＞彼を理解できない

これはできるのが理想ですが、別にできなくてもいいですよ。

貴女が別にいいや、と思えるのなら。

世の中に

①夫婦は似た者同士のがうまくいく

②違ったタイプの方がうまくいく

全く相反した言葉があります。不思議ですよね。

これは夫婦で生活していくのには運命共同体なので

夫対妻の関係と（夫＋妻）対それ以外の関係を同時に維持する

必要があるからです。

ですから一言でいうのは難しいのですが

これだけは譲れない、許せない、というポイントが

質と量ともに一致すること。

表現が下手なのですがこだわりポイントが男女は

一般的にベクトルの方向が違うので普段はあまり気にならないんですよ。

まあいいか、って。

たまたまベクトルが一致してしまった項目に関しては量も一致しないと

うまくやってはいけませんね。

お返事頂いたのに続きが遅くなってすみません。
少し日にちが経っていますが、再度話し合い等していますか？

＞感情的になることは少なかったと思います。

ここでちょっとやり取りしただけで冷静さを保てるようになったのであれば、元からしっかりした考え方ができているのだと思います。
社会人をやっていると、ビジネスライクな対応などを身に着けていかないとやっていけませんし、そういう経験をされてきている事も大きいのでしょうね。

＞ひやしんすさんに言われると素直に聞けるのに…彼に言われると「面倒くさい奴だな」と思ってしまう私はだいぶ曲者です…反省です。

曲者じゃないですよ。人は相手の感情に共感できるようになっていますので。
特に女性だとその感覚を活かして子育てするようにできており、男性よりも顕著です。
今回の場合、彼は
・職場の人にあれこれ詮索される事を想像した不快感
・自分の気持ちを上手く伝えられていないもどかしさ
・自分の意見を受け入れてもらえない怒り
・好きな人が自分を理解してくれない辛さ
といったネガティブな感情を含ませてイタイさんにぶつけるため、その感情に共感してこちらも嫌な気分になってしまうのは、当たり前の事だったりします。

もし彼が私のように冷静に説明してきたのなら、もっとちゃんとした話し合いができていたと思います。

＞彼に「なんでそんなに名字にこだわるわけ」と言われたのですが、私も同じ言葉を返したいです。

彼の立場になって考えてみると、言いたい事が理解できました。
戸籍で別姓にするわけでもなく、職場にのみ旧姓で何か問題があるのだろうか。
仕事で旧姓のままという女性は今や珍しいことでもない。
自分にストレスがかからない「秘密にする」という選択は間違っていないはずだ、という結論が出ても不思議ではないなと。

更に
＞現状、100%隠すのは難しいというのは本人も分かってるようで、それはそれで仕方ないと思ってるようです。

最初からオープンにしているのと、秘密にしているのをどこからか聞き出して本人に言うの、どちらが詮索されにくいでしょう。

当然後者ですよね。対応するのも「いろいろ聞かれるのが嫌で言ってなかったのに、何処から聞いてきたの？」と相手の野次馬根性を指摘してやれば、余程の鈍感でない限りは突っ込んで話を聞く気にもならないはずです。
つまり彼は、間違いなく対応が楽になるという確信を持っているんだと思います。

自分の中の最適解が否定される理由が分からない、と憤るのも無理ないです。

＞だったら彼の姓で働いてもいいんじゃないかと思うのですが、浅はかでしょうか。。。

今回のすれ違いの原因は、イタイさんの「世間一般では余程の理由がなければ別姓にはしない」という思い込みや「他人に隠し事をする」というストレスだけではなく

・彼は自分のものだと周囲に知らしめたい、認められたい、気兼ねなく誰にでも話したい
・彼が分け隔てなくイタイさんを嫁だと宣言したら、大切にされ愛されていると実感できる（秘密にするような後ろめたい関係ではない、胸を張って皆に言って欲しい）

という、彼の愛情を求める感情が隠れているんだと思います。

職場での別姓を提案してきた事により、彼は自分を蔑ろにしているのではないかという不満を持ったのではありませんか？

もしそうなら、その気持ちを素直に伝えて不満を取り除いてもらって下さい。
そこが満たされれば彼の提案を受け入れられるかもしれませんし、彼がイタイさんを安心させたいと思ってくれれば公開する？と歩み寄ってくれるかもしれません。（後者の可能性は低いですが）

とにかく、お互いにすれ違っている部分を明らかにして、彼に自分の気持ちを知ってもらう事が大切です。

そのためには
・まずは冷静に。
怒ったり泣いたり感情的になっているとその気持ちの乱れが相手に伝染し、まともな話し合いにはなりません。

・彼の言い分を理解し認める
上に書いた私の説明で納得できたなら、その内容を伝えるだけで大丈夫なはずです。
彼の補足説明があれば、否定せず最後まで聞く。

・自分の気持ちを、できるだけストレートかつ簡潔に伝える
私の気持ちが分かってる？など質問して相手を試すような事はしない。
世間ではこうだからと正論や一般論を持ち出さない。（自分が正しいと主張しない）
自分を知って欲しいと思いながら話す。

これらを意識しながら話すと良いです。

＞私が些細なことでも頼んだり聞いたりするとイラッとする様子があります。

職場別姓の話からも、彼は「自分が必要だと判断した事以外は極力したくない」と思っている可能性があります。
言われた瞬間は「面倒だ」と思ってイラっとするのは、彼にとっては自然な反応なのかもしれません。

ただ、頼られたり褒められたりするのが嫌だというわけではないはずなので、やってもらった後に大げさなぐらい感謝の気持ちを伝えると「面倒だったけどやってよかった」に変わってイライラは無くなるんじゃないでしょうか。

あと「開かないから蓋開けてくれる？」という短い頼み方だと、命令されているような気分になりますので「蓋が開かなくて手が痛くなっちゃった。開けてくれると助かるなぁ」と上手くアイメッセージを入れ込んでみて下さい。
きちんとした仕事ができる人なら、理屈が通れば抵抗なく手伝ってくれたりします。

＞知らない間に、色んな物が揃ってても不信かなとも思いました。

これを最初から言っていれば、返事が変わっていた可能性があります。
彼に対しては、ちょっとやりすぎかなというぐらいの前置きをしてから質問した方がいいかもしれません。

＞だから助け合ったり、声を掛け合ったり、ということが出来ないのかなと思い、全部自分でやるようになりました。

これはまずいです。結婚したら自分一人で抱えきれないような問題がたくさん出てきます。
特に子供が産まれたら間違いなくきつくなりますよ。
今までできていなかったのなら、できるように動いていかないと、時間が経つにつれて背負うものが増えて辛くなっていきます。

＞母を強い人間だと思っており、私が弱いところを見せると不快に感じるようです。(特に仕事の面で)

シングルマザーは母親役と父親役を同時にこなしますから、そう見えるのも仕方ないですね。
ただ、基本的に真面目な人であれば「上手く頼む」事を意識しながら接していけば大丈夫そうな気もします。

また、彼は典型的な男脳のようですから「男女の違い」について調べてみるのも良いと思います。

ここまで書いていると、なんでこっちがこんなに気を遣わなきゃならないんだって感じにはなりますが、結婚生活を円滑に過ごすためには必要な事ですから、やってみて下さい。
最初は大変でも、そのうち慣れてきます。

ただ、どうしても彼を理解できない・話し合えないのであれば、結婚は取りやめた方がお互いのためです。

先に確認をしたいのですが
婚約中、同棲中の彼との交際について、以前に
ご相談されていたけんちゃんさんと同じ方ですか？

貴女はここでちょっとポイントを聞いただけで
すぐに実践して、彼から話を引き出しました。
コミュニケーションに課題を抱えているのは確かですが
「難あり」なのではなくやり方を知らないだけです。

ところで、なぜ彼との結婚を決めたのでしょう。
彼が貴女と違う感性の持ち主で、
貴女とは違う長所があるからこそ魅力を感じ
結婚を決めたのだと思いますが
具体的にはどんなところに惹かれたのでしょうか。
それと、ご自身がおかしいのではと思われたのは
どのような点に関してですか？

離婚理由の第一位に価値観の違いが挙げられますが
価値観が「違うこと」は真の理由ではありません。
双方の価値観を尊重し、対話し、歩み寄って
妥協点を見出すことができないから決裂するのです。

個人的には、どんな人が相手でも、
この程度の分かり合えなさは
あるのが普通ではないかと思います。

貴女の気持ちや考えを彼に尊重して欲しいなら
理解できないと決めつけて否定しにかかるのでなく
好奇心と想像力、思いやりの心を持って理解に努め
彼の気持ちも同じように尊重しなければなりません。

人間関係構築の基本ですからどうしても、
教科書的なつまらない話になってしまいますが…。
聖書にあるように「人にしてもらいたいと思うことを、
人にもしなさい」ということです。

彼の言葉で少し引っかかる、特徴的な点は
「なんで理解したフリをしたのか」と
不信感の表明をしている点です。

多くの人は、一度話しただけで気持ちを
理解してもらえるとは考えませんし
"理解したフリ"と"真の理解"の境界は曖昧で
厳密さを求めることはありません。
貴女の仰る通り、「その時点なりの理解」
だったと考えるのが自然です。

他人に求めるものが大きすぎる人は
人を信用することが難しく、不信感に苛まれやすいです。
また、その用心深さから、相手の言葉や態度を
必要以上に悪いように捉えてしまいがちです。
職場でプライベートを明かさず心の距離を取ることは、
繊細な彼が身を守るための処世術なのでしょう。

甘えなど、彼が他人に対して許せないことは
彼が彼自身に許していないことです。

彼には彼なりの苦労、苦悩があります。
もう少し情愛の心を持って彼を眺められれば
関係性も好転してゆくと思うのですけどね。

28歳ですか。

今まで社会人として何をしていたんだろう。

普通の恋愛みたいだけれども、お互いの何を知っているのだろう。

何を見てきたんだろう。

そんな疑問が次々と湧いてきます。

ここは独身者専用だから、結婚後に何か問題が起こっても２度と相談は

できませんよ。（性の相談は別）

入籍までに問題点を解決し、その後は自分で解決していけるような方法を

学んでいってくださいね。

（右耳さんが書籍などを紹介するのはそういう意味が

含まれているのを理解してください）

（医療で言うところの対症療法ではなく根本治療）

右耳様、コメントありがとうございます。

客観的なご意見ありがとうございます。
確かに私にもかなり難ありだと思います。

具体的な助言もありがとうございます。
どれも本当にその通りだと思うので、
今後話し合う時に気を付けていきたいと思います。


書籍の紹介もありがとうございます。
私自身、自分がおかしいのかと思い色々な文献を読んできました。
この本は知らなかったので、早速読んでみたいと思います。

ひやしんす様、コメントありがとうございます。

皆さまの意見を思い出しながら、言葉に気を付けて話しました。
カッとなることもありましたが、感情的になることは少なかったと思います。
本当にありがとうございます。

ごめんなさい、の見解も納得です。
だから彼をイラつかせちゃうんだと思います。
「俺が悪者みたいじゃん」と言われてしまうので、きっと責められてると思ってるんだと思います。


彼の特徴、見抜いていて本当にすごいです。

〉〉それが長所なら誠実かつ真面目。短所なら頑固者…
ここの部分、本当に的確過ぎてびっくりしてます！

ひやしんすさんに言われると素直に聞けるのに…彼に言われると「面倒くさい奴だな」と思ってしまう私はだいぶ曲者です…反省です。

彼に「なんでそんなに名字にこだわるわけ」と言われたのですが、私も同じ言葉を返したいです。
現状、100%隠すのは難しいというのは本人も分かってるようで、それはそれで仕方ないと思ってるようです。
だったら彼の姓で働いてもいいんじゃないかと思うのですが、浅はかでしょうか。。。


ひやしんすさんは本当に言葉も的確過ぎて尊敬です。。。
人に色々詮索されるのはめちゃくちゃ嫌いです。ミーハーな人とかすっごい嫌いです(汗)
人にプライベートなことを話すのも嫌いです。
両方とも、職場の人だとより嫌がります。(仕事とプライベートは一線引いてる？みたいなので)

それから頼られることも嫌いなようで、私が些細なことでも頼んだり聞いたりするとイラッとする様子があります。
例えば、ペットボトルの蓋を開けられなくてお願いする時や、友人の結婚式から帰ってきてドレスを脱ぐ時背中のファスナーを下げて欲しいとお願いした時です。他にも、同棲しているのですが、家計から購入したいものがあって「買ってもいい？」と聞いたら(多分聞き方が嫌だった？)、「買うって決めてるのに、なんで聞くの？」と言ってきます。二人のお金から買うものなので、許可を取った方が良いかなと思い聞いただけなのに…。知らない間に、色んな物が揃ってても不信かなとも思いました。

彼はシングルマザーで、あまり家族仲も良くなく、相談して決めたり、そういった経験があまり無さそうです。
だから助け合ったり、声を掛け合ったり、ということが出来ないのかなと思い、全部自分でやるようになりました。
話が逸れて申し訳ありません。
何が言いたいかと言うと、母を強い人間だと思っており、私が弱いところを見せると不快に感じるようです。(特に仕事の面で)

それが関係しているかは分からないのですが、、、参考になればと思います。
他の方のコメントにもありますが、入籍を迷っていて、旧姓のまま働けば全部解決することは分かってるのですが、私も負けじと頑固者のようで、どうも納得出来ません……

話し合いお疲れ様でした。
先に書いていたレスがあるので、投下しますね。
話し合いに関するレスはまた明日にでも。

強弁する彼が、貴女よりもずっと
強い立場にあると感じているかもしれませんが
相手をなじったり強く攻撃することによって
コントロールしようとするのは弱者です。
対話の場で暴力を持ち出すのは、反則ですからね。
強者はもっと堂々としています。
言葉が悪いですが「弱い犬ほどよく吠える」のです。

彼の言動は、防衛反応です。
精神的に余裕がないため、ネガティブに曲解し
過度な被害者意識から過剰防衛をしてしまうのです。
また、その余裕のなさゆえに、
その場で結論を出す必要のないテーマでも、
先送りにして待つことを辛抱できないのです。

貴女が彼に強く反論をしたり煽りに乗っかるほどに
彼は余裕を失い追い詰められてゆき
益々攻撃性を増し、平和的な解決から遠ざかります。
正論をぶつけることも得策ではありません。
彼は否定、批判に過敏で「意見の否定」と
「人格否定」の区別がつかないのです。

ですから、彼の人格を否定するつもりがないこと
彼の味方であることを都度丁寧に伝えながら
誠実に対話を続ける必要があります。
対立しているのは「意見」であり
貴女と彼が敵同士なのではありません。
意見の相違や対立は悪いことではないです。

貴女にも彼とは違った課題はありますが、それはさておき。
彼が持つ必要以上の攻撃性を改善するには
彼が自分自身の弱さと向き合わなければなりませんが
心の成長には年月が必要です。
今はまだ完璧な和解をしようと焦らずに
ほどほどの落とし所を弁える必要はあるでしょう。

＞今は話せないと言うととても嫌がります。
感情的になっている状態ではお互いにとって
良い結論を導き出すことができないから
待って欲しいと、彼にお願いしましょう。

相手の感情を基準に、貴女が安易に折れてしまっては
彼も、彼との関係性も、育ちません。

＞「前に話したよね？あの時何も伝わってなかったんだね。上辺な返事してたんだね」と言われるので、怖くて話す気にもなれませんでした
翻訳すると、自分の気持ちを分かってもらえないことが
ものすごく悲しい、と彼は言っているのです。
怒りは、悲しみの二次感情です。
彼の怒りの強さと同じだけ、彼は傷ついています。
気持ちを軽んじられている、と感じているのです。

前置きとして、前に貴方の話を聴いてから
冷静になって自分でも考えてみたけれど、
よく理解することができなかったから
改めて聞かせて欲しい、というような予防線を張ること。

それでも彼がなじるようなら、
上辺の返事という誤解は明確に否定した上で
今後も同じようなことを聴いてしまうかもしれないけれど
貴方を理解したいからこその行動だと
しっかりと説明することです。

＞彼に煽られた時に～謝ってしまいます。言い返しても逆上されるだけだし、と思って…
「謝る」と「言い返す」しか手札がないのが問題ですね。
まずは相手の言い分をそのまま受け止め、
次に誤解を正し、率直な気持ちを伝えることです。

逆上されるだろうと決めつけたり、
相手とは対話が成立しないだろうと諦め
すぐに謝るのは、不信感のサインでもありますし
場合によっては相手の誤解をそのまま肯定していますから
余計に怒らせてしまうのです。

「大人も知らない「本当の友だち」のつくり方」という本は
漫画も交えて非常に平易にアサーションの
解説が書かれており、読みやすいですよ。

ジュリー様、コメントありがとうございます。

たしかに離れた方が楽かなと思う時もあります。
し、入籍を間近にして、本当にこのままで良いのかと考えさせられます。

皆さんの助言を参考にして、今後のこと決めていきたいと思っています。
貴重なご意見をありがとうございました。

話し合い、お疲れ様でした。
早速得た知識を活用して、同じような喧嘩のパターンから抜け出せたようで良かったです。

ちなみに「ごめんなさい」は「私がわるいと思っている」というアイメッセージのように捉えられますが「あなたは私を謝らせるような事をしている」というユーメッセージにもなりうるので、注意して下さい。
※ごく個人的な考え方ですので参考程度に。

「煩わしさ」が理由という事で考えられるのは、彼の人間関係に対する不器用さです。
イタイさんにとっては「○○と結婚したの？なんで？いつから？どういう感じでアプローチしたの？」等の興味本位な質問は簡単に流せる事でも、彼にとっては強いストレスになるのではないでしょうか。

プライベートを詮索される事に不快感があったり、仕事には関係の無い雑談を無駄であると思うような性格であれば、彼の気持ちを少しは理解できませんか？

イタイさんとのやり取りでも度々高圧的な態度を取っているようですし、彼は「自分は正しくあらねば」「～せねばならない」という思いが強すぎるのかもしれません。

それが長所なら誠実かつ真面目。短所なら頑固者になるわけですが、イタイさんから見る彼はどうでしょうか。

私の想像が全く違っていたら対応策が的外れになりますので、お返事を見てから続きを書きますね。

ちゃんと目を見ながら話していますか？


本当はどういう意味か理解していないのが理由でしょう。

でも、しょうもない質問が出来ないような威圧感があるのか、または諦めなのかがあなたにあるから、その場で質問して一つずつ理解し合うという事をして来てないんですよね？

どうしてもこの彼と一緒になりたいんですか？

今回の事は、それを考えるいいキッカケになったんじゃないでしょうかね？


会社でストレスがあるから、あなたを尊重せず気分が悪い言い方をするって、それは間違いですよ。

ストレスなんて全員あります。


あなたがそれを許しちゃってるんじゃないでしょうか？


嫌なら別れましょう。


これを読んで心配でなりませんし、あなたがなぜこんな事を言われてるにも関わらず、彼から離れないのか分からないんですよ。

28才なら、まだまだなんぼでもいい出逢いがありますやん。


ほんまによく考えて下さい。

コメントありがとうございます。

そうなんです。
彼は時々、それ言う必要ある？ということで責めてきます。
私は前回も適当に返事をしたつもりはありません。
その時はその時なりに理解したつもりです。

どうやったら楽にしてあげられるのでしょうか。

男性なら彼の気持ちが理解出来るかわかりませんが、私にはちょっと気の毒な人に見えて来ました。

あなたが以前、理解したフリをした事って、わざわざ質問するほど重要な事でしょうか？

それを言わなきゃいけない理由や原因が彼の中にあるんでしょうが、それをあなたが言葉を使って彼を楽にさせてあげる事が出来れば、もう少しライバルのようにぶつかり合っちゃう現状を変える事が出来るんじゃないでしょうかね。


不満から来るものだと思いますが、どうでしょう？


まぁ、入籍は一生の事ですから、よくよく考えて下さい。


納得できないなら、止めるのも選択肢ですから。

彼と話しました！！

・結婚を報告したい！と思える人以外に、結婚を知られるのが煩わしい
・私の職場と彼の前職場でトラブった時とかに色々言われるのが煩わしい

上記が上がりました。
私には理解が出来ないのですが、なんでそんなこと気になるんですかね…？

今日色々話してちゃんと理解してくれた？と聞かれ、うんと答えたら「じゃあなんで前に理解したフリしたわけ」と続いた為、「今回は理解したフリしないように、もう少し時間ください」と言ったら、スッとどこかで行ってくれました！！！
ごめんねって言ったら「謝って欲しいわけじゃない」と怒らせてしまう為、なんて言おう…と悩んだのですが、話が終わってホッとしてます。

入籍を辞めようかと思うレベルで、彼が理解出来ません。

右耳様もコメントありがとうございます。

私たちは今年28歳になります。

とても参考になるコメントをありがとうございます。

アサーションも調べさせて頂きました。
練習問題を解いたのですがなかなか苦戦して、私には苦手なことだと認識しました。

話し合いの前の前置きの仕方なと細かくご指導頂き本当にありがとうございます。

彼はうやむやが嫌いなので、なんとしてもこの場で解決したい！という気持ちが強いので、今は話せないと言うととても嫌がります。
ただ私もこれ以上は無理と突っぱねてしまうので、お互い様なのでしょうが…
何を話しても、「前に話したよね？あの時何も伝わってなかったんだね。上辺な返事してたんだね」と言われるので、怖くて話す気にもなれませんでしたが、このコメントを参考にして話し合ってみようと思います。
彼に煽られた時に、私はつい「そうだね、ごめん」や「そういうつもりはなかった、ごめん」と謝ってしまいます。言い返しても逆上されるだけだし、と思って…
ただ謝るともっとイラつかせてしまいます。
煽られた際、どう返すべきなのでしょうか。

コメントありがとうございます。

結婚を元職場に知られたくない理由…
ひやしんすさんの予想、近いと思います。
どれも考えられます。
もう一度彼に聞いてみようと思います。

アイメッセージ、ユーメッセージも調べさせて頂きました。
参考にさせて頂きます。


錦鯉さん、説明不足で申し訳ありません。
私の職場には籍を入れたこと、姓が変わったことは報告します。
ただ、仕事上は旧姓のままで続けさせて頂きます、と発表したら、なかなか彼の元職場に漏れることはないです。
もちろん、仲良し同士の人がいて、「実は…」と話してしまう人もいるかもしれないので、リスクはありますし、いつかはバレるのかもしれませんが…。

長くなってしまうので、一度切らせて頂きます。

ご参考までに、お二人はおいくつですか？

基本的な部分での躓きを感じるので
コミュニケーションに関する本を
数冊読まれるのが良いかなと思いました。

簡単に調べられることとしては
「アサーション」で検索してみてください。
ひやしんすさんが書き込みをされている
アイメッセージの話なども出てくるはずです。

・どうやったら彼と喧嘩せずに話し合えるのか
細かいテクニックの前に心構えとして
どちらの言い分がより正しいのか議論をしたり、
相手を打ち負かして、自分の希望を通そうとする姿勢は
対話とはかけ離れています。

他に近い言葉では「協議」でしょうか。
話し合い、より良い結論を導き出し、
良好な関係を築くことが目的です。
お二人は共通の目的を持つパートナーです。

彼の意見がどんなに妥当性に乏しいと感じたとしても
貴女と彼は対等な立場です。
双方の意見は同じだけ尊重される必要があります。

話し合いの前にまず、一方的に話をしてしまい
相手の言い分を聞いてなかったことのお詫び、
結婚という喜ばしい門出を気持ちよく迎えられるよう
対立していがみ合うのではなく
2人が納得できる結論を出したい。
そのために、まずは貴方の気持ちを聴きたい、
というような前提を伝えると宜しいかと思います。

実際は、どんな言葉を使うかはさほど重要ではなく
相手の話を聞こうとする心構え、覚悟が
貴方に備わっていれば、相手にも伝わります。

＞何も話さなくなりまた彼を怒らせてしまいます。
相手が怒ったら何も話せなくなってしまうのは
トレーニング、慣れによって改善できます。
当面の対処としては、相手が感情的になったら
頭を冷やして少し考えたいなどと言って
一時休戦を提案するのが良いでしょう。

＞なんでそんなにオープンにしたいのかわからない。
相手が攻撃的な態度に出てきたとしても冷静に
なぜオープンにしたいのか、隠すのが嫌なのか
その理由を正直に話しましょう。

今まで交際を隠してお付き合いしてきたのが
結婚することでようやく関係がオープンになり
周りに祝福してもらえることを嬉しく思い
期待をしていたし、式も挙げるのであれば当然、
隠し立てする理由がないと思っていた。
オープンにしたいというより、隠す考えがなかった。

貴方が結婚後も隠そうとするのは
私を妻として迎い入れることに恥ずかしさや
後ろめたさを感じているように感じて
悲しい気持ちになった、など。

彼から対立を煽る攻撃的な発言が出ても
喧嘩腰にならず、何度でも軌道修正を行うことです。
議論ではなく対話がしたい、と。

それでも納得してもらえないのならば
私と貴方は違う人間なので、違った感情、
違った意見を持っていることは当然。
理解できないと突っぱねるのではなく、
分かり合うための建設的な対話をしたい。
というような話をします。

＞なんでも自分の思い通りにするよな。
その意図はなかった。
誤解が生じるのは言葉選びの悪さにも
問題があると思うから改善して行きたい。

というような感じで、彼の煽りに乗らないこと。
繰り返しになりますが対立を避けて
売り言葉に買い言葉にならないことです。

それと、彼の言い分を一通り聞いた後、
貴女の言い分（気持ち）を話すと同時に
挙式をするなら尚更、人の口に戸は立てられないし
会社への提出書類などもあるので
隠し通すことは現実的ではないと思うが、
どう思うか？というようなことは
聞いてみると良いかと思います。

＞私の職場でも隠していく必要があると思ってます。

それは難しいかと。

住民税を会社が替わって払っていますから

入籍して姓が変われば、必ず会社の知るところとなります。

自治体から報告を受け取った担当者は上司に報告するでしょう。

何故彼が職場にイタイさんと結婚したことを知らせたくないのか、もっと深く知った方が良いと思います。

彼がそこまで隠そうとするのは客観的に見ても不自然で、何かしらの個人的な深い理由があるのは間違いないでしょう。
イタイさんもそこが気になっているのに、分からないから余計に不満を持っているのではないですか。

考えられる可能性としては
・周囲から冷やかされる事に対して何かトラウマがある
・イタイさんを嫌っている人が居て、イタイさんが辞めた後でも悪口を言っている
・職場恋愛や結婚に対し否定的な人がいる（上司の評価が下がる等）

このあたりですが、情報がないので全くの見当違いかもしれません。

相手と話し合う上で大切なのは「あなたを理解したい」という姿勢と態度です。
イタイさんに話しにくいような元カノとかが絡む内容でも、怒らないで最後まで聞いてあげて下さいね。

「隠すのはおかしい」「結婚したのなら周囲に知らせるべき」という正論をぶつけるだけでは彼の心は開けないのです。

「アイメッセージ　ユーメッセージ」で検索して調べて頂けると参考になると思います。

結婚したら、話し合わなければいけない深刻な問題が沢山出てきます。
今回の事は練習の機会として、ご自分なりにいろいろ工夫しながらやってみて下さいね。

コメントありがとうございます。

そうなんです。
結婚式は二人だけでやりますが、仕事での関わりはもちろんあるのでバレてしまうことはあると思います。
仲の良い人には「内緒にして欲しい」と言えるけど、そこまで仲良くない人や上司にお願いするのは気が引けます…

なので、私の職場でも隠していく必要があると思ってます。
これまでも仲良い同期にくらいしか知っていませんが、勘づかれる度に「違います」と言わなければならないですが…

ここまでする必要が私には分からなく、しかも「どうしてもお願いしたい」とお願いされたわけでもなく当然のように言ってくるので余計に意地張ってしまいます…

＞彼の元職場に彼の姓に変わったことがバレるのが嫌みたいです。

理由としてこれ自体は納得できるとして

式もやるのに現実的に可能なことなのでしょうかね。

彼の元職場の人間が、現職場及び貴女の職場の人間と

人を介しても接点がないことが条件ですからねえ。

皆さまコメントありがとうございます。

結婚式はするつもりです。
また夫婦別姓ではないので、書類上は彼の姓を名乗ると思います。
ただ、彼の元職場に彼の姓に変わったことがバレるのが嫌みたいです。
結婚したことがバレるのは大丈夫なんです。
私の結婚相手が彼、ということがバレたくないようです。

なんかこうやって文にすると、かなり怪しい彼ですね…汗

もともと付き合ってた時にそういう経緯があり隠されているような感覚が私にはありました。(とはいっても付き合ってる段階では、公言するのも変な話だし、わざわざ言うことでもないなとは思ってます)
結婚したらやっとオープンに出来ると思っていたので、彼に姓を変えないで欲しいと言われ意地になってるところもあると思います。

コメントありがとうございます。
とても参考になりました。
本当に、解決能力ご乏しい二人です…。
右耳様のおっしゃる通りなことが多いです。
私はストレートに言いすぎなところがあります。

できるか不安ですが、話し合ってみようと思います。
本当に恥ずかしいのですが、どうやったら彼と喧嘩せずに話し合えるのか分かりません。
なので、何も話さなくなりまた彼を怒らせてしまいます。

・今まで交際を隠していたのがようやくオープンにできると思ったのに悲しい。
→なんでそんなにオープンにしたいのかわからない。
・体裁よりも私の気持ちを優先して欲しい。
→なんでも自分の思い通りにするよな。
と言われそうです。というかそういったことを言われました。

私の話し方も良くないのですが、彼も負けじと強気なことを言ってくるので話が平行線です。
全否定しないよう話を進めていきたいと思っていますが、喧嘩になってしまう気しかしなくて話し合う気にもなりません…

お互いにそう思っていて、なぜ入籍を？

というのが素朴な疑問です、どちらの希望なのでしょうか？

自分としては、芸能人とか水商売とか風俗とかの人気商売なら解るのですが。

当然結婚式などはしないのでしょうが

いずれは式とか公表とかの予定はあるのですか？

入籍すれば、公文書名義相違で、いずれは

職場の事務部門には分かってしまうのでは？

（遅くても１年以内）

彼はなんでもそっちの思い通りにしたがると書いてありますが、あなたも彼を同じように思っていると書きましたよね？


最初は、彼が自分勝手で自己中かと思ってましたが、あなたにも同じ事を彼が思っていると書かれているという事は、話し合いで解決してないって意味じゃないですか？

結婚して職場でだけ旧姓を使ってる女性、数人いますが、今更変えたらそのうち慣れるでしょうけど変えない方がいいと判断してる人もいますよ。

もうすでにキャリアがあり、お客さんも抱えているなら、私はそれもアリだと思います。

堂々と結婚した事をオープンにしてくれない彼がどうしても嫌なら、入籍を取り止めたらどうでしょう？

結婚式も挙げないって意味ですよね？

寂しいですよね、私って何なの？って思いますよね？


お互いが納得するまで話し合いが今から出来なければ、結婚はしんどくなりますよ。

結婚は、結構話し合いが大事ですから。

コメントありがとうございます。

入籍日を決めるにあたって、私の希望日に決まりました。
私はきちんと話し合って決めたつもりでしたが、そういったこともあり「なんでもそっちの思い通りにしたがる」と言われてしまいました。

赤の他人に相談するほどの引っ掛かりを残した状態で
＞納得はいかないけど、彼に合わせて旧姓のまま働き続けるべき
という判断は、好ましくないです。
彼に合わせる「べき」と思われる根拠は何でしょうか？

今回は些細なことなので貴女が折れれば解決かもしれません。
けれど、これくらいのことさえ折り合いがつけられないなら
彼も貴女も譲れない、もっと重いテーマの課題が現れたとき
お二人の問題解決能力では、夫婦として
上手くやっていけるのか大いに不安が残ります。
私なら「練習課題」の位置付けにして
しっかり彼と対話をするようにします。

彼が結婚を隠したい理由に一定の理解はできるが
隠すほどの理由にはあたらないだろう、という
貴女の判断があるわけですよね？
「彼の気持ちが全く分からない」のではなく
気持ちはわからなくはないが要求は飲めない、
というのが正しい表現かと思います。

気持ちというのは正しいとか間違っているとかではなく
自然に湧き上がってくる感情です。
それを否定するのは人格否定するようなものです。
貴女も、姓の問題ごときで悩む人の気が知れない、
なんて否定のされ方をしたら傷つきますよね。

結論ありきで「気持ちの否定」をするのでなく
「意見」を表明し、建設的な対話をすべきです。
おそらく貴女達は対話が成立していません。
今回の本質的な課題は意見の相違ではなく、
コミュニケーションの問題です。

・彼の気持ちはじっくり聞きましたか？
体裁というのが具体的に何を指し、何を恐れているのか。
それはどの程度、譲れないことなのか。
貴女の気持ちへの理解を求めるのなら、
同様に彼の話にも耳を傾け、理解に努めるべきです。
攻撃して思い通りに動かそうとすれば態度を硬化させます。
反論があるなら尚更、まずは肯定から入るべきです。
・"貴方の気持ちを理解することはできるが"、
今まで交際を隠していたのがようやく
オープンにできると思ったのに悲しい。
体裁よりも私の気持ちを優先して欲しい。
というような伝え方はしましたか？
クッション言葉を使わず彼の言い分を全否定して、
突っぱねてはいませんか？

それと精神面ではなく現実的な話として考えたとき
影で色々言うようなタイプの人たちは、
夫婦であることを隠していた、ということが
明らかになった場合のほうがよほど
面白いゴシップとして話題にするのではないでしょうか。
そちらのほうがリスクが高いのではとも思います。

既婚男性です。

＞「俺の気持ちをわかってくれない」

これはまあともかくとして

＞「どこまで思い通りにしたいんだよ」

これはどういう理由からのい言葉でしょうか？

思い当たることは多いのでしょうか？

コメントありがとうございます。

些細なことなんだろうとは思っていますが、
姓を変えたくないから変えないのと、
変えないで欲しいと言われたから変えないのでは、
ちょっと気持ちが違うなぁと。
もちろん、変えないメリットは分かっているつもりです。

ただ、正直、ずっと隠されてきて結婚したらやっとオープンに出来ると期待していたところもあると思います。
ただ、それだけじゃなく、彼がどうしてそこまで体裁を気にするのかが理解出来なく、受け入れられません。

詳しくはお話出来ないのですが、、、
もし、影で色々言われるにしても、もう前の職場ですし時々しか会わないわけですし、そんなくだらないこと言ってる人放っておけば良いのに、と思ってしまいます。

話し合っても、「俺の気持ちをわかってくれない」や「どこまで思い通りにしたいんだよ」と言われてしまいます。
私には、彼の気持ちが全く分からないので、怒らせてしまいます。
納得はいかないけど、彼に合わせて旧姓のまま働き続けるべきなのでしょうか。

体裁とは具体的に何を指すのでしょうね？

職場というのが何を指すのか不明確でしたが
同じ会社なら提出資料等でお二人が
夫婦関係にあることを把握しますから
どうしても隠し通したいと思うなら
双方の上司などにも「共犯」を強いることになり、
現実的ではありませんし、頑なに隠そうとすれば
怪訝な顔をされるかと思います。

もし別の会社だとすれば
職種や双方の関係性にもよるでしょうが
彼のほうが既に転勤しているなら
気にする必要はないように思います。

挙式のご予定があるかどうかは不明ですが
ご祝儀等いただくこともあるでしょうし
寧ろひた隠しにするほうが不自然では。

結婚したら、お二人の関係がオープンになることを
普通は期待するものですし
貴女との結婚を頑なに隠そうとする彼に
がっかりされるお気持ちは当然かと思います。

納得できるまでお話されるのが良いかと思います。