そんな状態では、仮に彼と別れたら
情緒不安定になってしまいそうですし
彼への依存度が高く些細なことに一喜一憂しながら
恋愛をするのは苦しくないですか？

誰とも付き合わず孤独に生きることと
恋人に振り回されない自分になること
どちらが貴女の目指したい幸せですか？

もし貴女が男性だとして
恋愛が生活の全てという依存的な女性と
自分の世界も恋人も大切にする女性
どちらを魅力的に感じますか？

彼が趣味を捨てて常に貴女を優先して
自分の世界がなく、友人もいない男性になったなら
貴女は幸せになれるのしょうか？

ご友人たちと疎遠になってしまったなら
新たな友人か知人を作りましょう。

右耳さん

お返事ありがとうございます。

彼の趣味はバイクで友人たちと
走りに行っています。
わたしも趣味がありますが
それでもどこか彼優先になってしまいます。
友人たちも結婚出産していて
疎遠になってしまいました…
遊ぶにしても、出掛けるにしても
全て彼しかいないような感じです。

貴女も自分自身の世界を持って
交友関係を広げてみるのはいかがですか？
可能であれば、彼の趣味に
同伴させてもらうのも良いかもしれません。

恋愛ばかりに依存しているから
彼の一挙手一投足が大袈裟に気になるのです。

猫ちゃんさん

お返事ありがとうございます。

たしかに、わたしの話の内容について
ヤキモチを妬いたことに対して
わたしが悪いと思いました…
それでもやっぱりそう言う事するんだ。と
悲しくなりました。

占い師さんのことはわたしが
信じてしまいました。
彼はわたしとの将来を考えてくれていません。
なので、わたしがそちらの人を選ぶことを
仕方ないと思っているようです。

素直に、甘えればよかったのかもしれません。
彼を思って我慢しました。
ですが、それが良くなかったのかもしれません。

昨夜、別れたい旨を伝えたところ
ツーリングを抜けてうち来ました。
友達と遊んでいるところ、申し訳なく
わたしはしてはいけないことをした思いました。
話し合い別れたくないといわれ
俺の自由の時間はないの？と言われてしまいました。
わたしとの約束を優先して
その合間に友達と遊んでいること
もっと頑張っていきたいと言われました。
それが苦しくて、束縛してしまう
もっとわたしを見て！と思ってしまう自分が
彼を苦しめていることがしんどくなりました。
俺が悪いから…の一点張りでした。
わたしのために変わろうと思ってしてきていることに
感謝もなく、わがままばかりでした。
向き合ってくれる彼がつらいです。
彼ばかり頑張って、わたしに頑張ってほしいこと
ないのか聞きました。
俺がそんなこと言える立場じゃないし
俺はないよ、と言われました。
俺と違ってわたしは頑張るべきところ
わかる人だから、それを頑張って。と…
フェアじゃないですよね。
結局、別れたくないと言う彼に押されて
付き合うことになりました。

彼は友達が多く、誘いも多いです。
それを気持ち良く行ってらっしゃいと
言える彼女にならなきゃいけないと思います。
ですが、わたし以外の世界があって
そちらを楽しんでいる彼を見ると
わたしなんかいらないんじゃないかと感じて
しまうのです…

わたしは誰とも付き合わない方が良い気がしています。

う〜ん・・まりなさんのスレを読んだ私の感想ですが、
私から見るとどっちもどっちと言うか、まりなさんも彼に対してマナー違反を
してるし、自分のことしか考えてないなーと感じました。

まりなさん自身は、そのことに気づいてないことに彼と別れた後に他の男性と
お付き合いする事になった時を考えた時に、懸念を抱いたので、レスをしました。

>電話の最中に受話器越しで画面を叩く音がして
>私が話してる最中に人とLINEをしていることがありました。

これだけを見ると、私も彼のマナー違反を感じます。

>彼はわたしの話を聞いてくれないと思い
>話さなくなりました

まりなさんの上記の反応は自然な反応だと思いました。
話す気力が失せますよね。

でも、

>ですが、ちゃんと聞くから話してほしいと言われたので
>男友達とどんな電話をしたのか話したら
>やっぱり画面を叩く音がして
>ポケモンGOをしていたと。
>ショックで切りました。妬いたごめんと
>謝られましたが、やっぱり聞いてくれないんだ。
>わたしに興味はないんだ。と思いました。

上記の部分を読んで、私の感じ方が一変しました。
特にポイントは

>男友達とどんな電話をしたのか話したら
>妬いたごめんと謝られましたが、
>やっぱり聞いてくれないんだ。
>わたしに興味はないんだ。と思いました。

この部分です。
まりなさんは、自分の話したい聞いてほしい欲求だけがいっぱいで、
彼がその話を聞いたらどう思うか？ということには
全く見えてないんだなーと思いました。

　なんで、男友達と電話で話した内容を彼との会話の話題にしたのかわからないですが、
自分の彼女が男友達どんな電話をしたのか、喜んで聞きたいと思う彼氏は
ほとんどいないと思いますよ。
「妬いたごめん」「これ以上聞きたくない」
そういう気持ちになるのは、自然な感情だと思います。

　でも、彼はまりなさんが話している最中に「もういい。これ以上聞きたくない」
と言えなかったのでしょう。
実際、相手が話している最中に「その話聞きたくない」と言える人は、
かなり少ないと思います。彼も大多数の1人で言えなかった。
でも、それ以上聞いていると自分の感情が取り乱されてしまうので、
ポケモンGOををして気を紛らわしていたのだと思います。

彼の「妬いたごめん」この1言で、彼の気持ち想像するのに難しくないと思いますよ。
でも、まりなさんは彼のその言葉を聞いても、彼の気持ちを想像できなかったんですね。

>やっぱり聞いてくれないんだ。
>わたしに興味はないんだ。

それとも「妬いたとしても、聞いている自分にとって不快な話でも、その気持ちを押し殺してまで聞きなさい」
ってことですか？
それは、あまりにも彼に全く配慮がない酷な話です。


>彼との出会いを当てた占い師さんに
>来年の冬に違う人と結婚してると言われ
>落ち込みました。彼にも伝えました。

彼にも伝えたということは、彼はその場にいなかったという事ですよね。
・・ということは、占い師さんは、まりなさんのことを占ったということですよね？
まりなさんは、来年の冬に違う人と結婚する？

その占い師さんは、何を根拠にそう言っているのでしょうね？
占い師さんの言っていることを信じる、信じないは、聞いたまりなさんの判断ですが
まりなさんは、信じる方を選んだわけですね。

>今まで彼とのために我慢してきたこと
>満たされないで我慢してきたことが
>ばかばかしく思えてなりません。

占い師さんの話を信じると、上記のように思ってしまったという事ですね。
何を根拠に行ったのかわからない　
当たるも八卦、当たらぬも八卦、当たらなくても何の責任もない占い師さんの
いう事をこれから信じて、それを羅針盤にして生きていくわけですか？

それにあなたのスレを読むと、今まで彼とのために自分1人が我慢してきたと
ありますが、あなたは自分の気持ちでいっぱいで彼の視点が見えないから、
そう感じているだけなんじゃないでしょうか？


>彼に離れるの寂しいなと甘えたのですが
>彼は明日から夜勤なので
>はっきり、ウチに来て欲しいとは言いませんでした。
>帰りにくくなったな…と言いながら
>帰っていきました。
>とても寂しかったです。
>電話をしたら出なくて、どうやら友達とツーリングに
>行っていました。
>わたしと別れた後に誘われたと言っていましたが
>友達と遊びに行くのに
>わたしのうちには来てくれないのだと思いました。

思っただけでなくて、彼に後から言ったのですね。
その時に言いもしないで、後から彼を責めるなんて、ある意味卑怯と思われても仕方ないですよ。
思っただけで、相手にテレパシーで伝わるわけではありません。

言う、言わないの選択は自由ですが、
言ったなら言ったなりの、言わなかったのなら言わなかったなりの結果に対しての
責任は自分にあるわけです。
まず、それを理解しましょう。

>それを、彼に試してると言われました。
>なんではっきりうちに来て欲しいと言わないのかと…

その通りだと思います。

>別れようと思います。

別れるのはいいですが、私も反対はしませんが、
自分の欲求だけで周りが見えないのでは、
誰と付き合っても同じですよ。

これを機会に、ご自身の今までの言動を彼から見るとどう映ったのか
ご自身で振り返ったり、彼にフィードバックを求めてみたらどうでしょうか？

錦鯉さん、ジュリーさん、通り雨さん

お返事ありがとうございます。

彼の態度に対して考えるべきところ
たくさんあります…

先程、彼とデートをしてきました。
たくさん笑って楽しい時間を過ごしました。
彼に離れるの寂しいなと甘えたのですが
彼は明日から夜勤なので
はっきり、ウチに来て欲しいとは言いませんでした。
帰りにくくなったな…と言いながら
帰っていきました。
とても寂しかったです。
電話をしたら出なくて、どうやら友達とツーリングに
行っていました。
わたしと別れた後に誘われたと言っていましたが
友達と遊びに行くのに
わたしのうちには来てくれないのだと思いました。
それを、彼に試してると言われました。
なんではっきりうちに来て欲しいと言わないのかと…

わたしのわがままなのかもしれません。
でも、離れて寂しいと思うことも
一緒にいたいと思うことも独りよがりで
悲しくなりました。

別れようと思います。

お返事ありがとうございました。

私もジュリーさんと同じ意見です。

あなたが彼氏に求めるものは何ですか？
あなたが彼氏にしてほしくないものは何ですか？

まずはそこから考えてみて、その後彼にあてはめてみましょう。
彼があなたが彼氏に求めるものを持っていたとして、して欲しくないことをしてないといえますか？


>ただ、そういった小さなコミニュケーションのズレが
>わたしには少ししんどいんです。

それはこれからも増える可能性がありますが耐えられますか？
話し合ったとして、彼が変わってくれると思えますか？

>自分の気持ちを伝えてくれるようになったが故に
>強気にもなってきた気がします。

一番そばにいるあなたがそう感じるのなら、その可能性は高いでしょうね。

>わたしが合わせることが多いからかもしれません。

ああ……あなたが一方的に合わせていたとしたら、彼はあなたに甘えて、あなたに配慮しなくていいと思い始める可能性は高いでしょうね。


占い師さんの言葉はどうでもいいと横に置いておきましょう。
それはただの可能性であり、決まった未来ではないので。

ただ、彼とけっこんしたとして自分は幸せになれるのか？
10年後の自分たちを想像できるかどうか？
できたとしてあなたは幸せだと言い切れるかどうか？

この３つは考えてみた方がいいと思いますよ。
そこからどうするか考えてみてはいかがでしょうか？

別れを考えるべきかって言うより、あなたを大事にしない男をあなたの彼氏のポジションに据えているあなたがダメだとは考えられないですか？


スマホはもうみんな中毒になってますが、彼女と話してる時までやるって、あなたを馬鹿にしてる以外に何があるでしょうか？

あなたはどうなりたいですか？

彼にまた電話中にゲームして怒りたいですか？


決めるのはあなたですよね？

既婚男性です。

とりあえずお二人の年齢が知りたいですね。

若い男性はながら族（古い！）多いですよ。

極端な場合エッチしながら、スマホいじるやつもいる。

実際行動に出すか出さないかの違いですけどね。

心の中は別のことを考えるのは普通がから。

昔と違い、今はいつでも簡単に連絡がとれる。

楽に手に入れられることにはありがたみが薄いんです。

それはしょうがない。自分に気が付かないようにうまく

やってほしい、と頼むんですね。

占いなんてものは自分に都合の良い解釈をするか、都合の良いところだけ

信ずるものですが、仮にその通りになるとしても３～６カ月ありますから

それまでできることをしてそうならないように努力すべきじゃないですかねえ。

＞きっとわたしが彼を"教育"している感があり
＞彼の自尊心を満たしてあげられてないのかもしれません。

出る時と引く時のポイントを間違えてるんじゃないですかねえ。

好きなら、彼の方から言われるまでは努力してみたら。

それとも自分から別れた方がダメージが少ないですか？