6月頃に結婚を本格的に迫って以来
彼の態度がおかしくなった…とかではなくて、
急に彼が不自然な態度を取り出したのですよね？

ここに書かれている情報でしか判断できませんが
彼だって将来はまだ分からないというだけの状態ですから
「自分から」「今」結論を出して別れる必然性は、どこにもなく。
またバカ正直（笑）に気になる女性の存在を明かし
別れを切り出しておきながら優柔不断さを隠しもしない彼ですから
やはり彼の言葉はおそらく真実に近く、
その女性の出現は大きいのだろうとは思います。

彼が心変わりを言い出したのも実は嘘で
親御さんに反対されていて…なんて可能性だってありますし、
全ては推測の域を出ませんけれども。

これからのことですけれど。

貴女が挙げた「彼がしてくれたこと」「彼との思い出」は、過去のこと。
また、恋愛は世間体のためにするものではないですし
既に「当たり障りのある」状態なのですから
今まで通りに、楽には、付き合えないですよ。

通り雨さんもご指摘されていますが
貴女は彼と”未来”を歩みたいのでしょうか。

そのためには、今、心ここにあらずの彼の気持ちを引き戻し、
関係性の再構築…ゼロからの積み上げが必要になります。
その努力と、新たな男性と関係を作って行く努力。
どちらも”楽”ではないですよ。
私はむしろ後者の方が負担が少ないように思います。

彼と決着をつけるのは、簡単です。
次に会う時に付き合うのか別れるのかを本当に決めて欲しい。
もしも答えを出さなかったり、付き合うという決断をしたにもかかわらず
今現在の状態のように、私と向き合わないのであれば
交際を継続する意思がないとみなすと宣言すればいいのです。

上っ面の言葉だけではだめですよ。
貴女が腹の底からその覚悟を決めたとき
言葉が本当に言葉通りの意味を持ちますし
彼も真剣に二者択一の選択をします。

それから、人の本心は多面体です。
貴女を好きな気持ちと、別の女の子が気になる気持ち、
ある人を好きな気持ちと、嫌いな気持ちなど
一人の中に正反対の心が同居するのは珍しいことではないです。

彼の言葉はすべて本音の一端です。
貴女は彼の本音を聞き出せていないのではなく
お互いに別れがたく決断しきれない状態であるからこそ
もう一段ホンネを深掘りした話に進展しないのです。

上記の方法は「別れも辞さず決断の時期を早める」
「別れなかったとしても関係の再構築において
不利なパワーバランスにさせない」ことを優先しています。
貴女が別れたくない、まだ結論を出したくないのであれば
上のレスに書いたように、彼と元通りの関係になることに
こだわる気持ちをいったん捨てて距離を置くほうが得策です。
追えば追うほど、彼の気持ちは逃げていきます。

いずれにしても、貴女がどうしたいのかを
先に定めなければ先には進めません。
それと老婆心ながら、楽、を判断基準にしない方がいいですよ。
誰が相手でも、いまは平和でも、未来はわかりませんし
自分たちの意思ではコントロールできないような
困難が降りかかってくる可能性は排除できません。

2年半も付き合ってきたのですから愛情だけでなく情もあるので手放しがたいのは当たり前でしょう。

>ただ、親や友達になんて説明しよう、とか今からまた新しく恋愛を始めるよりもこの人と当たり障りなく付き合い続けられた方が楽だという考えも本音を言うとあります。

そしてこれも真理だと思います。
恋愛って最初はしんどいことが多いので、あれをまた繰り返すのかと逃げたくなるのもわかります。

でもね、今のあなたって幸せなんでしょうか？
自分を幸せにできるのは自分だけです。
こんな状況でも幸せだと言い切れるのなら、このまま待ってみるのも手だと思います。

でも、幸せでないどころか不幸だと思うのなら、つらくても大変でもそこから頑張って抜け出して、また大変な思いをしたうえででも自分を幸せにして挙げた方が、将来の自分のためになるのでは？と思いますよ。


そして何度も言いますが、どうするかはあなた次第です。
どう行動するかを決めた結果の将来の責任を持てるのもあなただけ。
自分でどうするか決めて、それに沿って行動するしかないんですよ。

なので「いまではなく、将来の自分を幸せにするにはどうすればいいか」で考えて行動することをお勧めしますよ。
頑張って。

おはよう！

彼の身勝手な行動を許す事なく否定するのであれば、
そこには「別れ」の一択になりますよね。
それが嫌だから貴女は悩んでいるのでしょ？

>最低でもこの会う日にどうしても
>彼の本音知りたいです。
>そして今度こそ決着をつけたいです。

彼は今、明確な答えは持っていませんよ。
急いで決着を付けると、心はスッキリするでしようが、重篤な後悔が互いに残ると思います。

私は貴女に考えて欲しかったのですが、もう少しお付き合いいたします。

今回の問題の核心の見直しをする方が良いと思いました。
話しの流れで問題が「彼の浮気心」になっていますよね？
はたしてそうでしょうか？

男性心理からすると、もし、浮気心ができたら、彼女に報告しません。
カラクリは前回話しましたが、貴女に報告した理由は他にもあると思います。

1．付き合いが長くなって、恋愛にマンネリを感じ始めた。

2．年齢的に貴女の希望である結婚を考え初めた。

3．貴女が好きであるから、貴女が幸せになる方法を考えた。

4．結婚するには自信が無い。また、その責任を背負う勇気が無い。時期的にもまだ早い。

5．学業が本当に忙しくて、連絡ペースが長くなった。（面倒に感じる）

6．貴女よりも、同じ環境の女性のほうが、問題（結婚）を先送りできるのでは？

これらが彼の心理だと推測いたします。
その中で一番強い感情は間違いなく4番でしょう。その結果「俺は貴女を幸せにする事が出来ないかも？」の結論に至ったのだと思います。

浮気心があるから、別れようとしていると考えるのは早計だと思います。
彼はその子に対してそんなに執着心が無いはずですから…貴女も感じるでしょ？

彼も貴女との楽しい思い出もあり、恋愛自体それほど冷めた訳ではない。
ですから、別れの現実に直面すると、上の感情とは裏腹にひとりぼっちになる“恐怖”が生まれ号泣するのですよ。
でも、上記の様に4番が全面に出てきて、別れようとする気持ちも実際彼にはあると思います。でもそれは‘優しさ’からでもあるのですよ…
その理由付けに「貴女を幸せにする自信が無い」だけでは説得力が弱いから、浮気心をもちだして“自分にも貴女にも納得が出来る理由付け”にしたかったと私は思いました。
もちろん彼の症候群も平行してあるとに思いますので、それを加味して考えると、彼の行動がより合点がいくように感じます。
面倒くさい性格ですが、これは、「頭のいい人で優しい人」が陥る症状と行動パターンだと思います。



今後話し合うとすれば、一度落ち着いて、彼の未来予想図をよく聞いて見るのが良いと思いますよ。
その、図面と貴女が思い浮かべる図面のズレを補正出来るかをよく吟味して、彼との今後を考えるのはいかがでしょうか？

>「心の底から彼と付き合いたいか」
>という問に対しては、
>やはり今現状だと「はい」となります。

この気持ちがあるのなら、冷静にそして彼を否定するだけでは無く、成長過程にいる1人の男と受け止めてあげる事が大切な事かもしれませんね。
これは結婚する前に起こる男性の試練の1つだとも思います。
もし、この危機を乗り越える事ができれば、多分貴女たちの絆は本物になるでしょうね…


青い鳥の物語の結末は貴女も知っているでしょ？
彼がそれに気がつけば良いのですけどね…

ジンさん、右耳さん
本当に、本当にありがとうございます。
いただいたアドバイスを何度も何度も読みました。

新しく気になっている女の子と、付き合うという願望はないと、彼ははっきり言いましたが、正直なところ分かりません。
信じてはいましたが、もうこの態度からは彼を信じることは厳しいです。
彼は本当に、悪者になりたくないんだと思います。ここまで私が泣きながら真剣にぶつかっても、一ヶ月間も
「私をいつか傷つけてしまうかもという思いでもやもや悩んでいる」こんな理由‥本当に自分勝手な理由です。

右耳さんのおっしゃっている「ここからをスタートとして考える」という言葉がとても胸に残りました。
ありがとうございます。本当にその通りです。
「心の底から彼と付き合いたいか」という問に対しては、やはり今現状だと「はい」となります。
それは長い交際期間の中で、彼がしてくれた優しいことを思い出すと、私はやはり彼のことが好きだと思います。
彼との写真やいただいたものを見たり、一ヶ月前まで当たり前のように仕事帰り一緒に過ごしていたことを思いだすと寂しくて寂しくて涙出ます。
ただ、親や友達になんて説明しよう、とか今からまた新しく恋愛を始めるよりもこの人と当たり障りなく付き合い続けられた方が楽だという考えも本音を言うとあります。
これは、執着しているということになるのでしょうか、、


今の所、彼から忙しいからとりあえずあと「1週間程度は会えない」というラインが来ていて私はそれに返事を返していません。こんな状態でも、大学院が忙しいから、私とのことは結局適当で相変わらずもやもや‥
最低でもこの会う日にどうしても彼の本音知りたいです。そして今度こそ決着をつけたいです。
どうしても決着をつけたいです。つけて欲しいです。
彼になんて伝えれば、本音を話し、決着をつけてもらえるのでしょうか、、泣

頼りっぱなしで申し訳ありませんが、皆さんからいただけるアドバイスが本当に支えになります。
ありがとうございます。

辛辣で申し訳ないですけれど
それだけ優柔不断な彼が、新しく気になった女の子と
何の発展もしていない段階で見切り発車で
別れを選択するとは思えません。

その彼女とうまく行ったら別れるつもりか、
どちらを選ぶかを天秤にかけているか、
情や手放すことの惜しさからくるものなのか、
何れの状況にせよ悪者になるのが怖くて
振らないのか…そのあたりまでは分かりませんけれど。

彼の振る舞いは、あまりに身勝手です。
もし交際を続けるのだとしても、
貴女は顔色を伺うようなことをして
ご機嫌取りをしてはいけないです。

彼のことはいったんもう、別れたものだと思って
振るわけでもなく、連絡をとるのもやめましょう。

貴女は現時点では、彼女です。
ラインをして"もらう"、電話をしたり会って"もらう"なんて
言葉遣いをしていることが既におかしいです。
彼は付き合い続けることを選択しておきながら
いわば、恋人としての義務を放棄しているわけでしょう？

借金って、返してもらえなくて困るのは貸した側ですよね。
けれど、だからといって貸した側が下手に出てご機嫌取りをして
土下座をして返済を求めるのはおかしな話ですよね。

貴女も一度は別れを考えたのですから
彼への気持ちが本当に、長く付き合って行きたいと
心の底から願う気持ちからくるものなのか、
単に執着に過ぎないのか、よく見極めた方がいいです。

追いかけたところで、なにをしたところで、
元どおり、はもう無理なんですよ。
いまの彼、いまの状態をスタート時点として考えて
貴女がどうしたいか、です。

こんばんは。

設問が

>彼氏の心理がわかりません。助けてください。

でしたので、彼の行動を理解できれば、引くも進むも判断しやすいと思いました。

彼の年齢では、まだ人間が完成していないと思います。
今後　いろいろ経験し、成長すると思います。

それが、貴女との失恋であってもね…

前回私は「彼を大切にしてあげて」と書きましたが、こんな辛い時に彼の肯定的な意見を言われ前向きに考えようとすると、そこで初めて別な考え（＋でも－でも）も出来てくるものです。　それが、本当の貴女のすすむべき「正しい道」だと考えています。　

今回の相談では、貴女の幸せを考える答えと、彼の幸せを考える答えと、2人が幸せになる答えがあると思います。　

時間をかけてよく考えてくださいね…

皆様、本当にありがとうございます。
現状は相変わらず電話も会うこともしてくれず、ラインは内容はそこまで変ではないですが、ペースは遅いです。
「寂しい思いをしている」とは伝えましたが、効果は無さそうです。

「青い鳥症候群」 拝見しました。
凄く近しい部分があると感じました。
特に、、

また、完璧主義の思考から、一度現状に不満をいだけば妥協せずに理想を追い求めてしまうものです。
彼は浮気するほど勇気もないけど、真面目な一面もあるので、貴女に正直に話す。
でも、そんな症候群的思考回路から、同じ事を繰り返す。
これが、今回起こった「謎の行動」のカラクリだと思います。

この部分、まさしくその通りだなと思いました。
彼は、一度悩んでしまうともうしばらくは自己完結ができず、理想の答えを追い求めているのだと思います。
ジンさん、本当にぴったりでびっくりしました。ありがとうございました。これで彼の思考回路の謎が解けたような気もします。


錦鯉さん、ありがとうございます。
はい、結婚は正直もうあまり意識しておりません。

ジュリーさん
楽しい思い出がたくさんあるので、私と彼が別れるなんてありえないと思っていましたが、
もう元に戻らなそうだなと諦めてきている自分がいます。

ただ、フッてくれ、と伝えても今の所、ふってくれないのです。嫌だと泣かれるのです。でも、、前のように戻ってくれることがないのです。
彼はきっと優柔不断なので、自分の考えがまとまるまで期限はナシで悩ませてほしいのだと思います。
本当に自分勝手だと思います。恋愛はお互いをリスペクトするべきだと思いますが、今私への配慮は0ですから、、

おっしゃる通り、しばらく私も放置します。
もう疲れてしまいました😱
私からフッてやりたい気持ちもあるのですが、私は彼のことがこんな状態になってもまだ好きなので自分から言うことは出来そうにないです、、

他の人のコメントを読んでいませんし、もう解決したかもしれませんが、連絡が滞り始めたら、もう放っておくのがいいんだと思います。


こんなに繰り返してるなら、もうゴチャゴチャが始まった前に戻れないとわかったでしょう。

弱くて悪者になりたくない一心で彼は泣きますが、またすぐに滞るってあきまへんやん。

見切りを早くつけないと、どんどん時間だけが過ぎますよ。

彼が、青い鳥症候群だとして、このままだと

女性ならともかく、男性の場合だと、正直結婚相手としては

不適格である、ということは解りますよね。

貴女の方からも結婚は急がずに

とりあえず２～３年様子を見たうえで、

総合的に判断した方が良いでしょう。

貴女が彼のプライドを傷つけずに上手くコントロールする

方法を身に着けることが絶対に必要だからです。

でないと、結婚して子供ができて、これからお金が必要、って時に、

会社を辞めて友人と企業する、なんてことがあり得ますよ。

結婚に安定を求めるのであれば、冷静に考えて答えを

出しましょう。その方がお互いのためです。

返信遅くなりました、

情報ありがとうございます。
相談文を読んだ時にすぐにピンときたのですが、例外の確認もあったので質問いたしました。

彼の人柄を貴女の文章から推測いたします。

普段の彼は優しく、特に大きな問題も無かったのではありませんか？
結婚する相手としても、十分に納得出来る相手でもあるのでしょう…
そんな中、彼の思わぬ行動に貴女が一番「は？？」って思ったでしょうね…
それまで浮気性の気配も見せなかったはずです。
それ故に なぜあえて気になる人がいる事を貴女に話すのか？
普通ならそんな都合の悪い事を貴女に話しませんよね…
そして、別れ話で過呼吸になるぐらいの大号泣ですから、より理解に苦しみ、意味不明な行動を続ける彼に対応できなくなり、質問文もこうなったのでしょうね。

>彼はどんなことを考えてこのような
>思考回路に陥っているのか分かりますか？

これは、彼の症状を理解しないと対応できませんし、今後も別な形で貴女を苦しめる事になります。

彼の症状は「青い鳥症候群」に近いと思います。

メーテルリンクの童話の「青い鳥」からつけられました症状で、現実を直視せず根拠の無い「青い鳥」を探し続ける人の事です。
この症状は皆一様にもっているのですが、真面目で特に勉学に励み、頭の良い方がこのタイプの傾向が多いのです。

これは、恋愛だけではなく、仕事でも同じ症状が現れます。
今後、彼が就職してしばらく経つと「この仕事より、もっと俺に適した仕事がある！」っと簡単に転職するタイプです。

これは「完璧主義」の思考があって、なまじ頭が良いだけに、高みを求めてしまう心理から来ます。
自己評価も高く（いままでこれだけ頑張ったので、もっと上に行ける）頑張った見返りも求めてしまうのです。
学業ばかり専念すればするほどこの傾向が強くなります。

これの概念は恋愛にも同じく発生します。（彼は恋愛が先ですが）
思考力が高くなまじ想像力が大きいので、「俺にはもっと適した女性がいるのでは？」とか他の女性を見て「この女性とならもっと幸せになれるのでは？」っと考えてしまうのです。
でも、彼には行動力が伴っていないので、浮気（他人に告白）までいかないのでしょう。
貴女と話し合った後も、同じ事を繰り返すのは、彼の心理にこういった「病」があるからなのです。
この症状の困った所は　本人に自覚症状がないので、改善しようという行動ができないのです。
ですから、何度話しあっても同じなのです。　
また、完璧主義の思考から、一度現状に不満をいだけば妥協せずに理想を追い求めてしまうものです。
彼は浮気するほど勇気もないけど、真面目な一面もあるので、貴女に正直に話す。
でも、そんな症候群的思考回路から、同じ事を繰り返す。
これが、今回起こった「謎の行動」のカラクリだと思います。

>彼が過呼吸になるほどの大号泣で別れたくないと止めてきました

彼は、真面目な好青年だとも思います。　
ただ「躁鬱」（調子の良いときと悪いときの差がある）の気もあるでしょ？
この状態が続けば彼は本当の「うつ病」になる可能性もありますから要注意ですよ…


では、対策はどうするのか？

彼の症状の重さは直接話していないので、理解はできませんが、症状はまだ軽い様なので上手くいけば解決するかもしれません。

貴女がこの「症候群」と対策をネット等で調べて、彼にありのままを伝えてください。

そして、彼に「世の中は自分の思い通りにいかない事」「人に自分の価値観を押し付けないこと」
「人には短所、長所がある」「現実を見る力を付ける事」「自分の実力を客観視する事」
このあたりを二人で良く協議してください。
頭の良い彼なら、きっと理解してくれるでしょう…
すると、彼の謎の行動も治まってくると思います。

ただ、「鬱」が進行している場合は、一筋縄ではいきませんから、専門機関でカウンセリングを受けて自分を客観視できるようにする必要もありますよ。

別れるのは簡単ですが、彼は性欲からくる浮気性ではないので、大丈夫だと思います。
やれる事はやってみるべきではないでしょうか？

今は「別れる」「別れない」の選択では無いと私は思いますよ。
彼は誠実な人だと思いますから、大切にしてあげてください…

彼が言っていることはすべて本当なのでしょう。
早く結婚したいあなたと、まだこれから社会人になるので結婚は考えられない彼。
そこのずれから
「まだ考えたくない、まだ遊びたい」
という気持ちが持ち上がってきて、よそにも気持ちが向いてしまったんでしょう。

別れなければというのは、彼が恋愛に関して潔癖な気があるからか、（無意識かもしれませんが）別れるためのいいわけなんだと思います。


>私はどのような対応をすれば前のようにもどれますか？

相手を変えることができない以上、前のように戻るのは難しいと思います。
あなたが前と同じように対応したとしても、彼の中には「まだ結婚したくない」という思いがある以上、変わらないと思います。

早く結婚したいのなら、彼をあきらめて、同じ価値観の人…早く結婚したい人とお付き合いするのが一番だと思います。

彼をあきらめたくないのなら、結婚願望は棚上げして、彼がその気になるまで待つしかありませんが…待ったからと言って必ず結婚できるわけではありません。
彼は結婚したくなった時にやはりよそを、若い女性に目を奪われて、そちらに行く可能性がありますから。
そうなっても待っていたのはあなたの勝手なので彼を恨むことはできません。

もちろん待った末に結婚できる可能性もあります。

どうするかはあなた次第です。

ジンさん
協調性に乏しい以外は、ぴったりではないですが
ところどころ合っている気がします。

おはようございます。

やはりそうですか、より良い回答するようにしますので、どれが当てはまりますか？

ジンさん

はじめまして。こんばんは。
いくつか当てはまるところがあります‥。

はじめまして。

彼は とある“症候群”の疑いがあるように感じました。

「完璧主義」「協調性が乏しい」「高学歴」「自己の過大評価」　など当てはまる事ないですか？

レスもらえたら、続きを書きますね。

錦鯉様
ありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。
彼の態度から私への前向きな気持ちはあるのだろうとは思います。
ただ‥口実かもしれないという不安はあります。

時間が経てば、熱は冷める、、
そうであることを祈ります。
待たずに返事を催促してしまう私もダメなのかなあと思いました。しっかり構えていようと思います。



ななたさん
暖かいコメント本当に本当にありがとうございます。
涙が出そうになります😭

楽しい思い出を思い出し、すがってしまっているところがあります。
本当に彼のしていることは最低なことで、彼もそこは自覚しているのですが、優柔不断ではっきりしない性格なため、なかなか治りません‥。
期限は一応、私は次悩むともう一度言われたらおしまいかなと思っているのですが、なかなか別れられない自分もいます。
私もきっぱりした方がいいですよね・・・。

素敵な映画のお話もありがとうございます！
本当に心が軽くなりました！

ゆんさん、こんばんわ。わたしは23　独身の女です。

文章全て拝見しました。
約１ヶ月の間たくさん悩まれたんですね…。心ここにあらずだったのではないかと読みながら心配になりました。体調の方は大丈夫でしょうか？？精神的にくると体にも出ると思いますので無理はしないでくださいね。

わたしは読みながらゆんさんの立場で想像してみました。
想像してみると彼に対する気持ちは冷め、信じる気持ちはほぼ0くらいになるのではないかと思いました。
ゆんさんの心の中にきっと、好きだから…２年半付き合ったのだから…彼は誰かを好きになったわけではいないし、自分のことを好きで泣いてもくれるんだ…となにかにすがりたい気持ちがあると思います。なにかにすがってゆんさんが落ち着けるならいいと思います。ただ、モヤモヤが続くのであればどこかで自分の期限とか目標を決めてスパッと決める瞬間があってもいいのではないかと思います。

また全く違う考えでまとを得ていないかもしれませんが…
ある映画に「好きな人の好きな人を好きになりたい！」という言葉がありました。
ある女の子は彼が好きだけど、彼は違う人を目で追っていました。そして女の子はじゃあ好きな人が好きになる人はいったいどんな人なのだろう！と気になり、わたしもその人を好きになりたい！となって彼が追いかけていた女の子と話すようになるのです。結果その彼よりも女の子同士が仲良くなっていました。そして、なんで俺より仲良くなってるんだよーと彼は追っていた子ではなく、自分のことを好きでいた女の子を追うようになりました。この映画をみて私は、女の子の素敵な考えと人間の本性を知った気がします。映画の女の子のように、相手を否定することなくむしろ相手を知りいい人だと分かればゆんさんはもしかしたら今のモヤモヤが少なくなるかもしれないです。むしろ、彼ってやっぱり素敵な人を見分けるセンスがあるのね！と好きになるかもしれません。逆ももちろんしかりですが…。。

あとは、きついかもしれませんが「じゃあ、あなたと同じことをわたしがしてもあなたはずっと一緒にいられるかしら？」と言ってどれだけ辛い気持ちか考えて欲しいですね。彼氏さんはとっても自分に甘いと思います。恋人がいるのに、あっちの女の人が気になる…なんて口にだすなんて、とってもひどいことしてる自覚あるのかな？って思います。心の中でせめて言えばいいのに。傷つけられていることはちゃんと伝えたほうがいいと思いますよ。むしろわたしが言ってやりたいくらいです！！！わたしはゆんさんの味方になりたいです！！

既婚男性です。

恋愛はPEAという恋愛ホルモンの中毒症状に過ぎず、

３カ月から３（４）年で停止します。

どんな熱烈な恋愛もそれで終了します。

それでも恋愛が維持されるのはその後もオキシトシンというものがあり

これが癒し、安らぎの効果があります。

安定状態に入ったカップルや夫婦はこうして継続してくのです。

しかし、その最中でも別の人に対してPEAが出るかどうかは別問題です。

恋愛自体がふとしたきっかけで起こるのですから、別に浮気心がなくても

あり得ます。

ここの相談室でも婚約者がいてそういう状態になってしまった人も

いましたよ。

熱は必ず冷めるので、自制心さえしっかりしていれば耐え抜けるんですけどね。

結婚していてもあり得ることですから。

彼が貴女のことは前向きに考えていて、たまたま恋に落ちてしまっただけなら

時間さえ経過すれば必ず収まることですから、貴女がでんと構えていれば

いいことなんですけどね。

しかし、彼の罪悪感というのが口実だったり、今まで倦怠期というのがなく

初めてのことだったりすると（他人への発現と貴女への停止が同時）、

相乗効果により、元サヤに収まるのは難しくなります。