日時： 2019/07/18 10:09
名前： ひやしんす

リスカに対しての捉え方が想像以上に軽くて、驚きました。

例えばひなたさんに子供がいたとして、リスカをした事に気付いたら「若いしそういう時期だから仕方ない。大人になればしなくなるでしょ」って放置するんですか？
ひなたさんは、ご両親からそういう接し方をされてきたのですか？

ひなたさんは彼の事を心配していないし、他人事のような冷たい対応しかしてないように思います。
自分を傷つけなければやっていけない程の辛い気持ちや、追い詰められる恐怖等、彼の立場になって考えてみる事から始めると良いです。

そして今回の事をきっかけにカウンセリングの勉強をして、精神が不安定な人に適切な対応ができるような知識を身に着けて下さい。

学んだ事は彼だけでなく他の人間関係においても使えますので、やって損はしません。強くお勧めします。

また、勉強していく過程で彼だけでなく、ひなたさん自身にも何かしらの問題を抱えている事に気付くと思います。

リスカに対する抵抗感・危機感が少ないのには理由があります。

その理由が解明できて、改善するための行動がとれたなら、今よりもっと幸せになれるような生き方ができるはずですよ。

日時： 2019/07/18 09:27
名前： 右耳

申し訳ないですが、
物凄く相性の悪い組み合わせだと感じてしまいました。

ひとつには彼が、貴女との交際によって
人生で2度目のリスカをしてしまったこと。
初めてではないとはいえ、まだ人生で2回目ですし、
1度目は何年も前のことですからそれなりに
心理的な抵抗感も大きかったはずです。
血も苦手な彼ですからね。きっとすごく勇気が要る行動で、
それを踏み越えてリスカをしてしまうほど
貴女は彼を追い込んでしまった。

にも関わらず、貴女はそれを重大に捉えていない。
となると、彼は貴女に気持ちを伝えるために
これからもっと過激な行動に出るかもしれません。

この2人が組み合わさったとき、何より懸念なのは
彼のリスカが常態化したり自殺に走ったりすること。
お互いのためにお別れしたほうが良いと思います。

＞リスカについてですが、それが初めてで
頻繁にあるわけではないので
＞あまり気にしていなかったのですが
普通の感覚では、一度でも恋人がリスカしたなら
SOSサインとして、重大な事実として捉えますよ。
＞リスカされたこともあります、、
と最初の書き込みにありますが、
リスカ"された"と被害者的な表現なのはなぜでしょう？
彼が泣いてしまうまで、リスカするまでに
彼を追い詰めた自覚はないですか？

心が弱く、何かあれば自分を責めてしまいがちで、
自分の気持ちを言葉で表現することが苦手な彼。
彼は追い詰められると、自分が悪いと過剰に考えがちで
リスカなど自罰的な行動に出ます。
そんな彼が精一杯に辛さを表現しようとするときは
既にかなり追い詰められている状況ですから
どうしても強い表現になってしまいがちです。

心が弱く、何かあると相手を責めてしまいがちで、
自分の気持ちを言葉で表現することが苦手な貴女。
貴女は追い詰められると、相手が悪いのだと考えがちで
無視をしたり別れると言いだしたり
相手を傷つける他罰的な行動に出ます。
また、貴女の心の弱さは器の小ささとしても出ていて
彼の未熟さを受け止めるだけの度量がありません。

＞わたしが怒った些細なことでは
＞わたしの勘違いでもありました。
その後、きちんと謝ったのですか？
貴女の誤解で不当な扱いをされたのでしたら
彼が今までに見せたこともないような
怒りを露わにするのも当然ですよね。

＞わたしに対して横暴？というか
＞感情をあらわにしてくることも気になっています。
ご自身の意に沿わないことがあると不機嫌を貫き
10も年下の彼にご機嫌取りをさせているんですよね。
それは感情を露わにしたワガママ、甘えだと思いますし
上記の誤解の件などは、貴女に非があるに関わらず
彼に泣いて謝らせたのですから横暴そのものです。

彼は貴女と違って、感情を露わにしてはいけないのでしょうか？

日時： 2019/07/18 05:05
名前： ひなた

右耳さん
お返事くださりありがとうございます。

そうですね。
やっていることは同じだと思います。

わたしが怒った些細なことでは
わたしの勘違いでもありました。

ただ今まで見た事がなかった姿でもあり
少し驚きました、、

別れるとは言わないようにしています。

彼は中学のときにお付き合いしていた人に
フラれてリスカしたことがあると聞いています。

その後何人かお付き合いしたりして
フラれてもしたことはないそうですが
今回が2度目だと言っていました。

高校のときから3年付き合っていた
大好きだった彼女に去年フラれてしまったときは
落ち込んでいましたが
リスカはしなかったそうです。

日時： 2019/07/17 21:49
名前： 右耳

彼のリスカにせよ、
貴女が不機嫌になって口をきかなかったことにせよ
言葉（理性）を使わずに、感情的な表現をして
相手に汲み取らせようとしているという意味では同レベル。
精神年齢は同じくらいかなと思います。

物を投げられたといっても
怪我をするような投げ方ではないですよね？
DVと呼ぶには大げさかなと。

それより貴女が"ほんの些細なことで"不機嫌になり
彼に口をきかずにいたのも精神的な暴力で
最近ではデートDVと言われるものですよ。
自分の要求が通らなければ無視をしたり
不機嫌になるというのは、モラハラの典型パターンです。

貴女の方が年上にも関わらず
彼が言われるとリスカするほど苦しくなること、
別れる！といったセリフを安易に吐くことのほうが
よほど暴力的ではないかなと感じます。

少なくとも彼がリスカをした後には
そのセリフは封印したのですか？
そのリスカというのは
彼が人生ではじめてやったことなのでしょうか？

日時： 2019/07/17 18:00
名前： ひなた

錦鯉さん、ひやしんすさん、ジュリーさん

投稿を重ね重ねしてしまったのにも関わらず
お返事くださり、ありがとうございます。

きちんと把握しておらず、申し訳ありません。。

リスカについてですが、それが初めてで
頻繁にあるわけではないので
あまり気にしていなかったのですが
そんなに大変なことだったんですね、、
認識が甘かったです。

元々、血は苦手でわたしが指を切って出血したときも
見たくないと逃げ回っていたくらいなんですが
まさかするとは思いませんでした。

その傷を見せて心配して欲しかったのかな、と思いました。

それより、わたしに対して横暴？というか
感情をあらわにしてくることも気になっています。

わたしも未熟ですし、年上ですが
女性特有のめんどくさも持ち合わせているような人間です。

お互い様かな、とか
まだ20歳くらいじゃこんなもん？と
思っています。。

日時： 2019/07/17 12:24
名前： ジュリー

これからどうすればいいか。



出てったら、２度と追いかけない事です。

リスカする人とは、１日も早く縁を切るべきですよ。

普通、彼女に冷たくされただの、思い通りにいかない程度でリスカなんてしません。

なんでそれを実行しようと彼が決断してしまうのか、誰にもわからない事なんです。
頭か心の闇から来てますから。

心療内科には行かないでしょうし、あなたには手に負えないという日が来ますから、友達に戻ろうなどと生易しい事は言わず一気に別れた方がいいです。

日時： 2019/07/17 11:41
名前： ひやしんす

スマホだと相談のお約束は小さくて見にくかったりしますよね。
知っててわざとルール違反をしているわけでは無いのですから、次回から気を付けてもらえれば良いと思います。
とりあえず、家主ももさんに報告して板を統合してもらって下さい。

軽い感じでリスカって書かれてますけど、リスカする時点でかなり重い精神的な問題を抱えているのは間違いないです。カウンセリングの知識もない一般人が相手するのには荷が重すぎると思いますよ。

彼は若いですし、ひなたさんに結婚願望がなければ彼と一緒に勉強して長い時間をかけて問題を克服できる可能性はありますが、結婚出産をしたいなら年齢的にのんびりしてられません。

精神が不安定な人と結婚して子育てなどをやっていけるのか、よく考えてみて下さいね。

日時： 2019/07/17 08:37
名前： 錦鯉

投稿の約束の2番目。

過去ログになるまで新規投稿しないでね。
再相談される方は、過去ログになっているか確認してください。
相談が過去ログになってない場合、新規投稿しないで、自分の悩みの返信欄から再相談してください。


新規投稿で再相談したい場合は、過去ログになるまで待ってください。(1週間くらいで過去ログになります。過去ログになると、返信できなくなります。)

とあります。

入会規約とか、説明書とか読まない人なんでしょうね。


厳しい人だったらそんな基本も守れない人だから、そんな恋愛ができるんだ。

とすら思われますよ。

年上の人に期待されることとして、それだけ気が回ること、よく気が付くことなどが

あります。

１０年下だからしょうがないか、の正反対です。

もちろん恋愛は年齢に関係なく対等ですが、結婚する場合の親の評価は

そうはいきませんよ。

新入社員と勤続10年の社員と期待されること、できて当然と思われることに

差があるのは明白です。

もし私が彼の親なら、この一事で大きな減点となっています。

親には立ち居振る舞い、全てにおいて、10年上にしては？。という

マイナスのフィルターがかかってみられることを忘れてはいけま


ここまで書いて、初めて相談内容を見ました。

そういう彼なら逆に歓迎されるかも。

母親代わり、姉代わりの女性を望むだろうから。

もしスマホであることを理由にするなら

スマホの見にくさを利用したカン違いを助長した

半分詐欺まがいの方法がいくらでもありますよ。

（但し書きを最後や隅に書いたりする）

それには充分気をつけるように。

日時： 2019/07/17 07:10
名前： ひなた

スレ乱立申し訳ありません。
以前お世話になった者です。

彼20歳
私30歳です。

ほんのささいなことで喧嘩をしました。
わたしが彼の言葉で機嫌を悪くし、わたしの家に泊まりにきていた
彼と一切口をききませんでした。
それがしばらく続き、謝ってくるわけでもなく
ご機嫌伺いばかりで呆れて無視していました。

無言で寝ると、帰るよ！と彼は言ってきました。
帰りたいならどうぞ。と言ったら
背を向けて寝ているわたしの腰の下あたりに
お財布を投げつけてきました。

びっくりしました。

大きな口論にはならなかったのですが
彼は何も言わず家を出て行きました。

さすがにこれはまずいなと思い
追いかけて行きましたが
何で追いかけてきたの？と聞かれ
あなたが可哀想だから。と言うと
ふてくさっていました。
そのあと、一緒に寝ない！と言うので
わかった。と言いひとりベッドに入ったら
ごめんなさい。と泣きながら抱きついてきました。

ちなみに彼は自分のいやなこと
わたしが別れる！と言うと泣きます。
リスカされたこともあります、、

彼は元々あまり思ったことは口にしません。
自分で苦手だとも言っていました。
わたしに対する不満もあまり言わず我慢していたようですが
最近では機嫌が悪くなったりします。
その時は長い時間雨の中のデートで時間潰しも
疲れたこともあったのですが、、

物を投げられたことを友人に話したところ
それはDV気質がある！と散々言われてしまいました。

彼にはいつも褒めたり、ありがとうと
言うことが多いです。

似合うね！かっこいいね！と褒めた服装は
嬉しかったらしく、しばらくそればかり着ていたり
褒めてほしくて、髪型を変えて
わたしが褒めるのを忘れると
ね！見て？と言ってきます。

今までは喧嘩をしてわたしが機嫌悪くなり
彼がご機嫌伺いしてくるパターンが多かったのですが
何だか甘やかせ過ぎな気もしてきています。

今後彼との付き合いであまり甘やかせ過ぎないように
していきたいのですが
どう接していいかわかりません、、
アドバイスありましたらよろしくお願いします。

こんにちは、管理人です。

こちらの場所で相談を続けてください。
移動させますのでよろしくお願いします。




ジュリーさん、あきさん、ころんさん、錦鯉さん、まりもさん
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。

リスカの新情報により、

彼氏の親の提案の理由が見えてきました。

そういう弟がいる、という事実は結婚相手を見つけるのには

兄姉にとって正直不利な要因です。

ですが、結婚してしまえば、離婚に至るほどではない。

彼がまた何かしら問題を起こす前に

上の二人を早いとこ結婚させようとしているのかもしれませんね。

だとすると、貴女という女性の存在は兄姉にとっては好都合。

お二人は賛成してこれるでしょう。

貴女の年齢から結婚を急ぐ。

物には順序が、という理由で自分たちの結婚を早めることができる。

貴女が弟の面倒を見てくれれば、自分たちに面倒が起こることもない。

経済的にも何とかなるだろうし、その年齢で結婚すれば既婚になる可能性も低い。

彼の両親ももしかしたら知っているのかもしれないし、

知らなかったとしてもむしろ好条件なのかも。

個人的には、むしろ貴女の方が、止めといた方が、とは思いますが。

みなさん、お返事ありがとうございます。
個々人さまへお返事できず
申し訳ありません、、

夏休みですが、今回お会いすることは
お断りすることにしました。
やはり初めてお会いするときは
きちんと紹介して頂きたく思いました。

ありがとうございました。

年齢の事なんて気にしなくて良いと思います。
負い目に感じる必要もないです。

10才差の年齢なんて、いまどき珍しくありません。

大事なのはお互いの気持ちです。
その気持ちが変わらない限り、結婚するでしょうし
ダメな時はダメだと思えばいいです。

年齢差が・・・という事を気にして付き合っていく方が相手にも失礼です

貴女の事が好きと思って、お付き合いしているのですから。

既婚男性です。

彼としては、この機会に便乗して、

という思いがあるでしょうが、それは危険か賭けでもあります。

＞わたし30歳
＞彼20歳

これはやはり大きいのですよ。

女は同士は化粧でごまかされないし、

彼がよっぽど亭主関白風な態度でない限り、

まず年上だとはバレます。そうすると失礼ですがお幾つ？

と聞かれる可能性が高いですよね。

大体最初に自己紹介をするだろうし。

それであとの二組が普通の年齢差であった場合、１組浮いてしまって

兄の相手A、姉の相手A、貴女Cという最悪の第一印象になってしまう危険を

はらんでいます。いろんな細かいことは聞かなくてもとりあえず

年齢だけは聞かれるって可能性は高いですよ。

同時、というのはそのつもりはなくても

「比較」されるのが前提です。

オーディションとか面接だったら分るでしょう。

彼の兄姉の場合は性別が違うのでその部分が大分

薄められるので現実になっただけ。

兄２人だったならやらなかったでしょう。

貴女のことをよく知らない場合、最悪うちの息子が騙されて、とか

手玉に取られて、とまで

思われるかも。そんな第一印象取り返すの大変ですけど。

男の友人同士三人の彼女たちとの紹介とは違います。

彼の兄姉を交えた６人だけの集まりならお互い様だから

まだ良かったんですけれどね。彼の親も同席なら話は別。

なし崩し的な奇襲攻撃もありますが、所詮奇襲は奇襲。

失敗すれば全滅です。今回は相手の情報収集に徹するべきかと。

今回は（BBQ）見送ったら？

と、感じます。


お兄さんがおいくつなのかわかりませんが、
彼女を連れて家族に紹介したい、または
彼女と家族との親睦をはかりたいのかもしれませんよね。

お兄さんがご夫婦で来る、と言うのでしたら
また違って来ますが。


彼はひなたさんを紹介したいのかもしれないですが、今回は乗っかれる状況かどうか？も
どれだけ話が進んでいるのかもわからないので、
またの機会にされてはいかがですか？

付き合ってまだ3ヶ月で彼のご両親に会うのはおすすめしません。
「結婚を前提に」というお付き合いであれば、ご両親も受け入れやすいと思うのですが、
ただ付き合っている、しかも息子より10歳上となるといい気持ちはしないかも。
「すぐ別れそうなのに連れてこなくても…」と兄が10歳上の彼女を家族の集まりに連れてきた妹（私）と両親の感想です。
参考にならないかもしれませんが、実体験と似ていたのでコメントしました。

ジュリーさん

お返事ありがとうございます。

年齢について隠すつもりはないですが
負い目はかなりあります。

わたしなんか。と思う気持ちもあります。
それでも彼の気持ち、自分の気持ちを信じ
お付き合いしました。

周りの人、特に彼のご家族から良く思われることはないのは
理解していますし、仕方ないと思っています。

"うまくいかない"ということを念頭に
お付き合いしなければいけないこともわかっています。

わかっていながらも付き合い続けることは
自分の年齢的なことのリスクがあることも。。

今回わたしの軽率な対応でケンカしてしまい
後悔しています。

彼にどうするのか聞いたところ
話がまとまってないようなので
今夜確認するから待ってほしいとのことでした。

あなたから質問してみるべきでしょう。

行くなら準備しないといけないから、何日までには返事をちょうだいって。


あなたは、将来の事はもちろん気にするでしょう。

みんな世間体を気にするし、ご家族のみなさんがあなたを二十歳くらいじゃないと見て分かれば何歳か質問してくるでしょうから。


開き直ればいいじゃないですか。

ほぼ上手く行かないカップルなんですから。

30才なんです、って胸を張って言った方が堂々としてていいと思いますよ。

逃げ隠れ出来ないわけですし。


あなたも負い目みたいなものを感じて、彼とケンカするのは止めましょう。

結婚は一生の事ですから、結婚出来ても彼が10才年下であることは永遠に変わりません。

それが分かっていながらストレスを上手く自分の中で処理出来なくてまたケンカするって、長続きしません。


今までありがとうと言って別れてしまうのも選択肢だと思います。

若い女の子を見かけるたびに自分の年を痛感することもなくなりますよ。