お金がない、というのは住むところがない、米が買えない、

というレベルであって、ぜいたくは言わない、ぐらいにしていた方が無難です。

お金があるなしは、人によって違うでしょうが

パソコン、スマホが買えず、インターネット代が払えないので

ここのページを見ることができない。

これぐらいが分かりやすいでしょうね。

通信費五千～一万は何気にぜいたくだと思いますよ。

＞私は結婚は幸せなものでお金がなくても二人で乗り越えてずっと仲良く幸せに笑ってる暮らしたいと思う理想があるタイプです。

甘い。お金がないのにずっと仲良く幸せになんて暮らせない。
お金がないと、病気になっても入院もできないし治療も受けられない。
「すぐ手術が必要だ」と言われても、自分が働かないと貯金がないから、来月家賃や家のローンが払えなくて、追い出されてしまう。
入院できない。入院費も手術代も来月の生活費もない。

そんな状態で、どうやって幸せに笑って仲良く暮らせる？
どうやって？

どんな同棲生活をしているのでしょう？


一緒に生活すれば、夢見心地な付き合いからは
どうしても遠ざかります。

もちさんはいつまでもラブラブで恋人のままのような間柄を望んでいるのだと思いますが、同棲せずにお付き合いしてたとしても、３年もすれば
恋愛ホルモンは薄れます。

恋愛ホルモンが薄れれば、相手の事を冷静に見ることができ、夫婦として生活が成り立つ相手かどうか？自分の望む相手なのかどうか？を考えられるようになるのだと思います。


価値観については、まぁお互いがどこまで譲れるか？だとも思いますが、とんでもない思考の人でない限り、ある程度は妥協出来る範囲内であって
それをも妥協したくないと感じるのであれば
結婚してもその先は離婚可能性の方が高くなるでしょうね。


例えば趣味。
そんなモノ、互いに別々の趣味でいい場合もあります。
ずっと一緒じゃない時間があるから、一緒じゃない時間に興味をもち、互いを尊重すればいい話。

共有したい、と言うのも女性特有の部分でもありますから、共有しているような気持ちを持たせてくれるような男性は、そこそこ女の扱いがうまいのでしょう。
そんな人でも結婚すれば、そこまでの労力を使わない男性も日本人は多いでしょうね。


もちさんの場合、彼が結婚について色々語り始めているので、現実的に考えたくなくって逆走しているようにしか思えません。


相手がいても　もちさん自身はまだ結婚適齢期ではないのではないでしょうか？


これでもし、彼がちょっとそっぽを向いたら
急に惜しくなるんじゃないのかな。


ちなみに、私と夫は価値観も違うし、同じ趣味もないし、性格も全く違います。
でも、理解しようとはしてくれる人なので
その部分はとても重要だと思いますし、相談も出来ます。
付き合い初めから結婚を望まれていましたが、私自身はあまり結婚に夢を抱いていなかったので、
わりとシビアに見ていました。
結果的になんで決意出来たかというと
仕事に一生懸命なのは当然ですが、とにかくいいお父さんになりそうだ、と勝手に感じたからです。

ありがたいことに、それは的中し。
私は仕事を続けることも出来ましたし、息抜きにひとりで（友達や私の姉妹などと）出掛けるのも
快く出してくれます。

何が相手を選ぶポイントか？！は人それぞれです。
ずっと一緒に暮らすのですから
居心地がいい相手かどうか？が私には重要だっただけです。


もちさんも、ゆっくり考えられるといいと思います。

初めまして。

他の方もおっしゃってますが、結婚に迷う気持ちがあるならしない方がいいと思います。
現時点で決められないならもう少し付き合って時間かけてみてもいいのでは？


もちさんの結婚に対する考えも理解できるけど、実際は生活費、子供の教育などなど、その日暮らしでは立ち行かなくなるのが結婚です。
もちさんはそういうことを考えるのが苦手なのかな？
そういう場合、彼のような現実的なお相手の方がバランスが取れるのかもしれませんよ。

そう言ったことを踏まえてもう少し見極めてみては？

>皆さんだったらどうしますか？

結婚したいと思ったらするし、したくないと思ったらしません。
彼と一緒に暮らす様子や、50年後の自分たちを想像できるかどうかも判断基準にします。


そもそも趣味や価値観が合わない時点で私ならお付き合いをしないので、あなたの気持ちは理解できません。

>彼氏は本当に優しくて結婚したら経済的に安定できる。

この気持ちだけで一生幸せな結婚生活を送れる人もいます。
自分がそのタイプかどうか考えてみて、その通りだったら結婚してもいいのでは？
彼が無趣味なら自分の趣味に引きずり込めばいいし、あなたが彼の趣味に合わせて一緒に楽しむ手もあるんですから。


あなたがほわほわとした考えの持ち主なので、彼のようなしっかり者に締めてもらわないと、生活が立ち行かなくなる可能性があるなあと思いますしね。

愛情だけじゃ食っていけませんよ。
結婚って、生活って、もっとシビアに考えないとねって思いました。

既婚男性です。

「亭主元気で留守がいい」

という言葉があります。結婚同居して３年ぐらいで理解できるらしいので

同棲期間を考えるとあり１～２年で理解できるのでは？

理解できたのなら、彼とのずれは無問題になると思います。

どうしてもそう思えないのなら、結婚は無理かもしれませんね。