「アンガーマネジメント」って聞いたことありますか？
日本語に直すと「怒りのコントロール」です。
怒りを我慢する事ではありません。コントロールするのです。

怒りの裏には、期待がある。怒る前に「自分は相手に期待していることは何だろうか？」とまず考える。

アンガーマネジメントの本は、書店に結構ありますので
探してみて、まずててさんが学んでみて彼氏さんに教えてあげたらいかがですか？

＞だって～～されたの嫌じゃない？と反論され
彼のこれは答えになっているようでなってなくて、
何かをされて嫌な気分になるのと
キツい言葉を相手にぶつけることは
気持ちと行動という、切り離されたものですよね。

彼の行動は過剰防衛…つまり攻撃です。
なぜ彼は攻撃したくなるほどに
相手の行動や態度に強く感情が反応して
傷ついてしまうのでしょうね？

誰にでも怒りのツボや
センシティブになってしまうポイントがありますが
彼の場合、それはどこなのでしょうか。

彼はいままでの人生で
強い言葉を相手に使ったことで成功体験があるのでしょうか。
そうしなければ話を聞いてもらえない、
軽んじられてしまうことに恐れがあるのでしょうか。

貴女に対しては態度を改めたのは
なぜなのでしょうか。
貴女と、他人の違いはどこにあるのでしょうか。
彼が攻撃対象とするターゲットに
共通点はあるのでしょうか。

そういう背景を少し深掘りしてみないと
事実だけでは、彼の行動の理由も
根が深いのか浅いのかも見えてきません。

ただ、彼の人間的な成長を待つ、ということにはなるので
息の長い話にはなると思います。
そして、彼が変わる確約もありません。

それでも彼を信じて待つか、離れるか。
その判断を下すしかないですね。

彼はててさんに比べ、怒りの閾値が低いみたいですね。
それに加えて乱暴な言葉遣いをする。

これは、本人の性格と生まれ育った環境によるもので、誰かが何かを言ってすぐに直るような簡単なものではないです。

彼の考え方や感じ方をダメだと否定するのは簡単ですが、それは彼の今までの生き方を否定しているようなものです。
安易に指摘しても、余計に怒りを強くさせるだけで終わってしまいます。

なので否定するのではなく、ててさんが彼の視野を広げるような発言をして、本人に「これはそこまで怒るような事なのか？」と気付いてもらうのが良いと思います。

例えば、態度の悪いドライバーに対しては
「何をそんなに急いでるのかねぇ」とのんびり言ったり
「目が悪くて良く見えてないのかな？」といろいろ推測したり
「疲れてると運転て荒くなるよね」と実体験からの感想を言ったり
「よっぽど急いでるのはトイレ行きたいからかも」とユーモアを交えるのも良いです。

店員に対しても同じように
「今混んでるから大変そうだね」とか
「彼女と喧嘩でもして機嫌が悪いのかもよ」とか
悪口を真に受けない答えをしていく事で、彼が怒っているのが馬鹿らしくなるような雰囲気作りをしてみて下さい。毒気を抜く感じで。

良くも悪くも感情って巻き込まれやすいので、彼のイライラが伝染している可能性も考えつつ、自分は冷静な意見を言って彼の熱を冷ましていくと上手くいくかもしれません。

あ、最大の注意点を忘れていました。
きちんと最初に彼の気持ちに共感する事は忘れないようにして下さい。
「ちょっとイラッとくるの分かるなぁ」とか。
そうじゃないと、俺をほったらかして相手を擁護するのか！とますます怒る可能性がありますので。

ともあれ、お付き合いにおいては性格的な相性も大切な要素ですから、ててさんが辛すぎるならば無理にお付き合いを続ける必要はないと思います。

既婚男性です。

本来人間的のすばらしいのは

キツイ口調で相手に言わないことではなく、

そのことを貴女にも伝えないか、もっと理想的には

誰にも言わない。

さらに理想的には、そう感じないことです。

ててさんは彼が相手に言わないだけで満足しているのかな？