自分と別れた後の彼が心配だとか
セフレの彼が自分を好きかもしれないとかでなく
常に自分を主語として人生の決断を下すのが
好ましいと私は思っています。

恋愛感情や情や寂しさなど感情面だけで考えるのではなく。
人生において恋愛やパートナーに何を求めるか
もう少し突き放した視点もあるほうが良いかなと。

別れるのかどうか、その決断を下すためには
たとえば10年後、20年後の人生について考えるなどして
未来の理想から逆算するのが良いと思います。
刹那主義的な生き方を生涯貫きたいのなら別ですが。

良い選択ができるといいですね。

右耳さん

コメントありがとうございます。
確かにセフレだから許せる部分もたくさんあります。
あと、私のこと好きかもしれないというのはそう思わされていると思うことにします。
まずは切る切らないをはっきりさせていくところから始めようと思います。

はじめまして。

私ならどうするか、ですが、
両方と縁を切ってもっと素敵な男性を探しますね。

どちらも選び切れないないということは
二人とも魅力が足りないということ。
恋人にする判断基準は「手が届く男かどうか」ではなく
「手に入れたい男かどうか」だからです。

それと、もし将来的に結婚や出産を望むのであれば
どちらも結婚相手として相応しいとは思えません。

2年前から付き合っているという人のことですが
お相手がある見逃せない言動をしてから、
彼氏彼女ではなくなったんですよね？

だったら、他に彼氏を作ろうが自由なはずです。
私はセフレでも何でも好きにしたらいいと思っていますが
そういう割り切りをできない潔癖な人は
セフレとか中途半端な関係の異性を作らないほうがいいですよ。

セフレって、彼氏と違って
求めるもののハードルが低くなるでしょう。
その見逃せない言動というのも、
彼氏なら許せないけれど、セフレなら許せるんですよね。

そうやって、「彼氏にするだけの魅力がない男」を
ずるずると手元に置いておくことは
私にとっては何ら心の拠り所になりません。

＞責任を感じています。
ストレートに言ってしまいますけれど、責任をとって彼と結婚をして、
慰謝料や養育費をこれから一緒に支払う覚悟がないのでしたら
その責任感や罪悪感は、気分だけで、何ら意味のないものだと思いますよ。
セフレから彼氏に格上げするつもりさえないのでしょう？

それに、離婚のきっかけが
別の女の子との不倫だったということは
彼には女の子を掴まえる力があるということ。
別れたら、別の子を見つけられると思いますよ。
不倫によって離婚を協議している最中に
別の女を掴まえるなんてよほど図太い男です。

離婚についても養育費や慰謝料の取り決めやら
何やらしていたら、数日で簡単にできるものではないですから。
みうさんに言われたことがきっかけになった、
というのもかなり嘘っぽくて、ご相談に書かれた
みうさんの状況判断もあまり信用できないかなと感じています。

＞アプリで飲み友達として出会い、現在はセフレです。
アプリで出会った女の子をセフレ化できてモテる人。
他にもセフレの女の子がいるんじゃないでしょうか。
ここにある文章だけで判断はできませんけれど
＞学生時代は女遊びが激しかったが、自分から好きになったことはないそうです。
＞しかしある経緯で私のことを好きなんじゃないかと思いはじめています。
と思わせるのもテクニックのうちかもしれません。

かなり少ない材料での判断ですから精度は低いですが
彼が告白をしてくる可能性は低い気がします。

それと、その彼に関しても、セフレとしてはよくても
彼氏彼女という関係になったときにマッチする相手なのかどうか。

みうさんの場合には、体の関係を持つ前によく
お相手を見極める期間を持つべきではないかと思います。

ジュリーさん

コメントありがとうございます。
下が緩くても割り切れていれば問題ないのかと思っていましたが、そもそもセフレに否定的な方が多いですね。
好きな人に関しては、正直本当の気持ちはわかりません。
私がすぐに好きだと言えばなめられる可能性があるし、わがままを言ったりして試すのも必要なことかもしれませんね。

凄いことになってますね。

まず、今のセフレの彼、何がどうなろうと自分でどうにでもやって行きますよ。

ですから、別れに情けは無情と思い、もう終わりやから、もう連絡せんといて、連絡先もブロックするからと伝えましょう。

あなたの問題は、結局下が緩いのと正しい愛情がどういうものか、理解仕切れていないことじゃないでしょうか？


自殺しても、彼の決断です。そして、ほんまはやらないでしょう。

そして、新しい彼。

あなたを好きなわけじゃなくて、好きだと思わせるのが上手な男じゃないかと思いますよ、それに騙されて何人の女性を泣かせてるか。
それでなきゃ女に困らずに今日まで来ていないと思いますし、自分から好きになったことはないと言わないと思います。


あなたがほんまにこの新しい彼と一緒になりたいなら、無理なお願いをしたり、けんかをしたらいいと思います、今の段階で。

本音を聞き出して、あなたの何が好きなのか見極めて続けるか別れるか決めて下さい。

セフレなんて、良くないですよ。

ちょっと１人きりになるのも選択肢ちゃいます？

よく考えて下さい。

錦鯉さん

コメントありがとうございます。
好きな人の存在がなくても彼氏と別れられるか、、すごく本質的な問題ですね。
正直私は何も背負っているものがないので、別れてもいつかは忘れることができると思いますが、彼氏の場合は年齢や立場が関わってきますのでそれが心配であり厄介なところでもあります。

既婚男性です。

普通の人にとっては、所詮人事なので

通り雨さんのような意見が大勢を占めるでしょう。

しかし、当人はそうもいかない、というのもまた事実。

セフレでも、恋愛でも、はたまた婚約でも結婚でも

お互いの気持ちがあってこそ成立するもの。

一方の気持ちがなくなったら、それで終わりです。

後ろ２つは契約事項だから、違約の問題が出てくる

だけ、解消自体は禁じてはいません。

みうさんは結局新しい彼とうまくいかなかったら

どうしますか？

またやりなおします？結果如何にかかわらず、

今の彼とは別れます？

ここははっきり決めてください。

恋愛も、国家間の紛争も同じ。

最終的に戦争になるのか、平和的解決、妥協になるのか。

奇襲は成功率は高いですが、中途半端な結果に

終わった場合はよけいな反発を招きます。

一気に決めるのなら、会社もやめて行方をくらます

覚悟で。

それでないなら、徐々に関係をうすくして

距離をとっていきましょう。

しかし、時間をかける、ということは相手にも

対抗手段を講じる時間を与える、ということ。

結局は蒸発するしかなくなる可能性も

考えられます。

お互いに依存をなくすのが、一番の根本解決ですが。

通り雨さん

コメントありがとうございます。
罪悪感うんぬんより相手にするのが面倒だというお考えなんですね。
そう思えたらどんなに楽だろうかと思います。
私も自分が体験することがなければ、こんな悩みを持つことはきっと馬鹿馬鹿しいと思ったことでしょう。
あと、私自身も依存しているというご指摘はおっしゃる通りです。その点は今後成長していきたいと思います。

セフレを持つのも、病んでる男を相手にすることも、私にはありえないのでわかりません。

そもそも私は自分が一番大事なので、

>その時私にとって見過ごせない言動をされたためです。

この時点で分かれていると思います。
また、

>別れたり他の男と付き合ったら死ぬ、遺書に名前を書く、など言われたこともあります。

脅されるのは好きじゃないので「ご自由にどうぞ」と言って切るし、その後死んだところで「自殺とは自分の意志でするものだから、私は無関係だ」でスルーすると思います。

下手すれば「面倒くさいのが死んでいなくなってくれてほっとした」と思うタイプです。
だって、自分が一番大事だから、自分の幸せを阻害するものはすべてできでしかありませんから。


そもそもね、
>1、私がどこかで心の拠り所としてキープしたがっている気持ちがあること。
と書けるあたり、あなたも依存症なんですよ。
共依存の関係かもしれませんね。
それは将来的によろしくないから、私の為にもと彼を説得して、二人でカウンセリングや心療内科に通ったら?と思いました。