その妹子の出現と発言で、あなたはただ単にライバルと思ったわけではなく、性悪女だって気づいていましたよね？


まぁ、悪いのは彼ですよ。

妹子の色仕掛けに負けて、しかもあなたを守ろうとせず攻撃して来てる。
守るのは、あなたでしょ？ってそこにいて突っ込みたいんですが。


普通彼女がいるのを隠していても、彼女という人がいるなら女が近づいて来たら話はするけどそれ以上にならないように交わしますよ。

言い寄られて嬉しかったのか、そっちの話を聞いて、彼女はアタシでしょ？って思いますよね？


その後のゴチャゴチャも含めて、あなたは良く頑張ったと思いますよ。


すっきりとするためにも、サークルを辞めたらどうでしょう？

あなたは彼ら以上にちゃんとした人ですし、違う未来があると思いますよ。

最初のお返事で、そこまでしてつなぎとめる
必要のある男性かどうか～と記載したのは
1番の味方であるべき恋人が貴女を責め、
辛いときでも貴女はオトナな対応を強いられるのでは
前途多難なのではないか、という懸念からでした。

いつも気持ちを抑えてしまう貴女よりも
喜怒哀楽を隠さず、気持ちの見えやすい彼女に
つい肩入れしてしまったのかもしれませんね。

貴女が素直な気持ちを送り、
それを彼が受け止めてくれたのなら、何よりです。
上手くやっていけるといいですね。

右耳さん

ありがとうございます、そう言っていただけてホッとしました。

事態が大きく動いたので報告させてください。

今朝ラインで彼に気持ちを送ってしまったのですが、彼はそれを受け取って戻ってきてくれました。
ラインでは食べられない事、眠れない事、彼女より私の気持ちを優先してほしい事を伝え、放っておかないでと訴えました。
送ってから右耳さんの返事を読んだのでやってしまったと落ち込んでいましたが、彼は逆に喜んでくれました。
いつも気持ちを抑えて文句の一つも言わない私を心配していたこと。これを機にもっと言葉にしてほしいと言ってもらえました。


これから二人で反省会を開きます。


＞貴女が悪いから、我慢を強いられるのではありません。
恋愛では、より強く相手を失いたくない側が
どうしても我慢を強いられることになるでしょう


という言葉、とても響きました。分かっていても自分に当て嵌めたことって無かったんだなと感じて。私は無意識に彼女と彼と私の関係では勧善懲悪を求めてしまっていたんですね。彼との話し合いでもそこに重点を置いてみたいと思います。

話を聞いてくださりありがとうございました。お蔭で自分の気持ちを見詰めることができました。

また何かありましたら宜しくお願いします。
これにて閉めさせていただきます。

錦鯉さん

まだ二人の気持ちを地固めする段階なのでサークルについては保留しています。

ですが、サークルはこのまま続けていくつもりです。

基本SNSでの情報交換や交流が主で、会合は月に一度か二度なので、特に言わなくても大丈夫じゃないかと考えています。

大きな集まりでジャンルごとに小グループが出来ているので、小グループ内でのみ打ち明けてみないか彼に持ち掛けてみます。

私とは違った意見のお返事をいただいても
反抗とは思わないですから、大丈夫ですよ。
詳細なお返事ありがとうございます。

私はやはり、貴女の恋人という立場で見ても
彼に随分と非があるように思います。
貴女自身も不信感を持ってると書かれていますが、
恋人が何キロも痩せてしまうほど悩んで
度々交際をオープンにしたいとお願いをしても
スルーしていたというのはいかがなものでしょうか。
そのような経緯があったにもかかわらず、
なぜ、彼は貴女ばかりを責めるのでしょうか。

ご友人がもし、貴女と同じ立場に置かれていて
相談を受けたら彼氏の対応に違和感を覚えませんか？

それから彼は妹子さんに、恋人がいることは
明かしていたのでしょうか。
妹子さんが自分に気があることを知ったとき
恋人との交際が順調であることや
彼女が恋愛対象でないことなど伝えて釘を刺して
諦めさせる努力はしたのでしょうか。

3～4ヶ月も、貴女は悩み続けていたのですよね。
もし彼がどうしても交際を公にしたくなかったなら、
別の方法で、もっと早い段階で適切に対処するべきでした。
今回は、交際を隠したことが完全に裏目に出て
ここまでのトラブルに発展していますから、本末転倒です。

その他、いろいろと思うところはありますが
悪者探しをしても問題は解決しませんから
そこは一旦脇に置くとして。

貴女が妹子さんを悪く言えば
彼はますます妹子さんの肩を強く持ち、
略奪されるリスクも高まりますし
彼との対立が深まるばかりで得策ではない、
という意見も変わらずです。

まずは彼が頭を冷やすのを待つほうがいいと思いますが、
今回の件での"彼の対処"を責めるというより、
言いたいことはぐっと飲み込んで、自分も悪かったという
スタンスで"2人反省会"のような形にして
対話の扉を開くしかないかなと思います。

＞私が我慢するとしたら、どんな考え方を持てばスッキリ自分が悪いと思えるのでしょうか。
貴女が悪いから、我慢を強いられるのではありません。
恋愛では、より強く相手を失いたくない側が
どうしても我慢を強いられることになるでしょう。
正しい人、善い人が常に勝利するのは
勧善懲悪の漫画やドラマの世界だけで
社会の力学はそう単純なものではありません。

彼との関係を修復し、交際を継続したいのですよね。
自分の気持ちや意見を通すことは二の次にして
目的達成のために最も適当な手段を考えて
実行するのが「大人になる」ということです。

彼女からDMが来たときも、自分の気持ちを抑えて
傷つけてごめんなさいと謝れていたならば
彼の心証も違っていたことでしょう。

損失回避性で調べていただくと分かりますが、
人は利を得ることよりも、損をしないことを重視して
非合理的な選択をする心理があります。
損をして得を取れるのは、大人な行動です。

妹子に話してしまった以上、

１人もしくは２人でサークルを辞めるか、皆に公開するかの

選択しかないはずです。

妹子が彼に好意を持っている以上、秘密を３人で共有、というのは

選択できないので。

それはどうなりましたか？

右耳さん

レスありがとうございます。

＞それぞれおいくつなのでしょうか？

彼が20代半ばで私が20代後半、妹子は年齢の話をしたことがないので分かりませんが、彼と同じか少し下くらいだと思います。

＞その子が彼を好きだということを聞いたとき
彼にも伝えていたのですよね。
その時点で交際をオープンにするという
話にはならなかったのでしょうか。
それを聞いたのは、いつ頃の話ですか？

もちろんすぐに彼に伝えました。彼はその時も妹子への私の言い方ばかりを気にして、このままじゃ妹子を応援しなきゃいけなくなるかもしれない。そんなの嫌だし悲しいと訴えてもスルーするばかりでした。
それを聞いたのはよく覚えていませんが5月21日よりは前です。多分4月後半か5月前半でした。

＞取り持とうとした、というのは具体的に
どういうことでしょうか？

まず私から彼に「妹子にブロックされたよ」と報告し、その後彼が妹子と話しました。妹子は彼もブロックしたいと申し出てきたんだそうです。彼は引き留めて、私も意地悪なつもりじゃないんだと説得し、私たちが付き合っていることを伝えて、また私をフォローするように促したようで、こちらに「DMきたら返事してやってくれ」と言ってきました。ちなみに妹子は私の事は無言ブロックでした。

彼が私との交際を妹子に明かしたのはほんの数日前の事です。
すぐに言わなかったというより伝えた気になっていたようです。少し責めてしまった時に謝られました。
知ったのは、最後に妹子に責められた時に付き合ってると話してしまっても良いかと彼に確認した時です。彼は「もう俺から話した。ごめん、いいよ」と返事をしてきました。


誰が悪いという話でしたら私は妹子が悪いと思っています。

まず第一に、最初に付き合ってるか尋ねられた時に私は「付き合ってる人はいるけどそれが誰かは言えないよ」と返事をしました。

そして自分の好きな人を告白しようとした妹子を「もしこのサークルの中の人なら、その人に許可も得ず誰が好きだと話すのはマナー違反だよ。まるで牽制してるみたいになっちゃうよ？」と止めました。

4月だと仮定してですが、4か月間、何度も何度も探りを入れられてストレスで数キロ痩せてしまうほどでした。

彼女が彼を好きだからと言って、彼女に秘密を話す必要はあるのでしょうか？

彼は浮気をしていたわけではありません。彼はとても繊細な人で、女性不審をこじらせていたからです。私のことも最初は警戒していて、少しずつ距離を詰めてようやく信用してもらうことができました。妹子のことはあくまで妹を見る目でいて、だからこそ私に対するより甘くなっていたようです。
また、今までの経験からサークル内で誰かと付き合う行為を公にすると、誰かを傷つける可能性やサークル自体が分解する可能性があるから隠したいと言っていて、私も穏やかに恋を育みたかったので了承しました。

以上の事情から、彼女は自分から傷つきにきただけで、私たちに何ら責任はないものと思います。


私も右耳さんが考えられたのと同じように彼をチクリと責めましたが、彼は自責を一度口にしただけで、やはり私が悪いと決めていて、それを許せない事を苦しんでいるようです。

私にとっては繋ぎとめる必要のある人です。

反抗するようなお返事になってしまいましたが、右耳さんの適格さを感じて表向きだけ迎合するよりはより深く事情を知っていただきたいと考え、このように綴らせていただきました。
アドバイスありがとうございました。いただいたお言葉を参考に、自分なりの答えを探したいと思います。

錦鯉さん

そうかもしれません。

彼も私もまだ大人になりきれていないんだと思います。
少し冷静になってみます。
アドバイスありがとうございました。

貴女と彼、そしてその女の子は
それぞれおいくつなのでしょうか？

その子が彼を好きだということを聞いたとき
彼にも伝えていたのですよね。
その時点で交際をオープンにするという
話にはならなかったのでしょうか。
それを聞いたのは、いつ頃の話ですか？

＞妹子に迫られたらあっさり白状し、白状したことを私に言わずに妹子との仲を取り持とうとし、
取り持とうとした、というのは具体的に
どういうことでしょうか？

彼が貴女との交際を彼女に明かしたあとにも
それを知らない貴女は交際の件を隠したまま
詮索を交わし続けていたということですよね。

彼はなぜ、交際を彼女に明かしたことを
すぐに貴女に言わなかったのでしょうか？
彼が彼女に交際を明かしていたことを知ったのは
今回の一件があってからですか？

取り違えたらいけないのは、今回のお話、
悪いのはその女の子ではなくて彼です。
彼女にも悪い部分は大いにありますけれど
悪いようにいえば、カップルでグルになって彼女を騙し、
傷つけるような事態を招いたのは彼ですよね。

彼女を悪く言えば言うほど、彼は彼女の肩を持ちます。
私なら表向き彼女の肩を持つ形で、なぜ貴方は交際を
彼女に明かしたことを私に知らせなかったのか？
交際を明かしていると知っていれば意地悪（笑）をして
傷つけることもなかったのに、
というような話に持っていったと思います。

そこまでしてつなぎとめる必要のある
男性かどうかは疑問ですが…。

＞今は甘やかしてやれないと謝られました。

彼も大人になれ、と言っていますね。

ただし、冷静に分析すれば彼には調停能力がないわけで

管理職にはなれないタイプです。

若いのならしょうがないのかもしれませんが

課長どまりかもしれませんね。

嫁姑のトラブルの時も当てにはできないでしょう。

錦鯉さんレスありがとうございます。

おっしゃる通りログが残る形で、感情的ではなく辛辣な返事をしてしまいました。感情的な方がまだ可愛げがあったかもしれません。
そしておっしゃる通り、私は可愛い女ではありません。ですが彼は毎日のように可愛いと何度も言ってくれて、とても大事にしてくれていました。

男の人ってそうなんですね。とても参考になります。本人も可愛く甘えられるのに弱いと言っていましたからやっぱり当て嵌まっているのだと思います。

会いに行ったとき自分の気持ちを話していて涙がぽろっと零れてしまったのでヒステリーじゃなく泣けたつもりですが、彼は困ったように撫でてくれて、今は甘やかしてやれないと謝られました。

大人ってどうやったらなれるんでしょうか。いつもなら楽しく通話している時間に話せなくて寂しいです。やっぱり好きで、毎週休みにはデートしてたのに予定の相談もできないのが苦しいです。

既婚男性です。

あえて言うのであれば妹子さんの正体を見抜けず、

証拠が残る形でと感情的な文章を書いてしまった、ということでしょうか。

男は可愛さを演じるキャラに弱いです。相対的に比較すれば

貴女が可愛くないキャラということになります。

どうせ可愛くないなら大人としての対応をすべきでしたね。

彼と結婚したとしても、今後も若い娘に手玉にとられたあげく

人のせいにしそうだから、見限った方がいいと思います。

見限れないのであれば、彼の前で、ヒステリーにならない状態で

泣けます？それでしか彼に冷静に考えさせるのは無理かな。

それができない、もしくは通用しないなら、大人にになること。

子供相手に感情的になってもしょうがない。