＞私としては、全ての女性がアウトではなく、
＞これ以上仲良くなると危険だなと察知した特定の人なのです。
最初から書いていることでもありますが
それならなおさら"男女"の友情が成立するかは無関係です。
総論ではなく各論の話ですから。
男女の友情が成立するかどうか？という議論は
これ以上何百回やっても時間の無駄ですよ。

それから、これ以上仲良くなると察知した人がダメ、
というのはあくまで貴女の主観です。
そして彼の主観では大丈夫、なんですよね？
主観と主観をぶつけ合っても折り合えるわけがありません。
考えの違いが浮き彫りになるだけで平行線です。

不毛な議論で迷宮入りしがちなカップルは
相手の"感じ方"や"考え方"を変えようとするよりも
具体的に、ルールを決めてしまうほうがマシです。

考え方の違いが埋まらないことは既に明白なので
現実的な対処で折り合いをつけましょうね、ということです。

貴女が危険と思う女の子はダメ、というのは
ルールの決め方としてイケていないので
（彼が貴女に個別判断を仰がなければならないのであれば
ルールを策定するメリットは限りなく薄いです、
その都度また喧嘩することになりますから）
女の子と二人で旅行はダメとか、一律の線引きを提案したら
いかがですか？というのが私のお返事の趣旨です。

あとはもう繰り返しになるので最後のアドバイスとしますが
＞「あのときと今とは環境が違う。自分の気持ちがしっかりしていれば大丈夫。」
つまり、条件付きの絶対、なんですよね。
私ならその条件が未来永劫絶対にクリアでき続けるという、
貴方の主観以外の証拠は何か？と問います。
それが差し出せないのなら、彼女と男女関係に"絶対に"ならないと
証明することは不可能だと言っているのと同義です。

片方の主観だけで物事の正しさを決められるというのなら
彼女との交流にはリスクがあると感じる貴女の主張を
彼が否定できる理由がありません。

貴女の主張（男女の友情は絶対ではない）は
それを裏付ける実例（貴女と彼の事例）がありますが
彼の主張には、それがない。
貴方よりも自分の主観の方がより正しいと
彼が断言できるのは何故なのでしょうか？

とはいえ貴女は彼に口論では勝てそうにないので、
喧嘩するのではなく、やはり、女の子との交流について
こういうルールにして欲しいと交渉するほうが
現実的なのではないかと思いますよ。

彼は、傍からみたらおかしなことを言っていても
それが正しいと自分でも信じこんでいる。
貴女は、傍からみておかしなことを言っていなくても
彼の主張に引っ張られて、自分の正しさに自信が持てない。
気持ちの面で最初から負けています。
どちらも同じように正しい、という考え方を起点にしたほうが
良いと思うのですけどね。対等ではないんですよね。

あとは以前にも少し触れましたが
交渉術やコミュニケーションに関する書籍を
読まれることをお勧めします。

うまくやっていけるといいですね。

ここなっつさん

コメントありがとうございます。
皆様のアドバイスは有難く受け止めております。

ただ、私の選択肢としては、
現状「別れ」ということは視野に入ってないからです。
１つの考え方の違いでお別れするという理由も判らないですし、そのこと以外は一緒に居てとても充実しています。

価値観の違いは少なからずあるのは承知していますし、
全く同じ価値観の人なんていないんじゃないかとも思います。
むしろ、違いがあるから面白かったりもするのかな？と思います。

いつも二人で話し合って解決しようと決めてはいるのですが、
どちらかがヒートアップして喧嘩に発展してしまうのです。
なので、落ち着いた気持ちで話し合いができるような心がけなどがあれば教えて欲しいと思ったのです。

それでもダメな時はお別れになるのかもしれませんが、
現状、(彼の家で)ほぼ同棲状態で、
自宅へ帰ったとしても彼の自宅の隣が自分の家(お互い分譲)です。
「はい。お別れ」とは簡単にいかない部分もあるのです。

アドバイスに対して、補足、補足で、いやいや、補足しても彼を庇っているように思えますし、不信感が募ります。
庇うのなら彼で良いじゃないと思うし、不信感については、何でそれが良くてこれが大丈夫なの？という疑問に対してです。


彼ととことん話し合いするのはダメなのですか？
平行線になるから、じゃなくて、決着するまで。

時間ぎ経たないと分からない未来の話ではなく、お互いの価値観についてですよね？

お互い寄り添って、すり合わせる話し合いにしようと頑張って、それでもダメならお別れも視野に入れて話し合いをする。

ジュリーさん

言葉足らずですみません。
その元カノというのは、2人前にお付き合いしていた人で、初めて結婚を考えていた人のようです。
その彼女に別に好きな人が出来て出て行ったみたいです。
彼は忘れられず1年待つと決めて、1年できれいさっぱり忘れたようです。（⇐彼の性格上区切りはつけてると思います）
でも、その彼女が新しい彼とうまくいかなくなり、その彼から逃がしたり、暫く自宅にも住まわせていたりしたそうです。
今は大親友らしいです。

彼はとても不器用だと思いますが、彼なりに私のことを考えてくれているとは思います。
男女間の付き合い方に関してはお互い平行線ですが、私がうまく受け入れられればいいのですが。
これはもちろんきれいごとで、正直面白くはないですね。

右耳さん

アドバイスがごもっともで、
私の気持ちを代弁してくれているようです。

私としては、全ての女性がアウトではなく、
これ以上仲良くなると危険だなと察知した特定の人なのです。
また同じような議論になることもあるかと思いますので、
アドバイス頂いた内容をそのまま伝えてみようと思います。
おそらく彼は、「あのときと今とは環境が違う。自分の気持ちがしっかりしていれば大丈夫。」と言うでしょうね。。

元カノと会ったり旅行に行ってるなら、なんで別れたの？
そして、なんであなたが今の彼女なんですか？って事になりますよね。

奇っ怪な人ですね。


まぁ、彼には彼の言い分はあるでしょうけど、あなたが異性と出かけても何にも言わないんじゃないですか？


余計頭に来ないですか？


どうにもあなたを彼女でありながらバカにしてるように思えてなりませんし、あなたも話し合いで解決出来そうもない事に対して希望を持ったまま苦しんでるように感じます。


彼は本当にあなたを愛していると態度などから実感がありますか？


私ならその辺から見切りを付けるか決めます。

彼は何も起こっていないからセーフだと
心底思っているわけではありません。
貴女に行動を制御されたくないため
自己正当化のための、理由を持ち出してきているだけです。
男女の友情云々というのは古来から答えのないテーマですから
その論を持ち込むのは、議論を有耶無耶にさせるにはもってこいです。

しかし繰り返しになりますが今回の件は、
"男女の友情は成立するか？"というテーマとは無関係です。
また、そもそもジャッジする第三者がいないのに
ディスカッションをいくら重ねても無意味なことです。

彼がやりたいことは、
恋人である貴女が嫌がることであり、
どちらもその気持ちを譲れない。
というのが課題です。

貴女が嫌なことを、100パーセントしない、
ということは彼としては受け入れ難いと主張している。
そこに対して、命題の正しさ（男女の友情成立の可否）の
議論に持ち込むのは、論点がズレていますし、後戻りです。
"私が嫌がることをやめてほしい"という話から逸らさず
50パーセントは譲歩して欲しい、それ以上は譲れない、
というような交渉に持ち込むべきです。

貴女が嫌だと感じる、その感性を彼は否定できません。
感性はひとりひとり異なるものであり、
理性で制御できるものではないからです。

同じように、彼が男女の友情成立派ならば、
その主義主張自体を変える必要はありません。
しかし目の前の恋人が女性との交流を嫌がっているなら
理性によって行動を制御することは可能です。

まあ私なら「あなたとは元々友人関係であったが
肉体関係もあった。今何もないことが
これからも何もないことの証左にはならない。
未来のあらゆる可能性に対して"絶対"はないし、
過去に実例があったのだから尚更である。
既に私との事例で反証は出ている認識だが、
絶対にないというのなら、その証拠を示してほしい」
という一点でさっさと論破してしまいますけれど、、。
（このやり方は角は立ちますから好ましくないですが、
友情が成立するだのしないだのの本題ではない議論で
ずっと足踏みしているのは面倒なので。）

＞話し合いで彼も大分譲歩してくれているので、これからも、話し合いで解決して行ければと思うのですが
どちらが多く譲歩したか、は本質ではありません。
それなら無理筋な、極端な主張を最初に持ってきた側が
自ずと譲歩の幅が広がりますから
交渉ではより優位な立場に立てることになります。

＞彼を怒らせてしまう一言を口走ってしまう
それは彼への悪口とか、汚い言葉とか、そういうことですか？
そうでないのなら、怒らせた側が悪であれば
上記と似たような理由で、キレた側が常に交渉に
有利になることになりますよ。

＞私が少し大人になって話し合っていければいいのかな？
ざっくりと言えば、そうなのですけれど。
大人になるというのは彼を怒らせないとか、
彼を許すとか、そういうことではありません。
彼の言葉やマウントに惑わされることなく
対等な交渉を進める技術を身につけることです。

貴女が譲れることと譲れないことを自分の中で明確にすること。
彼が怒ってきたり、男女の友情の話に話をすり替えてきたら
謝るべきは謝り、素早く本題に論点を戻すことです。

私は今回の問題の本質的な問題は
貴女が彼の理不尽さを受け容れていることにあると思っています。
女の子とのやりとりや、出来事をわざわざ話してくるのは
彼なりの甘えでもあるかとは思います。
けれど、貴女が嫌がることを分かって報告してくるのですから
貴女は舐められているとも言えます。
毅然とした対応が必要です。

あと、好意のある女性、というのは基準が主観的で曖昧ですから
一律でこれはダメと決めてしまったほうがいいですよ。

ジュリーさん

コメントありがとうございます。
いえいえ、私の彼も元カノと会っています(現在は事情があって暫く会っていませんが)。
この元カノとは、食事だけでなく、映画に行ったり、カップルのように出かけていました。
別れてからも、何度か旅行にも行ってたようです。
彼は、恋人ができたことで自分の人間関係を崩されることが嫌なようです。人間関係でごたごた言われるなら一人が平和でよいと、喧嘩の度に言っています。
私も口うるさく言うつもりもないのですが。
私は「友人」はＯＫ。「好意がある異性」はちゃんと距離感を保って接してと言っています。
「好意がある異性」はちゃんと距離感を保って接してという部分がよくわからないらしく、「何も起こらないうちは問題ない」って考えのようです。
「何か起こってからだととても面倒」だってことも実体験で経験しているのに･･･って感じです・・・

ここなっつさん

コメントありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
何度もお別れした方がよいと思いました。
今でも、幾度となく思ってしまいます。
それでも一緒に居たいという気持ちが勝ってしまうんです。
異性の友人と食事したり連絡を取ったり、
全員が全員嫌だ～ってことではなく、
特定の人、彼のことが気になっているんじゃないかと思う人と仲良くするのが、嫌というか、何か面倒なことになったら嫌だから避けたいという気持ちが強いと言った方がいいかもしれません。
というのも、付き合い当初に、彼の異性の友人に紹介されたときに、その女性にブチ切れされ、ちょっとした嫌がらせを受けました。暫く平和に過ごしていた矢先に、彼に年賀状が届き、
「今年は、揉んだり抓ったりしないでね。恥ずかしくレ顔が見えませんでした」という内容で、二人で絶句しましたが｡｡｡
この時のトラウマがあって、また同じような経験をしたくないという事前回避的な考えなのですが、
彼は、「今は何も起こってない」から、「会わないとか連絡しないでくれ」というのは頭がおかしいじゃないかという考えのようです。
彼も「二人では会えないよ」と折を見て言ってくれるそうなので、暫く静観します。

右耳さん

コメントありがとうございます。
私も1年の友達関係から恋人に発展しました。
この間に肉体関係もありました。
なので、私も男女の友情は信じたいですが、
脆いものだとも思っています。
彼はお酒が入るとへべれけになってしまうので、
理性が保てるのかというところが不安です。
今、懸念している人へ心が移ることはないと思っていますが。
ご指摘頂いたように、話し合いで彼も大分譲歩してくれているので、これからも、話し合いで解決して行ければと思うのですが、私も溜まったものが溢れて、彼を怒らせてしまう一言を口走ってしまうようです。
第三者を介入した喧嘩で険悪になるのも本意ではないので、
私が少し大人になって話し合っていければいいのかな？と思います。

いますよね、こういう男性。


あなたの嫉妬、よく分かります。


私の場合もっと厄介で、元カノと連絡を取り合ってたんです。
しかも、連絡取ってるけど、まだ好きとかちゃうねんって平気で言うてました。

まぁ、こういう人の場合、あなたの堪忍袋の緒が切れるのがいつかなだけです。

頭に来ますよね？

別れる気がないなら、他の女の子と連絡取り合ってるの、悲しいとか言うたらどうでしょう？


スマホを見せてくれるからって、無実じゃないですからね。


もてるって勘違いしてるのか、寂しがり屋なのか分かりませんが、一番大事にしないといけない彼女であるあなたの気持ちをないがしろにして、それって男がすることちゃうやんって思いますけどね。


いくら仕事関係者でも、商談なり会議でない内容でスマホのやり取りは普通ちゃいますやん。


一度会って、興奮しないように気持ちを抑えながら、あなたの希望を話したらどうでしょう？

それで分からなければ、結局あなたを大事にする気がない男ということになりますから、決断して下さい。

うーん、たしかに異性との友情も成立することはあるのだと思いますが、彼の場合は異性の友人とご飯に行きたい、連絡を取っていたい、と思っていそうな感じ。それってまあ異性として見てるという事になっちゃいますが。


喧嘩になってしまうのも、彼は親密なLINEを送ってくる異性に対し、今後も関係を控える気もないしまんざらでもないのでしょう。


39さんも異性との友情は肯定派と言いながら、100パーセントと言い切れないと思っているし、彼を疑ってもいる。それは否定派だと思います。

そして彼は男女の友情は絶対ある派。

話し合いも平行線になるはずです。

どちかが歩み寄るか、考えをすり合わせるかの二択で、そのどちらも出来ていない。相性が悪いとしか言えません。

今後彼と結婚したとしても、同じような悩みを抱えそうですし、今のうちお別れした方が無難だと思ってしまいます。

彼としては異性に好意を持たれて悪い気はしないけれど
その中に1mmでもセクシャルな成分が含まれ得ることを
認めてしまうと、いままでのような交流ができなくなってしまう。
なので、そこは譲れないんですよ。

表面的な言葉選びの問題ではなくて
異性と接触したい彼vsして欲しくない彼女
という対立構図があります。

彼は貴女の言い分を理解できないのではなくて
理解を示してしまうことの弊害を恐れているのです。
どこまで、自覚しているかは分からないですけどね。
男女の友情ある派vsない派、ではないことを
まずは念頭に置く必要があります。

男女の友情が成り立つかどうか、
気を持たせてしまうのではないか、
というようなことを"論点"にするのは悪手です。
理屈と理屈がぶつかれば喧嘩になりますし
いくら2人で議論を重ねても答えは出ないですよ。
友情の定義さえ曖昧なのですから。
※彼は絶対という言葉を持ち出す時点で論理的ではないので
簡単に論破はできるでしょうけれど…。
論破したところで、お二人のわだかまりは消えないでしょう。
悪魔の証明で調べればわかりますが、絶対に"ない"ことを
証明することは事実上不可能です。
対して、友人から恋人に発展したケースなんて
世の中にいくらでも溢れていますよね。

一般論や可能性の話に持ち込むではなく、
ごく個人的な感情として、私はこうして欲しくない、
私はこれが嫌だ、という気持ちを彼に伝えて
具体的な条件を交渉すべきです。
会う頻度を減らしてほしい、
ずっと電話を繋ぐことはやめてほしいなど。

恋人が嫌がることを繰り返すことは
好ましい行為ではないですよね。
彼は、逆の立場でも気にならない人なのでしょうか？

ただ彼、貴女の反応が毎回そうであることを
理解した上でわざわざメールを見せてくるのは、
貴女に嫉妬してほしい気持ちがあるのではないでしょうか。
あまり、気にしなくて良い存在な気もします。