>考え方改革をしたいところなのですが、方法が分からなくて苦しいです。

これはあなたの？　彼の？

彼の考え方を改革するのは無理でしょう。
そしてあなたの考え方もね。
だってそうでしょ？
あなたが何をどう変えようとしても、彼の都合の悪いことや嫌なことは全部、その場では言わずにあとからああだったって言い続けるだけなんですから。

彼との結婚は考えなおしたら？というのが私の素直な意見です。

彼とあなたが別の人間である以上、相手の気持ちに合わせ続けるなんて無理なんです。
どこかで譲歩しあわないとね。
その譲歩はお互いにするか、我慢できる程度の譲歩で済む相手と恋愛や結婚するしかないと私は思います。


でもどうしても彼と結婚したいと思うのなら、まずは入籍はやめて同棲だけして、同棲を半年する間に上手く生活できるようなら入籍することにしたら？と思いました。
半年たっても譲歩点が見つからないなら、どうしようもないとあきらめもつくと思いませんか？

>考え方改革をしたいところなのですが、方法が分からなくて
>皆さんはどうやって擦り合わせていますか？？

具体的な回答を求められるのであれば、彼のこともえんぴつさんのこともわからない私達にでもわかるように、状況をもう少し具体的に書かれた方が読んでいる方もイメージしやすいです。

例えば
>彼の話し方だと気持ちが伝わらないのです。
>誤解して悲しくなったりイライラしたり、

どういうことがあったのですか？

>もちろん、「それって先に言えないのかな」と提案したことあるのですが、無理だそうです。

どういういきさつで、そういう提案することになったのですか？


書かれている範囲でざっくり言いますと、
喧嘩はお互いの世界観のぶつかり合いだと思います。
喧嘩をするということは、自分の世界観を相手に主張することだとも思います。
見方を変えると、喧嘩の仕方によっては相手の世界観がわかるようになり、
一層仲良くなれるチャンスだと思います。

既婚男性です。

ふつう恋愛結婚では、恋愛ホルモンが切れて安定期に入っても

お互いがいっしょにいたいと思い、既に通常のすり合わせが完了

していたうえで、結婚に関してのすり合わせだけの問題です。

えんぴつさんたちの年齢がわからないのですが、

純粋に恋愛から入ったにしては期間が足りず、条件から入ったにしては

お互いの理解が十分でないし、相手を立てるより自己主張の方が

強いように感じます。

婚約自体が早すぎたのではないですか？