>彼とは、食の好みをはじめとする価値観が合わず、
>それについて悩んでいます。
>彼のことは大好きですし、結婚もしたいです。

うーん。正直に言うと食の好みが違いすぎると献立に困るし、笑いのツボが違いすぎると生活に張り合いがなくなるのではと心配になります。
彼と生活を共にすると考えて、負担が大きくないかどうかは冷静に考えた方がいいと思います。

もちろん、お互いの妥協点を話し合いで見つけられるのが一番だと思いますが……その話し合いができると思いますか？


>ですが、特に恋愛の価値観が合わず、このまま付き合い続けていいのか迷っています。
>私だけが悲しい思いをしているのが辛いです。

これは

>恋愛では、私は記念日は祝いたいって思ってて、1ヶ月ごとはしなくていいし、むしろ私も忘れてる事の方が多いのですが、1年刻みとかでは祝いたいと思ってるんですけど、彼は、「え？祝うの？プレゼントとかいらないよね？」っていう反応でした。（去年の話）
>私は連絡はマメに取りたいタイプですが、相手はそんな事なく、１日に数件しかやりとりしてませんし、もちろん電話もしていません。
>だからと言って、彼にもっと記念日を祝いたいとか、連絡を取りたいとかは言っていないので、私だけが悲しい思いをしているというわけです。。

これですよね？
記念日についてはあなたが祝いたいのなら一緒に祝って欲しいとお願いするしかないと思いますが、彼としてはその都度に贈り物をするのは嫌だと思っているのはうかがえます。
多分ですが、お金をかけたくないのではなく、贈り物を選べないから送りたくないと思っているのではと思います。
誕生日プレゼントも迷っているようなことは言っていませんでしたか？

もしくは、それに高価なものを買っているので、他ではお金を使ったプレゼントはしたくないのかもしれませんよ。

まあ、そのあたりは彼に聞いてみないと分かりませんが、一年記念日を重要視する男性って少ないと思うんです。
彼も祝うということが全く頭にない人だと思うので、そこはあきらめた方がいいかもしれません。
結婚したら結婚記念日おめでとうくらいは言うようになるかもですが。


>どうすればいいですか？
>彼氏とこの件について話し合うべきなのか、
>我慢するべきなのか。教えてください。

我慢し続けたら疲れるだろうし、結婚なんて無理だと思います。
なので二人で話し合って妥協点を見つけた方がいいと思いますよ。

話し合いすらできないときは「価値観が会わなさすぎる」としてお付き合い自体を考え直した方がいいとは思います。
話し合いで落としどころが見つけられるといいですね。

価値観の違いは、別に真剣に悩まなくていい程度なら彼と話して解決出来るというか、やって行けると思います。


もっと連絡が欲しいなら、あなたがそう伝えてあなたから率先してラインしたらいいんですよ。

電話が欲しいなら、あなたからまず電話したらいいんですよ。

私はそう思います。

あなただけが我慢してるって、そうでしょうか？

彼はあなたに不満はないんでしょうか？


結婚とかはまだでしょうから、他を見るのも選択肢でしょうし、彼とやって行きたいなら彼と話し合ってみて下さい。

>このまま付き合い続けていいのか迷っています。

別れも視野に入れているということでよろしいですか？


>笑いのツボが違ったり、映画見るとしたら観たい作品の趣味が合わないとかです。
>恋愛では、私は記念日は祝いたいって思ってて、1ヶ月ごとはしなくていいし、むしろ私も忘れてる事の方が多いのですが、1年刻みとかでは祝いたいと思ってるんですけど、
>彼は、「え？祝うの？プレゼントとかいらないよね？」っていう反応でした。（去年の話）私は連絡はマメに取りたいタイプですが、相手はそんな事なく、１日に数件しかやりとりしてませんし、もちろん電話もしていません。

>私だけが悲しい思いをしているのが辛いです。
>どうすればいいですか？
>彼氏とこの件について話し合うべきなのか、
>我慢するべきなのか。教えてください。

タイトルに「価値観」ってありますが、メロンは野菜さんにとって
2人が交際するには、
①笑いのツボや、観たい映画の作品の趣味が同じであること、
②記念日？（2人が付き合い始めた日のこと？）に祝う事
③1日に数件の連絡ではなくて、もっと回数を多く連絡をしてもらう事。

大まかに言うとこの3つが、譲れない要素ということなのでしょうか？

もし、そうであれば別れる？or我慢？or話し合う？の3択であれば、
1度話し合ったら？ということになるかな・・

ただ、それらの話合いはうまく行くかどうかわかりませんし、
お互いに相手の気持や考えはわかって来ても、
話の持って行き方によっては
お互いに「合わない」となって、別れることになるかも知れません。
彼の方が「ちょっと無理、重い」と思うかも知れません

そのことを頭に置いて話し合いをしてくださいね。


>私だけが悲しい思いをしているのが辛いです。
>私がまだ子供なんですかね。

私の感想を言いますと「かまってちゃん？」と思うくらい
大学4年生の成人している大人の思考には見えません。

　特に、1日数件の連絡では満足できないって。
彼、社会人で仕事してるんですよね？
それ、わかって言ってます？
1日数件でも多い方ですよ。

でも、かまってちゃんでもいいじゃないですか。
それが「あなた」なのですから。

彼も「あなた」と付き合っているのですから、自分を知ってもらうのも大事だと思うし、
彼の気持ちも知ることも大事です。

お互いに我慢にならず、良い方向に行かれることを祈ってます。

価値観と一言でいいますが、実際は価値観、感性、嗜好、教養の程度、頭の回転、生活習慣などがあります。

全てが一致するのが理想ですが理想ですが、実際には困難です。

最低価値観が一致しないとどうにもなりませんね。そこの一致が見らないと

子供の教育ができないからです。

他のことはそれなりに見逃しても、中間点を探すのもいいでしょう。

しかし価値観は両親の言うことが一致しないと、子供は混乱します。（内容にもよりますが）

結婚は生活を共にしますので、食をはじめとする価値観の違いがあるとかなり厳しいです。
とはいえ、価値観が似ていれば楽ですが、違っているから無理だという訳でもありません。

当たり前な事ながら、自分と全く同じ価値観の人は存在しないわけで、大なり小なりの違いは必ずあります。

その違いを埋めるためには、二人でよく話し合って丁度良い中間点を見つける必要があります。
どちらか一方が我慢するのではなく歩み寄って調整していくので、お互いに相手を思いやる気持ちがないとできません。

メロンは野菜さんに関しては、言いたい事を伝えていないのが一番の問題かと思います。
お互いを理解し合うスタートラインにも立っていないのに「相手が察してくれない。私たちは合わない…」と不満を持つのは良くないです。

特に記念日などは、祝ってほしい方が○日に○○したい（しよう）等積極的に動いていかないと、上手く行かないものです。

よく話し合ったうえで、どうしても合わないとか相手に思いやりがないと感じたならお別れするのも仕方ないですが、今の言いたい事を言えずにくすぶってる状態で別れても後悔すると思います。

因みに重めな話を振る時は、怒ったり泣いたり感情的にならないよう気を付けて下さい。特に生理前などイライラしていたり、相手が疲れている時などは避けた方良いです。

錦鯉さん
コメントありがとうございます。

笑いのツボが違ったり、映画見るとしたら観たい作品の趣味が合わないとかです。
恋愛では、私は記念日は祝いたいって思ってて、1ヶ月ごとはしなくていいし、むしろ私も忘れてる事の方が多いのですが、1年刻みとかでは祝いたいと思ってるんですけど、彼は、「え？祝うの？プレゼントとかいらないよね？」っていう反応でした。（去年の話）
私は連絡はマメに取りたいタイプですが、相手はそんな事なく、１日に数件しかやりとりしてませんし、もちろん電話もしていません。
だからと言って、彼にもっと記念日を祝いたいとか、連絡を取りたいとかは言っていないので、私だけが悲しい思いをしているというわけです。。

私が大学生ってこともあって、周りのカップルが盛大にお祝いしたり、カップル投稿を見てると、羨ましいなって思ってしまいます。

私がまだ子供なんですかね。
でも、今日は2年なので、彼に対してそれについて触れて欲しかったなって思いました。

既婚男性です。

＞私だけが悲しい思いをしているのが辛いです。

これは全て貴女が彼に合わせている、ということでしょうか？

言葉だけで判断すると少し大げさな気もしますが、

＞食の好みをはじめとする価値観が合わず、
＞特に恋愛の価値観が合わず、

具体的にはどのようなことですか？