるほど、今の私は私なりの魅力があるんだ。

と自分を認めて、自分を好きになったら？と思いますがいかがでしょうか？

こんにちは

＞彼氏と釣り合わない

↑そもそもここが間違ってますよ。
-----------------------常備定型文----------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)あるレベルに見た目が達しているか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
-----------------------常備定型文----------------------
要するに、外見がある程度のレベルに達していれば、
あとは徹底して人間関係の構築なのです。

あなたはそのレベルに達しているから、(1)段階を通過できました。
人間関係を積み重ねて(2)(3)(4)(5)段階を通過しました。
只今(6)段階です。
正常な人間関係は徹底してギブ&テイクです。
お互い様・二人三脚・持ちつ持たれつ・協力などです。

御自身の価値を認めてくれるかどうかという段階は既に終わってます。

男女差もあります。
男は女性と仲良くしているだけでも快挙
女性は自分への愛情を
「プレゼント・サービス・我儘許しなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れず(承認欲求)、恋愛が共同作業であることも理解できず、
男の負けず嫌い・意地・嫉妬を保護尊重することも知らない。

「くれる人は良い人優しい人」をやらかして、
他力本願・臆病・身勝手・図々しい・怠慢・自分に向けられた不満に鈍感というクソババア化して喧嘩を招く女性が多発しています。
上記のダメ本能を克服するよう頑張ってくださいね。

既婚男性です。

まあこういうのは自分の思い込みなんかで

はたから見るとそうでもない場合が多いです。

がしかし、本当に釣り合わない場合は

いずれ彼が別の女性に目を向けたり、

彼の親に反対されて最終的に駄目になる

可能性もあります。

その場合、あなたはどうしますか？

もうあんな人には出会えない、と絶望しますか？

自分を責めてしまいますか？

以後の男性を常に彼と比較してしまいますか？

それではダメなんですよね。

＞私、元々がクズなので、

まずこれは止めましょう。

反省するのはかまいませんが、自分を卑下するのは

いけません。

自己の向上のために努力することはいいことですが。

まみむさんの気持ちすごくよくわかります。

まみむさんの事を素敵だと思って付き合っているのだから自信を持つべき！と言いたい所ですが私も今の旦那に対して同じ事思ってるのでこれを言われた所で不安はなくなりませんよね…

ご自身の事をクズだと言っていますが、まみむさんには向上心があるのでこれからゆっくり、もっと素敵な女性になれると思いますよ
そうしたら彼氏さんは今よりまみむさんの事を深く受け止めてくれるのではないでしょうか？
これは私だけなのかわかりませんが、付き合った最初の頃より喧嘩とか旅行したり色んな事を積み重ねていくとどんどん相手の事って好きになりませんか？

彼氏さんが素敵すぎるから自分もいい子でいよう。って遠慮して気を使いすぎて自分を変に作ってしまうより、素のまみむさんを出して喜怒哀楽もしっかり表現して向き合ってほしいです。
嫉妬やヤキモチだって少しならかわいいもんです。
無理していい子でいるのも苦しくなってしまうし、それを見てる彼氏さんも辛くなってしまうと思うのでそうなると悪循環ですよね。

あと私の経験談ですが不安になった時は、素敵で大好きな彼が他の誰よりも自分を好きになってくれた事の幸せを忘れないように、例えばラインで今まで言われた嬉しい事とかスクショしていつでも見れるように保存して不案になった時に読み返すとかしてました。その時しか不安は消えなかったけどやらないよりかはまだ精神保たれましたね。

あとは時間が経てば経つほど不安な気持ちは少しずつ薄れたり。

せっかく手に入れた幸せを手離さないように、あまり自分をクズだとかいい女じゃないと責めたりしないように楽しんでください