アドバイスをくださった皆さん本当にありがとうございました。
ここで相談させていただくのは初めてではないのですが、こんなにたくさんの人からお返事を頂いたのも、こんなに長く相談してさせていただいたのも初めてで嬉しかったです。

みなさんのアドバイスを胸に頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お返事ありがとうございます。
本当に、心の中を言い当てられているような感じで驚きました。すべてはっきりと認識していたわけではありませんが、勇気を出して彼に「寂しい」と伝えて解決できたという場面が想像できなかったのは事実です。無意識にジンさんのおっしゃっていたことを感じていたのかもしれません。

ひとまず初心にかえって彼を楽しませることができるように頑張ってみようと思います。あと自立できるように、ですね。花と水の例え、とても分かりやすかったです。ジンさんにさせていただいた質問の答えにも納得することができましたし、頑張ってみようとも思えました。この先どうなるのかは分かりませんが、彼とうまくやっていけるよう頂いたアドバイスを胸に精一杯努力しようと思います。

最後に、見ず知らずの私にこんなに親身に相談にのってくださって、本当のやさしさで接してくださってありがとうございました。最初は厳しい意見だなと少しへこみましたが、別の角度からのご意見はとても参考になりましたしありがたかったです。ジンさんからは人として大切なことも学ばせていただいたような気がします。
もし、またここで相談させて頂くことがあって、それを見かけてくださったらもう一度相談に乗っていただけると本当に嬉しいです。本当に、本当にありがとうございました！頑張ります！！

…続き

ではどうするのか？　1つ提案いたします。

頑張って時間を作って「話し合う」必要はないと思います。
それこそ、グダグダになって別な意味で終焉をむかえかねません。

もちろん、以前と同じようなデートをしたりしても同じ結果です。

まず、「付き合っている」概念はすてましょう。
0からリスタートするほうが良いと思います。

不幸中の幸いに連絡を取っていないので、
彼はまだ「貴女の彼氏」であるという事実は認識しています。
（それが冷めていたとしてもね…）
それで十分です。

貴女はもう一度告白したときの事を思い出してください。
告白の時　とても勇気がいったでしょ？
その勇気をもって彼をデートに誘ってください。

出来ればあまり会話しなくてよい、
テーマパークとか遊びに夢中になれる所が良いと思います。

誘いにくかったら、
「チケットが手に入ったから一緒に行かない？」って感じで
必然性を盾にすれば誘いやすいですよ…

もし、デートの約束に成功すれば、

余計な事は一切考えない！
「寂しい思いを伝えない、相談しない。」

とにかく彼を楽しませる事をしてください。
あなたも“ずっと笑み”（最重要）で楽しんでください。

そして、テーマーパークとかの力も借りて
“貴女といたら楽しいな…”と思わせてください。

「それだけで十分です。」

そして、デート後は彼とはしばしの間
「楽しい事だけ共有」してください。

恋愛はね…育てなくてはいけません。
枯れかけた花（愛情）には水（楽しみ）をあげないといけません。
貴女は彼に水をあげなかっただけだと思います。
彼の花を育ててあげるだけで当面の問題は解決いたします。

もう一つは貴女が変わること。
自分磨きをする事。これは綺麗になることではなく、
自分自身が大学生活を充実させたり、
友達と遊んだり、サークル活動したりと
彼に「依存」しなくても、幸せを感じて生きていけるようになる事。
そして、いつも「笑顔」になる事です。

そう…特別　へんな話し合いは一切必要ありません。

彼の愛を育てて、貴女自身が↑のように「自立した時」が先にレス約束した

「彼が私を気にかけてくれて大切にしてくれるにはどうすればいいでしょう？」　

の答えになります。

おまたせっ…！

貴女は小さな恋愛のトラップに引っかかったと思います。
告白して彼がOKくれましたよね。
その時に貴女が思うのは
「彼も私に恋愛感情もってくれたんだ！」
って心のどこかで感じてしまったのではないですか？
（これは当たり前の事だから問題ないです。）

付き合いが始まって、デートしたり　話したり
お互いの距離を詰める時に、たぶん自分の悩みを話したり
相談したりもしましたね…
彼も優しいから、貴女の要望に応える。
（愚痴を聞いたり、貴女の喜ぶ事を考える）
たぶん優しい彼に甘える事に貴女は愛情を感じていたと思います。

ここで小さな問題が発生します。
貴女の恋愛レベルと彼の恋愛レベルが対等ではないのです。
でも、あなたは「付き合っている」という既成事実に満足して
その事に気づいていなかったと思います。

「彼からの愛情」の質問の答えを聞いて気がつきましたが、
彼は貴女の為に頑張りすぎて、
自分の愛を育てる間が無かったと思いました。
貴女はデートに満足していたかもしれませんが、
果たして彼はどうだったのでしょうね？

LINEをしたく無くなったのも、面倒もあるでしょうけど
本当は貴女との会話の内容に彼自身がワクワクする事が無かった
からだと推測いたします。

あなたも今回相談して気がついたと思いますが、
皆、一様にコミュニケーション取りなさいと言いますが、
素直に行動に移せなくはないですか？

貴女は彼の愛情が冷めてしまっていると薄々気がついているのですが、
それを認めたくない。
でも、行動に移すと「現実（愛のない彼）に直面」
するのが怖わかったのではないですか？

私が前記した

>恋愛感情が小さい相手に、「さびしい」気持ちや要望を伝えても
>心に響かないからです。それどころかそれらを負担に感じ、彼から決別されると…

貴女も無意識に認識していたのだとも思いました。



続く（文字数制限のため）↓

いつも、とても丁寧な返事をありがとうございます。

ジンさんのおっしゃる「本当のやさしさ」を考えると私は全然それができていないと思い、反省しています。嫌われたら困ると思っていますし、自分が我慢してすむのなら、と思ってしまうことも多いので…。

ジンさんのお返事を読んで、本当に親身になって考えてくださってるのだなと感じて感謝の気持ちでいっぱいです。
焦れったいなんて全く思いません。ジンさんの負担にならないペースで大丈夫ですので、続きをお待ちしています。

こんにちは。

最初のレスは厳しい意見に聞こえますよね。
傷をなめてあげたり、無難な回答は簡単なのですが、
当事者が気がつきにくい側面や核心を探して
伝えようといつも考えています、
その方が「行くも退くも」決断しやすいと思っています。

さて、質問の解答ありがとうございます。
優しい素敵な彼ですね…　応援したくなりました。

前に進むために、
少し別角度で提案させていただきます。

まずご自身の「心の問題」

貴女はとても「やさしい」人ですね。
やさしい人はね　同時に「弱さ」を併せ持つ場合が
多いと思います。

貴女は彼の事を本当に好きなのですね…
やさしさ故に彼の事を優先して自分は我慢していますよね。

その背景には「嫌われたら困る」という「弱さ」が
見えてきます。
貴女が彼に与える「やさしさ」は　実は「彼のため」そして
お互いのためににならない事ばかりだと思います。

本当の「やさしさ」は、自分自信がまず強い意志をもち
正しい事　間違っている事をきっちり判断し、厳しくてもそれを
相手に伝える事だと思います。それが、結局相手のために
なる「本当のやさしさ」ではないでしょうか…

さて、
恋愛関係を作るのは、実はとても簡単だと思っています。
でも、恋愛関係を維持するのはとても難しいと考えています。

恋愛のスタートは相手の事を好きになる。
そしてどちらかが告白して
「お付き合い」する事になりますよね。
今回は貴女ですね…
そして彼は付き合ってくれたのですが、
彼の恋愛感情は後から作られたモノでもあります。
貴女に告白されて、貴女の事を気にしてくれた。
最初はお互いの事がよく分からない。デートを重ね
楽しい日々をすごして、彼も貴女を理解しくれたと思います。
でも、いつしか彼は大学生活や友達とかの付き合いを優先し、
貴女の事をいつしか気にとめなくなった…

これは最初に書いたレス通りです。
「付き合い」の中に彼の恋愛が十分育っていないのです。
あっても、とても小さいかもしれません。

その原因の1つが皮肉なのですが前記の貴女の「やさしさ」だと思います。
気をつかって、遠慮するから貴女の“存在感”が無くなって
彼の気持が薄くなるのです。

とりあえず連絡して、気持伝えれば？とも思いました。
でもそれを書かなかった理由は、彼の心が読めなかったからです。
恋愛感情が小さい相手に、「さびしい」気持ちや要望を伝えても
心に響かないからです。それどころかそれらを負担に感じ、
彼から決別されると貴女がよりかわいそうだと考えました。
それなら、貴女から静かに幕を下ろす方がまだ良いとも考えました。
それが前回のレスです。

さて、
前日の質問は彼の心を読むためです。
とても参考になりましたよ。

う………ん　長くなりそうですので、明日続きを書きます。
じらしてゴメンなさい。

右耳さん、再び答えてくださってありがとうございます。
＞貴女は彼と、どんな関係を築いて行きたいですか？
貴女が理想とするカップルや夫婦は、どんな関係性ですか？
どんなカップルを羨ましく思いますか？
私はお互いを尊重、大切にし合っているカップルに憧れます。…今のように自分の気持ちを伝えられていないのなら無理ですよね、書いていて気がつきました。
とにかくコミュニケーションを取らないことには何も変わらないと分かったので、とりあえず実現できそうな代替案を考えようと思います。

＞他人の顔色を伺い、他人の常識に従うのではなく
ご自身の価値観で生きられる力をつけなければ
恋愛以外でも様々な我慢を一方的に強いられることになります。
今の私を言い当てられているようでどきっとしました。人の顔色を伺ってしまう性格なので…。このままではいけないですね。自分の価値観や意見などをきちんと整理してから、勇気をだして伝えてみようと思います。

私が変わるのにも、彼と良い関係を築くのにも時間はかかると思いますし、うまくいかない可能性もありますが頑張ってみようと思います。
長文失礼しました。
丁寧なお返事をありがとうございました。

ジンさん、相談に乗っていただいて本当にありがとうございます。人に恋愛の相談に乗って頂くということが少なかったので、誰かに聞いてもらえるというだけでもとても心強いです。
情報をお伝えすると、
1.告白は私からでした。
2.・私が失敗をして迷惑をかけたときでも笑って許してくれる
・愚痴などを言っても嫌な顔１つせず話をきいてくれる
・遊びに行くとき、どこに行きたいかなど私の意見を聞いてくれて、意見を言った時は実現可能であれば聞いてくれる
・よくご飯代を払ってくれようとする
・大学生になって少しの間はラインをしようとしてくれていた(結局止まってしまって今に至ります)
などですかね…？会えた時の話が多いのですが…。
お時間のあるときで構いませんのでよろしくお願いします。

ジュリーさん、お返事ありがとうございます。
コミュニケーション不足は本当にそうだと思います。
寂しいと思っているのを分かってもらえていない、分かってくれそうにもないと悲しくなっていたのですが、あなたも彼の気持ちを分かっていないと言われ、はっとしました。

話をできるのがいつになるのかは分かりませんが、勇気を出して自分の気持ちを伝えられるように頑張ります。
答えてくださって本当にありがとうございました。

＞どうしてもせっかく会えたらのだから楽しく過ごしたいと思ってしまって…
せっかく会えた時間を大切にしたいというお気持ちはよくわかります。

けれどその結果として、別れを考えるほどの
寂しさを抱える関係性になってしまっているのだとすれば。
問題を見て見ぬフリ、あるいは先送りしているだけで
本当の意味で楽しい関係ではないですよね。
仮面夫婦のようなもの…といえば、伝わるでしょうか。

デートの瞬間の一時的な楽しさだけを求めるのならば
その相手が彼、である必然はないですよね。

喧嘩をしないこと、嫌われないこと、別れないこと。
それらは交際を続ける目的ではないですよね。
貴女は彼と、どんな関係を築いて行きたいですか？
貴女が理想とするカップルや夫婦は、どんな関係性ですか？
どんなカップルを羨ましく思いますか？
そんなことを考えてみるといいと思います。

＞私の学部は授業数がとても多く、彼は授業数が多い上にサークルを掛け持ちしているため想像以上に時間が合わないのです。
時間は合わせるもの、作るものです。

会う時間がないならせめて電話をする時間を作る、
お昼ご飯だけでも一緒に食べる、
一緒に朝活で早起きしてお茶をする、
夏休みになったらすこし時間ができるから旅行する、など
色々な代替案の提案をすることはできますよね。

解決方法は、いくらでもあります。

＞話し合いは必要だと感じました。とりあえずはどうにか話ができるように頑張ります。
話し合いというより、まずは、気持ちを伝えること、
対話からはじめてみるのがいいと思いますよ。

私はこんなことで寂しさを感じている。
けれど遠慮して今まで言うことができなかった。
最近実は友人からこんなことを言われて傷ついた。
これからも仲良くして行きたい。
もっとこんな風にしたい、と。

直接がどうしても苦手だったり
すごく先になりそうなら電話でもいいと思います。
（ラインやメールは、気持ちが伝わりにくいのでおすすめしません。）

彼も、いきなり言われてすぐに改善できるとは限りませんから
貴女の方から少しずつでも気持ちを伝えてゆくようにして
反応を待って、それでも何も解決しないときにはじめて
"話し合い"をしてみたらいいです。
まずは、コミュニケーションをとることから。

タイトルでは付き合い続ける"べき"？
本文では付き合い続けても"大丈夫"でしょうか？とありますが
恋愛はごく個人的なものですから、義務ではありませんし
他人が押した無責任な太鼓判なんてアテにはなりません。

ご自身で考えてお相手と向き合い、「どうしたいか」を考えて
判断する能力をこれから養う必要があります。
他人の顔色を伺い、他人の常識に従うのではなく
ご自身の価値観で生きられる力をつけなければ
恋愛以外でも様々な我慢を一方的に強いられることになります。

がんばってください。

こんにちは。

はい、乗りかけた船ですので、
最後までお付き合いいたしますよ。

では、より良き内容にしたいので
少し情報が欲しいです。

1　どちらから告白しました？
2　彼の愛情を感じる所を箇条書きでもよいので
　思いつくだけ教えてもらえますか？

この2つをいただけましたら
真摯にレスさせていただきます。

コミュニケーション不足ですよね？

あなたが寂しい思いをしているのを彼が理解出来ていないのもありますが、あなたも彼の気持ちがわかってない、話し合ってないから。

本当に忙しい人っていますが、学生ならまだ時間に余裕はあると思いますから、無理してでも一度会って話し合うべきだと思います。

あなたがいくら口で好きだと言っても、彼があなたを大事に思ってラインしたり電話したり小さいものでもプレゼントをくれたりなどする気がないなら、いつかもうやだと痛感する日が来ると思いますよ。

右耳さん、お返事ありがとうございます。
彼に寂しさや不安の類を伝えたことはありません、どうしてもせっかく会えたらのだから楽しく過ごしたいと思ってしまって…
私も大学生になれば時間ができるものだと思っていたのですが、私の学部は授業数がとても多く、彼は授業数が多い上にサークルを掛け持ちしているため想像以上に時間が合わないのです。
右耳さんの意見を聞いて話し合いは必要だと感じました。とりあえずはどうにか話ができるように頑張ります。

本当にありがとうございました。

ジンさん、お返事いただきありがとうございます。
私にとっては少し厳しい意見でしたが、とても参考になりました。やはりこのままでは恋愛関係とは言えませんよね…

まだ心が決まりかねていますが、私としてはまだ彼が好きな気持ちがあります。ジンさんのおっしゃっていた、「彼が私を気にかけてくれて大切にしてくれるにはどうすればいいでしょう？」と質問してもよいでしょうか…？
もしもまだ見てくださっていたらよろしくお願いします。

ご意見をくださって本当にありがとうございました。

高校の頃からお付き合いされているとのことですが
彼に貴女の寂しさ、不安を伝えたことはありますか？

＞私からデートに誘っても彼が忙しく会えないのは分かっているので誘えませんし、ラインも苦手と言っていたので送りづらいです。
学生で恋人と会う時間を作れないほど多忙って、
あまり考えられないと思うのですけどね。
丸一日会う必要もないのですし。
誘っても何度も断られたのですか？

彼がラインが苦手だとしても、多忙だとしても
貴女が一方的に我慢するのではなく
お互いに歩み寄るのが普通ですよね。

なぜ、そんなにも彼に遠慮するのでしょう。
一人で溜め込んで、彼に何ら働きかけることもせず
別れを決めてしまうのは身勝手ではないでしょうか。

彼からしたら、今のお付き合いで
貴女は満足していると思っていて
青天の霹靂かもしれませんよね。

まずは、彼と話をしてみてはいかがですか。

はじめまして。

「恋愛」が「付き合う」
カテゴリーに入っていないと思います。

通常は恋愛感情をもって、相手に告白して
お付き合いがはじまりますよね…？

学生時代は特にその所を曖昧にして、
「付き合う」という大義名分を大切にして
中身が伴わない事もよくありますよ。

彼には貴女への愛情を感じません。
貴女自身が一番感じている事ですね。

「忙しい・Lineが苦手」　これは彼の逃げ口上ですね。
つまり面倒くさいのだと思いますよ。

恋愛感情があれば、毎日何らかの形で
コミュニケーションをとるのが
「恋愛関係」って意味ではないでしょうか？

そう…
本来は「恋愛関係」＝「付き合う」ですが、

貴女たちは形式だけの
一方通行「お付き合い」だと思いますよ。

ただ、「付き合う」という漠然をした
「約束」を儀式のように維持しているだけのようですね…

>付き合い続けても大丈夫でしょうか？

儀式もう辞めてもいいですか？って聞こえますよ。

はい、どうぞ…としか答えられないです。

「彼が私に気にかけてくれて
　大切にしてくれるにはどうすればいいでしょう？」

…と　質問されれば、またレスは変わるのですけれどね…