とりあえず「嫉妬をしない方法」で検索してみてはいかがでしょうか。

自分が悪いと言いつつも、相談内容の端々に「彼が期待通りの行動・言動をしないから嫉妬している」ような記述があったので、相手のせいにするのはやめて「自分の考え方を改善するにはどうしたら良いか」を問題から目を逸らさずじっくり向き合う事から始めるのが良いと思います。

「嫉妬しない方法」や「自信をつける方法」を検索してある程度記事を読み込んだうえで、何か疑問があったら質問する方が具体的な解決方法のアドバイスがもらえますよ。

他人と比べてしまう・相手の顔色を必要以上に伺うなど、自己評価が極端に低い人は家庭環境が悪い場合が多いので、そういった事も考慮しながら情報収集してみて下さい。

＞1番嬉しい言葉は
＞今までの彼女のなかで1番好き。です。

こんなことをわざわざいう男性は

よっぽどのバカか、でまかせで騙す気満々にしか見えませんが

貴女が安心を勝ち取るために聞いて言わせてます？

男性は名前をつけて個別保存なので、嫌になる質問の１つです。

お母さんとどっちが、と同じ。

今はPEAの作用で許容されてますけどね。

度を過ぎた嫉妬と自信のなさは、相手にするのに疲れるんです。

＞俺のこと全然信じてくれないんだね、と悲しい顔をしていました。

これはもう黄信号が灯っています。

自信を持つのにはまだ時間がかかるとして

態度ぐらい普通にできませんか？

好き→恋→愛ですが、愛にいきなり変わる

わけではなく、PEAが停止して倦怠期を切り抜けて

中だるみの状態ではあるけれど居心地のいい状態が

継続されたあと、愛に移行して強固なものになります。

疲れる相手とは、PEAが切れた時点で終了に

なってしまいます。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自己評価のものさしを
他人に求めない方がいいですよ。

他人はコントロールできませんし
貴女とは違う意思で、違う心で動きます。
他人の反応に一喜一憂するのでは疲れてしまいます。

貴女は彼との恋愛に限らず
人からの評価を気にしすぎる傾向がありませんか？

よく言われることですが
まずはほんの小さな目標を立てて、
達成をする、成功体験を味わう。
自信をつけるにはその繰り返しです。

毎朝、起きたら鏡の前で笑顔を作るとか
1日1回はありがとうと言うとか
ほんの小さな事で良いのです。

他人に認められる自分を目指すのではなくて
自分が好きになれる自分を目指すことです。

あとは自己啓発や心理学関係の本、人生相談の本など、
書店や図書館で手にとってみて
ご自身の肌に合いそうなものを
あれこれと読んでみてください。漫画でもいいです。

目の前の事実に一喜一憂しないためには
貴女の心の動き、メカニズム、心の癖をよく知り
「事実」と「解釈」を切り離す練習をすること。
そして、自分ではコントロールできないことに対して
必要以上の労力を使わないことです。

例えば彼が三日目に腕枕をしなかったのは事実。
そこに対して、気持ちが冷めたのでは？などと考えたのは
貴女の想像、妄想。無意識の解釈ですよね。
また、彼の気持ちが実際にどうであったかは不明ですが
貴女が魔法使いでもない限り、彼の気持ちを
思い通りに変化させることは不可能です。
貴女がこうあって欲しいと思う理想と、
現実のギャップを見比べて落ち込んだところで
何ひとつとして良いことは起こりません。

それと、人を100パーセント信じる必要はありません。
100パーセントを求めると2パーセントの些細な嘘さえ気になって
結果として彼のことを信じられなくなってしまう。
信じるに足りうる100パーセントの材料が集まって
はじめて信じるという決断をするのではなく
貴女の素直な心に従って、ちょっと不安を感じるのなら
例えば20パーセントの信頼だけを置けば良いのです。
オールオアナッシングでは、振れ幅が大きすぎて疲れます。

とにもかくにも、貴女みたいな人はたくさんいますし
それを乗り越えた人も、乗り越える方法を書いた書籍も、
世の中にはたくさん出回っています。
特効薬はありませんが、貴女が求めれば解決策は必ず見つかります。

>自分の自信のなさを全部
>彼のせいにしているだけなのでしょうか

…その通りでしょうね。
だって彼は何も悪くないんですから。
彼はあなたの要求にこたえているだけなのに、あなたが勝手に自滅してるんですから。


>そんなめんどくさいわたしは捨てられてしまうのではないかと
不安になります。

しょうがないですよね…自分で自分の書いたものを読み返したら「面倒くさい女」って思いませんでしたか？
でもそこで不安になってもしょうがないし、不安なだけだと案外負のスパイラルに落ち込みやすいです。

なので不安になるのではなく「そうならないためにはどうすればいいか」を考えましょう。


そもそも間違ってるなと思うのがあって、

>今までの彼女のなかで1番好き。

これ、意味なくないですか？
だって、今までの彼女の中で一番ってことは、結果的に自分がされて嫌だと言っていた「過去やほかの女と自分を比べる」っていうことなんですから。
しかも、比べるためには過去の女のことも聞かないと気が済まない。
だから、自分から掘り下げて聞いた癖に勝手に傷つくんじゃないですか？

私の持論ですが……一番なんて意味がないんですよ。
【たった一人の女】にならないと。
比べて一番じゃなくて、彼にとってたった一人の彼女じゃないと、私は嫌だと思うタイプです。

そのためには、過去の女も周りの女も気にならないほど、自分に自信をつけないと…せめて「彼がお前だけを愛している」という言葉を信じられる自信を身につけないとと思います。


それともう一つ。
過去の男なんて関係ないんです。
だって、今目の前にいる人とは全くの別人なのだから、同じではないんですから。

昔の男のことを嘆くのなら、男を見る目を養って、同じタイプの男に引っかからないようにすればいい。
そして、今あなたの前にいる彼氏は、過去の男と同じタイプの男なんでしょうか？
ちがうでしょ？

でも違うと思いきれないから、彼のことを信じられないんじゃないですか？


つらつらと思ったことを書きました。
今あなたに必要なのは「自信をつけること」「面倒くさい女から脱却すること」「男を見る目を養うこと」だと思います。
そのためにはどうすればいいかを考えて、それを実行しましょうね。

錦鯉さん、ジュリーさん、通り雨さん

お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。

心の整理というか、お返事という形で見て頂きたいです。

昔の恋愛では、大好きだった始めての彼に昔隙好きだった人への
気持ちが抑えきれないと、ある日突然振られました。
それはそれはとても落ち込みました、、

それから、昔好きだった人の存在
また、昔好きだった人と友人関係で、わたしと比べて好きになってしまったということもトラウマになりました。

その後交際した人とも元カノの存在や、仲の良い女友達に
異様に気にしてしまいます。

自信はありません。
どんなに好きだと言われても
どんなに彼の行動を把握していても
毎日一緒にいてもきっと不安な気持ちは
無くならないと思います。

1番嬉しい言葉は
今までの彼女のなかで1番好き。です。

付き合う前の話は全く関係ないのに
根掘り葉掘り聞いて、彼はもう言いたくないと言います。
良くないことになるからと、、

呆れ顔でまた？と言われたときは、は！としました。

彼の我慢や、わたしへの気遣いに甘えてしまっています。

たくさん我慢しているようです。
それはお互いのためなんだよ。と言われました、、

一緒に出かけていて
少し彼が機嫌が悪くなると、苦しくなります。
どうしていいのかわからなくなります。
疲れた顔をされて、疲れた？と聞いても
疲れてないよと、笑う彼を見ると申し訳なく思います。

彼自身に今言い寄ってくる人もいませんが
仲良しの女友達はいます。

わたしのお気に入りのLINEスタンプの違う種類を彼が買って
可愛いねー！と言っていたら
友達にも可愛いって言われたー！と、聞いて
女友達とLINEしてるんですねって思いました。

彼はバイク乗りで夜など、友人で乗りに行きます。
その間、わたしのことは彼にはありません。
行くことも言われませんし、事後報告です。
飲みに行ってることも言われなくなりました。
わたしが不機嫌になるからです。

彼のちょっとした言葉で落ち込んだり
怒ったりしてしまいます。

不安で仕方ないです。

わたしのために、あれこれしてくれてることも
わかっています。

毎晩腕枕してくれていたのに3泊目はしてくれなくて
落ち込みました。

そんなめんどくさいわたしは捨てられてしまうのではないかと
不安になります。

わたしがいない世界で楽しそうな彼。
わたしの友人は早くに結婚した子が多く
独身時代のように遊んでくれる子もいません。

趣味もあります。
彼と付き合う前はディズニーの年パスで
毎週行っていましたが、彼と付き合ってから
彼中心のような気がします。

3年付き合った元カノと付き合っていたとき
倦怠期？で2年目に一度浮気したことがあったと聞いて
わたしもされるのではと不安です。
そのあと元カノに申し訳なくなって大事にした。
と聞いています。

浮気してないし、わたしのことが好きだと
言ってくれているのに
全然信じられなくて、落ち込むと、
俺のこと全然信じてくれないんだね、と悲しい顔をしていました。

自分の自信のなさを全部
彼のせいにしているだけなのでしょうか

自分だけが愛されていると自信が持てていればそうはなっていないと思います。
何故その自信が持てないのか……錦鯉さんがおっしゃっているように自信の無さが問題なんだと思います。
なので、自分に自信をつけるところから始めてみるのが一番いいと思います。

元カノだろうが、言い寄る女が居ようが、彼が恋人に選んだのはあなたなんですよ。
それを信じられないのでしょうか？
彼が心変わりするかもという不安がないかどうか、自分に聞いてみた方がいいかもしれません。
そしてそれが自信の無さからきているのか、彼を信じられないからから来ているのか、そこも探ってみた方がいいと思います。


それと「彼が女性に囲まれたいるのを見られる状況」というのもまずいかも。
それがなければまだ嫉妬する回数も減るのでは？と思いましたが、避けられないのでしょうか？


とりあえず思いついたのはこれくらいです。

あなたと一緒にいる時に、女性があなたの彼氏に声を掛けて来てるなら、彼が近づいていいとサインを送ってるんですよ。

一緒にいる時に声を掛けて来ないなら、気にしない事です。

とは言え、昔もそうだったなら、あなたが根拠もなく不安に思っちゃってるだけだと思います。

自信を持ってと言っても、どうすることなのか分からないと思いますが、あなたはあなたのままでいいと、あなたが頭で理解する事だと思うんです。

それと、彼が他の女の子の話をしても、あなたは何も言えず黙ってるんじゃないでしょうかね。
ダメですよ、そんなんじゃぁ。

たまには、そんなにその子がいいなら別れてあげるよ、って言ってみるとか、彼女である私とそんな雑魚と比べないでくれると言ってみるとか。

あなたが、あなたをちゃんと価値のある人だと表現しないと。

泣くんじゃなくて、どうやって言おうか考えた方が楽しいですから。

既婚男性です。

自信のなさに加えて、自分が年上であり、彼に寄って来る女性が

若いことで増幅されているのだと思いますが…。

＞昔の恋愛もそうでした。

とありますが、その結果としてどうなりましたか？