お二人は、それぞれおいくつですか？
ラインの内容は愚痴ったり甘えるような
内容が多いのでしょうか？

お話からして、もっとラインの頻度は
少ないのかと思っていました。
お二人とも社会人で平均で5～10回なら
決して少ない頻度ではないですね。
ただ、「こちらから送っています」ということは
彼からのレスポンスがないこともあるのでしょうか？
彼からは何通くらい返信が来るのでしょうか。

＞"○○(同じ店舗の同期が前から嫌な事は伝えてます)がしんどくて～
これだと「返事がなくて不満だった」という気持ちが
全面的に出てしまっています。
なので、彼は罪悪感を感じて謝罪をしました。
彼は会議でラインをチェックさえできない
状況だったと知った後での連絡なのですから
もし本当に彼を心配していたのなら
ラインしたけど～以降の文面だけで良かったはずです。

彼の謝罪を読んで、どう感じましたか？
遅くまで働いていた彼に、
ねぎらいの言葉をかけようとは思わなかったでしょうか。
お仕事中でも、隙を見てラインのチェックや
返信くらいはするべきだと思いますか？

＞そこからなんて返事しようか今迷ってます…
結局、なんとお返事をしたでしょうか。

>その可能性はあると思います。実際その時間には寝ていました。
それなら、折り返しさえなかったというのは
ちょっと悪く考えすぎですしたね。
彼は貴女の寝る時間を把握しているのでしょうし、
どうした？という短文も、なるべく早く
連絡を取ろうとしたゆえのものかもしれません。

>1人で部屋にこもって好きなことしたり友人と呑んだり
ご友人とはあまり出かけられていないということは
今は主には部屋に篭って好きなことをする、
という感じなのでしょうが、その時間、
ラインが気になってしまっていませんか？
ラインが気にならないくらい熱中する趣味はありますか？

また、依存相手が一人しかいない状況だと
彼ばかりに負担が行きますし、貴女自身も、
彼の一挙手一投足が気になって精神衛生に良くないです。

彼以外にも愚痴ったり相談できる人を見つけたり
交友関係を広げる、新たな趣味を作るなど、
ストレス発散方法を考えた方が良いです。

仕事上の人間関係に悩みがあるのでしたら
そういった掲示板で相談してみるのも良いでしょう。

>詳しくは聞いてないです。
それなら、貴女と元カノが重なるかどうかも不明ですよね。
重いといっても、中身は色々ですから。

＞コミュニケーションをもっと取りたいと一問一答は寂しい。は重くならないように可愛く伝えてみようと思います。
今以上にラインのペースを上げることを求めるのは
ちょっと負担になるのではないかと思いました。
それだけ頻繁なやりとりがあれば
一問一答になるのも自然かなという気もします。

ラインの頻度や、返信の長さを
愛情をはかる指標にしないことです。
彼の普段のラインが、彼にとっての標準で
貴女から見るとそっけないくらいが平常運転なのだと
頭の中で都度変換するようにしましょう。

一見つっけんどんに見えたり、口調は厳しいけれど
実は温厚で優しい人とか、いますよね。

ストレス発散のために彼を利用するのはやめた方が良いです。

彼が疲れて支えてほしい気持ちになった時、空さんから寄りかかられたら困るのは想定できますが、それでも「ずっと彼を頑張らせ続けたい」「常に自分を癒してほしい」と思いますか？

たった３か月前までは彼無しでもなんとかやっていけていたはずですので、それを思い出しながらできるだけ自分でストレス解消しましょう。

お付き合いはお互いに支え合えないと長続きしません。
付き合い当初は彼の方から熱烈なアプローチを受けていたので「彼からしてもらう」事に慣れ切ってしまったのかもしれませんが、彼のエネルギーは無尽蔵ではないはずです。

自分がされたいじゃなく「大好きな彼のために何かしたい」という気持ちは忘れてはいけないと思います。

そこふまえてLINEをしていけば、不安ばかりがにじんだ返事がしにくいような内容にはならないはずですよ。

右耳さん

コメントありがとうございます。

>今はどれくらいの頻度でやりとりをしているのですか？
一応毎日ラインはしていて、1日平均5～10回ほどこちらから送ってます。
>甘えるようなラインとは具体的にどんな内容で、
23時に来たラインには何と返事をしたのですか？
ギュってしてほしいと言いました。今朝
"○○(同じ店舗の同期が前から嫌な事は伝えてます)がしんどくてストレス軽減しようと思ってラインしたけど全然返ってこなくて事故って入院してるんかもとちょっと心配した"と送りました。 それに対して"ごめんなさい"と返ってきています。
そこからなんて返事しようか今迷ってます…
>貴女から再度、電話はかけましたか？
二度目はかけてません。
>遅い時間なので気遣って折り返しの電話を
してこなかった可能性はありませんか？
その可能性はあると思います。実際その時間には寝ていました。
>彼とのライン以外のストレス発散法は何ですか？
1人で部屋にこもって好きなことしたり友人と呑んだりです。友人とは予定が合わなくてなかなか会えてないです。
>元カノが重かったという件、その内容について
具体的に聞いたことはありますか？
付き合う前に結構お互いの元恋人の話をしていて、その時に聞いたので詳しくは聞いてないです。

毎日のラインが励みになる事は何度か伝えているんです。その度に彼も"俺も毎日楽しい！"と言ってくれてました。コミュニケーションをもっと取りたいと一問一答は寂しい。は重くならないように可愛く伝えてみようと思います。

・今はどれくらいの頻度でやりとりをしているのですか？
・甘えるようなラインとは具体的にどんな内容で、
23時に来たラインには何と返事をしたのですか？
貴女から再度、電話はかけましたか？
遅い時間なので気遣って折り返しの電話を
してこなかった可能性はありませんか？
・彼とのライン以外のストレス発散法は何ですか？
・元カノが重かったという件、その内容について
具体的に聞いたことはありますか？

色々と直さなければいけない点はありますが
何もかもを一気に変えるのは不可能です。
以前のレスに記載した通り、彼とラインの連絡について
「話をする」必要があるでしょう。
貴女がそんなにラインの返答スピードや
一言一句を気にしているだなんて
彼は思ってもないでしょうから。
・仕事の精神的負担が大きく
毎日のラインが励みになっていることへの感謝
・会えない分ラインでコミュニケーションを取って
お互いをもっとよく知っていきたい、
もう少し頻度を増やせたら嬉しいということ
・一問一答のようなお返事だと寂しいこと
の3点は、次会ったときにでも伝えた方が良いでしょう。

＞今のペースが彼のペースなのであれば、彼に無理をさせてしまうし自分本位になる
上記は彼に貴女の気持ちを知ってもらうことや
彼側の意見も聞き出して意見交換することが目的で
頻繁なライン、心遣いに満ちた返信などを
義務化する目的ではありませんから
これを受けてどう判断するかは彼に委ねられています。

それと、人は日によって相手のことを好きになったり
嫌いになったり大きく針が振れるわけではありません。
相手の文面を過大に気にしすぎないことです。

右耳さん

コメントありがとうございます。

23時ごろに連絡入ってました。
"ミーティングやった！どうした？"と返ってきました。

仰る通り、向こうは私が気にするという意識はありません。なのでラインは完全に前と同じ状況です。

問い詰めるという言い方はおかしかったです。
12時から返ってこないなあと思ったので、今の職場辛くてしんどいので彼に頼ろうと思い、甘えるような事を送ったのですが、それに対してどうした？だけで、夜遅かったかも知れませんが、電話の折り返しもしてくれませんでした。

確かにこれ以上は精神的に良くない気がします。でも私は仕事でのストレスが大きく、彼との連絡で減少されているので事務連絡以外しないとなるとこの先が怖いです。
その事を彼に伝えてみようかなと思いましたが、今のペースが彼のペースなのであれば、彼に無理をさせてしまうし自分本位になる気がして…
彼は1番長く付き合っていた元カノを 束縛してきて、重かったから振ったと話していました。まさに私がそのパターンになりそうです。

＞お昼の12時から今まで連絡が返ってきません。しかも、未読です。
彼がどういう状況なのか不明ですし
電話の折り返しもないのでしたら
ひとまずは待つべきでしょう。
まだ、半日も経ってないですよね。

それに
＞ラインの事は言いませんでした。
ということは、彼はラインをすぐに返さなければ
貴女が気にするという意識もないのですよね？

＞問い詰めても良いですか？重いですか？
なぜ問い「詰める」のでしょうか。
事故とか多忙かもしれないのですよね？

彼の連絡を待ちましょう。
そんなにラインが気になって仕方ないのであれば
精神衛生上、事務連絡以外は一切やめたほうが良いでしょう。

錦鯉さん、右耳さん

こんばんは、
先日1ヶ月ぶりに会ってきました、右耳さんが仰っていた
>自分の基準で人の気持ちをはかろうとするのはやめて
人の気持ちに対する想像力を
もっと鍛える方が良いでしょうね。

これは私も感じていました。ラインはただの手段にしかならない。それで愛情を測るのは良くないと。
なので先日会った時に彼の態度、対応、言葉など見てきました。とても優しくて来月の旅行の話もしましたし、今日どこ行こうか調べてきたんだと有名なご飯屋さん調べてくれたり、大好きなど、私の事好きでいてくれてるのはとても伝わりました。
そこで確認できて安心したので、ラインの事は言いませんでした。
それから数日経った今日ですが、お昼の12時から今まで連絡が返ってきません。しかも、未読です。
前ほど不安にはなりませんが、流石に何か事故に巻き込まれたのか私が何かしたのかなと思い、電話をワンコールして切って取り敢えず今返事返ってくるのを待ってる状態です。どうしたら良いんでしょうか。
問い詰めても良いですか？重いですか？

＞伝えてから数日間は向こうも意識してくれるのですが、日数が経つにつれだんだんと前みたいに素っ気ない連絡になっていった
ラインが苦手（嫌い）かどうかと
気遣いに満ちた返信をすることが癖付いているかどうか
は全く別の話です。

貴女にとっては素っ気ないと感じられる返答も
元彼からしたら、普通の返信だったかもしれません。
また、ラインの返答に込められた気遣いの量と
貴女への愛情の量も別物です。

分かりやすく言えば、
貴女は高価な物を貢いでくれる男性ほど
貴女への愛情が強いと信じているようなものです。

モノが愛情表現である人もいれば、
そうでない人もいます。
高価なものに価値を見出さない人もいます。
経済力も人それぞれです。

貴女が望む愛情表現をしてくれるかどうか
によって愛情を図ろうとするのは不幸の元です。
表現方法まで規定するなら彼と付き合うよりも
貴女の好みを組み込んだ
ロボットと交際する方が合理的です。

例えば女好きでモテる人のセフレになったとしたら
その人にとって貴女は単なるセフレでも、
彼なんかよりマメやかで気遣い力も高い
連絡を貰えるかもしれませんね。

貴女は、ご自身の望む愛情表現がなければ
冷めたのではないかと考えてしまうようですけれど。
人の気持ちは、大好きか大嫌いの二択ではありません。

＞数日後には忘れてまた素っ気なくなるのではないか
数日後に元に戻っていたならそれが、彼の素なのでしょう。
ラインでのコミュニケーションに固執せず
別の方法を考えれば良いです。

＞まずはこの悪く考える事をやめるべきですよね…。
悪い想像をしてしまうのは癖ですから
やめようとしてもすぐには無理でしょうけれど。

自分基準で人の気持ちをはかろうとするのをやめて
人の気持ちに対する想像力を
もっと鍛える方が良いでしょうね。

一度のミスで嫌われるような関係性なら
いずれにしたって、早晩破綻します。

嫌われないことや、愛情を感じることは
ゴールではないですよね。
貴女と彼という組み合わせでうまくやっていく方法、
愛情を育む方法を見つけ出すのが理想です。
好ましくない未来を回避することを考えるより
理想的な未来を実現する方法を考えましょう。

あまり時間がなく私も文章のまとまりが悪いですが
過去ログから見られるHANAさんの相談は、内容は違えど
参考になると思いますので読んでみてください。

明日のデート、楽しんできてください。

冷めたってもはすぐ認識できますが、慣れたってのは解りにくいですよ。

徐々に変化していきますので、

そして大抵先に気が付くのはされている立場の人で

している立場のひとは気が付かないことが多いです。

彼には本心から認識できないと思います。

男性が認識するのはイメージや雰囲気ではなく数字なので。

だから何日前は、１日何回、何文字ぐらいの連絡が

あったとか、こちらから連絡の返信が何分以内に

あったとか、数字にすれば納得するのです。

でも納得したとして、自分のことは棚に上げ

いちいち細かい女だ、とか煩い女だとか

意識させるかもしれない危険性もあります。

だから難しいんですよね。

右耳さん

コメントありがとうございます。
元彼と付き合っていた頃に同じような事があり、"ラインするの苦手？"と聞いた事があります。
元彼はそんな事ないよ！と言うので私は寂しかった事など伝えました。伝えてから数日間は向こうも意識してくれるのですが、日数が経つにつれだんだんと前みたいに素っ気ない連絡になっていったんです。そんな事が何度もあって何度か伝えても、同じことの繰り返しだったので、私が"冷めた？"と聞いてしまいました。すると"冷めた相手とデートしたりしないし連絡もとらない"と元彼に言われました。確かにその通りだなと思い反省してます。
今の彼氏も好きだと伝えてくれているし、冷められたわけではないから大丈夫と自分に言い聞かせています。でも悪い方へ考えてしまいました。

なかなか会えないからコミュニケーションをとりたいなど、気持ちを伝えてみたいとは思います。でも、元彼みたいに数日後には忘れてまた素っ気なくなるのではないか、それが何度も繰り返されて最終的に元彼と同じ道を歩んで別れてしまうのではないか。とこれまた悪い方へ考えてしまいます。まずはこの悪く考える事をやめるべきですよね…。
伝えてみてダメだったらだめだと割り切ってしまう方が良いですかね。

イエスノーで答えられる質問をするのはやめます。お互いの事をまだ全然わからないので明日会ったときに色々話してみたいと思います。
嫌われるのが怖くて今まで我慢してました、、
元彼と別れた日に、次の人とはうまくやりたいと言う気持ちが強くて慎重になってました。本音で伝えて、悪く考えるのをまず直します。

文章がまとまっておらず読みにくくて申し訳ありません。

貴女のその、「べき」というのは
どこからくる発想でしょうか。

「べきでない」行動をしたら
何が起こるのですか？

＞ニュアンス的に疑い深いよねって感じでした。
内容がわからないので何とも言えませんが
（ネガティブな妄想が強い貴女の
ニュアンスの解釈が正しいかわからないので）
貴女が"そういうとこある"人なのであれば
相手に負担をかけないよう心がけると同時に
そういう人であると特性をよく理解してもらって
彼にも歩み寄ってもらう必要があるのではないでしょうか。

＞前にも一度仕事しんどい？ライン無理に返さなくて良いからね。と伝えたら"気にしいやねんな笑"と言われた事があります。
彼の言葉は、気にしいなんだね、という
感想以上のものではないのではないですか？
面倒だとか言われてないですよね。

それと質問、貴女の本心とは違いますよね？
返さなくて良いと思ってないですよね？
それで「わかった、じゃあ返事は控えるね」と
言われたら傷つきますよね。
ラインの返事が素っ気なくて寂しいな、と
本音をそのまま伝えればよかったのです。

貴女は仕事がしんどいなどの理由がなければ
ラインは素っ気なくない返信をするもの、という
思い込みがあるがゆえに愛情の
バロメーターにしようとしていますけれど。
上にも書きました通り彼は、
素っ気なくしているのでも何でもなく
特に気にも留めていない可能性があります。

＞また連絡の事を彼に聞くのは少し気が引けてしまいます。
訊くのではなく、お互いのことを知るために
連絡について「話をする」のです。

自分は連絡についてこう考えているとか、
こうして貰えると嬉しい、というように。
月に2回しか会えないから、会えない間には
ラインでコミュニケーションを取りたい、など。
電話やライン、どちらも苦手な人もいますけどね。

仕事がしんどくてラインを無理して返しているとか
自分に対する気持ちが冷めているに違いないなど
彼の気持ちをあれこれ妄想して
イエスノーで答えられる質問をするのではなく。
ラインの連絡は苦手？など、
オープンクエスチョンで尋ねれば良いのです。

ジュリーさん

コメントありがとうございます。
そうですよね、自信を持って過ごすべきですよね。頑張ります。

もっともっとリラックスしましょ。


大丈夫だってあなた自身があなたを信じさせないから、そういう発言しちゃうんです。

まずは笑顔でいましょう。

ジュリーさん、右耳さん

コメントありがとうございます。
ジュリーさん励ましてくださってありがとうございます。普通に接します。
右耳さんの仰る通り、被害妄想して勝手にマイナスな方へいつも考えてしまいます。
面倒な女だと直接言われていませんが、悪い意味で聞いたわけではないのに彼に、"空ちゃんそう言うとこあるよ"と言われました。ニュアンス的に疑い深いよねって感じでした。 その時はそんなつもりで聞いたわけじゃなかったので、そう言う意味で聞いたんじゃなかったと誤解を解きましたが、、、、

前にも一度仕事しんどい？ライン無理に返さなくて良いからね。と伝えたら"気にしいやねんな笑"と言われた事があります。
それを聞いてしまっているので、また連絡の事を彼に聞くのは少し気が引けてしまいます。でも我慢は良くないので、明日頑張って聞いてみたいと思います…。

ラインの返答で冷めていると判断するのは
あまりに早計ではないですか？

ラインが素っ気なく寂しいことなど含め
明日に直接、話をしたら良いかと思います。

彼にとってラインは連絡手段でしかなく
そこで雑談するのは苦手なのかも知れません。
素っ気なさや、連絡頻度のことなども
気にも留めていない可能性があります。

＞既に私のこと面倒な女だと思ってる可能性が高いです
彼にそう言われたのですか？

＞ラインの返事が素っ気ないのであれば、こちらも素っ気なくすればいいんでしょうか？
なぜ、そうするのがいいと思うのですか？

妄想から、自爆しようとしているように見えます。

心配のし過ぎなだけですよ。

大丈夫ですって。


あなたの考える、普通に接したらいいんですから。

イチイチ気にしすぎですよ。

大丈夫、大丈夫。

たまにでも好きって言ってくれるなら、それ以上なにを求める必要があるでしょう？


仲良くしてしていくつもりなら、普通にしてたらいいんですよ。

明日、楽しんで来て下さいね。

錦鯉さん、ジュリーさん

コメントありがとうございます。
付き合って3ヶ月ほど経ちました。
付き合う前に彼が私の事物凄く好き好き～って感じで、こんなに好きになった人は初めてという程でした。笑汗
始めにかなり燃えてたのでそれが鎮火したって感じですかね。
明日行く場所も彼が探しておく！と言ってくれましたし、たまに好き、可愛いだと言ってくれます。
もし向こうが冷めたのであれば、私も向こうのテンションに合わせた方が良いのでしょうか？
こちらまでラインを素っ気なくしたらいよいよこの関係終わるなって感じがするんですが、、、

>可愛くお願いしたらどうですか？
それか共通の趣味の話を振ってみるとか。

共通の趣味がないんですよね、、、これから見つけていこうと思ってたところです。
明日会うのが怖いんですが、普通に接してどうなのか判断するべきですよね？

彼は自分の気持ちを素直に言えない、ではなく、それを口にしないのが普通の男ですよ。

ペラペラと口にする男性に会ったことがありますか？

それに、ラインでも素っ気ないのが普通の男の気がしますけどね。

でも、寂しいですよね？

どっちも話さないなら続きません。


可愛くお願いしたらどうですか？

それか共通の趣味の話を振ってみるとか。

既婚男性です。

いろいろ可能性はありますが、

まず交際期間が３カ月以上あるなら、PEAの分泌が切れて

冷めてしまった可能性があります。

体の関係が既にあるなら、手に入れたいというモチベが低下するので

ラインにこだわらない可能性。

元々男性にはラインは報連相の手段であり、コミュニケーションの手段では

ないのでそっけない可能性。

セックスが最大のコミュニケーションの手段であり、それ以外は重要視

していない可能性。

普段あまりしゃべらない夫婦ってのもいますからね。

シタイ時だけ話しかけてくる夫なんて普通にいます。