私の彼氏も自由人です
2人で一緒のこととかしたいですよね！
でも私はもう諦めました
言えば言うほど彼氏との仲が悪くなったので
最近は彼氏が自由にのびのびとやってる事を
楽しそうに聞くようにしてます
そしたら彼氏はなんか優しいです
今こう言ってるけど数週間したら
話し変わるんだろうなって思ったら
本当に話が変わるし
今はそれすらも気になりません
でも彼氏の事は好きです！

私も「元々自由人で気ままに過ごしたいタイプの彼」という匿名Aさんの彼への評価と

匿名Aさんが彼への「気まぐれに不安になったりイラっとすることがあっても多少のことならば目をつぶって来たんだな」ということは、
わかりましたが

「私の中で解決が疎かになっていた問題」とは、何なのか文面読んでもわかりませんでした。

匿名Aさんの言う「解決が疎かになっていた問題」＝「解決しなければならない問題」とは
何ですか？


>彼の気持ちがわからないという不安がつもりつもってきました

「彼の気持ちがわからないという不安」があるのならば、
その時に彼へ聴けばいいと思いますよ。
逆に彼に「彼の気持ち」を「聴こうと」しないと、
彼の気持ちは、「いつまで経ってもわかるようにはならない」と思いますよ。

その為には、「彼が話してくれない」ではなく、
まず匿名Aさんが「彼の話に耳を傾けて聴こう」 「彼の気持ちを理解しよう」という姿勢がないと、
彼も「話したい」と言う気持ちが起きないと思いますよ。

きっと匿名Aさんも、彼に対して十分なコミュニケーションを取って来なかったんだろうな―と
文面を読んで思いましたが、いかがですか？


>彼に「今のままだと正直私は心から楽しむことができない。
>もう少しお互いのコミュニケーションを取って向き合うことはできないか？」と話しました。

言われた方は、ショックですよね（笑）
そして「もう少しお互いのコミュニケーションを取って」と言葉を濁してますが
要は
「あなたは、今まで私にコミュニケーション取ってくれないから、
あなたと付き合っても、私は楽しくない」と言っているのですよね？

それに対して彼は、

>具体的にどんな事をすればいい？　と聞いてくれてますよね。

そこは、彼は少なくとも匿名Aさんと向き合おうとしてくれてますよね？

>元気がないなと思ったらどうしたの？って聞くとか、思ったことを素直に言うとか聞くとかと応えました。

この匿名Aさんの回答に対して

>彼は長い沈黙の後、勝手に期待しないでくれ、
もういっぱいいっぱいだと急に怒りだしてしまって、、、。

彼、自分の意見言ってますよね？
彼の言っていること、匿名Aさんわかります？

その後、どのような形で彼と離れたんですか？

>彼にとって何が悪かったのかもわかりません。

匿名Aさんの言った事で、彼は「勝手に期待しないでくれ
もういっぱいいっぱいだ」と伝えたんですよね。

彼の心の中に何が起きたのか？　興味ないのですか？

「自分の気持ちを理解して欲しい」「自分の言い方の何が悪かったのか？」
と「自分」「自分」と関心が「自分」に向ってますが、
彼に関心を向けて見てください。

2人の関係が変わってくると思います。

錦鯉さん、お返事ありがとうございます。


彼は話し合いを拒否しているつもりはないんだと思います。
ただ「私は近頃こういう事で悩んでたんだけど、どうしたらいいかな？」という問いかけや具体的にこうしてほしいと思ってるという言葉に対して、黙って何も返答が来ないという事が大半です。


錦鯉さんが仰るように彼なりに譲歩してくれてたのかもしれないと、冷静に考えて思い当たることがありました。その譲歩に対して「こうじゃないああじゃない」と私自身欲が出てしまってたと感じます、、、。
彼からまだ連絡は来ませんが、その事について素直に謝って落ち着いたら連絡下さいと連絡をしました。

＞＞貴女の言うコミュニケーションとは、解釈によっては
何でもいちいち報告すること、そういう解釈ができますから。

そういった解釈があるという事を教えていただきありがたいです、、、。
ただ決して彼を縛りたくないです。
そう言った意味も込めて他の言い方がなかなか浮かびません、、、。
単純にそのまま言えばいいんでしょうか。

うーん。あなたと彼は根本的に合わないんじゃないかと思います。

彼は表面的に楽しければそれでいい…「今」が楽しければそれでいいタイプなんだと思いますが、
あなたはそうではなく、長く続く付き合いを望むから「深く理解しあいたい」と思っているのではありませんか？

これでは譲歩点を見つけるのは難しいと思います。


あと、もしかすると彼は「他人の気持ちを察する能力」が低いのかもしれません。
だから「勝手に期待しないで」となったのかもしれないなあとも思いました。


私だったら？
今まで通りちょっとしたことはする―する。
言いたいことは言う。
何かしてほしいときは「○○して」というし、察して欲しいときは「いま○○と思ってるので○○して」と自分の今の気持ちと要望の両方を伝えます。

そもそも
「元気がないなと思ったらどうしたの？って聞くとか」
私自身こういうのは苦手です。
なので慰めて欲しいときや愚痴を聞いて欲しいときは、そのように告げて相手が今対応できるかどうか聞きます。
でも、相手も疲れていたりすると無理なので、そういう時はあきらめて自力でストレス発散します。


それと質問。
「思ったことを素直に言うとか聞くとか」
これはあなたはしているんですか？


そして今更ですが、あなた方はおいくつですか？

ちょっとわからなかったんですが、
現在どんな問題が発生しているんでしょうか？

＞解決が疎かになっていた問題
とは具体的に何ですか？
解決をしなくても付き合っていけていたのでしたら
本質的には解決する必要のない問題、ということはないですか？
＞彼の気持ちがわからないという不安
これは彼貴女自身の課題ですよね。
彼が貴女に歩み寄るというほかに、貴女が成長をして
自分の不安は自分自身で解決できるようになるという
方向性の解決策もありますので
必ずしも話し合いは必要ないと感じます。

＞楽しむためには問題を解決する必要があると思うんです。
どんなカップルも夫婦でも大なり小なりの
問題を常に抱えています。
必ずしもすべての問題を解決する必要があるとは思いませんし
価値観を合致させる必要もないと思います。

言葉にしないと彼は理解出来ないんじゃないでしょうかね、男ですから。


女性同士なら察する事も可能ですが、異性はそうは行きません。


あなたの言い方が間違ってたとは思いませんよ。

彼の理解力の低さが理由で、彼が自分の感情を言葉にする能力の少ないのか単語をあまり知らないのか知りませんが、興奮してすぐ怒るって子どもちゃうねんからって思いませんか？

あなたも男と女は違う事を理解しないと、またケンカになります。

もう一度話し合ったにしても、彼があなたがどう感じてるかどうしてあげるのが優しさなのかに目を向ける気がない限り、別れは来るんだと思います。


ですから、話し合いが喧嘩別れを避ける方法ではありますが、基本的にちゃんと向き合う事ができる人が恋人でなければ、また同じ事の繰り返しになると思いますよ。

既婚男性です。

書き込みだけを見ていると、彼が一方的に話し合いを拒否しているように

見えますが、果たしてそうでしょうか？

いろんなことにおいて、二人とも５０なら全く問題はありません。

４０と６０なら中間の５０を妥協点としますよね。

ただそれは、数学で言うところの連続量に当たる事象であって、

１かゼロしかない離散量にあたる事象だったらどうでしょうか？

中間の0.5は存在しませんから、どちらかが一方的な譲歩をするしかないのです。

彼はそうやってずっと譲歩してきたんじゃないかな。

＞もういっぱいいっぱいだと急に怒りだしてしまって、、、。

これはそういうこと。

元々自由人で気ままに過ごしたいタイプの彼には、貴女が提案したこと自体が

また新しい譲歩にしか捉えられないのだと思います。

貴女の言うコミュニケーションとは、解釈によっては

何でもいちいち報告すること、そういう解釈ができますから。

決して彼をしばるものではない、ということが伝わってないのでは？