大なり小なり、みんな自分の性格を治したいと思う部分はあると思いますが、嘘なんて子どもじゃないんだからダメだとわからないですかね？

信用を失うのに、やっちゃダメでしょ？

心療内科に行ったらどうでしょう？

貴女が変えるべきは、性格ではなく行動です。
習慣的な振る舞いでしかありませんから
意識すれば変えられます。

ただし、そのためには、
なぜそのような行動を取ってしまうのか？
そして、そのような行動はなぜよくないのか？
どのような行動を取るのが好ましいのか？
ということをよく理解する必要があります。

商品やサービスだと分かりやすいのですが、
スイッチングコスト、という考え方があります。
今まで使ってきたサービスや商品を手放して
新しいものを取り入れるのには抵抗感がありますよね。
検索すれば色々と説明が出てくるので調べてみてください。
新しい商品に切り替えた方が高いメリットが享受出来たとしても
商品を切り替えることへの抵抗感がそれ以上に高いと
冷静な選択ができません。

今まで身に馴染んで来た方法を変えることは
労力と、精神的な負荷がかかりますし
過去の自分を否定される気持ちになったりもします。
しかし新しい方法の良さを知り、それに慣れれば
後戻りすることはありません。

＞嘘つき（バレたくないから嘘をつく、嘘をついた方が生きやすいし、衝突しないし相手も楽だろうと考えてしまう）
もし100パーセントバレない嘘をつけるのでしたら
この考えは正しいです。

ですが、貴女は完璧な嘘をつけないのですよね。
嘘をついた結果として生きにくくなり、
お相手を傷つけ、衝突を生んでいます。
1度の嘘がバレるだけで離れてゆく人も居ます。

真実を話すことのデメリットと、嘘がバレるデメリット。
そしてそれぞれのメリットを、天秤にかけると。
嘘をつくことで得られるメリットよりも
デメリットの方が圧倒的に大きいことに気付くかと思います。

ついでに言えば、嘘をつかなければならないような
後ろめたい行動をすること自体が精神的負荷がかかるため
嘘をつかなくて良い生き方が一番清々しいです。
もちろん、方便、もありますけどね。

具体的にどのような嘘をついてしまうのでしょうね。

＞やり返さないと気がすまない
＞私が信用を失うような行動をして彼が傷ついたときやっとあの時の私の気持ちが分かったか、というような気持ちになりそう感じてしまった自分に失望しました
貴女は、復讐をしたいのではなく、
ご自身が傷ついた気持ちを癒したいと考え
その方法のひとつとしてお相手を同じように
傷つけようとしているのだと思いますが。

おそらく何度も嘘がバレているのだと思いますが
実際のところ貴女の傷は癒えておらず
寧ろその度に過去の痛みを思い出したり
罪悪感を覚えたりして傷口に塩を塗っています。

貴女が取るべき行動は復讐ではなく
ご自身の傷を癒し、復讐をしたいという気持ちを
持たなくて良いような健康的な精神状態にすることです。

彼は過去、貴女が感じた痛みを
同じように感じることができませんでした。
そして今の貴女は、彼が嘘をつかれることによって
感じる痛みを理解できていません。
体も心も別々の他人ですからね。
それは仕方のないことです。

けれど、分かり合う方法として同じだけの"痛み"を
相手に与え合うことは、得策でしょうか。

感覚としては理解できなくても、言葉を真っ直ぐに受け止め、
相手の気持ちや痛みを想像し、気持ちを尊重して、
振る舞う関係性の方が良いとは思いませんか。
当時の貴女は、彼にそれを望んでいませんでしたか？
負の連鎖を、いつまで続けますか？

生き様は人相に現れます。
今のような生き方を続けていると
顔つきを見ただけで、信用に足らぬ人と判断されるようになります。
彼との交際の件に限らず、不必要な嘘は
つかない生き方をした方が良いですよ。

一番いいのは、面と向かって話していろいろ意見を頂けるカウンセリングを受けるということです。
それが嫌なら必死になって、死ぬ気で、性格を変えるしかありません。
今まで変えられなかったのも必死さが足りないからです。
どこかで変えなくてもいいという甘えがあるからでしょう。

自力でできないのなら、やはりカウンセラーの力を借りるのは一番でしょう。


>具体的にどのような性格を治していきたいかというと、嘘つき（バレたくないから嘘をつく、嘘をついた方が生きやすいし、衝突しないし相手も楽だろうと考えてしまう）、

と書いておきながら

>特に彼は嘘をつかれるのが嫌いで、嘘は本当にやめてと数回言われています。しかし、話し合っても嘘に対する重み？がお互い合わなくてこれからは気をつけるね、と言ってはなんでそこまで怒るのかわからない時があります。

と書かれているあたり、変えなくていいかなって思っていますよね。
ばれたくないから嘘をつくというのなら、ばれて困ることをしなければいいんです。
たとえ困ったとしても、嘘をつくのもやめればいいんです。

「衝突しないし相手も楽だろう」

なんて、嘘をついていい言い訳をし続ける限り、あなたは彼とは相いれないし、たとえこれから他の誰かと付き合ったとしても同じ様に傷つけるでしょう。
「嘘をつかずに済む生き方」はできるように必死に自分を変えましょう。
一般的にはうそをつかれたら傷つくものなんですから。
それは理解しましょう。


>やり返さないと気がすまない(3年前に元カノが彼の家に転がり込んできて、元カノから嫌がらせや、彼も完全に味方になってくれない時があり、その後は彼からの謝罪はあり、そこからとても誠実に接してくれたのですが全く許せず、私が信用を失うような行動をして彼が傷ついたときやっとあの時の私の気持ちが分かったか、というような気持ちになりそう感じてしまった自分に失望しました)

だとしても「それくらい傷ついていた」と彼に伝えるのは有りだと思います。
でも一番いいのは完全に味方になってくれない彼なんて、その時捨てればよかったのでは？と個人的には思いました。

嫁姑問題が起きたときも、同じようになあなあにしようとするんじゃない?って思ってしまいますしね。


>このような人間なのですがどうすれば少しはマシになるのか、性格が変われるのかを教えてください。

何故そんな風に考えてしまうのか、その原因は何かを考えて、それらを自分の中からなくす努力をしましょうとしか言えません。
自力で無理ならカウンセラーの力を借りましょうと加えておきます。

既婚男性です。

＞特に彼は嘘をつかれるのが嫌いで、
＞嘘は本当にやめてと数回言われています。

これで、思うことは今の彼のはもう無理間かなあ、と。

数回、というのが彼なのか、ほろるんさんなのか

両方なのかはわかりませんが、あまりにも意識が

違い過ぎるようなので。

嘘を、借金とか浮気とかに置き換えてみれば

明らかなことでしょう。

その反省をもとに他の相手と新たに始めるのは

可能だと思いますが。

ほろるんさんが、それだけの反省を得る過程では

その分彼が大きく深く傷つくか、不信感をもつことと

引き換えになるでしょうから。

同一人物に対しては無理だと思います。

アドバイスにはなりませんが、思ったことを書こうと思います。


まず、あなたのなおそうと考えている意識の甘さ。
本気で変わらなければ！という風にも見えません。
どちらかと言うと自分の性格を受け入れてしまっている部分もあるかなと。

あと嘘をつくにも程度の度合いや、その時の状況や必要性もあるので、嘘をつくことが悪いと言い切れません。
やり返す、というのも時と場合によっては有効です。

別にあなたが全て悪いのではなく、彼との相性の問題もあると思います。


そういったネガティブな部分をなおしたいと本気で思うなら、彼とお別れすることが一番の近道です。すいません。
彼氏に限らず心から尊敬出来る人の近くにいたら、自然と性格もポジティブになりますよ。そのネガティブな根元がどこから来ているのか、今一度検討してみてはどうでしょうか？