こんにちは、管理人です。

こちらの相談はルール違反なので閉じます。
「ご両親にお会いする話が。。」で続けてください。
よろしくお願いします。

錦鯉さん、ひやしんすさん
相談室の事を教えてあげてくださりありがとうございます。
アドバイスもありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。

ジュリーさん、右耳さん
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。

現実マン(returned)さん
ご連絡ありがとうございます。
助かりました。

家主さんに報告しました

リスカに対しての捉え方が想像以上に軽くて、驚きました。

例えばひなたさんに子供がいたとして、リスカをした事に気付いたら「若いしそういう時期だから仕方ない。大人になればしなくなるでしょ」って放置するんですか？
ひなたさんは、ご両親からそういう接し方をされてきたのですか？

ひなたさんは彼の事を心配していないし、他人事のような冷たい対応しかしてないように思います。
自分を傷つけなければやっていけない程の辛い気持ちや、追い詰められる恐怖等、彼の立場になって考えてみる事から始めると良いです。

そして今回の事をきっかけにカウンセリングの勉強をして、精神が不安定な人に適切な対応ができるような知識を身に着けて下さい。

学んだ事は彼だけでなく他の人間関係においても使えますので、やって損はしません。強くお勧めします。

また、勉強していく過程で彼だけでなく、ひなたさん自身にも何かしらの問題を抱えている事に気付くと思います。

リスカに対する抵抗感・危機感が少ないのには理由があります。

その理由が解明できて、改善するための行動がとれたなら、今よりもっと幸せになれるような生き方ができるはずですよ。

申し訳ないですが、
物凄く相性の悪い組み合わせだと感じてしまいました。

ひとつには彼が、貴女との交際によって
人生で2度目のリスカをしてしまったこと。
初めてではないとはいえ、まだ人生で2回目ですし、
1度目は何年も前のことですからそれなりに
心理的な抵抗感も大きかったはずです。
血も苦手な彼ですからね。きっとすごく勇気が要る行動で、
それを踏み越えてリスカをしてしまうほど
貴女は彼を追い込んでしまった。

にも関わらず、貴女はそれを重大に捉えていない。
となると、彼は貴女に気持ちを伝えるために
これからもっと過激な行動に出るかもしれません。

この2人が組み合わさったとき、何より懸念なのは
彼のリスカが常態化したり自殺に走ったりすること。
お互いのためにお別れしたほうが良いと思います。

＞リスカについてですが、それが初めてで
頻繁にあるわけではないので
＞あまり気にしていなかったのですが
普通の感覚では、一度でも恋人がリスカしたなら
SOSサインとして、重大な事実として捉えますよ。
＞リスカされたこともあります、、
と最初の書き込みにありますが、
リスカ"された"と被害者的な表現なのはなぜでしょう？
彼が泣いてしまうまで、リスカするまでに
彼を追い詰めた自覚はないですか？

心が弱く、何かあれば自分を責めてしまいがちで、
自分の気持ちを言葉で表現することが苦手な彼。
彼は追い詰められると、自分が悪いと過剰に考えがちで
リスカなど自罰的な行動に出ます。
そんな彼が精一杯に辛さを表現しようとするときは
既にかなり追い詰められている状況ですから
どうしても強い表現になってしまいがちです。

心が弱く、何かあると相手を責めてしまいがちで、
自分の気持ちを言葉で表現することが苦手な貴女。
貴女は追い詰められると、相手が悪いのだと考えがちで
無視をしたり別れると言いだしたり
相手を傷つける他罰的な行動に出ます。
また、貴女の心の弱さは器の小ささとしても出ていて
彼の未熟さを受け止めるだけの度量がありません。

＞わたしが怒った些細なことでは
＞わたしの勘違いでもありました。
その後、きちんと謝ったのですか？
貴女の誤解で不当な扱いをされたのでしたら
彼が今までに見せたこともないような
怒りを露わにするのも当然ですよね。

＞わたしに対して横暴？というか
＞感情をあらわにしてくることも気になっています。
ご自身の意に沿わないことがあると不機嫌を貫き
10も年下の彼にご機嫌取りをさせているんですよね。
それは感情を露わにしたワガママ、甘えだと思いますし
上記の誤解の件などは、貴女に非があるに関わらず
彼に泣いて謝らせたのですから横暴そのものです。

彼は貴女と違って、感情を露わにしてはいけないのでしょうか？

右耳さん
お返事くださりありがとうございます。

そうですね。
やっていることは同じだと思います。

わたしが怒った些細なことでは
わたしの勘違いでもありました。

ただ今まで見た事がなかった姿でもあり
少し驚きました、、

別れるとは言わないようにしています。

彼は中学のときにお付き合いしていた人に
フラれてリスカしたことがあると聞いています。

その後何人かお付き合いしたりして
フラれてもしたことはないそうですが
今回が2度目だと言っていました。

高校のときから3年付き合っていた
大好きだった彼女に去年フラれてしまったときは
落ち込んでいましたが
リスカはしなかったそうです。

彼のリスカにせよ、
貴女が不機嫌になって口をきかなかったことにせよ
言葉（理性）を使わずに、感情的な表現をして
相手に汲み取らせようとしているという意味では同レベル。
精神年齢は同じくらいかなと思います。

物を投げられたといっても
怪我をするような投げ方ではないですよね？
DVと呼ぶには大げさかなと。

それより貴女が"ほんの些細なことで"不機嫌になり
彼に口をきかずにいたのも精神的な暴力で
最近ではデートDVと言われるものですよ。
自分の要求が通らなければ無視をしたり
不機嫌になるというのは、モラハラの典型パターンです。

貴女の方が年上にも関わらず
彼が言われるとリスカするほど苦しくなること、
別れる！といったセリフを安易に吐くことのほうが
よほど暴力的ではないかなと感じます。

少なくとも彼がリスカをした後には
そのセリフは封印したのですか？
そのリスカというのは
彼が人生ではじめてやったことなのでしょうか？

錦鯉さん、ひやしんすさん、ジュリーさん

投稿を重ね重ねしてしまったのにも関わらず
お返事くださり、ありがとうございます。

きちんと把握しておらず、申し訳ありません。。

リスカについてですが、それが初めてで
頻繁にあるわけではないので
あまり気にしていなかったのですが
そんなに大変なことだったんですね、、
認識が甘かったです。

元々、血は苦手でわたしが指を切って出血したときも
見たくないと逃げ回っていたくらいなんですが
まさかするとは思いませんでした。

その傷を見せて心配して欲しかったのかな、と思いました。

それより、わたしに対して横暴？というか
感情をあらわにしてくることも気になっています。

わたしも未熟ですし、年上ですが
女性特有のめんどくさも持ち合わせているような人間です。

お互い様かな、とか
まだ20歳くらいじゃこんなもん？と
思っています。。

これからどうすればいいか。



出てったら、２度と追いかけない事です。

リスカする人とは、１日も早く縁を切るべきですよ。

普通、彼女に冷たくされただの、思い通りにいかない程度でリスカなんてしません。

なんでそれを実行しようと彼が決断してしまうのか、誰にもわからない事なんです。
頭か心の闇から来てますから。

心療内科には行かないでしょうし、あなたには手に負えないという日が来ますから、友達に戻ろうなどと生易しい事は言わず一気に別れた方がいいです。

スマホだと相談のお約束は小さくて見にくかったりしますよね。
知っててわざとルール違反をしているわけでは無いのですから、次回から気を付けてもらえれば良いと思います。
とりあえず、家主ももさんに報告して板を統合してもらって下さい。

軽い感じでリスカって書かれてますけど、リスカする時点でかなり重い精神的な問題を抱えているのは間違いないです。カウンセリングの知識もない一般人が相手するのには荷が重すぎると思いますよ。

彼は若いですし、ひなたさんに結婚願望がなければ彼と一緒に勉強して長い時間をかけて問題を克服できる可能性はありますが、結婚出産をしたいなら年齢的にのんびりしてられません。

精神が不安定な人と結婚して子育てなどをやっていけるのか、よく考えてみて下さいね。

投稿の約束の2番目。

過去ログになるまで新規投稿しないでね。
再相談される方は、過去ログになっているか確認してください。
相談が過去ログになってない場合、新規投稿しないで、自分の悩みの返信欄から再相談してください。


新規投稿で再相談したい場合は、過去ログになるまで待ってください。(1週間くらいで過去ログになります。過去ログになると、返信できなくなります。)

とあります。

入会規約とか、説明書とか読まない人なんでしょうね。


厳しい人だったらそんな基本も守れない人だから、そんな恋愛ができるんだ。

とすら思われますよ。

年上の人に期待されることとして、それだけ気が回ること、よく気が付くことなどが

あります。

１０年下だからしょうがないか、の正反対です。

もちろん恋愛は年齢に関係なく対等ですが、結婚する場合の親の評価は

そうはいきませんよ。

新入社員と勤続10年の社員と期待されること、できて当然と思われることに

差があるのは明白です。

もし私が彼の親なら、この一事で大きな減点となっています。

親には立ち居振る舞い、全てにおいて、10年上にしては？。という

マイナスのフィルターがかかってみられることを忘れてはいけま


ここまで書いて、初めて相談内容を見ました。

そういう彼なら逆に歓迎されるかも。

母親代わり、姉代わりの女性を望むだろうから。

もしスマホであることを理由にするなら

スマホの見にくさを利用したカン違いを助長した

半分詐欺まがいの方法がいくらでもありますよ。

（但し書きを最後や隅に書いたりする）

それには充分気をつけるように。