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fld_nor.gif 異性友達との接し方・友情
投稿日 : 2019/03/17 16:36
投稿者 ハム
先日、彼と会った時に
「無理だったら無理って言ってもいいから」、と話をする前に先に言われました。
本題は、彼は私と付き合う前にもう一人の友達(女性、共通の知り合い、彼と物凄く趣味の合う人)と二人で旅行に行く話があることでした。
最近はまたその話が浮かび上がったが、私が彼が他の異性(ただの友達で、なんのやましいこともなく、信頼していても)と二人きりになることがすごく耐えられないのを分かってくれているので、私に話してくれたと思います。

私は、「無理」と答えました。
自分は異性の友達とどれだけ親しくしていても、忠誠を誓う恋人がいる限り二人で旅行など「よそから見れば丸でカップルのような」行動は絶対しません。これは好きかどうか、信頼しているかどうかと関係なく、その行動自体がアウト・限度を超えたと思っているからです。(本当のことを言うと、他の女性と二人きりで出かけることすら許したくありませんが…。)
そして、自然に私はこの自分にとって「当たり前」のことを彼にも「当たり前」であることを求めてしまいました。

その逆、彼は友達を友達として接することができないのは悲しいと訴えました。
彼にとって、友達はただの友達であり、性別など関係ないと思っています。
そして、私と比べて彼の「許せる」範囲が広いんです。私の行動が彼に安心させすぎるのもあると思いますが…。
例えば、私が他の男性と二人でお出かけしたりしても、私が楽しんでいればいいと言いました。また、他の男性と旅行に行くことは、そもそも私は行かないし、行った場合は、きっともう私は彼のことを好きではなくなった時だとお互い思っています。

話の途中、彼があの女性と二人で旅行先で楽しくすごしている光景を想像したことをきっかけに感情的になってしまいました。
彼は最近ずっと金欠で、春休みも二人で旅行に行っていないのに私ではなく他の女性と二人で旅行する話持ち出したし、特別にその女性と行きたいのではなく、単純に旅行先の場所に行きたいだけですが。(今回の旅行も、今度私と二人だけでも行きたいと言いました。)
とりあえず旅行については、もう一人の男友達を誘って、男友達の答え次第で私を含めて四人で行くか、この話はなし(男友達が行かないと答えた場合)ってことになりました。

その後、それぞれ他の約束があるのでいったん別れて、当日の夜にまた彼のおうちで合流しました。
私は感情的になったこといついて反省し、彼に自分の「限界」を教えました。
「異性と二人きりで~」のが前提として、
1.旅行すること
2.夜にお酒
3.個室(特におうち)
が私が許せないことだと伝えました。

彼は受け入れてくれました。
どうして?って聞くと彼は「彼氏だから」と答えました。
しかし、正直、行くか行かないか、最終的に決めるのは彼自身であり、私はその自由を奪える権利を持っていません。
彼は本当は、私にこの旅行を許して欲しいと、性別関係なく自由に友達と何も気にせずに遊びたいのではないかと思います…。
私は自己中心的なのか、包容力がないのか、彼に対する愛情が足りないのか…どうしても許せないんです。
彼に異性の友達と二人きりの食事を許すことがもう限界です。もちろんお酒はなしです。
そして、本音で言うと、この旅行については四人だとしても行きたくないんです。
私が無理だと答えることを想定しているのであれば、最初からその話を断る、あるいは四人で行くという改善策からその話を切り出して欲しかったです。
けれど、教えてくれて、私の気持ちを尊重してくれていることは分かりますし感謝しています。私が何も知らずに旅行に行ったのであれば、一気に信頼関係がぶち壊れて別れてしまうと思います。

今は旅行について、どうなっていたのかわかりません。
彼はあの子にどう返したか、彼(ら)は男友達を誘ったか、その場合、男友達はどう答えたのか…気になってしょうがないんですけれど、彼に聞く勇気がありません。
聞いたら、まるで私が彼にせがむようで…怖いんです。
このままじっと彼の行動を見守るのが一番ですか?
長文失礼しました。アドバイスお願いします。

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 Re:(No.7)
投稿日 : 2019/03/19 23:59
投稿者 ハム
そうですね…。
彼に対して申し訳ない気持ちも、感謝する気持ちもあります。
彼にとって「当たり前」ではないのに私、そして二人のために我慢してくれたのですから。

シチュエーションによって、100%嫌な気持ちがないと言い切れないんですが、基準内であれば彼が楽しい時間を過ごせるようにと笑顔で送り出せると思います。
もちろん、仕事や緊急事態などの場合も納得できます。

と、言いますが…いざ、本当にそういう状況になると自分はちゃんと受け止められるか不安です…。
ですが、彼だけ我慢するのも不公平ですし、私も代わりにそれ以外の彼の自由に干渉しないことが大事だと考えます。
 Re:(No.6)
投稿日 : 2019/03/19 01:42
投稿者 錦鯉
妥協点を模索する場合、

相手のしたいことを我慢させている、

ということに対して感謝の心がないと駄目です。

セックスレスなどが分かりやすいですけれど、

この場合、回数が多いのと少ないのとで

妥協点を探す。とういことならばまだいいのですが、

したくない方ができればなしにしたい、

というのが表面に出たしまうと、問題です。

相手が毎日でもしたいのを、月1回にしてもらったとして

その1回においてせいいっぱいの努力・協力が

できるかどうかです。その1回において嫌だけど

我慢して応じている、などが分ってしまうような態度なら

アウトです。

ハムさんは基準内を満たしていれば、笑顔で見送り

帰ってきたら、笑顔で出迎えてあげられますか?

それができなければ駄目なんですよ。




 Re:(No.5)
投稿日 : 2019/03/18 22:16
投稿者 ハム
錦鯉さんへ

ありがとうございました。

ベクトルの方向ですか…。
私はなし派寄りですが、異性の友達と遊ぶこともない訳ではないんです。
異性との友情を全部否定しませんが、線引きをします…今まで二人で遊ぶ(食事?)のも滅多にありません。
彼以外に親しい男性はみんな、大体恋人持ちってのもあります。

ベクトルは正反対ではないと思いますが、ほぼ正反対なのでしょうか…。
困難だとしても、そのバランスポイントを探したいです。
とりあえず自分も異性の友達との関わりを増やし、彼を理解してみます。
 Re:(No.4)
投稿日 : 2019/03/18 10:45
投稿者 錦鯉
>二人合わせて200%ではなく、お互いそれぞれ譲り合って、
>合わせて100%になるって。

ご友人の言葉は

2人が同じ方向を向いていて程度が異なる時か

ある程度同じ方向を向いていてその角の2等分線を

引ける時に成立します。

ベクトルの方向が正反対の場合は困難だと思われます。

 Re:ありがとうございます(No.3)
投稿日 : 2019/03/18 02:22
投稿者 ハム
アドバイスありがとうございました。

彼とは付き合ってまだ四ヶ月くらいです。
更に留学のため、遠距離確定っていう前途多難なカップルです(笑)

共通の友達の意見も聞いてみましたが、はっきり言うと合わないんですね。
しかし、一人の友人の言葉にすごく心打たれました。
二人合わせて200%ではなく、お互いそれぞれ譲り合って、合わせて100%になるって。
最初にこの人を好きになったのは、この人が「この人」だからなのでは?と。
付き合う前の自分にとって、彼と付き合っている今の状況はどれだけ幸せなことなのかを思い出せ、と。

正直、別れることも考えました。
交際期間が短くて、今はお互いに夢中になっている時期だから彼が一時的に合わせてくれているだけかもしれません。
けれども、やはり今は彼のことが好きで、あっさり手放したくないんです。
例え将来、たくさん傷ついて別れたとしても。

今の彼は私に合わせてくれましたが、将来はどうなるか…分かりません。
ならば私ももっと彼の考えを理解できるように、そして最終的にもっと受け入れるように行動したいと思います。
時間は掛かると思いますが…。(笑)
単純かもしれませんが、先ずは男友達と二人で食事に行ってみたいと思います。
 Re:(No.2)
投稿日 : 2019/03/17 21:32
投稿者 ジュリー
あなたの意見、全く合ってると思いますよ。

私も同じ考え方ですから。

そして、私の元カレがあなたの恋人みたいな考え方みたいな人で、泣かされました。

それだけが理由じゃありませんが、別れました。
それから、よっぽど気持ちが落ち着きました。

めっちゃ好きだったんですが、結局はそういう考え方の人って変わらないんですよね。

普通好きな人の事って他の男と二人だけで会うなんて嫌がるはずやのに、君には君の人生があるからって言われると私の事好きじゃないどころか興味がないように聞こえて悲しかったんです。

ですから、私が経験から言わせてもらうと別れを考えたらと思います。


必ず我慢出来ない日が来ますから。


そして、今回の旅行ですが、彼に質問しようとしまいといつかはどうなったか知る日が来ますから、待っていればいいと思います、とは言え、あなたの望む結果になるわけじゃないかもしれません。


 Re:(No.1)
投稿日 : 2019/03/17 19:28
投稿者 錦鯉
既婚男性です。

お付き合いの期間が不明なので、彼がハムさんの方に

合わせてくれているのが、一時的なものか

今後も維持されるかは不明です。

彼は異性間の友情はあり、の人で

ハムさんはなし、の人なんですよね。

こういうのは、宇宙人がいる、いない

幽霊がいる、いない、

と同じで、相反する考え方ですから、

分かり合えることはありません。

したがって、納得していないにもかかわらず

表面上の妥協点を探っているだけです。

大抵の場合、ある、という考えの人が、

ない、という考えの人により多く寄り添うことに

なります。

でも、これが維持されるのは、相手に夢中な間だけです。

落ち着いてくれば、何で?、という意識が強くなると

思います。

ハムさんの方も、今は1,2,3,が限界、となっていますが

それはあくまでも限界であって、実際はそれ以下で

あってもかなりストレスを溜めるようだと思われます。

もしくはさらに束縛が強まっていくか。

いつまで、どこまで彼が寄り添ったももであいてくれるか。

長期的に見ると、将来的には破綻する可能性が高い、

というのが私個人の見解です。






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