錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

彼の優しさにつけ込んでくる女の子が
いるみたいですが
彼が決してモテるタイプではないんです。

モテないからこそ？女の子に対する対応が
不器用というか、下手なんです、、

彼と結婚するかはわかりませんが
今はそんな子関係ない！って思うような
わたしになれるようにがんばります。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

わたしの自信のなさがあるのは事実です。

その自信のなさを相手の行動や言動で
埋め合わせようとする、依存的な部分もあります。

だからなのか、傷付けられたくない、裏切られたくない
という気持ちが非常に強く、過度に第三者の介入は
好きではありません、、


相手の女の子から、わかったと返事がきたのにも関わらず
なんで？急にどうして？と返事がきていました、、
彼の言葉の拙さも原因かと思いますが
そこまで食い下がる姿を見て余計に嫌な気持ちになりました、、

なので、ほぼわたしが作った文面ですが
ハッキリと返事をしてもらいました。

やはり好意があったのですかね、、

彼を信じて、もうこの件には触れない方が
良いのでしょうか、、

既婚男性です。

彼は多分断れない人間だから、今はやりの肉食系女子に

グイグイ来られるとダメでしょうね。

好き、という部分を除いて客観的にみても

彼の条件が良ければ、貴女の気が休まる時はないのヵな？

というのが予想されます。

ナンバーワンであればオンリーワンでなくても構わない、

と思えないのなら、たとえ結婚したとしても

同様かもしれませんね。

（結婚後は攻撃が止むかもしれませんが）

>それで彼を縛ってしまったことも事実です。

なぜそんなに「縛る」という言葉を使うのか理解できません。
彼女として当たり前の権利を行使しただけだと思っておきましょう。

ただの女友達ならともかく、体の関係のあった女性を排除して欲しいと頼むのは、縛ることにはなりませんよ。


でもまあ、全部

>わたしに自信がないからでもあるんです。

これが原因なんじゃないかなと。
だから「いろいろ言ったことで彼を無理やり縛っている。出ないとこんな私のそばに彼がい続けるわけがない」と心のどこかで思ってしまっているんじゃないですか？

>それで、彼のこれからの可能性をわたしが
>奪ってしまうんじゃないかと思っていました。

つまり彼のあなたを好きな気持ちを全否定して、彼にはもっとかわいい子と付き合える可能性があるからそっちに行けと言ってるんですか？
そう聞こえなくもないですよ。

そもそも「自信の無い自分を彼が一番好きなんてありえない」そんな思い込みがすべての原因になってしまっているんじゃないですか？

違うと言い切れますか？


情けないと思うのなら、自分に自信をつけるべく自分を変える努力をしましょう。
あなたが「彼は私が一番好きだ」と信じられない限り、前と同じは難しいと思いますしね。
そもそも、周りに若くてかわいい子がいようが何だろうが、彼が今彼女として選んでいるのはあなたなんですよ。

他の子なんてどうでもいい、私が彼を幸せにして見せる。

そう思えるようになるためにも、自信をつけるようにしたらと私は思いました。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

彼女いるから。と言ってくれたことは嬉しかったです、、
彼はハッキリ言えない自分が悪いからと言っていました。
ですが、それはわたしが"やって"と言ったことには変わりません。
それで彼を縛ってしまったことも事実です。

彼の"友達だよ"という言葉が信じられなかったのは
わたしに自信がないからでもあるんです。

私の方が年上で、彼の周りには若くて可愛い子が
たくさんいます。
それで、彼のこれからの可能性をわたしが
奪ってしまうんじゃないかと思っていました。

自分の自信のなさを彼の好きだよって言葉で
埋めようとして、彼のリアクションに一喜一憂しています。

本当情け無いですね、、

また今までのように戻れるでしょうか、、

>彼のこと浮気ができる人と思ってしまう。と言ってしまったので

あー……この言い方はだめでしょう。
特定の人である「その女の子」に対してだけは信用が置けないというのと、
あなたが信用が置けないというのは、受ける印象が違うので。

でもまあ、正直彼の自業自得の部分が大きいので、しょうがないなとも思います。


彼は彼であなたから信頼されてないと悩み。
あなたはあなたで無理だと思ってる。
このままだといくらお互い好き合っていてもうまくはいかないでしょう。

距離を置くかおかないかはあなた次第で決めればいい話ですが、
あなたは彼を信用できているのでしょうか。
その女性に「彼女がいる」といったことで信頼は回復できなかったのでしょうか？

もしも信頼が回復していないのなら、信頼関係のない恋人関係なんてうまくいかないので、残念だけど別れも念頭に置いた方がいいと思います。
が、あなたの素直な気持ちはどうなんですか？

それ次第でどう動くか考えればいいし、彼に自分の本音を伝えて、彼の心がどう動くかを見たうえで、二人のことをどうするか決めるしかないと思いますよ。
どうすべきかを決められるのはあなたたち二人だけなんですから。

通り雨さん

お返事をありがとうございます。

その後、彼と別れ話にまでなってしまい
わたしが無理！
彼が別れたくない！
となり、この女の子に彼女がいるからと言ってもらいました。
わかった。と返事がきたのですが
そうやって束縛してしまった自分が情けなくて
申し訳なくて落ち込んでいます、、
彼のこと浮気ができる人と思ってしまう。と言ってしまったので
彼もその罪がある限り信じてもらえないということに
ひどく落ち込んでいて
今少しギクシャクしています、、
喧嘩の後いつも通りになることが多かったのですが
今回はもう無理なんじゃないかと思った手前
元通りにはなれませんでした。

お互い好きな気持ちがあるのに
なんだか壁があるね。と言われてしまいました。

彼の自信を取り戻そうと
好きだよ。と気持ちを伝えていますが
なんだか響かないというか、、
彼からも好きだよと言われますが
しっくりきません。

距離を取るべきでしょうか、、

なぜそののらりくらりとした交わし方が嫌なんでしょうね。
男性にはわからないかもしれないけど、女性からすると相手に付け入るスキを作るものだし、それを狙ってる？と疑いたくなるものですよね。

若いだけに彼にはそれがわかっていないのでは？

なので彼としっかり話し合ってなぜそれを私が嫌と感じるのかを、懇切丁寧に説明したら？と思いました。
感情的にではなく、理論的にね。

逆に彼に聞いてみて欲しいです。
何故「彼女がいるから無理」という言葉を使わなかったのか。

そして前例(元カノと付き合ってるときに浮気していた)があるだけに、この件や対彼女に対しては信用ができないと。
そのためにもしっかりと完全に彼女との関係を断ち切って欲しいとお願いしてもいい話だと思います。

今、彼をいい男に育てられるかどうかの分かれ目に来ていると思うので、あなたが彼をいい男に育てるつもりで、いろいろと女性の考え方を教えてあげたら？とも思いますよ。


このままでいいのか、信じていいのか。
それはあなたにしか判断できないことですので、頑張って自力で答えを出しましょう。
でもね、「20そこそこの”男の子”になんて」という考え方はやめましょう。
彼にも失礼です。
彼も20を超えた成人男性です。
ちゃんと大人の男として対応してあげた方がいいと私は思いますよ。

あなたがそんな気持ちで接していると、彼は男の子のまま育たないと思いますので。