ただし、１つ問題なのは彼女が自分の能力以上の

職業を選択してしまった、ということ。

たいへんなのは今だけで、慣れれば元に戻れる、と思いますか？

慣れれば彼女が背負う荷物が増えるだけです。

一時的な問題ではないと思います。

結婚することになれば、

①退職する

②産休補助などのパート教員になる

③仕事を適当にする

④家庭を犠牲にする

①②が選択できない場合、

男性は③、女性は④になっているような気がします。

真面目な人ほど④になります。

教職というのはある意味ブラック企業ですから。

先のことまでよく考えて結論を出されますように。

お返事ありがとうございます。

彼女への対応、概ね私の考えていた事と同じです。
彼女の待ってという意思を尊重しており、ご自分のしたい事を優先することなく彼女の立場になってよく考えられていると思います。
しかまるさんは良い彼氏ですね。振ってしまったら勿体ないよと彼女に言いたいです。

私だったら先ほどの返事をそのまま伝えて貰うだけでも感動しますが、彼女は極度のストレスで冷静な判断ができなく、しかまるさんが心配している通り良い答えを出せないかもしれません。

彼女には言葉や行動を駆使して分かってもらうしかないわけですが、遠距離のため簡単にはいかないのが悩ましいです。

ひとまず、彼女のお付き合いにおける負担をできるだけ減らす方向で考えてみます。
教師を目指す人は真面目な性格である事が多く、お付き合いにおいても「彼女だから～せねばならない」という固定観念に縛られている可能性があります。

彼に対し返事ができない・時間を取れない・会いたいと思えない・思いやれないのは彼女失格であると自責の念に駆られていた場合、お互いのために別れた方が良いのではと結論を出すのは自然な事です。

その考えを変えるような働きかけとしては…一番は先ほど答えて頂いたしかまるさんの彼女への気持ちをそのまま伝えるとともに、お付き合いを負担に思わないような関係になるにはどうしたら良いか、とことん話し合うしかないと思います。

タイミングとしては、彼女が連絡してきた時に話し合いの約束を取り付ける感じで。
話し合う時は必ず直接会って話す事をお勧めします。
会う時間がどうしても取れないのであれば、遠距離が終わるまで待っても良いです。

LINE等の文字やスタンプのみでのやり取りは、気持ちが正しく伝わらなく話がこじれる可能性がとても高いです。
最低でも電話で話合うようにして下さい。

話し合いの流れとしては
・彼女が今とても大変な状況にあると思っている。毎日一生懸命頑張っているし尊敬もしている。（共感、労わる、認める）
・「彼女だから～しなければ」と思ってお付き合いが負担になっているのではないか。（問題提起）
・負担にならないような関係を目指したい。（目標の設定）

具体的な内容としては
・今はお互いに自分の事に集中する時だから、無理して連絡したり会おうとしなくてもよい。
・少しでも息抜きしてもらいたいので、自分がしたい時に癒されたり楽しい写真、動画等送るかもしれないが既読スルーOK。
・本当に余裕がある時に連絡を貰えるだけでも十分である。
・一人の時間は○○してるから心配無用。
・いつでも支えたい気持ちはあるので、具体的なアドバイスはできないかもしれないが吐き出したい事があれば話はいつでも聞く。

とかでしょうか。

長々と書きましたけど、最悪の場合彼女が身近な頼れる人に気持ちが傾いてしまう可能性は無視できません。
心変わりを止める事はできませんから、残念な結果になった時に「待っていた時間を損した…」と後悔しないと言い切れるぐらいの覚悟を決めておいた方が良いと思います。

ピンチはチャンスです。
現在の問題を乗り越えれられれば、二人の絆はより深まるでしょう。

運の要素も絡んできますので、頑張っても必ず上手く行くわけではないのが辛い所ですが…
しかまるさんの幸運を祈ってます。

どう頑張っても上手く行く時は行くし、そうでない時はそうでないんだと思います。

あなたは自分の頑張りで現状を変えられると奮闘してるようですが、恋愛は相手あっての事ですから希望通りとならない事も考えておいた方がいいと思います。

彼女さんを好きなのは伝わって来ますよ。

でも、ほんまのほんまに時間的余裕がないのと、考えないといけない事とやらないといけない事があり、それらに締め切りが毎日あるんじゃないでしょうかね。


私が彼女さんなら、応援してるから頑張ってね、とラインをくれた後は一切連絡せんと、こちらからラインするまで待ってて欲しいと思います。

何ヵ月も会えないわけではなく、遠距離ももう少しで終わるならまだゲームオーバーじゃないと思いますから、しばらくは辛抱して下さい。

ひやしんすさんが、冷めてない、とのことなので表現を変えますね。

冷めたわけではないけれど、醒めたってこと。

ここで対応を間違えると、本当に冷めます。

仕事の散弾に乗っているうちに、恋に落ちることはよくあることですが

もともと恋人同士なのだから、相談に乗るのは当たり前ですよね。

彼女が具体的SOSを出していないのなら対応でじないのも無理からぬこと。

私が彼女とも話ができるのなら、

言葉にしないと相手にはわからないよ、です。

察してちゃんと鈍感男では、本質的に相性が悪いのかもしれません。

回答ありがとうございます。
ひやしんすさんがおっしゃられる通り、本当に忙しくて余裕がないのだと思います。
そんな中で私ができるのは落ち着くまで待ってあげること、本当につらくてどうしようもない時に慰めてあげること、少しでも癒しを与えてあげることだと思います。
しかし、電話したり会ったりすることができない状況で上記のようなことをしてあげる方法を模索している中での今回の返事でした。

落ち着くまでは連絡は取らずに、会う約束は決めて会ったときに思いっきり楽しませてあげるとかがいいのでしょうか。
平日などは無駄な連絡は取らず、少ない会うチャンスや電話の機会に全力を注ぐ。
今の私の頭にはこれくらいしか浮かびません。
本当に頑張っている彼女を尊敬していますし、支えてあげたいという一心です。
しかし私の存在自体が重荷となるのであれば別れを受け止めてあげるというのも彼女のためになるのでしょうか。
もし、別れてしまって本当につらい時側にいてあげられないと思うと苦しくて仕方ないです。側にいてほしいと思っていないのであれば私のエゴになってしまいすが。
まとまらない文章で申し訳ないです。
今の私の気持ちはこのような形です。

回答ありがとうございます。
私と彼女の間で恋人に対する意識の差があったことはその通りです。
私が遠距離になる日の新幹線での見送りでは号泣していた彼女ですが、仕事が始まってからは想像を絶するほど多忙なようで考えている余裕がないと言われていました。
その中で少しでも疲れが取れるようにと体を気遣うメッセージや、応援の言葉を送っていたのですがあまり届いていなかったのだと今になって思います。
しんどい時こそ頼ってほしかったのですが、違う仕事だから相談したところで明確な回答が得られない、それなら同じ学校の先生などに相談すると言われました。
会えないことや、連絡がこないことに関しても私は大丈夫だと伝えていたのですが彼女にとってはそれができていないことが苦痛となっているみたいで。
こんな時に私はどうしてあげるべきなのかがわかりません。
連絡をまってあげること、考える時間をあげることが大事なのは理解できるのですが、彼女一人で考えると前向きな答えはでないと思います。
彼女が分かれる決断をする前に、二人で話し合いたいと思いますがそれをするにはどうすればいいのか…
答えが出ないです

同じような状況になった事はありませんが、客観的な立場から個人的な意見を書いていきます。

しかまるさんも実感しているでしょうけど、新社会人として責任を持って仕事を一から覚えるのはかなりのストレスがかかります。
しかも彼女は小学校の先生ですから、普通の事務よりももっと大変なはずです。

授業の準備、子どもへの気配り、トラブルやケガなどの対応、親への対応、部活動、各種のイベントの準備など、ベテランの先生でも一歩間違うと鬱になる程の負担。誠実に先生の仕事をこなしている人には頭が上がらないです。

彼女の「考えさせて」は、しかまるさんに冷めたわけではなくて、恋愛する余裕がないくらい自分のやらなきゃいけない事にいっぱいいっぱいなんだと思います。
今回の事を遠距離のせいにしているようですが、遠距離でなくても同じように距離を置かれていたかもしれません。

それ程に余裕が無く苦しんでいる彼女に対して、しかまるさんはどうしたら良いと思うのか、まずはそこを考えてみて下さい。
待ってと言われた事に対してどうしたいのかも合わせて書いて頂ければ、返事をしやすいです。

既婚男性です。

本来遠距離ってPEAが有効な期間か

それにが切れて倦怠期を乗り越えて安定期に入ったカップルの

間で成立するもので、そうでない場合は条件が悪い環境です。

しかまるさんがお書きになっている範囲では（別に隠している事実がなければ）

決して過剰とは思いません。

しかし、それはお互いのPEAが継続している関係で成り立つものであって、

とりあえず冷めてしまった彼女がほしかったのは

愛情表現よりも仕事に関する問題を解決・緩和してしてくれるような

何かだったのかもしれません。

もっと細かいやりとりが分らないと何とも言えませんが、

結局彼女が望んでいたことと、貴方が与えてきたもののずれだあったのだと思います。

まあ、片方が冷めていて、もう片方が冷めていないのだからずれがあって

当然なのですが。

ドラマ・アニメ・映画などで、女性が言っていることが全然通じない

カン違い男っていますよね。

彼女にとって貴方がそういう人物なのか、彼女の方もはっきりとい言わない

察してチャンなのでよけい悪化しているのか、その辺は今までの情報では

はっきりとは解りません。

結局お互いの話し合いが不足しているんだと思います。

普通に考えれば会ってじっくり話すのは一番いい解決法なのですが

それができないのが問題なのでしょう。

とすると、電話・もしくは手紙になりますね。

＞今は彼女から待ってほしいと言われたので連絡を待っています。

でも既にこういう状況になってしまっているから。

これでも手紙とか出した方がいいのかは、女性の意見を

聞くしかないですねえ。