錦鯉さん

正直、お会いしたことない奧さんと比較されても…て思いましたし、奧さんとの関係のもやもやを当たられてるような気分にもなりましたが、参考になりました。

ありがとうございました。
返信は結構です。

元々女性は、同性には厳しいものですけどね。

＞ヤるって、しかもカタカナ表記

これに問題があったんだと思いますよ。

妻は結婚前は親と同居してましたが、

結婚前に部屋に入ったことはないし、基本的に暗くなる前に

帰してたし、

暗くなることがあったのは、プロポーズしたあと。

助手席に乗せたのも。（それまでは後席）

そこまで気を遣った。

でもそれは、彼女がそれだけの人だったから、ヤるなんて言ったら

「え、何？」って本当に意味がわからない人。

下品だから使わない、というレベルじゃない。

でもあなたは平気で使った。

その時点であなたはヤンキーぽい（古い表現）認定を受けたんですよ。

数直線でいうと私と妻は、100とマイナス100の位置だから中点はゼロですよね。


でもあなたはそんな言葉を平気で使える人だから、

私の妻と違って最初からゼロぐらいの位置にいる人間だと思われた。

（もっとプラスよりかも）

そういう人が家の中にさえ入れないのは中点の50に収束させているのではなく

彼を強引にゼロの位置にまで引っ張っているように見えるってことなんです。

右耳さんがおっしゃっているのはそういうこと。

これで解らなければ？？？な人かな。

ジンさん

投稿していただき、すごく救いになりました。
ありがとうございます。

はじめまして。　

出遅れてしまいました…　自己完結しているかもしれませんが、少し気になったので書き残しておきます。

私は貴女の考えを「変」だとは思いませんでした。
貴女の様な価値観の方は沢山いますよ。

貴女の相談を、皆は一般的な「恋愛概念」でレスされているから、
それらを参考にするのは酷な話しだな…っと見ていました。

貞操概念は人それぞれだと思います。レスに同調する必要性は感じませんでしたよ…


部屋に入れたく無い気持、好かれると引く性格、少し潔癖、長いキスが苦手、
これら全て貴女の「個性」ですから変える必要は全くありませんね。

付き合ったから必ずしもすぐに「関係」を持つ必要もないし、貴女に「不安」がある限り、部屋に招き入れる必要も無いと思います。

もちろん世の中の男性は性欲がありますから、「かわいそう」「他で処理してる」的な考えを持つ人も多いと思いますが貴女はそんな話し聞く必要は無いと思います。

彼が半年も貴女の事を好きでいてくれるのは、貴女の性格や気質に惚れているからでしょ？
貴女は負けず嫌いで少しだけプライドが高めな方とお見受けいたしました。
それが、貴女の「最高の魅力」だと私は思いますよ。

彼も、それに気がついていて、貴女と一緒にいるのでしょう。
彼側からすれば貴女の様な方とお付き合いするのは、難しくもあり、楽しくもあるのです。（個人的経験ありです）

彼が賢い方なら、いずれ貴女の「不安」を取り除いてくれると私は思っています。（方法なんて、山ほど考えつきます）
その時に貴女が必要に感じるなら彼を迎えてあげる時だと思いました。
逆に言えば貴女を幸せにしてくれる人ではないでしょうか？
そこを見定めればいい話ではないですか…

もし、彼が不安を取り除いてくれなければ、その時はその時ではありませんか！

人は人、貴女は貴女。
人それぞれです…

書き方が厳しくて申し訳ないですが
貴女のことを責めるつもりはなく
投稿を拝読して、
彼の目線ではこんなことを感じているのだろうな、
という正直な感想を書きました。

貴女には貴女の、
彼には彼の気持ちや事情がありますから
先の書き込みでも記載しましたように
彼の希望が叶えられない（体の関係を持てない）ことが
悪いことだとは思っていません。
彼の下手な（笑)誘い方では
なかなか気乗りしないのも良くわかります。

ただ、貴女も貴女で、投稿の情報では
現状では待って欲しいと断るだけで
具体的な代案の提示や歩み寄りはしていなそうです。
（例えば部屋に入れるのはOK、体の関係はNGとか
もっと対話を重ねてお互いの理解を深めるなど）

それは”コミュニケーションの有り方”としては宜しくなく
毎回誘ってくる彼にも問題はあるけれど
若い男の子なら不安や焦りから
余計に強引になってしまったとしても仕方がないかな、
既に半年も我慢してくれているのであれば
それを理由に彼のことを責められはしないかな、という
同情票を入れました。

「貴女」を責めているわけではなく
「貴女のコミュニケーション」は
あまり好ましくなさそうだ、という
感想をお伝えしたのです。

その原因として、彼との交際の動機が、
初めて相思相愛になった人なのにもったいないとか、
同情心とか、そういうものでしかないのであれば。
彼のために少しずつでも怖さを乗り越えて
歩み寄ろうという気持ちを抱けずに
セックスを迫られるくらいならば
友達に戻りたい、と感じるのであれば。

彼を好ましく感じる気持ちはあったとしても
性的に惹かれないのはどうにもならないことですし、
現代の恋愛において、
恋愛とセックスはほとんど不可分ですから、
正直に打ち明けるほうが誠実だろうな、と。

お返事は不要です。
ご自身が納得する結論にたどり着けると良いですね。

そうですね、、。
彼に同情する、あなたは歩み寄ろうとしないなど、凄く責められてる気分で傷つきましたが、第三者からみての意見も聞けて参考になりました。
正直、こんな言い方されて相談するんじゃなかったとも思いましたが、自分が傷つかないですむ投稿ばかりではないし、彼もこんな気持ちかもしれない…と思いました。

参考になりました。

まいさんは、おいくつですか？

＞エッチと書く方が生々しいと思い
体の関係を持つ、体を重ねる、抱かれる…
色々な表現がありますよ。

＞凄く好いてくれてるのがわかります。
＞だから余計に別れるのも辛いです。
貴女の気持ちを拝読していると、
彼と一緒にいて楽しい、好き、という気持ちはあるにせよ
彼という恋人を手放すのが怖いとか、同情心だとか、
そういう気持ちの方が強くあるように思いました。

彼とお付き合いを続けるためにはいずれ
体の関係を持たなければならない、として。
いつになれば、どうなれば、体を許せるようになりますか？
そういうことを考えたことはありますか？

＞｢もし冷めてたら言ってね｣と言うようになりましたので、友達に戻りたいと言ってもわかってくれるのかもしれません。
彼は冷められたくないがゆえに
その予兆をいちはやくキャッチしたいだけで。
冷めているなら友達に戻りたい、のではないですよ。

＞好きですが、家に入れてそのような行為をするのが怖いです…。
彼は、その怖さを乗り越えたいと思えないという程度、
家に入れることへの警戒や抵抗感が解けないくらいの
信頼しかして貰えていないことに傷ついているんですよ。
それなら、恋人と呼べるほどの関係ではなく
半年付き合っても男女の友達でしかないのではないのか、と。

＞前にもLINEの返信が遅くて怒られ別れ話なったときにも相談しましたが、そのときは殆どの人が、彼が子供だとか、次もあったら別れたらいいという意見が多かったです。
前の話と今の話は違いますし、詳しいことが分かりませんけれど。
貴女は多数決で恋愛の意思決定をするわけではないですよね。
ここで10人が、体を許すべきだと回答したら、
貴女は次の機会には彼を部屋に招き入れるのでしょうか。

貴女から話を聞いたり相談を受ける人は
貴女側から見た気持ちや事実しか分かりませんから
客観的な、公平なジャッジはできませんし
多数決で多い意見が正しいわけでもありません。

ただ今回の件でもし私がジャッジを委ねられたなら
貴女よりも彼の方に同情的にはなります。
不器用でも貴女のことを好きな一心なのに
半年も待っても、体を許さないどころか部屋にも入れてもらえない。
いつまで待って欲しいとか具体的な代替案を示されるでもない。
貴女の側には歩み寄りの気持ちがない、
恋人であっても寂しさや虚しさを感じているだろうなと。

＞貴女には心の傷だけが残りそうな性格
錦鯉さんのご意見、私が同感と伝えたのは
貴女はご自身を被害者だと感じている節がありそうだからです。
処女で体の関係を持つのがこんなにも怖いのに
何度も誘ってくる彼はもっと私に配慮すべきではないか、と。

そして、体の関係をもし持つことになれば
"自分が"意思決定をして体の関係を持った、ではなく
"彼が"望むから仕方なく応じてあげたのだと、
考えそうだからです。
（あくまでこれは私の意見、感じたことです。
錦鯉さんがどのような意味で書いたのかは分かりません）

けれど、翻ってご自身は、彼の気持ちに向き合って
しっかりと受け止めようとしているでしょうか。
怖さや正直な気持ちをじっくりと彼に打ち明け、
彼の気持ちや不安も正面から受け止めて
"二人にとって＂最適な答えを見つけようとする
行動を起こしたことはあるでしょうか。

少なくとも最初の投稿には、
貴女目線での彼への同情や好意はあっても
彼の目線に立って気持ちや葛藤には触れていません。

彼の不安は的中していて
恋人と言えるほどの精神的な繋がり、
もっと心を近づけたいという気持ちが貴女にはないのではないかな、
変わらない自分でよければ付き合い続けたいというだけで
歩み寄りたいという気持ちが貴女にないのなら
お互いに苦痛になるだけで、
恋人である意味はないのではないかな、と私は感じました。

だからといって、彼と無理にでも関係を持つべきだとか
そういう意味ではないですよ。
別れという選択が正解だというつもりもありません。
皆さんの回答を読んで貴女がどう感じて、
どう判断するのかが大切です。

だって潔癖症なんでしょ？

・片付いてない
・潔癖症気味

この２点は矛盾するけれど、真の潔癖症なら他人が、

充分片付いている、と思うレベルでも、そう思えないのでしょう。

それって、自分自身、自分の体にも向かわない？

でないと、エセな感じがするけど。

あと、いくら彼が優しくて待っていてくれても

いざ、関係ができたとして、

そのペースが保てると思います？

貴女はキスも長いは苦手だと言ってる。

セックスそのものが好きでない可能性が高い。

彼は今は優しく待っていてくれても、関係ができてからも

あまりしたくない、というのは受け入れてくれるのかな？

うちみたいに新婚で月１～２回なんて彼がかわいそう。

妻は望めば受けてくれるけど、したくないけどしてるのが

分かる。もちろん、そんな態度は見せないけれど

笑顔だけど目が笑っていない、と同じで

楽しんでいない、というのが分ってしまって、

自分でもあまり求めなくなった。

結局空しいから。

今できないだけでなく、そういう将来の可能性も話しておかないと

彼は、処女だから、としか思っていない可能性がありますよ。

自分も結婚前は、身持ちの固い女性だと

思っていたけれど、結婚後もそうだとは予想も

しなかったから

ぶっちゃけて、全部話してみたらどうですか？


処女だから不安という気持ちもです。

でも、いつかこの人に抱かれたいという感情が湧かないなら、今の彼に失礼ですから別れることを考えたらどうでしょう？


何より、半年も待てる男性がいるなんて、ほんまに優しい彼か、陰で発散してるかのどちらかだと思います。


普通、恋人同士ならエッチしたいと思いますし、それがあって関係が濃くもなるんだと思いますよ。

もうちょっと時間が必要なだけじゃないようですので、いずれにしても話し合ってみて下さい。

右耳さん

ありがとうございます。

〉ヤるって、しかもカタカナ表記というのは
下品な表現なので避けたほうがいいですよ。

申し訳ありません。
エッチと書く方が生々しいと思いこのような表現をしてしまいました。
修正しました、


〉そして、おそらくまだお若くて、
半年も彼が待ってくれたというのは
貴女への愛情によるものでしょう。

彼氏は私より年下なので若いです。
確かに、凄く好いてくれてるのがわかります。
だから余計に別れるのも辛いです。
1度LINEの返信が遅いのが原因で彼が怒り、喧嘩して別れようと言われました。
結局彼から、やっぱり別れたくないと何度も謝られ仲直りしましたが、それ以降に｢もし冷めてたら言ってね｣と言うようになりましたので、友達に戻りたいと言ってもわかってくれるのかもしれません。

〉ですから、彼が圧をかけるのは良い方法だとは思いませんし
気持ちを抑えきれないところに未熟さは感じますけれど
十分に優しい彼だと思います。
好きだから、抱きたい。
その欲求を否定するのはあまりに酷でしょう。

そのうえで、貴女が彼の気持ちには答えられない、
まだ気持ちがついていかないというのなら。
お別れというのは現実的な選択肢だと思います。

好きですが、家に入れてそのような行為をするのが怖いです…。
前にもLINEの返信が遅くて怒られ別れ話なったときにも相談しましたが、そのときは殆どの人が、彼が子供だとか、次もあったら別れたらいいという意見が多かったです。

錦鯉さん

ありがとうございます

〉彼と体の関係を持ったとして、結婚できるとは限りません。

その場合、貴女には心の傷だけが残りそうな性格だからです。

どうしてそう思うのでしょうか？

本題と関係のない話で恐縮ですけれど
ヤるって、しかもカタカナ表記というのは
下品な表現なので避けたほうがいいですよ。

というのはさておき、錦鯉さんのご意見におおむね同意です。
貴女がこれをしたい、これをしたくない、
という気持ちがあるのと同様に
お相手にだって気持ちや欲求があります。

そして、おそらくまだお若くて、
半年も彼が待ってくれたというのは
貴女への愛情によるものでしょう。

ですから、彼が圧をかけるのは良い方法だとは思いませんし
気持ちを抑えきれないところに未熟さは感じますけれど
十分に優しい彼だと思います。
好きだから、抱きたい。
その欲求を否定するのはあまりに酷でしょう。

そのうえで、貴女が彼の気持ちには答えられない、
まだ気持ちがついていかないというのなら。
お別れというのは現実的な選択肢だと思います。

既婚男性です

今の彼とは別れて、抱かれたい、と思える人に出会うのを

待つべきだと思います。

彼と体の関係を持ったとして、結婚できるとは限りません。

その場合、貴女には心の傷だけが残りそうな性格だからです。