たくさんのアドバイスありがとうございます。
何度も長文でレスして下さり、長ったらしくネガティブな返答に対して誠実に対応していただき、本当に感謝しています。

色々な事に気付くことができました。
確かに彼は私のために家族を捨て、私のために仕事を変えた事もあります。私はそれもずっと罪悪感がありました。
当時も今までも「私のために家族と縁を切らないで」と何度も伝えました。そのような素ぶりが見えた時には彼を振ったこともあります。ですが彼はその都度、自分の意思だから罪悪感なんか持つな、と。それだけお前の事が大事だからなんだ、と。

過去の話とはまた別なので、今の話をしますが

私一人だったら、きっと、自分より彼が1番、何より彼が大事、我慢しないといけないんだと思ってました。
自分の気持ちを伝える事も、できなかったと思います。

まだ家族でもない彼と生活できた事は有難く幸せな事だと思います。
ですが、自分も対等な立場になれない限り、私は本当に心から幸せになる事はできないんだと気付きました。ただ愛してるだけなら、結婚を視野に入れた同棲をする必要もないと思いました。もちろんそれ以上に気持ちがあったので、ここまで支えてきて、自分よりも彼を優先してきました。

何もかも彼にちゃんと話してきます。
結果はだいたい分かってはいますが、自分の限界がもう見えているのでそれを超えたら自分がどうなるかも予想がつくので、彼と別れたくない彼といられるだけでマシという考えになりそうなのをグッと制限して、とにかく今の気持ちを話してきます。まず第1に彼の事が心配だということも。

優しい言葉をかけていただいたり、真剣にたくさんのアドバイスをしていただいたり、
本当に本当にありがとうございます。

頑張ります。
結果が報告できたらします。

回答ありがとうございます。

1日考えましたが、前向きに考えられないなら、自分にも彼に対してもダメだと思いました。
私は自分が従っている、とは思っておらず、
そうしないといけない、私は自分の必須条件も諦めて我慢して受け入れないといけない、夜中まで帰宅しない事も彼の出張も私の愛する人が他人の成績のために酷使されているのも彼自身が1番大変だから、私は常に支えて、1番しんどい彼を優先するのが当たり前、そう思ってました。

ですが、ころんさんや他の方のアドバイスを聞いていくうちに、何もかも我慢してはい分かりましたと受け入れ、彼を支えるだけでは本当の幸せではないんだと分かりました。

彼の体のことや仕事で酷使されることは別れるとしても心配なので、心から真剣に伝えます。ですが彼がそれでいいならもうそれでいいです。
仮にもしもこの先も関係を続け結婚をしたとしたら、出張で更に彼の体はボロボロ、そんな彼を見ていたら今でさえ「寂しい」と彼に伝える事はできないので、今まで以上に自分よりも彼を支えなきゃとなっていくと思います。そしてそんな彼を見ていると辛くて、どうにもしてあげられない事にまたもや苦しくなると思います。

そしたら更にその後、私は彼以上に精神が病んでしまうかもしれない。そうなるとは限りませんが、ならないとも言えません。

他の方に、私のしている事は自己犠牲だと指摘されて、そうだったかもしれないと気づき、今では結婚に対して「別れるよりマシだから、全て受け入れないといけない」と後ろ向きにしか考えられていなかったです。
でもそれは変だと思いました。そんな風に思われていたら、彼も悲しいと思います。


生活費などは今現在はほとんど彼負担です。私の分は貯金か、特別なもの（年に1度しか買わないような物）用です。
金銭的な自立は今現在はありませんが、当てはあります。

在宅仕事は、元々水商売をしていた私に彼が嫉妬して、なるべく人と関わらないような仕事に就いたという感じです。ですが水商売ではなく違う仕事でのスカウトがきたので大丈夫です。

色々心配してくださり、本当にありがとうございます。

回答ありがとうございます。

では、私は彼が今の職場を選ぶ時にも、求人を見て怪しいと伝えても彼が選んだのだから一生彼のいう通り、彼の選ぶがままに、彼を支え続けないと私は悪者なのですね。

ですが私は、他の方にアドバイスしていただいた内容をしっかり頭に入れて、今日1日考えました。
自分の必須条件を諦めて、後ろ向きなまま彼との今後を選ぶことは、彼に対しても悪いと思う結論に至りました。

彼には彼の体が心配だということ、私は私にも譲れない必須条件があるということを伝えます。

回答ありがとうございます。

はい。今までの四年全てを明記していませんが、私は寂しさも超えてきました。
だから「夜帰りが遅くとも、毎日帰宅してもらえればそれが幸せ」で、きていました。
元々帰りが遅い事すら嫌だったので。

一日冷静に考えましたが、私はこれ以上彼を支えるだけで生きるのも、自分の必須条件すらも彼に従い生きたところで、それは本当の幸せじゃないと気づきましたので、受け入れないことにしました。

昨日、何故だかサイトに入れなくなってしまって
来れなくてごめんなさいね。


でも、たくさんの方からコメントが来ていて
皆さん少しでもももの桃さんがより良い方向に進めるよう願っているのだと思います。　


アドバイスが多いとそれはそれで考えてしまうことも増えてしまいますが、知らない事や思いも寄らない案も頂けるので、ももの桃さんらしさで変換しながら、前向きに考えて欲しいと願っています。


で。
ももの桃さんはとてもお若いのですね。
次男よりちょっとお姉さんなだけなのに
人を支えようと頑張っていると思うと
何て健気なの！とおもいます。

でもね。
身の丈にあった方法でないと
やっぱり続かないし、疲れるのは当たり前の話なの。

誰かに従って生きるのが好きな人もいますが、
それは大事にされていると実感出来ているのが前提にないと無理だと思います。

あとね、自立出来てます？　
精神的な部分は出来ていないように感じるのですが、金銭的にはどうなのかしら？


生活費などはどうされているのかしら？




　

貴女と彼の結びつきの深さはわかりましたが

第三者から見て、冷静に見て一言でいうと、バカですね。

冷静な分析と行動ができてないでしょう。

貴女に悪気はないのだろうけれども

結果的には全部貴女のために起こったことでしょうに。

自分で蒔いた種は自分で刈り取る、これが基本です。

だから今まで無条件に支えてきた。

借りた金は石にかじりついてでも返す。これが基本。

どうしても返せなければ自己破産という方法はあります、が

違法利息でもない限り誰かに損を押し付けるわけですよね。

皆丸く収まる方法はありません。

乘りかかった船です。

途中下車（船）するならそれなりのリスクを払うか、悪人になりきるか。

自分を変える方がずっと楽だと思いますよ。

それができないのなら、思いっきり悪役になって彼を捨ててください。

その方が彼の為です。

ももの桃さんの、寂しい気持ち伝わりましたよ。
　
> 今の仕事を始めてからもうすぐで1年が経ちますが

まだ今の仕事始めてから、1年しか経ってないんですね。

> 寂しくてたまらない、こんな生活は送りたくないと
> 涙ながらに訴えて仕事を変えました。

彼も、ももの桃さんの寂しい気持ちに応えて、
1年前に転職してくれてますね。
また、ももの桃さんが「寂しいから、転職して欲しい」と言っても、
「寂しいのは、自分で何とかして欲しい。」と言われるのがオチですね。


結局
他人を変えるのは、難しいです。
自分を変える方が、楽です。

ももの桃さんの「彼の職場の上司が、がんなんだ！！、あの人が変わってくれれば！！」
という思い、「あんたが変わらないと、私は幸せになれない！！」
という思い、とてもよく伝わりました。

ただ毎日毎日、彼の職場の上司を悪く思い続けたところで、
「毎晩毎晩・・寂しんだよ！！」と彼への不満を思い続けたところで、
「私は毎日毎日、彼を支え続け辛くて我慢ばかりしている、可哀想な女性」と
自分を悲劇のヒロイン役に置く思考をしても、自分を幸せにする方向には進まず、
幸せからは、遠くなってしまっているように思います。

まずは、「他人が変わらないと、私は不幸のまま」という自分の思考から、
変えることだと思いますね。

補足です。

彼と同棲することになった経緯は、私がまだ実家暮らしで家庭環境が悪く、利用されてて酷い扱いされてる事を彼が知り、
彼はその前からアタックしてきてましたが、「俺が助けてあげないと」と思い、私を実家から救ったらしいです。

そして彼は私と付き合う事を家族に反対されており(当時の私は水商売でした)、私と付き合うと言って勘当されつつ彼自身実家、家族を捨てて来ました。
私は今では親子っぽさはないですが、実家を離れたおかげか姉妹のような関係になっています。
彼は勘当されて縁を切ったから帰るつもりはないと言ってますが、今でも彼の母からは連絡がきたりすることがあるようです。

回答ありがとうございます。

彼は以前友人の所で大工の仕事をしており、結構評価もされてて黙々とこなす仕事が向いてるのかな？と思いますが、彼は外仕事は絶対に嫌だと言っており、彼の持ってる資格は彼が嫌がる仕事で使えるものが多いため、厳しいですね…

私の目からすると、彼の仕事に明るい未来はありません。このままです。来月今よりもっともっと働けば給料が上がるくらい。
今の上司が変わるか、彼が上司になり今の環境を変えるかしか、今の職場に明るい未来はないですね。

労働基準法に違反しないようにタイムカードの調整もしてます。
全ては理解できていません。

私の両親は知っていますが、事情があり彼の両親は知りません。

まだ招待状とかまでは全然してません。
プロポーズもまだです。ただ、もう年内にと聞いており、今年も半年を切ったので…

回答ありがとうございます。

悩みを話せる人はいますが、みんな口を揃えて別れなよと言うのであまり相談はできません。

私の方が最初は結婚をしたいと思っていました。
ですが彼が今の仕事になり、1月の時に
一度は別れると決意したのですが、その時の彼は泣きじゃくり何度も謝り、私も彼を愛してる気持ちがあったから、彼は私が結婚を諦めるとまで言った事で、仕事を変えようとしてましたが、そんなすぐに見つかる訳でもなく、仕事もハードで探す事すら苦しそうで。
だから私は、毎日側にいられて、去年や一昨年に比べたらあなたは大変そうだけど毎日顔を見られて幸せだよ。あなたの仕事を受け入れるのは辛いけど、何より大好きだから結婚はどうでといい、毎日一緒にいれたらそれが一番ですと伝えた事があります。それは今でも本音です。

それからも何度か彼とはぶつかったりしてますが、彼から「年内に結婚を考えてる。本当はすぐにでもしたいけどタイミングもないし、ちゃんとしっかりしたいから」と言われ、私もちゃんと意識しようと考えてきました。

彼と別れる事も、受け入れる事もどちらも比較できないほど辛くて、自分に対してもウンザリです。

『彼としては裏切られたような気持ちになるかもしれません。』
確かにそうですね。
言わなくても彼は私が嫌だと思っていることは分かってはいると思いますが、どのように思ってるかは知らないと思います。

『別れを切り出されるのが怖いからですか？
険悪な空気になるのが嫌ですか？』
その通りで、どちらもです。
彼は仕事の事は、仕方ないから受け入れるのが当たり前だと思っています。だから、私の必須条件は彼にとって「私のワガママ、私が彼を理解してない」と捉えられる事も怖いです。そんなんならもう別れるしかないじゃん、とすぐに言われたら辛いなぁとも思い…

自己犠牲についてはあまり思った事はありませんでした。彼が仕事だから仕方ないと言うなら、私は耐えて受け入れるしかない、彼といたいなら彼のやる事に注文はせず従い、影で支えないとと。
それが役目だと思ってました。間違ってはいないと思いますが、あなたのおっしゃる通り、彼の仕事も嫌な事も全て受け入れて支えて、ようやく彼と対等になれると思ってきてました。
私は彼の仕事に文句を言える立場でもないし、働いてしんどい思いしてるのは彼だし、彼が悪いのではなく上司のせいなので…

今は、彼がこれから毎週出張になると知り、一気に悲しみや寂しさが押し寄せて、今ですら頼りたい時も我慢してるのに、自分の必須条件も無理となったら、この先の私ってなんなんだろうと思いました。

『別れるより結婚をするほうがマシだなんて
後ろ向きな決断ではなくて、
前向きに、明るい未来を描けるような』

その通りだと思います。
昔は結婚生活に夢を見ていましたが、今は全く逆になってしまいました。
気持ちを整理して、しっかり彼に伝えるべきですね。別れも怖いですが、だからと言って我慢したらこの先10年経った時、私は自分の意思がなく、夢や希望すら持たなくなるような気がします。

ちゃんと話すために、頭の中を整理します。

回答ありがとうございます。

そうですね…「彼のせい」ではなく「彼の上司のせい」と分かっているから尚のこと、どうしようもないんだともがいてました。

私といてもいなくても、彼がハードな毎日な事には変わりはないですもんね。彼を愛してるからこそ、しっかりと伝えようと思います。

実際に1月に彼が仕事を変えようとしていた時に、迷惑がかかると罪悪感を感じており、もう転職できなくなるとも言っておりました。
その気持ちも理解できるから、何も言えずにきてましたが…

ブラック企業に勤める方の心理などを勉強した方が良いですね。
まずはオススメされた本を読んでみて、彼にも進めます。例え別れる事になったとしても。

知らない間にレスのやり取りが進んでいますね。

貴女は23歳だから、いろんな意味で急ぐ必要は全くないですね。

問題が彼の方で、結婚のこともあるけれど、仕事の方でしょう。

30歳という年齢では転職は微妙になります。

彼が有能な人材であれば、どうとでもなりますが、

特に有能でもなく、資格もない、普通の人であると確かに転職は不利に

なってしまいます。

彼が辞められないのは変に真面目だからですか。

彼の仕事が今は我慢の時で、ここを乗り越えれば明るい未来が

待っているのか、それともづっとこれが続いて結局

使い捨てられるのか、職種とか、企業の状況にもよりますが

彼が今辞められないだけ、将来の希望を見据えている？

忙しさは、基準法の範囲内で行われている？

サービス残業や持ち帰りの仕事などで巧妙に回避されていないですか？

貴女はそれに関する、詳細を解っている？伝えられている？

お互いの両親はどれだけ知っている？

具体的なこととして、もう披露宴の招待状は発送してしまった？

貴女には、悩みを相談したり
頼ったりできる人は身近にいますか？

まだ、整理したり結論を出すよりも
吐き出すことが大切な段階だと思います。
つらつらと感じたことを。

＞彼は結婚しなきゃ、なんのために長年付き合ってるのか分からない、
必ずしも結婚をすることが交際の目的、
最終ゴールではありません。
結婚を見据えない恋愛だってありえますし
お付き合いしてみて、交際相手としては不満はなくても
結婚相手には難しいということだってあり得ます。

彼はそう言ったかもしれませんが
貴女ご自身は、どう思われますか？
すぐにでも結婚をしたいのですか？
それは、何のためですか？

私は20代前半までの恋愛で、結婚は考えていませんでしたし
結婚を前向きに、現実的に考えられる相手はいませんでしたし。
まだ家庭を持ちたいとも思えませんでしたので
そういうのはもう少し、後でいいなと思っていました。

＞寂しくてたまらない、こんな生活は送りたくないと涙ながらに訴えて仕事を変えました。
＞もう仕方ないと諦めて、毎日遅くても帰宅してくれるだけ有難いと思いながらきた結果が毎週出張
以前よりは、状況は良くなっているようですが…
今の生活が10年続くことに耐えられますか？

それでも仕方がないと、諦めるのではなく
前向きに"腹をくくる"ことはできますか？

＞彼はとにかくお金がないと生きていけないという思考
結婚とお金は、切り離せません。
そして結婚は、お互いに最悪のコンディションでも
生活を続けて行かなければなりません。

貴女は現状、彼の望むように尽くしていて
彼もそれを踏まえて結婚話を持ち出しているはずです。
貴女が結婚後にそれを続けられないとなれば
彼としては裏切られたような気持ちになるかもしれません。

今のまま結婚をしたとすれば
貴女はどんどん追い詰められてしまいそうです。

＞必須条件を彼に言えないのは、既に彼に「仕事だから仕方ない」と言われたからです。
貴女だって彼と同じように、
結婚する上で私もこの必須条件は譲れない、
仕方がないとは思えない、と言えますよね。
なぜそれを言わないのでしょうか。

別れを切り出されるのが怖いからですか？
険悪な空気になるのが嫌ですか？

ひたすら耐えても貴女が望むような日々が
永遠に来なかったとしても
仕方がないと腹をくくれないのであれば。
いつか、貴女に限界が訪れて、
彼との関係は終焉を迎えてしまうのではないでしょうか。
運任せのギャンブルで、結婚を決断して良いのでしょうか。

貴女の行動は献身ではなく、自己犠牲です。
自己評価、自己肯定感の低い人は
相手に尽くし、必要とされることで
自分の価値を確認しようとしたりしますが
心当たりはありますか？

＞私は彼と結婚すると決めてから、男性は外で働くからそれを全面的にサポートして支えるのが妻の役目だと思っていました。
今は、どう思っていますか？

＞別れる、とはっきり決断もできませんが、結婚もできません。
＞でも彼に全て伝えない限り、ずっとこのままですよね
貴女の場合は彼に伝えるよりも先に
ご自身がどうしたいか？をよくよく
考えることが大切と思います。
伝え方も大切ですし、伝え方を考えるには
先に貴女の意志を固める必要があります。

結婚って、人生の大きな節目ですよね。
別れるより結婚をするほうがマシだなんて
後ろ向きな決断ではなくて、
前向きに、明るい未来を描けるような
決断ができると良いですよね。

ですよね。良かったというか、やっぱりというか……あなたも彼のブラック企業の二次被害として、余裕がなくなっているんじゃないかなと。
まずはあなたが落ち着いて、色々判断できるようになりましょう。

って、つらい時には大変なんですけどね。
愛する彼の為だと思って、もうちょっとだけ頑張ってください。

そうか、彼は30歳なんですね。
年を追うごとに転職先がなくなる…なんて悩みにも陥っている可能性は有ります。
でも、たとえ給料が下がっても、楽しく生きていると感じられる会社に転職した方がいいと彼が考えてくれるようになるといいですね。


Twitterで流れてくる情報だけでも、ブラック企業に勤めていてある一定のところを超えると、やめることが罪のように感じるようだと思えるので。
彼もそこに陥っているんじゃないかと、なんとなく思います。


彼があなただけでなく自分もちゃんと見られるように、その心の余裕ができるようになるように祈っています。

回答ありがとうございます。

私は23歳で、彼は30歳です。
お付き合いを開始したのは曖昧で、ほとんど同棲期間と同じ感覚です。

今まで何度も大喧嘩があり、彼に受け止めてもらった事はあります。
例えば彼はギャンブル好き、でも私はギャンブル嫌い。だからやめなくてもいいけど「負けて腹立ってイライラするなら、楽しかったぁ！と思えないなら、やめて。私自身ギャンブルが嫌いだから、それでイライラされたら私の方がイライラしてしまうから」など。

夏の期間彼が自宅にいないのは、一回を除いて二回とも仕事が原因でした。
職場が遠すぎるという理由で、2週に一度の帰宅、それじゃ半同棲だし何の為の同棲開始なの？とぶつかり、彼が帰宅。2回目も出張で県外に行き一度も帰れず3ヶ月ほど出張だったので、寂しくてたまらない、こんな生活は送りたくないと涙ながらに訴えて仕事を変えました。

そして今は、帰りが遅い事や色々な不満がありますが、もう仕方ないと諦めて、毎日遅くても帰宅してくれるだけ有難いと思いながらきた結果が毎週出張になりました。

心理的要因と経済的理由があると思います。
彼はとにかくお金がないと生きていけないという思考なので、私は彼にハグされるだけで幸せを実感するよ、と伝えても、それより薔薇の花束や高価な物をプレゼントした方が私は喜び幸せになると思っています。
無駄遣いも大好きで、欲しいものは全て手に入れたい、我慢する意味が分からない、という考えです。
だから私が食べたいと言っていた高いアイスを買ってきて、食べときなよと言いますが、私は安いアイスを彼と食べる方が何倍も幸福を感じます。
そこも私達は合わない部分です。
でも今までは、お互いがお互いの欠点などを補ってきてました。私が物欲などを我慢しすぎる時は彼がサポートしてくれて、彼が無駄遣いばかりの時は私が制限して、など…。だけど今は2人で出かける事もほとんどありません。あってもスーパーやコンビニ程度です。彼の疲れを考えると、要求できません。

必須条件を彼に言えないのは、既に彼に「仕事だから仕方ない」と言われたからです。
譲れないと頭では思いつつ、また以前のように彼が普通に帰宅してお互い支え合ってた日々が、私が耐えればいつか戻ってくると願ってるからかもしれません。


『彼の方を向き、彼を支えるだけでは、
人生は立ち行きません。』

その通りだと思います。
私は彼と結婚すると決めてから、男性は外で働くからそれを全面的にサポートして支えるのが妻の役目だと思っていました。
毎週、出張になると決まるまで、私は自分が我慢しているとはそんなに思っていませんでした。ここまで支えるのは当たり前のこと、むしろ彼の疲れがとれないのは私の支えが足りないからだと。彼が悪い訳じゃなくて、上司のせいだから、一番キツいのは彼だし私はそれを支えるのが役目だと思ってました。


別れる、とはっきり決断もできませんが、結婚もできません。
でも彼に全て伝えない限り、ずっとこのままですよね

再び回答ありがとうございます。

言い方が悪くて不快になったらすみません…
赤の他人で文字だけしか見ていないのに、そこまで分かってもらえて、とても嬉しく有り難く思います。
確かにネガティブに陥っており、だからこそその優しい言葉に涙が出ます…。

全てその通りです。

仕事を変えたとしても、彼が望める仕事じゃないと意味がないうえに、不安はあります。

上司の事も、彼の話を聞いて知りました。
彼も最初はあり得ない量の仕事を押し付けられて不満だったみたいですが、長時間働けばこなせると思ったのか納得しています。それだけ仕事量が多く大変なのでしょうけど、本当ならば（本社や他県の部署などは）、人員にあった仕事量を受けて、無理なものは減らして、できる量だけを引き受けます。
それが今の上司になり、泊まり込みでも働け、です。

そうですね…
大事に考えていないのか、私のことを考える余裕もないのか、どっちともかもしれないです。

確かに、自分が支えなきゃと強く思っています。
多少のワガママを言いたい時も、普段あんなに働いてるからと頭の中に常にあって、何も言えないです。

夏だけじゃなく、これからずっと毎週留守になります。もう夏だけなら諦めようと去年は思いましたが、これから先ずっとそんな生活？と思い、苦しくてどうしようもなくなりました。

結果は出ていると思います。
彼の上司が変わってくれたらいいですが、社長とも仲が良いみたいだし、たくさん働かせるお陰で成績もトップなので、それは難しいですしね…

身近に母になってる友人がたくさんいますが、尊敬以外の感情がありません。世の中のお母さん方は本当に凄いと思います。

私よりも辛い恋愛関係の人もいる、遠距離恋愛の人もいるんだ、と今まで思ってきましたが、さすがにキツくなりました…
とは言え、じゃあ耐えられないから別れる、とすぐに判断も出来ず、中々この感情から抜け出せません…。

同棲4年目とのことですが、
お二人の年齢や交際期間はどれくらいなのでしょうか。

彼に、お悩みを伝えて、受け止めてもらったことはあるのでしょうか。
いままでの交際の中でなんども衝突があって諦めの心境に至ったのか、
貴女が我慢ばかりで今に至るのか、また彼のハードな働き方には
環境や心理的要因や経済的理由など多くの事情が絡んでいるのか、
そのあたりも気になりました。

真っ先に感じたのは、貴女はなぜ彼との結婚決めたのか、
そして結婚に何を求めているのかを
もっと明確にした方が良いということです。

彼の帰宅が毎日遅く、出張も多く、家事の負担も多く、
共働きでもその後の育児もほとんど母親のワンオペ。
そういった環境でも、納得して結婚を選ぶ人もいます。

お仕事も同じですね。
世間一般的にはどんなにブラックな環境でも、
自分にとっては天職だと喜んで働く人もいます。

貴女の人生は、貴女自身のものさしではかり、
判断するしかありません。

そして、彼の人生も、
基本的には彼自身のものさしで判断するものですから、
恋人であれ家族であれ、思い通りに動かすことはできませんけれど。

家族になるからには、パートナーに対して一定以上の影響力を
持つことができなければ難しい、と私は思います。

＞結婚して家族になるのなら、どんなに帰りが遅くても毎日自宅に帰宅してほしいです。
これが必須条件なのでしたら、これが無理ならば結婚はできない、
と彼に宣言するのもひとつの方法ですけれど
そうしない理由が、何かありますか？

＞どんなに自分がキツイ時や側にいてほしい時があっても無理なので我慢してきました。
＞でも受け入れた所を想像するだけで胸が痛くて苦しくて、涙が止まらず食事も満足にできません。
＞こんな毎日なら結婚する意味があるの？と思ってしまいます。
この心理状態でしたら結婚は一度
保留にしたほうがよろしいかと思います。
彼はそのことを知っているのですか？
貴女はなぜ、そんなにも我慢するのでしょうか。

もちろん貴女は彼とお別れするつもりはないのでしょうけれど
私が貴女なら、少なくとも今現在の彼との結婚は難しいです。
だって、彼と結婚をして、子育てをしてゆく未来、
明るい家庭が思い描けないのですよね。

恋愛と結婚は、地続きであるケースも多いですが
私は別物だと思っています。
恋愛は、色恋のパートナーですが
結婚は、生活、人生のパートナーです。

恋はお互いを見つめ合うもの、
結婚は同じ方向を向くもの。なんて言葉もありますが
彼の方を向き、彼を支えるだけでは、
人生は立ち行きません。

永続できない努力は、
課題の先延ばしでしかありません。

貴女は彼の奴隷ではありません。
彼のいいなりにならなければならない関係性を
無理をしてまで継続しなければいけない理由はありますか？

貴女は、彼の労働環境や上司に疑問があるようですが
なぜそこまで無理をして身を削って
相手の言い値を受け入れるのだろうか、と
似たような違和感を、私は貴女に覚えました。

回答ありがとうございます。

もちろん、違います。

私は家事全般は自分がこなしたいと思っています。ただ、自分の辛い時などは彼に頼りたかったです。頼れないのは、彼がいないか、休みの日も疲れているのを知ってるから頼れなかった。
誕生日に限らず、先の予定に嫌な事が待っていると分かると心から楽しめません。

一度、彼に言った事があります。
もしも大きな地震が来るって前もって分かっていたとしても、あなたの会社は仕事をさせるよ、と。
毎日毎日、彼が倒れないかな？台風や最近の大雨の時も、事故らないかな？大丈夫かな？と気が気でなくなることもあります。休みの日に丸一日家でゆっくりしても、心は回復した！とは言っても、体はきついみたいです。毎朝体調不良も訴えます。

そのうち本当に倒れるよ、と言っても、俺は大丈夫！自分の限界くらい自分で分かると言って、逆に心配されるのを喜んでる所もあり、いざ起きてしまわないと分からないのかな？と思います…

多分、働けば働く分だけお金が入ると思ってます。「そんなの無理ですよ」と、上司に別件で大変な仕事に対して彼が不満を言った時に物凄く不機嫌になり、「頑張ればできる。不可能な事はない！泣き言は嫌いだ。やってから言え」と言われた事があるらしいです。最初のうちはそれに対して不満を持っていたみたいですが、長時間働けばこなす事ができるしお金も入ると思ったのか？不満もなくなり、尊敬もしているみたいです。


でももう一度、心からそう伝えてみます。
届くかどうかは分かりませんが…

本のオススメもありがとうございます！
そういう本があるのですね。なるべく早めに入手して私自身目を通してみたいと思います。

人のために良く頑張っていると思いますよ。

けれど、だいぶお疲れのようで。

思考回路も明るい方へ考えられなくなってきているのかな？と感じました。


ももの桃さんが一番訴えたいのは寂しい、って事のようですね。

特に夏場は帰って来なくなるとのお話しなので、
考えただけでも苦しくなっているのですね。


でも彼は仕事を変えるつもりはないのでしょう？

仕事を変えたにしても、ももの桃さんが望む暮らしになるのかどうか？はわからないにしても、今よりはマシかな？と思っているのでしょう？

彼がどうの、と言うより
彼の会社（上司？）に対しての苛立ちを
ももの桃さんが感じてしまっている状況。

それって、彼からの話を聞いてるからですよね？

でなきゃそこまで彼の上司を知らないと思うので。

彼は仕事にかこつけて、ももの桃さんを大事に考えてない部分も否めませんが、ももの桃さん自身も支える！支える！とあまりにも頑張り過ぎて
しまっているので、夏場に彼が留守なのなら
その間は少し楽した方がいいと思うんですけど。


そして、ももの桃さんが寂しがりやで
頼りになるひとといたいと思うのであれば
今の彼には叶えて貰えそうにないと、この四年間で結果として出ているのなら、結婚後も期待は出来ないと思います。

微かな可能性としては、子供が産まれて変化する男性もいます。

子供が産まれれば、女は強くならなくてはならなくなりますから、ももの桃さんも変わるかも？！しれませんけどね。


まぁその前に結婚、ですものね。

あなたは彼と一緒に自分の誕生日を過ごしてほしいだけ？
家事を分担して欲しいだけ？
大変な時にそばにいて欲しいだけ？

自分のことだけが大事なら、愛していても幸せになれないとして彼を捨てるのは一つの手だと思います。


でもね、そんな生活をしている彼は本当に大丈夫なんでしょうか？

「ブラック企業　辞められない」
でググってみると色々出てきます。
元々辞める気の合った彼が、いろいろな落とし穴にはまり、そこから抜け出せなくなってるだけの可能性はありませんか？

もしも本を買う余裕があるのなら
「「死ぬくらいなら会社辞めれば」ができない理由(ワケ)」
というコミックエッセイを読むといいかもしれません。
(私は全部を読んでいないので、あなた方に合うかどうかはわかりません。ただ、Twitterで作者の漫画が流れていた分は読んだことがありますが、壮絶でした）

かなりきつい内容かもしれませんが、ブラック企業に勤めていて追い詰められていた人が体験談として書いています。
あなたが読んだ後に、彼に読ませたいという気持ちになったら、さりげなく彼の目につくところに置いておくのもいいかもしれませんよ。


今のまま、自分の利益しか求めていない理由では彼もやめないでしょうね。
でも、彼を死なせないためにという理由なら、彼もやめるかもしれませんよ。
結婚前に決着をつけたいと思うのなら「あなたが死ぬかもしれないのが怖い」と退職を勧めるのが一番いいと私は思いますがいかがでしょうか？


PS
「死ぬくらいなら会社辞めれば」ができない理由(ワケ)　試し読み

この二つでgoogle検索をすると、数頁読めるサイトがヒットしますので、まずはそこを読んでみませんか？

回答ありがとうございます。

伝えたとして、なんて言われるかはだいたい予想がつきます。
すでに仕方ないという返事はもらっているので…。

私自身、彼に仕事を辞めて欲しいとは思っていません。職種が彼の希望のものだったので。
ただ毎日健康的に働けて（彼の健康を支えるのも私の役割だと思っています）、休日は息抜きをして、毎日しっかり帰宅してくれたら、それが何よりの一番の望みでした。

結婚じたい、ここ半年ほど私はもう諦めていました。
こういう会社だと、そのうちもっと大きな何かが起きて私が耐えられずに終わるのかなと。
でも彼は結婚しなきゃ、なんのために長年付き合ってるのか分からない、年内の予定ということを聞いたので、私もちゃんと改めてしっかり向き合いながらきたつもりでした。

彼の言い分は正直分かります。
だから私がこれから先耐えて受け入れるか、辛くても彼と別れるかの二択しかないかなと思います。
どんなに辛い事も彼と別れる事より耐えられると心のどこかで思ってしまい、どんなに嫌な事でも、どんなに小さな願いでも、叶わなければもう仕方ないと思うようになってきてる所もあります…

回答ありがとうございます。

我慢をやめたら、彼との同棲は終わってしまう気がします。
彼ともっといたい！頼りたい！という事も我慢してきたので、それをやめるとしても叶いっこなくて。

彼の仕事がどれだけ大変なのかは最初のうちは理解していましたが、だんだん月が経っていくと、仕事人間の上司が自分の成績のためにと社員を働かせてるのが分かり、彼に対する不満や愚痴というより、会社に対する不満が大きいです。
彼の同僚にはつい最近出産をしたばかりの奥さんがいる人もいますが、その人も彼と同様に夜中の帰宅です。自分の事ではないけど、この先子供ができたら、私もずっと1人で面倒を見て、平日はほとんど一緒に寝るだけ、休日がきても疲れきっている彼と子供の両方を支える…と思うと自分にはできそうもなくて怖いです。

これまでは彼を支えたいと思ってきてました。
ただ、だんだん気がつけば私は彼を支えるばかりで、彼にはどんなに辛い時も頼れないことに気づきました。

一応、友人や家族と話したり会ったりと息抜きはしてますが、友人は友人、家族は家族、彼は彼、これからは新しい？家族、と考えた時に、とても寂しいです。
彼の帰宅は遅いしさっさとご飯食べて私は私で先に寝よーっとという思考になれず、彼が1番大変な思いしてるんだから、私も待っておかなきゃと。

彼はかなり疲れて帰宅するから、寂しいとか言われても仕方ない、笑顔でお帰りと出迎えてくれ、と言われてます。

それがこの先苦痛でできなくなった時、彼も苦痛を感じ、結局別れるのかなと…


ごめんなさい。うじうじ愚痴ってしまって；

既婚男性です。

ここに書いたことを婚約者に残らず伝える、

もしくはこの相談を読んでもらう。

それで彼がどう対応するか。

人に聞くのはそれからだと思います。

残り時間もあまりないですし。

ここは独身者専用ですから、入籍してしまったら

もう相談できなくなります。

それにこういう相談室は一方の意見しか聞けません。

ここに夫婦部門がないのは

必ず相手にも言い分があるからです。

今年結婚ならばそれに準じます。

とても一方だけの意見では。

別れるつもりはない、って事での相談でいいのですよね？


まず感じたのは
支える、とか
我慢してる、って気持ちを誰かに知って欲しいのだろうなぁ。
と思いました。


その「知っていて欲しい誰か」は彼なんでしょうがね。

けれどそのまま話せば恩着せがましく受け取られることもありますから、喧嘩に発展してしまったり、不仲になってしまう場合も少なくないですよね。


では、話せないならどうするのか？
彼のための我慢を止めるしかないです。

せっかく！
こんなに！　
あなたのために！
は、自分の勝手ですることですので、
嫌ならしないことにするしかありません。


家での仕事のようですから
気分的にも滅入るのかと思います。

お住まいの近くには友達や、家族はいないのですか？
ちょっと気持ちが煮詰まっている時は
気晴らしが必要ですよ。

私もありますもん。
（結婚２０数年）
家族の事、将来の事、考え出したら不安に押し潰されちゃいますし、ストレス溜まる事も多いです。

あまり、お金をかけずに気分転換出来そうな事、
好きな事をしてちょっとでも自分を楽しくさせてあげるのは、周りの為でもあると思っています。


ここで良ければたくさん愚痴って
自分がどうして行きたいのか？！を
発見出来るといいのかな、と思いました。