こんにちは。

ご質問にお答えいただいて気になった点を挙げていきますね。
投稿文にはない部分で様々な事情があるのだと思いますので
あくまで考えるヒントとしていただければと思います。

・なぜ2人とも正社員なのに、こしあんさんが職を変えるのか？
お子さんの転校が必要になることや親御さんの反対も考えると
客観的な条件だけ見れば彼が転職をするか
実家に近い場所から職場に通う方がスムーズに話が進みますよね。
せめて実家と彼の家の中間地点で新居を探すなど。
彼の町という点を譲らない理由は、何でしょうか。

また、彼が転職できないやんごとなき事情があったとしても
お二人が転職、転校という負担を強いられる代わりに
彼は何を差し出してくれるのでしょうか？
（結婚というのはあくまで契約に過ぎないので
彼が何かを差し出してくれるわけではないですよね）

デート費用の件を含めて、彼がこしあんに対して
寄り添ってゆく気持ちが本当にあるのかどうか？
という不信感が根底にあるように思います。
※私自身はデート費用は彼が全て負担すべきとは思いません。
ただ、これから子を養うことを思えば、それくらいの
経済力がある男性のほうが安心ではありますね。

お話伺う限りではここが一番のネックだと思います。
そして、上記の不信感があることから…

↓
・お相手選びに間違いはないのか？
以前の交際相手が良い男性ではなかったということで
今回も見る目に不安がある、ということはありそうです。
加えて、もし彼が子供を望んでいるのであれば
実の子を贔屓して、上の子が寂しい思いを
するかもしれないという懸念はありますね。

結婚してから先の方がずっと長いですから
お二人が結婚を焦れば焦るほど、恋心だけで安易に
結婚を考えてはいないか？という不安が
親御さんの中で膨らんでしまうかもしれません。
いま、結婚をする必然はないのに、と。

私自身がこしあんさんの立場であるならば
血が繋がっていない子を"育てる"までの覚悟はあるのか
という見極めのために2年以上は
付き合ってから結婚を考えると思います。
経験上、2年目あたりで関係性の危機を迎えることが多く
そこを乗り越えられるかどうかは肝だと考えるので。

あとは、もちろん孫が離れてしまうということへの
不安とか抵抗感というのはあると思います。

それから彼が、親御さんとあまり交流の機会がないのであれば
通り雨さんの仰っていた通り親御さんと彼の交流を
もっと増やすべきかな、とは思いますけれど。
お父様のように少し古い？価値観の方とも対立せず
うまく立ち回れるかどうか…彼はどうでしょうね。

そして何より、彼の反応はどうなんでしょうね。
親御さんからあまり良い反応ではないことについて何と言って
どのような行動を取ってくれていますか？

申し訳ないですけれど、私も、この文章だけを読むと
あまり結婚に賛成はできないかなと感じました。
お相手がどんな素敵な方で、結婚に向けて
どんな努力をしてくれているのか、
本当に覚悟があるのか、見えてこないからです。
例えばお子さんと養子縁組するのかしないのか、
結婚をするときに名字はどうするのか。
（お子さんの名前が変わることになりますよね？）
そういうこと、話題に上ったり考えたりしていますか？
まるでこしあんさんが一人で頑張っているみたいで
彼の存在を感じられないのですよね。
こしあんさん1人から説得を受けている親御さんも、
そんな感覚かもしれません。
古風な価値観であるならば尚更、彼の方から
頭を下げに来るのが筋なのではないかと考えそうです。

子供は親の気持ちを汲みますから
彼との結婚に賛成するでしょうけれど、ね。

子供や孫のことが心配になるのは当たり前なので、しょうがないと言えばしょうがない話ですが……
一番の問題はこれかも。


>彼と会えば挨拶程度はしますが。

ということは、彼とご両親はお話をされたことがあまりないということですよね？
だとしたらご両親から見れば彼は「見知らぬ男」であり、「どんな男か分からないのに、娘と孫を任せるなんて」という気持ちになってもしょうがないと思います。

なので、彼という人となりが分かるように、彼と親御さんが話す機会を作ったら？と思います。
一度ではなく何度か。
彼の人となりが安心できる人だと納得できれば、親御さんも安心するでしょう。


>とにかくこの町にいろとしか言いません。近くにいないと嫌だと言います、ですが、近くにいないと子供のことで何かあった時にすぐ駆けつけられないよ。という意味ではないかと思いますが、、

それもあるでしょうけど、お子さんが祖父母の家に逃げたい状況になった時に、その距離では逃げてこられないという心配もあるのだと思います。
正直、連れ語を虐待というニュースはよく耳に入ってきてしまいますので。

なのでなおの事、彼がそんな男ではないと分かって貰う必要があるのでは？と思いました。


それと失礼を承知で申しますが

>子供の父親の事は一言でいうと相手の浮気によるものです。

これも引っかかってる原因じゃないかと。
また娘は男に騙されていないかとさらに心配が加速しているんじゃないかと思います。


なのでとりあえず、彼を含めて家族で会話をする場を作ったら？と思いましたよ。
ご飯を食べに行くなり、日帰り旅行をするなりしてね。
いかがでしょうか？

コメントありがとうこざいます。

交際期間は現在１年半です。
私も正職員として働いております。
引っ越しをする際、私が職を変えることになりますが、
そこは資格を持っているので大丈夫です。

父は どこか彼に対して不信感があるのか、あの彼で大丈夫なのか？
遊びに行く時にはお金は全部出してくれてるのか？それが当たり前だろ！
（私は当たり前とは思いません。彼に全てを負担させる気はありません）
等々言っております。
彼と会えば挨拶程度はしますが。

母は、特にこういう時に苦労する！とは言いません。とにかくこの町にいろとしか言いません。近くにいないと嫌だと言います、ですが、近くにいないと子供のことで何かあった時にすぐ駆けつけられないよ。という意味ではないかと思いますが、、

子供の父親の事は一言でいうと相手の浮気によるものです。
また子供に関しての責任についてもまったくありませんでした。

コメントありがとうこざいます。
仰る通り、未婚での出産だったため、赤ちゃんの頃から
一緒の生活をしてきました。
やはり孫である子供のことが一番心配らしく、気になるようです。

その気持ちも十分理解した上で、どうしても甘やかしすぎてしまう
両親が側にいることから、なかなかワガママに育ってきています。
色々な面で助けてもらってありがたいですが、自分の思うように
子育てできない。干渉されすぎる点もあるの事実なんです。。。

彼との交際期間はどれくらいですか？
こしあんさんご自身はお仕事されていますか？
ご実家から離れたら職を変えることになるでしょうか。
お父様の仰る、文句とはどのような内容でしょうか？
お母様の仰る、引っ越した場合の苦労とはどのようなものでしょうか？
また、差し支えなければ
お子さんの父親である男性と結婚しなかった経緯は
どのようなものだったのでしょうか？
それが、今回の反対理由と関係している可能性もあるかなと。

彼とはまだ婚約状態ということでしたら
もし彼とお別れしたら、お子さんは転校を繰り返すことになります。
その辺りも反対要因としてあるのではないか、と感じました。

既婚男性です。

ご両親との関係は今どうなってます？

ご両親の本音はお孫さんが遠くに行ってしまう

ことではないかと。