まず最初に、指摘、から入ろうとするのが
すでに小さな爆発なんです。

まずは、連絡頻度が低くて寂しいことを伝えてみる。
踏み込んで、返信の文面が冷たいよね（笑）とか
もっと何気ない連絡があったらいいな、と
軽いトーンで伝えて、自分でもやってみる。

指摘、というのは、相手が悪いという前提があります。
そうではなくて意見交換をしてみるのです。
貴方に、彼の連絡の冷たさが理解できないように
彼からしたら連絡手段以外の用途でラインを使うことが
理解できていない、のかもしれません。

＞一瞬改善してまた戻るので半ば諦めています。
そこをどうしても譲れないなら、
返事がなくても自分から送ったり、
返信したくなるようなラインを工夫してみたり
あれやこれやしてみることだと思います。
電話してもいいですしね。

同時にそこまでこだわることでもない、とも思います。
私の夫は、連絡以外はほとんど既読スルーです。

ただ。
彼との関係や細かい経緯が不明なのでわかりませんが
（なぜ月1なの？など）
遊びという線もゼロとは言い切れないご相談かな？とは感じています。
＞私ばかり好きみたいで寂しくなる、と言ったら、俺は好きじゃないみたいな言い方やめてよと怒られてしまいました...。
こういう返し方って、ニュアンス次第ではちょっと違和感あるんですよね。
好きと明言することは、あくまで避けているような。
お泊まりなしのデートはありますか？
例えば生理とデートの予定が重なったら、反応はどうですか？

もし仮に現状が2番手以下だった場合には
残念ながら挽回する術はほとんどないと思った方がいいですが、
このご相談だけでは、客観的事実が少な過ぎて
（相談者様がネガティブだと、どうしても悪い要素ばかり目に入ります）
どちらとも言い難いかな、という感じです。

普段の連絡頻度を増やす以外のことで
二番手なのではないか、という不安を払拭できるようなこと、
短時間でも平日の夜にご飯を一緒に食べるとか
デートの頻度をもう少し増やすとか
なにかしてみても良いかもしれません。

疑心暗鬼のままでは疲れますよね。

右耳さん。

遅くなりました。ありがとうございます
この前会ってきました。結局連絡については、指摘できず...。
実は一度も指摘したことないわけではなく、むしろ今までに二度はそのことについて言ったのに、一瞬改善してまた戻るので半ば諦めています。

女の勘は当たるというから、会ってみて様子がおかしければいよいよ浮気だなと覚悟していましたが、特に変わったことはありませんでした。
これは憶測ですが、未読スルーが増えたのはおそらく一度既読をつけると返信し忘れるからだと考えています...そのまま忘れちゃうことがあるとよく言ってました。
よく考えたら大人になってまでそんな未読だの既読だの、しかも急用を無視されてるわけでもないのに色々責めるのは、違いますよね...。

通り雨さん

ありがとうございます。
今まで付き合った経験もなかったせいか、理想がどんどん高くなっていたようで...今の状況と比べて全然違うじゃん！愛されてない！と思っていました。恥ずかしいです。。

自分から誘えない男性じゃないかというご指摘については、なんとも言えませんが、女性はどういうところに連れて行けば喜ぶのか、イマイチわからないみたいなことは言ってた覚えが。
今までわりと私から遠慮せず行きたいところをどんどん出してたから、これからもその方がうまくいくかもしれません。

彼の仕事の忙しさはわかっているつもりでそれなりに気遣いなどもしてるけど、どうしても自分がまだ学生なのもあって完全に理解しきれてないです。。

たいがーさん

そうだったんですね（＾＾）

でしたら、ありのままの「基本的に用件伝える手段だと思ってる」「マメな男じゃないのはごめん」という言葉を信じてみることから始めてみて、その上で、物足りないことがあれば、物足りないと言い合える関係ができることを祈っています（＾＾）

ではまた！

陽炎さん
ありがとうございます。

彼氏に連絡頻度のことで指摘したときは、「基本的に用件伝える手段だと思ってる」「マメな男じゃないのはごめん」といった感じで、なるほど本当にこの人は連絡不精というか、連絡しなくても気にしないんだなと思ったことがありました。

今まで男性と付き合ったこともなくて、無意識に自分の価値観を押し付けていることに気がつかなかったみたいです。。幸い、溜め込んで爆発したりはまだないので、少しずつ彼氏の立場に立って色々理解しようと努めてみます。

はじめまして。

＞会ってない時の連絡が少ないかつ適当すぎます。
まずはこれを伝えて、彼の反応を見なければ何とも言えないお悩みですね。

＞用件があるときと気になりそうな話題のとき(なんかの写真送ったり)以外、彼氏の返信は遅くて、最近なんて初めて一日中未読だったこともありました。これくらいが普通という人も多いですよ。
ただ、それで恋人が満足していないのであれば
お互いに歩み寄らないと、不満が溜まりますけれど。
伝えていなければ、不満があることにも気付かないですよね。

＞好きだよ、会いたいなど全然言ってくれません。
これも普通かなと。
もちろん、ラインの件にしても、貴方が望むような対応を
してくれる男性も世の中には一定数存在しますけどね。

＞会う頻度のわりに連絡頻度が低くて、もしかしたら別に本命がいて私は浮気相手なんじゃないか？なんて考え出して...いま彼氏のラインを放置しちゃってます。。
溜め込んで爆発してしまうタイプは自爆してしまいがちなので
不満も、不安も、小出しに、素直に伝えることです。

>それに、好きだよ、会いたいなど全然言ってくれません。

そういう男性の方が多いのでは？
少なくとも私の夫もお付き合い時代には一切言ってくれませんでしたよ。
(今もそんなにだけど）

>でもそれで前に、私ばかり好きみたいで寂しくなる、と言ったら、俺は好きじゃないみたいな言い方やめてよと怒られてしまいました...。

ならその言葉を信じるしかないのでは？


あなたはまだ学生で子供だから、自分のことだけかまって欲しいし、自分のことだけを考えて欲しいし、連絡もマメに欲しいと望んでしまうのかもしれませんが、社会に出た男って仕事でいっぱいいっぱいで恋人に時間をかけられない人って多いですよ。

そもそも男性って一つのことしかできない性格の人が多いし。
さらに言えば、メールやラインも女性よりも苦手な人が多いので、返し方がわからなくて返せない人って多いですよ。

なので、会った時の態度よりも、ラインの頻度で相手の愛情を図るのはやめたら？と進言しますよ。
正直、そんなにラインが重要なら、同じようにラインに時間をかける男と付き合ったら？と思ってしまいます。
（が、メール等マメな男こそ浮気しやすいですけどね。そういう男って他の女性にもマメなので）


そしてここなっつさんへの返信で気になったんですが…

>あんまり彼からも誘ってくれなくて、私が今度何々したいと言えば予定を空けてくれます。

自分から誘えない男性はいます。女性の喜ぶ場所も、行きたいところもわからないから誘えないとかね。
彼がそのタイプってことはない？

>それで自然と月1になってました。会う頻度についてちゃんと話し合ってみようと思います。

うーん、彼の仕事の忙しさを把握していますか？
「色々あって会うのは月1回、その代わりお泊まりして土日2日間一緒にいるのが定番です」
恋人にこのくらいの時間しか割けない人はいますよ。
特に一人暮らしだと、休みの日にいろいろ、家事やら用事やらこなさなければならないので。
それは理解してあげてくださいね。
(でも、もう少し増えたらいいですね）

ここなっつさん

ありがとうございます。
浮気だのセフレだのに関しては、そうですね...少し被害妄想だったかもしれません。決定的な証拠がないので。

あんまり彼からも誘ってくれなくて、私が今度何々したいと言えば予定を空けてくれます。それで自然と月1になってました。会う頻度についてちゃんと話し合ってみようと思います。
いつも自分が傷つくのを恐れて、悲観的に考えて諦めてしまう恋愛が多かったので、今回は立ち向かいたいです。

人を疑うのは簡単ですが、疑われる側からするとかなり不快なことなので、簡単に疑わないほうがいいと思います。
具体的な何かがあるわけではないので、今はあなたの妄想でしかない気がします。

（思ってることは、ふとしたとき（感情的になったとき）に口に出してしまうことがあります）

シンプルに
「彼と会う頻度はＯｋだけど、会ってない時間の連絡頻度や内容が物足りない」ということでいいんじゃないでしょうか？

そもそも彼的には連絡頻度についてどう思っているのでしょうか？　

あなたは物足りなくても、彼は逆にこれ以上はつらいと思っているかもしれません。

例えば、私の場合は仕事中はあまりＬＩＮＥしたくないし、家に帰っても色々したいことがあるので、どれだけ好きでも、無駄にＬＩＮＥしすぎるのはつらいです。

（それに、常に良いコメントが常にできるわけでもなく内容がなければ「へぇー」や「そうなんだ」以外のコメントが思いつかず、送ったら送ったで”興味ないの？”と言われるし、逆に送ってこないほうがうまくいくのに・・・と思うこともあります）

あなたの考えがあるように、彼にも考えがあると思いますし、一方的に押し付けず、互いに本音を理解しあえて、互いに妥協しあえ、共存できる関係を作っていくことが大事なのかな？と思います。

彼が「おれが好きじゃないみたいな言い方するなよ」というのは、きっとあなたから見た彼を一方的に発言してしまい、彼がどう考えているか？をないがしろにしたから、怒ったようにも思えます。
（あなた目線：彼は私のこと好きでないかもしれない
　彼目線：好きではあるけど、彼の価値観でいえば連絡内容は同じとは限らない　等）


あなたの不安は、彼が分からないからなのかもしれないなーと思いました。

それは、あなたの価値観やしてほしいこと、あなたから見た彼にとらわれ過ぎているから、、という可能性もあります。
　
彼がどう思っているか？どういう考え方なのか？
など、彼を起点に理解しようと努めると、
今より安心感が得られるような気がします。

まだ付き合っていたい、好きなのであれば、別れない方が良いですよ。


〉それと、もし彼にとって私がセフレ、浮気相手だった場合、どんな立ち回りをすれば本命に昇格できる可能性が上がりますかね？そうじゃなくてもどうしたらもっと私に興味持ってくれますか？

あとこれ。愚問です。
「もし」なんて妄想はするだけ無駄です。確定要素があった時に悩みましょう。仮に言うならば、セフレは所詮セフレでしかないし、浮気相手ならば所詮その程度の相手です。昇格は難しいでしょう。



けどそこまで悩んで、関係を終わらせて楽になりたい、と思うなら、自分の気持ちを素直に全部お相手に話してから、再度考えてみたらどうでしょう？

まだ付き合いたいと願っているなら、改善出来るよう努力してから、お別れした方がまだ気持ちに折り合いつきますよ。


会う頻度に文句は無いとおっしゃっていますが、会う頻度をもっと増やしたら？とも思います。
セフレみたいな関係が嫌と言いながらも、自分で許容してる気がします。
土日のお泊りを無くして、土曜だけ会うとか、一度身体の関係を無くしたらどうですか？そこでセックス出来ないならと疎遠になるようでは、身体目当てだったと、諦めては？
そしてお泊りを無くした分、もう少しマメに会ったら？と。


なんだか何もしないで悲しむくらいなら、何か行動を起こしてから悲しんだ方が悲しみに意味が生まれると思いますし。