錦鯉さん
うまくその方法でできるかわかりませんが、とりあえずきちんとすべてを話せるだけ話してみようと思います。
彼に拒絶されることになっても、彼が幸せになってくれるなら私はお別れします。

右耳さん
うまく話せるかわかりませんが、とりあえずきちんとお話してこようと思います。
それに自分でいっぱいいっぱいになってるんだなって気づきました。
こんな私のそばにずっといてくれた彼のために今の私の状態も伝えてこようと思います。
また負担になるかもしれませんが、私自身も一度きちんとすべてを話したいです。

一朝一夕に何かが劇的に変わるわけではありませんし
今回の本題ではなさそうなので深くは触れませんが
コミュニケーションについての思い込みが
深そうな印象を抱きました。

これを言ったら、良くないことが起こるのではないか。
というのは想像上の仮説、すなわち妄想ですよね。
実際のところは口に出してみなければ分かりませんし、
それで言葉を引っ込めることによっておこる弊害のほうが
実は大きいことかもしれません。

また、失敗を避けようとした結果として経験が積めずにいると
1回の失敗でも、とても大きな失敗のように感じます。
100回トライした人の数回の失敗なら
たった数パーセントのミスでしかありませんが
2回しかトライした人のない人にとっては、たった1回の失敗でも
とても重大なミスであるかのように感じるはずです。

継続的な人間関係においては、1度のミスが致命傷になることは稀です。
時に喧嘩をしたりすれ違いが生じることがあったとしても
それは失敗ではなく、擦り合わせのためのプロセスです。


人のいかなる性質も、優劣はなく、
単なる特徴でしかないと私は考えています。
それぞれに長所短所があります。
何か生きづらさを感じるのでしたら
性質そのものを矯正しようとするのではなく
その短所の面を補ってゆく術を身につけたほうが
今後の人生にとって大きなプラスになるかと思います。
自己嫌悪に陥ったり、自分を責めても、
消耗するだけで何も変わらないですからね。

テストが95点の生徒が100点を目指すよりも
20点の生徒が50点を目指すほうがずっと簡単です。

短所を長所に変えることは難しいですが
平均点まで引き上げることは簡単です。
（病気に起因するものでしたら別です）

まずは彼と話ができるといいですね。
言葉はうまく喋れなかったとしても
ご自身の思いを、ご自身の言葉で伝えることが大切です。
事前に紙に書いてまとめて、
手元に置いて話しても良いでしょう。

よく言われることで、メラビアンの法則で検索すると出てきますが
人間のコミュニケーションのうち
言葉が占める割合はわずか7%に過ぎません。
（実際にはもう少し、細かく条件があるのですけどね）

彼としっかり対話ができるといいですね。

俗にいうコミュ障というやつではないでしょうか。

でもアスペやADHDに見られるような

真性のものではないでしょう。

私はADHDなのでアッパー系の真性のコミュ障です。

亜紀菜さんの場合は、聞き役に回ること。

話す時は、オウム返し、と言って相手の言葉を流用

しながら、質問するようにすると会話が続くと思います。

右耳さん
そうですね、もし別れ話で彼に好きな人ができたとかだったらキッパリ諦めようとは思ってます。時間はかかるかもしれませんが…こんな私と一緒にいてくれて彼には感謝してるし本当に幸せになってほしいから。
できることなら別れたくないなと思ってます。

錦鯉さん
病気なんでしょうか？
文章は普通のスピードだと思います。電話は面と向かうのと同じなので上手く話せません。
他の人からは大人しいね、とはよく言われます。親からはそんな性格をみてか事務的な作業が向いてるとよく言われます。

ジュリーさん
緊張しているのかよくわからないです。
ただ誰と話しても話そうとする前に一度考えるんですが、それで全部悪い方に考えてしまって言葉がでてこなくなるんです。

まず、別れ話かどうかも、わからないんですよね。
彼と会って話を聞くことから、ですね。

もし別れ話であったとして
彼の気持ちが完全に離れてしまっているのならば
交際を続けることが難しいですけれど。

そうではなく、彼にまだ僅かでも迷いがあるのなら
もし別れ話を受け止めきれないのなら
すぐに言葉や考えをまとめる必要もないですから
すぐに答えは出せないと伝えて一度持ち帰って
ご自身で考えるなり、こちらであらためて相談するなり、
してみたら良いかと思いますよ。

繰り返しになりますが、そもそも、
別れ話かどうかもわからないのですから。

それと、恋人同士の会話は、うまく話す必要はありません。
少しずつでもお話が上達するように練習するのはいいと思いますが
お仕事とかではないですからね。

相手によく思われよう、嫌われないようにしよう、としても
多少の言葉選びくらいで何かが変わるわけでもありませんし。
現に2年もお付き合いが継続されているのですからね。

それなら、病気と言えば病気なんでしょうけれど。

文章を書く速度はどれぐらいですか？

電話はどうですか？

対人であることが問題なのか。

作り上げる速度の問題なのか。

（ゆっくりかむようにしゃべればいいのか）

でも彼は逆のタイプなんですよね。

文字が苦手で、会話の方がいい。

あと、確認したいのは

自己申告や彼の問題ではなく

他の一般の人からの評価はどれぐらいなのか？

つき合えない、ぐらいに思ってるのか？

事務系はできるけれど、サービス業は無理、ぐらいなのか。

緊張しちゃうんですか？

それよりも、もっと深刻な先天的な病気なんですか？


緊張するだけなら、ぶっちゃけていまだに緊張しちゃって上手く話せないんだよね、ごめんっていうしかないと思いますよ。


それ以外なら、専門家に相談するしかないんじゃないでしょうか？

返信ありがとうございます。
文章なら大丈夫なんです。面と向かってとか電話とかが上手くできなくて、しかも彼だけでなく、家族や友達でも同じで昔から会話が苦手です。紹介していただいた方もです。
それでも私の中で一番連絡をとっているのは彼です。
以前そのことは少しだけ彼には話してます。
一応体の関係もあります。

既婚男性です。

よくわからないのですが、

ここにこれだけの文章が書ける人が、実は人見知りで

彼とつき合うようになって、好きなのにもかかわらず、

会話ができない、ということでよろしいのでしょうか？

知り合いに紹介してもらった、とのことですが

その人とは話せるのですか？

会社の同僚とは（異性）？家族とは？

それらができるのであれば、彼に対しては

意識しすぎて、素が出せていないのだと思います。

当然彼からすれば、２年たっても気を許してくれない、

と思うでしょう。

ここで質問なのですが、

男女の関係としての行為はどこまで」進んでいますか？

体の関係はありますか？