通り雨さん

彼に合わせる必要はないんですね...
彼がもっと私のことを好きになってくれるならと思って
直していたんですけど、その部分は好きじゃないっていうだけで、直したから好きになるとは限らないですもんね...

どこからが浮気かを話したことがあります。
そのときに 『内緒で異性と会っていたら浮気だね』
と話はまとまりました。彼が覚えているかどうかは分かりませんが。
そうなると今回のは浮気にはいるんですよね。

元々男友達は少ない方なんですけど、彼と付き合ってからは男友達と2人で遊んだことは無いし、なにか用で会うときは必ず一言伝えるようにしていました。
(隠れて会ったのを知られて、束縛が強くなるのは嫌なので...)
そういう意味で 自分がされて嫌なことはしない という意味です。

彼とのこれからの付き合い方をしっかり考えようと思いました。ご丁寧にありがとうございます。

右耳さん


やっぱりなめられやすい性格なんですかね...
たしかに、下手にでる方だと思います。

彼が覚えているかどうかは分かりませんが、浮気の境界線は
隠れて異性と会っていたら と話し合ったことがあります。
それを考えると、今回のは浮気に含まれますね...

やっぱり彼とのこれからの付き合い方を考えようと思います。

ありがとうございます。

>また、彼から好きじゃないと言われたところは直すようにしています。

え？　なんで？？
そこは直さなければならないような部分なんでしょうか。
うーん、それが何かにもよるけど、彼の意見に合わせてばかりでは駄目だと思います。

私も直さないとダメだと思っていた部分なら直せばいいけど、
そうでないのなら「これも私だ」と思って今のままでいるという手もありますよ。
…とはいえ、あなたの恋愛なので、どうするかはあなた次第ですが。


あと他の方への返信で気になったのがいくつか。

>わたし自身が束縛されたり制限されるのが苦手なタイプなので、『自分がされて嫌なことはしない』スタンスで付き合っていました。

じゃああなたも彼に黙って元カレと遊びに行ったり、男友達と遊んだりするんですか？
だったら彼のことは何も言えませんよね。

でもね「恋人の礼儀としては、元恋人に会うのは避けるのが当たり前」って思いませんか？
そういう差異をいろいろ話し合って、二人で基準を決めたら？と思いました。


>昔から男の人が怒ったり不機嫌になるのがとても苦手な性格で、そのせいもあってか 不機嫌になるくらいならわたしが我慢しよう と考えてしまいます。

この考え方はあなたの中からなくしましょう。
苦手だろうが何だろうが、恋人同士や夫婦になるにあたって、いろいろ話し合わねばならないのに、不機嫌になればごまかせるなんて刷り込んだら、浮気どころか借金こさえたりなどのことさえされかねませんよ。

ちゃんと男性と話し合える自分を作りましょうね。
我慢なんてくそくらえって思えるようになれるといいですね。

＞昔から男の人が怒ったり不機嫌になるのがとても苦手な性格で、そのせいもあってか 不機嫌になるくらいならわたしが我慢しよう
というタイプの人は、男女問わず浮気されやすいです。
不機嫌にさえなれば主張を押し通せるし、
この人は理不尽なことがあっても耐えるだろう、
離れていかないだろう、と舐められてしまうからです。

といっても、こんなに明確に相手は考えてはないですし
漬け込んで浮気してやろうとかいうことでもないです。
なんとなくいじられやすい人って、いますよね。
そういうのと同じで貴女は性格的に
舐められてしまいやすい雰囲気があるのです。
相手の反応によって行動や言動が左右されるということは
お相手の顔色を伺っており、人間関係で
下手に出やすい傾向があるからです。

下手に出ているからといって、人として下とか、
劣っているとか、そういうことではありません。
けれど軽んじられやすいことは確かです。

いつもおどおどしている人と、
物怖じせずに堂々と自己主張する人がいたら
前者の意見の方が通りにくいですよね。

貴女はその、ご自身の特性を踏まえて
必要以上にお相手に軽んじられないように
対等な関係を維持する努力をしたほうがいいです。

最初からうまく自己主張はできませんけれど
ちょっと言いすぎたかなとか、
今回は我慢しすぎたかなとか、
もっと別の言い方のほうがよかったかなとか、
そういう加減は経験を積まない限り身につきません。
余計に不機嫌になられることもあるかもしれませんが、
相手が不機嫌にならないことがゴール、目的ではないですよね。
トライ＆エラーを重ねるしかないです。

相手が不機嫌になるくらいなら
どこまでも我慢して耐えたほうがマシ、
それでも好きな人といられるのが幸せ、
というのなら話は別ですけどね。
その忍耐が続かないのなら、
場当たり的な対処でしかありません。

＞自分が束縛されるのが苦手なので 相手の交友関係などには口出さないようにしていたのが、逆になめられてしまったのかもしれません。
世の中は、貴女のように、自分がされたら嫌なことは
相手にもすべきではないというような
考え方をする人ばかりではありません。

自分は嫌でも、相手には押し付ける。
自分はするが、相手にやられたら怒る。
自分がされたことは恨みがましく根に持ち
自分がしたことは棚上げをする。
悪意なくそういうことをする人もたくさんいます。

それに、自分がされて嫌なことでも
相手はされても全く嫌ではないですとか
その逆もありますから、お互いに全く同条件の
ルールを課すことが必ずしも正しいとは言えません。

自分がされて嫌なことは相手にもしない…
というルールを忠実に守るだけでは
お相手によっては、貴女ばかりが割りを食うことになります。

貴女だったら、お相手がされたら嫌であろうと考えて
元カレとの約束は避けるのではないでしょうか。

また、いくら束縛したくないされたくないと言っても
浮気をされて口出しするのは、束縛ではないですよね。
その線引きをどこに引くのか。
そこは彼と共通認識がありましたか？


今回はわかりやすく浮気の例が出ているので
それに沿って話をしていますけれど。

他人と長期的に良好な関係を築くためには
お互いの性格や、現実に即した立ち居振る舞いを身につけて、
パワーバランスを極端に偏らせないことが大切です。

もちろん、世間の常識からあまりにも
かけ離れた要求をするのは問題がありますが。
道徳とか常識と恋愛をしているわけではないのですから
自分が嫌なことは嫌と言えるのが健全な関係です。

＞彼のことをもっとよく知って、彼との付き合い方も今とは違うようにしてみることも必要ですかね...
そう思います。

陽炎さん

もしまた同じことがあれば、次は思っていることをちゃんと伝えようと思います！
言い方に気をつけないと喧嘩になって余計に悪化してしまうかもしれないですよね...努力します。

ありがとうございます。

ジュリーさん

お返事ありがとうございます。

本当は女の子とは必要なこと以外連絡は控えてほしいです。
でも、自分が束縛されることが苦手なタイプなので、
彼の交友関係には口出ししないようにしてきました。

私はこの前まで知らなかったことなんですが、
その元カノさんとは別れてからも仲のいい友達だったらしいです。わたしと付き合う前まではよくご飯に行くとか。

わたしと付き合ってからは、元カノさんにも3年くらい付き合っている人がいるのでお互いに連絡は控えてたらしいんですが、私たちが倦怠期だったというのもあって 連絡をとって会ったんだと思います。
(元カノさんも彼氏がいるのに元カレと会うのはどうかと思いますけど...)

ひとつ質問ですが、元カノに会うって、なんでなんですか？

あなたは今付き合ってるれっきとした彼女なわけですから、昔の女に会うなんて聞いたらゴチャゴチャ言うに決まってるし、それが普通でしょ？

それを言われたくなかったからって隠してたなんて、呆れないですか？
当然いまも連絡を取り合ってるでしょうし。


どうしてもビジネス絡みで会わないといけない仲でないなら、遠慮してもらわないとって思わないですか？

＞彼の交友関係に口出すのはよくないと思ってなにも言わないようにしています。
　(元カノと会うことを知ったときに、彼に聞いたらすごく不機嫌になったので...)

伝え方に工夫はいると思いますけどね（＾＾）

確かに交友関係を口出しするのは気が引けますね。

まぁ”〇〇するな（表現は別にして意味合い的に）”だと、
口出しするようになるし、喧嘩になります。

でも、”好きだから女の人と不安になる”という
ありのままの気持ちをちゃんと伝えられたら、
いわゆるジェラシーになり、愛している気持ちも不安な気持ちも伝えられるし、
相手も「不安にさせてごめんね」と思え、受け取りやすいと思いますよ。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

もしも浮気されたら と考えて、男の人は浮気をするものと保険をかけていたんだと思います。そうやって決めつけて、彼のこともちゃんと知ろうとしてなかったとも思います。

元カノと会うことを隠されていたのは、
ただ単に私に知られて、何か言われるのが面倒だからだと思います。

自分を変えることは最近意識しています！
元々マイナス思考になりがちだったので、克服中です。
また、彼から好きじゃないと言われたところは直すようにしています。

目が離せないような女性になれるかどうかはまだわからないですが、離したくないと思ってもらえるようにこれからも頑張ってみようと思います。

右耳さん

お返事ありがとうございます。

昔から男の人が怒ったり不機嫌になるのがとても苦手な性格で、そのせいもあってか 不機嫌になるくらいならわたしが我慢しよう と考えてしまいます。

自分が束縛されるのが苦手なので 相手の交友関係などには口出さないようにしていたのが、逆になめられてしまったのかもしれません。

彼のことをもっとよく知って、彼との付き合い方も今とは違うようにしてみることも必要ですかね...

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

わたし自身が束縛されたり制限されるのが苦手なタイプなので、『自分がされて嫌なことはしない』スタンスで付き合っていました。

携帯のチェックはもちろん、交友関係に口を出すこともしなかったんですが、あまり良くなかったのかもしれないです。
(実際に不満が溜まってきているので...)

>やっぱり男の人が浮気するのはしょうがないことですか？

する人はするし、しない人はしないとしか言えません。
そんなに悩むのなら彼とは別れて、女友達のいない男性と恋に落ちるまで恋愛はお休みしたら？と思わなくもありません。

そのお休み期間にあなたはあなたで「自分を傷つけた男を、男性の基準にするのはやめる」「みんなそうだとは思わないようにする」「冷静かつ客観的に相手を観察して、分析できるようになる」ことをお勧めします。


あなたは彼のことをどれくらい理解していますか？
7か月も付き合っているけど「どうせ前の男と同じだ」という先入観が邪魔をして、彼という人物をしっかり把握していないのでは？

>元カノさんと会うことを隠されていて

これには二種類あると思います。
下心があったのでばつが悪いから隠したのか、
あなたが嫌がるのをわかっているので思いやりから隠したのか。

それを判断できるほど、彼のことをわかっていますか？


彼と別れたくないのなら、彼と付き合いながら自分を変えていくしかありません。
まずは変な先入観はなくしましょう。
そして

彼が追いたくなる、目が離せなくなる私。

を確立しましょう。
人間の心理としてすがってくる者には安心して放置してしまいがちです。
なので適度に追わせるように、もしくは「目が離せない」ということをしましょう。

それが何かはあなたと彼の性格次第のところが大きいので、彼に有効な方法を頑張って自力で見つけ出しましょう。
どうするかはあなた次第ですが、まずは「どうしたいのか」を決めて、そうするにはどうするのが一番いいのかを自分なりに考えてみましょうね。

＞前にお付き合いした人に浮気をされて
＞「男の人は浮気するのが当たり前なんだ」と考えてしまいます。
男でも女でも、浮気をする人はいます。
けれど浮気をする人が多数派かどうかとか
何パーセントの男が浮気をするとか、
男女の比較データとかはどうでもいいですよね。

貴女は、今お付き合いしている彼に浮気をされたくなくて
どうしたらいいのか、というのが本題ではないでしょうか。

＞やっぱり男の人が浮気するのはしょうがないことですか？
浮気に限ったことではなく、交際していても、
これからもし仮に結婚したとしても、どこまで行っても
体も心も別々の赤の他人ですからね。

意に沿わない行動や言動をされることもありますし、
どうしても意見が折り合わないこともあります。
それは仕方がないです。

貴女がどんなに浮気されたくないと思っても、
浮気をされないような努力をしても、
結果が伴うとは限りません。

片思いもそうですよね。
どんなに相手のことを好きで恋焦がれても
それで気持ちを惹きつけられるとは限りませんし。
逆に、どんなに真剣に想い好かれても
どうしても心が動かないこともありますよね。

そこに対する割り切り方は人それぞれですが、個人的には
男は浮気する生き物だから仕方ない、というのは
あまり良くないかなと思っています。

貴女の気持ち、人間である彼の理性を無視して、
男は浮気をする生き物だということを許容してしまっている。
確かに他人をコントロールすることは不可能ですが
だからと言って男なんだから少しくらい仕方ない、
浮気は男の甲斐性だろう、と言われた時に
物分かりよく納得する必要はないですからね。
いまの時代の空気も考慮すると、尚更。

元カノと会うのを隠されていたらそりゃ気分が悪いですよね。
そこに対して、彼が不機嫌になったからといって
なぜ貴女の側が遠慮しないといけないのでしょうね。
携帯を盗み見て知ったとかなら、話は違いますけれど、
浮気に限らず、理不尽なことをされたときに
不機嫌に押し切れられてしまうのは良くないです。

男は浮気をするもの、という貴女の割り切り方が
彼の甘えを助長し、舐められる元に
なっているのだと思いますよ。
彼は最初に裏切らない、信じて欲しいと約束したのですから
彼が男であることは免罪符にはなりません。

どうすれば浮気されないか？というのは
相手が浮気をする理由次第で千差万別ですが
リスクをなるべく低く留まるためには
交際期間が長引くにつれて出てくる歪みを
最小限に抑えることが大切かなと思います。
風通しよく、素直に気持ちを伝え合える
対等な関係を維持発展させ続けること。

まあでも、上にも書きましたように、
男性が元々持ち合わせた性格や好奇心次第でもあります。
浮気しやすい素質の男性を好きになる女性もいます。

自分が努力をすれば男性の浮気を防げるとか、
浮気は自分の魅力不足のせいだとか、
そんな風に考えるのは付け入る隙を与えるだけですし
現実的にもお相手の男性次第の部分のほうが大きいですから
地道に関係性を積み上げて行くしかないです。

もし少しでも浮気の確立を下げる方法を
彼向けにカスタマイズするために見出すとしたら。
まずは彼という人間の心理をよく掌握することでしょうか。
あてつけのように浮気をして恋人に報告をする人、
隠れて完全犯罪に近い浮気をする人、
常に何股もかけていないと落ち着かない人、
元カノへの未練を断ち切れずにいる人、
ゲームのようにナンパを楽しむ人、
たまーに火遊びや風俗を楽しむ人、
性欲が強かったりアブノーマルな趣味のある人。
動機も経緯も人それぞれですからね。

既婚男性です。

浮気させない、というのは２通りあります。

１つは物理的にさせない、束縛して他の女生との接触の機会を

与えない、不要な金銭を与えず、使える金額を絞る、徹底的な管理

もう１つは精神的にさせない、浮気などとてもできない、

する気になれないと思わせるような女性になる。

前者は簡単ですが、逆に離れる恐れも。

後者が理想的ですが難しい。

両方を適度に織り交ぜて使い分けることです。

陽炎さん

お返事ありがとうございます。

浮気させない女...
彼の交友関係に口出すのはよくないと思ってなにも言わないようにしています。(元カノと会うことを知ったときに、彼に聞いたらすごく不機嫌になったので...)

友人にも話したら 私はなめられてるのでは？ と言われました...笑

付き合う前に浮気のことや他のトラウマも話して、
俺はそんなことしないし、私のことを傷つけたりしないから信じてほしいって言われたんですけど
男の人はやっぱりこういうものかぁ...と考えてしまいます。

束縛を強めるわけではなくても、もっと思ったことを言ってもいいかもしれないですね。考えてみます！

しょうがなくないでしょ。

でも、浮気する人はするし、しない人はしない。
当たり前だけど、パーソナリティーに依存する気がします。

これは私の感覚ですが・・・私の周りをみると、
浮気しない男というより「浮気させない女」が多い気がします。
結果、浮気しない男が出来上がるというイメージです。

四六時中　メールしてたり、異性の影が現れたら大ゲンカしたり。
あとは、女の人が過去の浮気のトラウマがあると打ち明け、
男が傷つけたくないからと気遣ったり。

私の周りの長続きするカップルは女性からの束縛が強いようなきがします。


そういうのを見ていると、
「男の人は浮気するのが当たり前なんだ」は間違いで、
「たとえ浮気しない男であったとしても血迷わないぐらいの
　”浮気させない女”でいれば、男は浮気しない」
と思うほうが無難な気がします（＾＾）