私が考えてみてといったこの3つ

１：彼女を好きなら口説きましょう。
２：お付き合いしている相手としてではなく……まだお付き合いしていない相手を落としたいと思ったらあなたはどうしますか？
３：気まぐれな人を自分に振り向かせるにはどうすればいいと思いますか？

HOW TO恋愛本もですけど、心理学の本だったり、恋愛小説だったり、色々な本にいろいろなヒントが落ちていると思います。
立ち読みができる本だった場合、パラパラと読んでみて文体が自分に合うものを選ぶといいかもしれません（筆者と感性が似てる可能性があるので）
そして「これなら自然に、無理なくできる」と思ったものを試してみるのもいいかもしれません。

でも一番重要なのは、それらをヒントに「彼女に効くのはどれだろう」と考えることです。
そして出した答えを試すことです。その時には必ず相手の反応をつかむことです。
それに一つ失敗してもじゃあこっちと…一撃必中ではなく多段攻撃のように「代替え案」を常に持っておくことも重要だと思います。

彼女をときめかせるにはどうすればいいか。

頑張って考えましょう。

猫ちゃんさん

レス遅くなり申し訳ございません。
彼女との身体的接触等はとくに過去の人からも普通にしていたのでできないわけではないです。
今回のデートでは特にそういったことはなかったという話です。私は普段からあまり手とか繋ぐ方ではないので、彼女の方はわりと繋ぐとのことでしたが付き合った時から繋いだら繋がらなかったりです。

キスも普通にできますが、今回良い雰囲気の場所には行かなかったので空気に任せたキスを要求出来なかったのはあります。

通り雨さん

レスが大変遅くなって申し訳ございません。
ようやく仕事がひと段落したので返信いたします。

右耳さんよりレスいただいていた通り考える事がまだまだ不十分なんだと思います。
今も色々考えて入るものの具体的なものまで辿り着けていません。本など読んでみることも煮詰まった状態から脱却できるかもしれないので読んでみようと思います。
とても参考になりました。ただ本ですが具体的にはどの様な本を指していますか？よくある恋愛HOWTO本でもいいのでしょうか？

そろそろ、ぼちぼち、掲示板を離れますので
思うところを投下しておきます。

・モルさんの直感と現実が異なる点
不安にさせたり振り回したら
嫌われてしまうのでは、とお考えですが
ここの掲示板の女性の相談を色々見てみてください。
酷い扱いをしてくる男性に振り回されて傷ついて
それでも彼が好きだから別れは考えていません。
という相談のいかに多いことか。
これらを特殊例と考えるほうが無理があります。

貴方はまだ彼女の感情を掻き乱せるような
ポジションにはいませんけれど。
離れていかないだろうという安心感と
信頼感を一定以上持たせた後に
適切なタイミングと手法で素っ気ない態度を取れば
嫌われるどころか、彼女のほうから
寄ってくる可能性も高いでしょう。
彼女を振り回すことに関しても同様です。

因みに、優しくて浮気もしない、振るのが申し訳ない相手で
こういう人と結婚したら幸せなのだろうけれど
ドキドキできないとか、別の男性に惹かれて
心が揺らいでいるというような相談も定番のひとつですね。

・彼女の分析
元彼の話で共通するキーワードは、結婚。
そこに何かこだわりがあるのでしょうけれど
当人同士の合意のみで結婚できる年齢でも
堕胎して結婚を見送っていますし
全体に地に足がついていないですよね。
「結婚」がしたいわけではなく、彼女がこだわりを持つ
"何か"の象徴が結婚なのでしょう。

なぜ結婚にこだわるのか、結婚に何を求めるのか。
反対に、結婚で絶対に避けたいことは何か。
彼女が夢見る普通の家庭とは何なのか。
結婚によって手に入る、もしくは結婚でしか
手に入らないと考えているものは何なのか。
私ならもっと深掘りして、彼女の需要に対して
自分が供給できるものが何かをよく考えます。

それから、過去の恋愛で彼女が尽くして
振り回されていたというのは、ネグレクトの経験などもあり
"尽くさないありのままの自分"は受け容れて貰えないと
潜在的に感じている可能性も高いでしょう。

また、彼女は自分が必要とされていることを
感じられないと不安なのかもしれません。
（仕事の動機の一部でもあるかもしれませんし、
元彼を送迎したのもそうした理由がありそうです）
けれど安定的で落ち着いた関係では
恋人から「求められている感」を強く
感じられる機会はあまりありません。
一般に交際が長引くにつれ関係は安定し、
初期のような感情の昂りも
大袈裟な愛情表現も収まってゆくのが自然ですし、
仮に外国人のように毎日たっぷりの愛情表現があっても
人間はやがて同じ刺激には慣れてしまう生き物です。

しかし蓄積期～安定期～ハネムーン期のサイクルを
繰り返すDVのように、不安定で大きな波があれば
大きな不安を抱いたり、高揚感を感じたり、
強い刺激を受け続けることができます。
麻薬のような恋愛のほうがお好みなのかもしれません。

にも関わらず貴方を選んだのは
それにも疲れてしまったというのと、そういう相手は
結婚向きではないと考えたのでしょうけれど。
今のままだと貴方で"箸休め"するだけで、
彼女は似たような恋愛を繰り返しそうですね。
そうはいっても、はじめから天井が
見えているような恋愛に面白みを感じないのは、
彼女に限ったことではなかろうと思います。

・貴方が取り組むべきこと
元彼たちのような刺激を与えるのは
貴方には難しいでしょうし、浮気をしないというような
安心感があるだけではいくらでも代わりがいます。
100円のコーラを1000円で売る…ではないですが
素材をよく魅せて売り込む営業力や、
海のような深い包容力やずっしりと構えた頼り甲斐も
貴方は持ち合わせていません。
はっきり言ってしまうと、私の見立てでは
今の貴方のままでは太刀打ちできませんが
時間もあまり残されてはいない。

では、どうするのか。
まずはあらゆるステイタスの基礎値となる「自信」を
底上げして身につける必要があると考えました。
自信をつけて貴方なりの再アプローチを行い
デートプランも、回を重ねるごとに洗練して
貴方の成長が顕著に感じられれば。
もう少し様子を見ても良いかもしれないと思わせて
最低限の足切りラインを踏み越えて
関係を繋いでいくことはできるかもしれません。

彼女を惚れさせるのは難度が高すぎますから
彼女が別れを切り出す理由をなくしてゆくことに
まずは注力するのが良いかなと。
彼女は家族のことでもバタバタしていて
新しい男性との出会いを求めるどころの
状況ではない、とのことですから。

そのためには彼女をどうにかして手中に収めるための
方策を自力で考えきり、実践して自信をつけることが
最低限のスタートラインだと思いましたので
敢えて具体的な答えは何も書いていません。

また、もう一つの理由として、答えを伝授したとしても
貴方にそれを実行できるだけの
胆力、自信が備わっていないと役に立たないどころか
却って欠点を引き立たせることになるリスクが高いです。
変なタイミングで話を切り出してしまった
前回のデートのように。
少なくとも具体策とその根拠をしっかりと
説明できるくらいまで考え切るのは必須です。

ただし、正解は一つではありません。
ここでは文章でしかやりとりできないという性質と、
前回のデートプランが手抜き（笑）だったことなど考えて
「考えを深める」ことに慣れたほうが良かろうと
あれこれ質問をしていますが、やり方は色々あります。
貴方なりの答えを探してください。

追伸
本ですが、貴方の事例に100%当てはまる
事例を扱ったものはまず存在していないですね。
貴方は応用力が低いですから、知識を実践に役立てるため、
メタ思考やアナロジー思考に関して
予めネットで調べて知っておくといいです。

本は、元モテない男性が書いた恋愛ハウツー本、
ホストが書いたコミュニケーション技術の本、
男性向けの恋愛心理学の本あたり、
平易で実践的な本を3冊ほど読まれると良いです。
短期間で読み切らないといけませんから、
貴方にとって読みやすく興味を惹かれる本で
それぞれジャンルが違うものを選んでください。

その後余裕があれば、傾聴の本を読み直すと良いです。
上述の本を読んだ後なら新たな発見もあるはずです。
デートプランも考えないといけませんから
月末までにできること、即効性のある
処方箋はこれくらいかと思います。

貴方が戦略を考えるのは難度が高そうなので
タイムオーバーになって半端になるくらいなら
彼女を楽しませることだけに注力した
デートプランを徹底的に考え抜いてください。

あとは、貴方は営業やマーケティングの考え方が
丸っ切り抜けているので社会人の一般教養としても
基礎は頭に入れた方がいいと思います。
ポジショニング戦略など。

もう少し実践に引きつけるなら、
ブスのマーケティング戦略という本は、マーケティングの
考え方を恋愛に活かす方法が記載されています。
抽象化→具体化の実例ですね。

あとはマインドセットやグリット、
あるいは梅原大吾さんの本など読まれると、
貴方に足りないもの、「最後まで考え切る」と
私が書いていることの意味が
理解できるのではないかと思います。

＞元彼には連絡したが返信なくどうすることもできず誰かと行った
電話をする、家に行く、友人知人や旅行会社を通じて連絡を取る、
旅行自体のキャンセル手続きを行う、現金書留で郵送するなど
本当に万策尽くしたのかが疑わしい、というのが一点。
それから、仮にそうだとしても、
＞その後突如連絡があり旅行代を返してほしいと迫られ、一緒に行った他の人に払ってもらった
旅行に行った同伴者が代金を支払うのは普通のことであり
わざわざ取り沙汰することではない。
わざわざ、それを言ったのはまさか
彼女の分まで同伴者が負担をした可能性も…？
というのが私の感じた違和感です。
本題からは離れますので、このくらいにしておきます。

＞真偽の検証ですが、彼女相手にしてもいいのでしょうか？
＞デートの時にするという事なのでしょうか？
直接尋ねて検証できるような内容であれば
ラインでも、デートでも、仮説の正確性を
確認することはした方が良いでしょう。
（直球で尋ねろという意味ではないですよ。
例えば背理法的に確認すれば警戒心を抱かせず
本心を聞き出しやすいでしょう）

彼女に確認できない、しにくいことは
ロジックに矛盾がないか？客観的な妥当性を確認したり
心理学的な観点から検証することも可能ですし、
似たような事例をネットで探したり
女友達などに意見を求めて検証することもできますね。

少なくとも次回デートまでにラインでの確認が
困難なことは、まずは事前に彼女に尋ねる以外の方法で
検証をすることになるでしょう。

＞それを今の状態に落とし込む事は無理ではないでしょうか。嫌われて終わりだと感じます。
そうだとして、貴方が代案として立てた
「悩みを聞いて解決してくれる男性」が
彼女にとって魅力的な男性である根拠は何ですか？
例えば上に書いたように解決策について真剣に、
意見を求められたというのであれば
それはひとつの根拠にもなり得るでしょう。
けれど彼女は別れ話の段になるまで家族の悩みを
貴方には話さなかったのですよね？

別れの段になって話したのは、話を聴いて欲しいとか
悩みを解決して欲しいという想いからでしょうか？
貴方に別れを切り出した理由の一端を
説明するため、ではありませんでしたか？

また、悩みを聞いて解決～の方向性が正しかったとして
貴方は彼女の悩みを解決するための具体策は何ですか？
それがなければ机上の空論であり、
その代案を立てたことは無意味ですよね？
ということをお聞きしました。

彼女の悩みのタネになれ、と
言っているのではありません。
あくまでも、貴方がご自身の頭で
考えるための問いかけです。

＞全てが愚痴(車社会の町なのに車がなくていっつも彼女が送り迎えしていた等)で私が参考にできるようなものがなく、尽くしていた事実のみ聞いていました。
私なら愚痴も参考にしますしそこを取っ掛かりに
冗談も交えて話を掘り下げます。

なぜそんなにも愚痴るようなダメンズに
過去の彼女は尽くしてしまったのか、
元彼からの送迎依頼を断らなかったのか、
と掘り下げて質問することもできますし。

彼女が送り迎えしていたことの不満は
主に手間や労力のことなのか、
相手が男性として不甲斐なく感じたからなのか。
ガソリン代など金銭面なのか。
感謝の言葉がなかったことなのか。

話を具体的に掘り下げた後に抽象化すれば
コアとなる彼女の価値観や、恋愛観を明らかにして
貴方の事例に当てはめて行くことも可能でしょう。

彼女のコアとなる価値観の仮説を立てて
類似した他の事例でも同じように感じるか確認すれば
仮説検証することができます。

それと、また別の観点で。
元彼の頼りないところを散々批判して愚痴っている女性。
よくよく聞くと交際相手に尽くすのは嫌いではなく
むしろ頼られることを嬉しく思うタイプ。
付き合っている最中はむしろその頼りなさを
カワイイとさえ感じていた。
ところが浮気をされて別の女性に乗り換えられたことで
プライドがいたく傷つき、何もかもが嫌になってしまい
相手を悪く言うことで心を保とうとしている。
というようなこともよくあります。
彼女の発する言葉を真に受けて聞き役になるだけでは
こういう真相には辿り着けません。

右耳さん

> 元彼が建て替えている旅行に別の人、おそらく男性を
タダで同伴させるのは神経を疑います。
この話を聞いて違和感を感じませんでしたか？
借りたお金を返すのは当たり前でしょう。

元彼には連絡したが返信なくどうすることもできず誰かと行ったそうです。相手までは聞いてませんが男性だとは思います。

> 仮説を立てたら必ず真偽を検証してください。
真偽の検証ですが、彼女相手にしてもいいのでしょうか？
デートの時にするという事なのでしょうか？

> 問題解決をするどころか、新たな悩みのタネになるような
癖のある男性だったのではないでしょうか？

そんな男性だったと思います。ですがそれを今の状態に落とし込む事は無理ではないでしょうか。嫌われて終わりだと感じます。
彼女から過去の男性の話を何度か聞いたことがありますが、全てが愚痴(車社会の町なのに車がなくていっつも彼女が送り迎えしていた等)で私が参考にできるようなものがなく、尽くしていた事実のみ聞いていました。


特に気になったので急ぎ一部分のみレスさせていただきました。残りの部分は後ほどレスさせていただきます。

時間が限られていることは制約条件のひとつに過ぎず、
その条件下で最大の成果を出す努力をするしかありません。
ビギナーのうちは特に"下手の考え休むに似たり"で
考える時間を闇雲に増やしてもアウトプットの質は
上がりませんから、時間はあまり関係ありませんしね。
考えに詰まったら別のテーマを考えるなり本を読むなり
頭を切り替えたほうが得策です。

さて堕胎の件は事情が不明なので考慮から外すにせよ
貴方が懸念されていたお金や時間にルーズな件や
旅費の建て替えの件なども考慮すると
難あり女性という印象は拭えません。
特に私が引っかかるのは旅費の件で、
元彼が建て替えている旅行に別の人、おそらく男性を
タダで同伴させるのは神経を疑います。
この話を聞いて違和感を感じませんでしたか？
借りたお金を返すのは当たり前でしょう。
後日に旅費を請求してきた元彼です、
お金を返したいから振込先を教えて欲しいなど
連絡していたら、返事があったと思われます。
そういった事情も踏まえると過去の恋愛はどれも
彼女にも相応の非があったような気がしてなりません。

＞不安定な状況、いつか居なくなってしまうのでは、、となる方が冷めることはない
＞強引に引っ張られるから尽くさざるを得ず、惹かれた
仮説を立てたら必ず真偽を検証してください。
もし正しければ、次に具体的なプランに落とし込み
その実現可能性と実効性の2点を検証してください。
仮説が正しくとも、それに対応する具体策を立案して
実行できなければ無意味です。

貴方は今回、再アプローチの方向性や方針
＝戦略を先に検討していますが、
＞悩みを聞いて解決してくれるかつ、放っておくとどこかに行ってしまいそうな人(モテる要素を持っている)
と言いながら
＞今から不安定な存在になるのはリスクが大きい
＞今の状況で快く受け取ってくれるかわかりませんし逆効果なのかとも
など、相変わらず具体策が挙げられていません。
これはこれから考えるデートプランとは別に
考えて結論を出すべきテーマですよね？
結局のところどんな方針で、何をするのですか？

具体的なテーマ設定も、目標設定も曖昧なままの状態で
デートプランや手法＝戦術をいくら考えても
戦略に沿っているか？という検証が不可能ですから
良し悪しを判断する指標がなく、
洗練させてゆくこともできないでしょう。

さて、貴方が不安定さを持ち、強引に彼女を引っ張ったら
彼女は"尽くさざるをえなく"なるでしょうか。
おそらく、答えはノーですよね。
前も書きましたが彼女の心を"掴んで"もないのに
"引っ張る"ことはできませんから。

ということは、不安定さや強引さを武器にするには
既に彼女の心を掴んでいるという前提条件が必須です。
では、どういう人が、彼女の心を掴めるのでしょうね？
元彼たちにはどんな魅力があって、
彼女は何のために尽くしたのでしょう。
＞放っておくとどこかに行ってしまいそうな人(モテる要素を持っている)
とも書いていますが「モテる要素」とは具体的に
どのようなものが挙げられるのですか？
その中で貴方が使えそうなものは何でしょうか？
同じく、不安定とか強引さの具体例はどうですか？

＞次は予定をしっかりいれてそれ通りに彼女を引っ張ってみよう
単なる「プランニング」と「遂行」では
リーダーシップのアピールにはなりません。
場合によっては、ただの融通が効かない人ですし
「なんだかいつもと違って張り切ってくれているから」と
彼女が意思決定権を譲ってくれる可能性さえあります。
その場合、実質的な主導者は彼女ですね。

リーダーシップは、何を担当するかという
役割やタスクで決定されるものではありません。
お仕事でも牽引力がないと揶揄されたり
人望のない管理職の方、いますよね。
wikiで調べるとリーダーシップの意味の一例として
「自己の理念や価値観に基づいて、魅力ある目標を設定し、
またその実現体制を構築し、人々の意欲を高め
成長させながら、課題や障害を解決する行動」
と示されています。

以前にリーダーシップのタイプを
調べることお勧めしましたね。
度々お伝えしていますが強制型こそが
リーダーシップだというのは勘違いですし
貴方にそのやり方は向いていません。

＞彼女が惹かれると思うのは、悩みを聞いて解決してくれるかつ～
果たして、彼女の元彼たちは悩みを聞いて
解決してくれていたでしょうか。
問題解決力が高く頼り甲斐のある大人の男性が
音信不通で恋愛を終わらせると思いますか？
問題解決をするどころか、新たな悩みのタネになるような
癖のある男性だったのではないでしょうか？

また、彼女が貴方に仕事や家族の悩みを話したのは
「解決策を知りたいから」でしょうか？
解決策について真剣に、意見を求められましたか？

貴方の先入観や一般論に偏らず
彼女の発言、過去の経緯、表情や声のトーンといった
客観的な事実に立脚して、彼女の立場に立って
考えたアイデアでしょうか？

＞お金を貸す事
彼女のような人にお金を貸してはいけません。
しかも今の関係性ですから。

＞その家族との関わり方やその家族を少しでも楽にする方法を調べる
経験のない人から聞き齧った知識であれこれ言われても
全くのピント外れかもしれませんし
求めていない可能性が高いですね。

＞ロールモデルの件ですが、周囲の人物だけでなく、ドラマの役等でも大丈夫なのでしょうか？？
問題ありません。
ぴったり当てはまる人がいなければアレンジを加えたり、
複数人を掛け合わせても問題ありません。

彼女の過去をトレースすれば、
どんな男性を求めてきたかは分かるでしょう。
その分析は必須です。
しかし、彼らと別れたのも、タイプの違う貴方を
一瞬でも恋人として選んだのもまた事実です。
彼女が本当に欲しいものは何でしょうか？

これも前にも書きましたが
何もかもをご自身で考える必要はありません。
例えば、結婚向きでもドキドキできない男性と
交際を続けるべきかと悩む女性や、
そういう男性との結婚を決断した女性の書いた
悩み相談やブログ記事を乱読すれば
何か得られるものもあるかもしれません。
もちろん、そう言われて振られそうになった後に
挽回成功した男性の話も参考になるでしょう。

思考の手助けに、ロジックツリーやKJ法など
フレームワークを用いても良いでしょう。

言い訳はせず、最後までやりきったという自信をつけて
逃げ癖を直した方が良いです。

＞猫ちゃんさん
ありがとうございます！
ようやく名前が決まったところです。
胎動も活発で、元気な子が産まれてきそうです(^^)

右耳さん

ご返信ありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。
最近仕事が忙しく彼女の事にほとんど時間をかけれていません、、(言い訳ですが急な退職者が出て業務が全て回ってきています。。)

以下レスの順が前後しますがご容赦ください。


>特に病名などはついていないのだと思いますが
おそらく家庭環境の影響などもあって彼女は
ダメンズに惹かれてしまうような
精神的な素因を抱えていると考えられます。

はっきりと記憶にあるのが過去の3人で、それより前も同様の感じだったと言っていたので、やはりそのような人に惹かれるのかなと思います。


>・3人目、妊娠しているにも関わらず双方の親から結婚を反対されたのは、まだ彼女が若かったからですか？
→理由までは聞いていないのでわからないです。あくまで推察ですが当時の相手は美容師見習いだったようで金銭的な面かなと思います。

いつのお話でしょうか？
→これもはっきりわかりませんが逆算すると3-4年前だと思います。

当時はダメージが大きく家からほとんど出れないくらい病んでしまったようです。
当時は片親となっている母親とも仲が悪かったようですが、病んでいるときに家の中でしたが毎日ラインで気にかけてくれたのでそれをキッカケに改善したと言っていました。

すみません1人目の情報はわかりません、、

彼女は口では安定や安心と言っていましたが、過去のことを聞くと不安定な状況、いつか居なくなってしまうのでは、、となる方が冷めることはないと思います。(私と正反対ですが。)頭では安定や安心を考えていますが心惹かれるのは不安定な相手なのかと思います。
かと言って今から不安定な存在(居なくなるかも、と思わせる)になるのはリスクが大きい考えます。
また、過去の相手にはある種の強引さはあるのかと感じました。強引に引っ張られるから尽くさざるを得ず、惹かれたのかと思います。

なので、いつもデートは彼女の気分に対応に応じるため予定もやんわり決めて相手の気分に合わせていますが、次は予定をしっかりいれてそれ通りに彼女のを引っ張ってみようと思います。もちろんデートは彼女が喜ぶことというのが前提です。
前回の失敗があるので彼女にはデートプランは事前に伝えます。

デートプランについては今いくつか考えています。もっと自分の中でブラッシュアップしてからいくつかご相談させていただきます。

>ちなみに、キスしていい？とか、
手を繋いでいい？なんて聞いてないですよね…？

流石に聞いていません。

>貴方がもしネグレクトのような経験があって、
◯◯な性格で、今は仕事も悩んでおり◯◯な状況で、
家族が◯◯な状況下にある女性だったら。

彼女の性格は社交的で責任感が強く、悩みを抱え込みがちです。

彼女自身４つ悩みがあり。聞いている限りですが、、
1.家族のこと⑴ 私がこの悩みを解決できるとするとお金を貸す事ですが、今の状況で快く受け取ってくれるかわかりませんし逆効果なのかとも思います。

2.家族のこと⑵ 親族の生死に関わることでもう、自宅での看取りに入っている状態です。
悩みを解決に導けるとすると、その家族との関わり方やその家族を少しでも楽にする方法を調べることでしょうか。

3.仕事のこと、辞めると伝えており後一年の辛抱と言っていました。

4.私のこと、4つの中では優先順位が最も低いですし、別れれば即解決する問題です。

上記のことを踏まえると、彼女が惹かれると思うのは、悩みを聞いて解決してくれるかつ、放っておくとどこかに行ってしまいそうな人(モテる要素を持っている)なのかと考えました。
モテる要素ですが、彼女に対してアピールできるのはデートでしかないのでデート力に集約されてしまいました。

逆に嫌なこととしては、話したいタイミングではない時に必要以上に質問して来ることや、彼女の悩みをこれ以上大きくするような人なのかと考えました。

ロールモデルの件ですが、周囲の人物だけでなく、ドラマの役等でも大丈夫なのでしょうか？？周囲に上記の彼女が惹かれそうな人物が見当たらず、、です。

＞身体的接触はなかったですし、キスも断られました。
挽回はかなり困難ですね。
キスできない＝男として見られない＝恋愛対象外です。

彼女も過去の相手で冷めてしまったあと戻ったことはないと言っていたので、、、状況としてほぼ困難な状況です。そんなことも言ってられないので、どうすればいいのか考える事を継続します。

錦鯉さん

ご返信ありがとうございます。遅くなり申し訳ございません。
>まとめて一気にずいぶんと変わらないといけません。

まさにそのお通りで次の機会にアピールする必要があります、、

>約束に反して今度はフェードアウトされることに

もちろんそれは承知の上で繋ぎ止めています。
ですが彼女の性格上それはないかなぁとは思っていますがなんとも言えません。

話は変わって
。
>身体的接触はなかったですし、キスも断られました。

彼女の手も触れたことがないのですか？
　今の彼女以外の女性ともそうだった？

今後少しずつ彼女に触れてみたらどうですか？

例えば・・ストレス発散しようよ！とか言って
今度のデートにボーリングにでも誘ったら、どうでしょうか？
スペアやストライクが出たら、ハイタッチをする。自然でしょ？

その後カフェで、彼女の手相を見てあげたり。
「感情線の先端が人差し指と中指の間まで伸びているね。
　そういう人は、とても面倒見の良い人なんだって」
「頭脳線が薬指の下より長いね。そういう人は、物事をじっくり考えてから行動するタイプらしいよ」
とか
　逆に薬指まで到達していなければ、「そういう人は直感に従ってぱっと行動するタイプ。
　その場のノリを重視して楽しむタイプらしいよ。」というようなコメントを添えると
　自然に彼女の手に触れられるんじゃないかな・・

後は、なにげに彼女の手を握って「手が冷たいね。手が冷たい女性は強がっていても
本当は、臆病で　繊細で　気持ちの優しい人　なんだって。
辛くても、自分の気持ちを吐露できない事が多いらしいけど、〇〇大丈夫？
優しいから、苦しくても誰にも言えずに1人で抱え込んだリしてない？」と言ってみたら？
ほんの少しお酒が入ると、なお効果的かも知れません。

カラオケでデュエット選曲して、2人で手を取り合ったり
適当に踊ったり・・
そしてそれらが自然にできるようになったら、
（彼女も抵抗を感じず楽しめるようになって来たら）

（少しほろ酔い気分になったところで）
夜の遊園地にでも行って、観覧車の中で彼女と夜景を見ながら近づいて手を握ったり、抵抗を感じなければ軽いキスをしたり・・できそうですか？

他の方へのレスですが
> 今回のデートで自分の気持ちを真剣に相手にぶつけてダメだったので、
> 前レスの中であったデート力が不足なのかなぁと思いました。

モルさんは、自分の気持ちを相手にぶつければ、
彼女の気持ちが変わって、モルさんを好きになってくれると本気で期待したのですか？
そして、それでは上手くいかなかったので今度は、デート力不足と反省？

いやいや、まだお付き合いしたことのない人だったらそれでいいですが、
彼女とは交際後、モルさんとは距離を置きたいと言われたのですから。
そんな簡単に彼女の気持ちが変わると思う方が、甘すぎますよ。
デート力磨くことで、せいぜい「次回、暇だったら会ってもいいかな」
と思ってもらえる確率が高くなるかな？程度と思ってください。

デート力磨かないと「行っても時間の無駄」と思われてしまう可能性が高い。
会ってもらえないリスクを避ける為に、デート力磨いた方が良い。
これが私の見解です。

これから出かけるので、続きは次回書きます。

私もこの場をお借りして
　
　右耳さん、おめでとうございます。♪
もう、お名前も考えているのでしょうか・・
無事　元気な赤ちゃんが生まれてきますよう祈ってまーす。(^^♪

>私は、一通り話を聞いてくれてただ隣にいてくれれば心が揺れます。

あなたはそうでも、彼女はそうではない可能性は有りますよ。
もしかしたら、家族のことを話してしまったあなたを遠ざけたいと思っている可能性もあるし、
タイミングからすれば、話は聞いてもらえたけど、それが何の慰めにも解決にもつながらなかったから、あなたに冷めてしまった可能性は有ると思います。

その時彼女はあなたに何か意見を求めませんでしたか？
求めなかったのなら、解決につながらなかったというのは関係ないとは思いますが。


>また、仕事を止めることや家族のことが問題として挙がったのはいつだったんでしょうね。

仕事はわかりませんが、家族のことは距離を置きたいという話のちょっと前くらいのタイミングです。そのタイミングでちゃんと話を聞いてあげれば良かったと今更ながら思いました。

>感覚的には惚れ直すためのチャンスを貰った、一から彼女を取り戻すための時間を貰った感覚です。放置では何も変わらないです。

では死に物狂いで頑張りましょう。


>この３つを考えていこう望みます。
>今の時点で具体案が思いつかないです。

思いつかないで終わったら進展は有りません。
右耳さんも書かれていますが、自力で最後まで「考え切る」訓練をしないと、考えられないままになってしまうと思います。
なのでまずは自力で…自分の立場に置き換えてもいいけど、何をされたら心が揺れるのかをまずは考えてみませんか？
何もせず話を聞く以外でです。

どうしても案が出ないのなら、いろんな本を読んで、それをヒントにするといいかもしれません。
あくまでヒントです。
そのままやったところで、筆者でない人に上手くいく可能性は低いので。
考えるヒントをいろいろなところに求めてみるのも手ですよ。


>ですが皆様が過去に指摘いただいた、頼り甲斐のなさや牽引力のなさは彼女も同様に感じていると思うのでデートの中でその２つを感じれる様に考えます。

ではまずはそこから頑張ってみてください。

妊娠の件、ありがとうございます。
元気な子を産みたいと思います(^^)

＞身体的接触はなかったですし、キスも断られました。
挽回はかなり困難ですね。
キスできない＝男として見られない＝恋愛対象外です。

イケメンでも男として意識できない男性が
（容姿の良さとセックスアピールは別物です）
素材を活かして急成長してモテ男に変貌した
ケースがいくつか思い当たるのですが、
一度どこかの時点で恋愛対象外と判定した男性が
再び恋愛対象になることはありませんでした。

ですから敗者復活の望みは薄いと思いますし
具体的な理想像も自信もない貴方が
短期間で大幅に進歩することも考えにくいです。

予言の自己成就、という言葉があります。
予想通りの未来を無意識に引き寄せて
現実にしてしまう現象を指します。
イメトレで成功イメージを積むのが大切な理由はこれですが
もし理想と現実のギャップに開きがありすぎて
イメトレでも成功イメージが持てないのなら、
理想と現実のギャップをゼロに近づけるべく
全力で取り組む必要があります。
貴方はロールモデルを探すところから
始めないといけませんから時間はありません。

もし、どんな男性だったら彼女の心を
鷲掴みにできるかと想像して、
その男性になりきって全てを演じるのです。
姿勢や髪型、ファッションなど視覚的な部分は
短期間でも比較的ガラリと印象を変えやすいでしょう。
もちろんそれだけでは全然ダメです。
理想の男性ならきっとデートの最中に頭が真っ白になって
無言になったりすることもないでしょうし
自信なさげな喋り方をしたり顔色を伺ったりはせず、
しかし自然な気遣いを見せるのではないでしょうか。
はじめは真似事でも、それらがちゃんと
「板に付く」貴方になることです。
それには場数を踏み、実践することも必要です。

ジンさんへのレスでも相変わらず
＞具体的なイメージが浮かんでいないのが現状です。
という状態から進歩しておらず、
他の皆さんへのお返事を見ても
ご自身で認識している課題の記載のみで
具体策が考えられていませんね。

前回のデートは時間がなかったので手取り足取りでしたが
皆さんからフィードバックをいただく前に
貴方がこれならと思える、せめて80点は取れる確証のある
プランを自力で練って皆さんに提示すべきです。
内なる自信は、悩み、意思決定し、行動をして
その結果に責任を持ち、改善してゆくという
経験を積むことでしか手に入りません。

戦略もデートもせめてそれぞれ30個は現実的な案を出して
具体的な中身まで考えて、それを組み合わせるなり
絞り込むなりしてブラッシュアップして、
比較検討する程度の労力はかけないと、
考えたとはいえないですよ。
リフレッシュをテーマにしたデートというのは
すでに前スレで私もあれこれ例示していましたし
家族の話を聞くとか、癒しのデートなんてプランは
1秒でも思いつくものですから。

ちなみに、キスしていい？とか、
手を繋いでいい？なんて聞いてないですよね…？


直近の3人ですが、時系列は新しい順でしょうか。
色々と思うところはありますが大きく気になった点。
・3人目、妊娠しているにも関わらず双方の親から
結婚を反対されたのは、まだ彼女が若かったからですか？
いつのお話でしょうか？
・1人目は元彼が立て替えてツアーか何かの
予約をしたということですよね。
わざわざ名義を別の人に変更したのでしょうか。
一緒に行った人には、元彼が音信不通だから
タダで旅行に行けるとでも誘ったのでしょうか…。
キャンセルして払い戻しをして立て替え分を
現金書留するなり方法はなかったのでしょうか。
一緒に行った人が払ったのは1人分だけですよね？

立て続けに、正常な人間関係構築ができない
難ありの男性を引いたとなると
偶然運が悪かったとは言えないでしょう。

特に病名などはついていないのだと思いますが
おそらく家庭環境の影響などもあって彼女は
ダメンズに惹かれてしまうような
精神的な素因を抱えていると考えられます。

＞上手くお互いの長所と短所が～一番彼女に合っている
先走りすぎです。
今はまだその判断ができる段階ではありません。

＞家族のことで支えになることで頼り甲斐のある存在に
難しいでしょう。理由を挙げます。
1.貴方は仕事の愚痴も聞くことしかできず
頼り甲斐のあるアピールはできませんでしたね。
仮に話を聞き出しても、それを活かして彼女を
惚れ直させるだけの策まで練られていませんし
デートでもアドリブの対応ができなかった貴方には
その力量がないと感じます。
2.彼女の方から話を聞いて欲しいと求められる存在でないと
頼り甲斐があるとはいえません。御用聞きでは
寧ろ女々しさをアピールすることになります。
3.別れ話になるまで家族の話を持ち出さなかった彼女は
そもそも話を聞いて欲しいとか理解して欲しいと
望んでいない可能性も高いです。
家族の問題はとてもプライベートなもので
赤の他人に話しても最適解は導き出せません。
下手にコメントして欲しくないこともありますし、
話を聴くだけが寄り添うことではありません。
敢えて触れないのも優しさです。
彼女が何を求めているのかの検討の前に
聞き出す方法を考えている貴方に
彼女が求める寄り添い方をするのは難しいです。
4.彼女は貴方を男として見られないと言っています。
ただの愚痴聞き係、頼り甲斐のある相談相手は
恋人である必要も、男性である必要もありません。
急に音信不通になってしまうような無責任さがあったり
母親の干渉を受けたり必要以上に束縛をしてくる
彼女の元カレたちは頼り甲斐のある男性でしたか？
原因と対策が噛み合っていません。
彼女は恋愛、あるいは恋人に何を求めているのでしょうか。
彼女はなぜ、彼らに尽くしたのでしょうか。

あと…身も蓋もないですけれど
頼り甲斐をアピールする、といっても
そもそも貴方が頼りないのが問題です。。

＞ため込みがちなんでちゃんと話を聞いてあげたらいいよとアドバイスを受けた
貴方が恋人のポジションならその通りなのですが
今は彼女が頼りたい存在ではないですからね。

＞交際の継続について彼女の友人にも～
貴方を男として見られなくなったという根源的な問題は
他人の協力を得ても解決できません。

なおここで問いかけたことについて
ざっとそれぞれネット検索をしましたが
ヒントが書かれたページはたくさんありました。
自力で全てを考えなくても沢山の情報が出てきます。
例えば相手の立場に立って考えられないとありましたが
「相手の立場に立って考える 視点」で調べれば
解決に向けた有用なヒントは得られるでしょう。
"「相手の立場に立ってものを考える」ことに対する誤解"で
調べれば、通り雨さんのNo.8の
＞あなたならどんな言葉をかけてもらったり～
に対する答えの浅さに気づくと思います。
彼女は、貴方に一通りの話をしなかったですよね？
ということは貴方とは答えが違う可能性が高い。
自分ならどうか？という出発点の中に
彼女が持つ前提条件が組み込まれておらず
彼女の思考や心理をなぞれていません。

おそらく、貴方は自分の家族にゴタゴタがあったとき
彼女に何を求めるかを想定したのではないですか？
それでは「貴方が彼女なら」と相手の立場に立っておらず
「彼女が貴方なら」の自分目線です。

貴方がもしネグレクトのような経験があって、
◯◯な性格で、今は仕事も悩んでおり◯◯な状況で、
家族が◯◯な状況下にある女性だったら。
恋愛感情が消えて冷めている恋人に何を求めるか？
反対にされたくないことは何か？
と彼女に乗り憑ったつもりで考えるのが、
相手の立場に立つということです。

自力で最後まで「考え切る」訓練をしてください。

***

>通り雨さん
ありがとうございます！
のびのびと育つ環境が作れるようがんばります(^^)

具体的にどうすれば？と言われると困るのですが。

貴方がよほど変わらないと、ダメですよ。

惚れなおすってのは、初期化に近いぐらいの意外性ぐらいに

変わらないと。徐々にじゃダメです。

例えば今回のスシローであまり美味しくなかったとか

嫌な思いをしたとかで、出てきてきてしまったのなら

もう２度と行きませんよね。

行くとしたら、口コミとかで昔と違うよ、とか

いい評判を耳にしてからでしょう。

でもモルさんに対してそういう評判を立ててくれる人は

いません。

さっきのスシローの件ですが、店構えが前と全然違ってて

入ってみても気が付かないぐらい。

それで店員の対応・雰囲気も全然違ってて、後からここは前のスシロー

だったんだ、と知らされるぐらいだっただ見方が変わるんじゃ

ないでしょうか？

それぐらい劇的に変わらないとダメだし、ここは変ったけど

別のところは元のままだ、となるとその意識は半減します。

つまり、いいところはそのままにして、悪いところが

まとめて一気にずいぶんと変わらないといけません。

別人じゃないかと思うぐらいに。

あと、デートに流れですけれど、彼女、終止符を

打つつもりで事務処理してますよね。

一応首はつながったわけですが、別れを受け入れて

くれないことに対して強引な態度ができなかった、

というだけかもしれないですから。

約束に反して今度はフェードアウトされることに

なっても文句は言えないでしょう。

通り雨さん

レスありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ございません。

>彼女が気分屋で熱しやすく冷めやすいとのことですが、一番の彼女の中での問題は
「あなたと結婚するということは地元から離れることになる」

この前の話の中では一度も上がって来ず、一番の理由は"冷めたこと"と言われました。
冷めた理由を深掘りできておらず反省点です。
もしかすると通り雨さんの通り地元から離れる事も一因なのかもしれません。

>また、距離を置く時に家族のこと仕事のことと立て込み、今すぐ私のことを考える余裕はないようです。家族のことは初めて聞きましたがかなり立て込んでいました。

私は、一通り話を聞いてくれてただ隣にいてくれれば心が揺れます。

>また、仕事を止めることや家族のことが問題として挙がったのはいつだったんでしょうね。

仕事はわかりませんが、家族のことは距離を置きたいという話のちょっと前くらいのタイミングです。そのタイミングでちゃんと話を聞いてあげれば良かったと今更ながら思いました。

>今のままなら考え直すも何もありませんよね？

感覚的には惚れ直すためのチャンスを貰った、一から彼女を取り戻すための時間を貰った感覚です。放置では何も変わらないです。

１：彼女を好きなら口説きましょう。
２：お付き合いしている相手としてではなく……まだお付き合いしていない相手を落としたいと思ったらあなたはどうしますか？
３：気まぐれな人を自分に振り向かせるにはどうすればいいと思いますか？

この３つを考えていこう望みます。
今の時点で具体案が思いつかないです。
ですが皆様が過去に指摘いただいた、頼り甲斐のなさや牽引力のなさは彼女も同様に感じていると思うのでデートの中でその２つを感じれる様に考えます。

猫ちゃんさん

レスありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ございません。

>「お金」と「時間」と「知恵」をもう少し彼女に使ってあげて。
確かに彼女に対しての投資がまだできる余地があったと思います。あれこれ考え過ぎてしまってデートプランを立てるのもかなり効率が悪いです。もっと自分の時間を削って彼女の為に考えておけば、直前にパン屋が思いつくことはなくもっと早いタイミングで思いつき、色々ねる時間もあったと思います。

>他の方のレスにもありますが、この機会に「本当に今の彼女と、これからもお付き合いすることが望ましいのか」
考えてみることをお勧めします。
彼女自身でも「自分は、結婚に向いてない」と言っているのでしょ？

距離を置いている時に一番考えました。
結婚を前提とした事が自分を縛っているのではないかや、手の届きそうで届かないところにあるから惜しいと思っているのかなど考えていました。しかし、やはり実際会ってみると性格的には同じところと正反対のところがあり、同じところは当然楽しく感じましたし、正反対の部分については補い合えると感じました。
錦鯉さんのレスにも書かせていただきましたが、私が相手に執着した事が今までなくどういうわけか彼女と結婚したいと考える様になりました。恐らくこれからその気持ちがブレて彼女への投資を怠る様な事があれば戻ってくること、戻ってきたとしてもお付き合いを上手に継続することはない気がします。

また、彼女は自分が熱しやすく冷めやすいので結婚に辿り着く前に冷めてしまうと思って、結婚に向いていないと考えています。

錦鯉さん

レスありがとうございます。返信遅くなり申し訳ございません。

>まさかアスペルガーじゃないでしょうね。
記載頂いたリストにはいくつか当てはまるものもございますが、中でも一番自分に欠けているのは相手に対する配慮や「仮に」相手の立場だったらと考えることが難しいです。

ひねくれ者なのか、自分自身の感覚が人と違うと言われることが多く、、例示できる様な件はないですが、言われた側の気持ちを見誤ることがあります。そういう事もあり相手の立場だったらこう言われるとこう思うと考えたところで正しい感情なのかわからない事が多々あります。

また、私自身は基本、考えながら行動するくらいの行動派なのですが、リスクの高い部分(仕事の大事な部分や恋愛)は石橋を叩きすぎるタイプです。

>結婚に関してはネットで多くの人と出会いかな。

結婚については正直言って、彼女と付き合うまではまだ早いと思っていました。ですが彼女と付き合って本当に結婚したい人ってこんな人なのかなぁと思いが次第に強くなってきていました。結婚は彼女としか考えれません。

ほぼ同時刻にレスしたね…笑

意味合いが錯綜したから、すぐ削除した。
読んでいたらゴメン。

また、改めます。

ジンさん

返信が遅くなり申し訳ございません。

デート自体はあまり頭が真っ白になることなく進めたのですが話しの時は頭が真っ白で相手の言葉を受け止めるのにいっぱいで返す余裕がなかったです。
そのため相手の言葉(家族のことや冷めたこと)に対してタイムリーに返事ができず、"相手から話すことないんじゃない？"と言われるくらいでした。"話したいことはいっぱいあるんだけどうまく言葉にできないから少し待って欲しい”と言いながら進める始末でした。

今回のデートで自分の気持ちを真剣に相手にぶつけてダメだったので、前レスの中であったデート力が不足なのかなぁと思いました。
なので、次はデートで相手を振り向かせる、極端な言い方かもしれませんが言葉なんてなくても気持ちを戻せるくらいの事をしなければこのままズルズルと終わりを迎えることになると思います。正直、右耳さんにも指摘されていますが具体的なイメージが浮かんでいないのが現状です。ただ前述のレスの通り車の連絡でグダグダしたこと、空気もなく話を始めようとしたところ、この二つは目に見えての改善点になると思います。

>今は、「別れ」の2文字が貴方の頭を覆い尽くして、冷静な判断力を失っているようにも思えます。

たしかにそう見えて思われる事もあるかと思います。ですが今まで彼女に対してどうにかしたい、ましてやもう一度考え直して欲しいと言うことなんて、、自分でもびっくりするくらい相手のことを好意に思っているのは経験がないです。今までのお相手は追っかけるなんてことはありえませんでした。。

>まさか、相手の両親の情報を知らずに結婚を決めてませんよね？

彼女の両親ですがすでに離婚していて、、母親と住んでいます。幼少期ネグレクトの様なものを受けていて、普通の家族というのに強く憧れがある様です。

>また、距離を置く時に家族のこと仕事のことと立て込み、今すぐ私のことを考える余裕はないようです。家族のことは初めて聞きましたがかなり立て込んでいました。

そういう忙しい時にあなたならどんな言葉をかけてもらったり、どんなラインを受け取ったら、心が揺れると思いますか？

また、仕事を止めることや家族のことが問題として挙がったのはいつだったんでしょうね。
もしもあなたに出会う前なら、そこからの逃げ道として結婚を選んだけど、それしか見ていなくて相手を見ていなかったと今更気づいたのかもしれません。


>最終的には結婚とかとりあえず一旦リセットしてもう一度時間をかけて考え直して欲しいとなりました。

今のままなら考え直すも何もありませんよね？
彼女の中にあなたに対する好きといった感情がないと分かってしまっている以上、あなたがそれを何とかするしかないと思います。

というわけでもう一度書きますが…

１：彼女を好きなら口説きましょう。
２：お付き合いしている相手としてではなく……まだお付き合いしていない相手を落としたいと思ったらあなたはどうしますか？
３：気まぐれな人を自分に振り向かせるにはどうすればいいと思いますか？

この3つのことから考えてみるといいと私は思いました。



※※※
そしてモルさんへのレスをお借りします。

>右耳さんへ
おめでとうございます＾＾
右耳さんとお腹の中のお子様に、たくさんに幸せが降り注ぎますように♪

右耳さん
ご返信ありがとうございます。

また、おめでとうございます。右耳さんのレスがなくなってしまうのは少し悲しいですが、元気な赤ちゃんの誕生を祈っております。

次の一手については、最後に記載いたします。

＞＞熱しやすく冷めやすいようで、基本は長続きしないタイプ、捨てられることも多い
長続きした経験があれば、そのお相手がどんな人だったのか。
ですが、直近の過去3人は記憶しております。（重い話も混ざりますがご容赦ください。）

1人目　合コンか何かで知り合った人で、そこまでタイプではなかったが押し切られて付き合った。最初は結婚しようと相手からもうアプロ―チがあったものの突如、返信がなくなりそのまま自然消滅。旅行代を立て替えててもらっていたので連絡したがつかず、結局旅行は他の人と行ったそうです。その後突如連絡があり旅行代を返してほしいと迫られ、一緒に行った他の人に払ってもらったそうです。

2人目　知り合った経緯は不明ですが、相手の家庭事情から相手が一人暮らしとなる予定だったが、その相手の親から同棲する様にお願いされたらしく、1年くらい同棲となった。干渉が激しく、結婚式の2次会等の流れで飲みに行った時も、かなり電話をかけられて最終的にはその場に現れて連れて帰ろうとしたエピソードがあります。正直冷めていたが結婚するのかなぁと感じて、相手に結婚する気なの？と聞いたところわからないと返事され、腹が立ってそのまま別れとなったそうです。

3人目　2人目同様知り合った経緯は不明ですが、避妊しておらず（過去につきあった人とあまり避妊していなかったようです。。。）子供ができた、産むつもりでしたが、両方の親から反対され泣く泣く中絶、相手とはお付き合いを親に隠れながら継続しており、結婚しようと指輪ももらっていたのですが、突如連絡が取れなくなり自然消滅となった。（3人目のことは彼女も私に言うつもりはなかったらしいですが、付き合う前に聞きました。）

＞彼女は結婚に向いていないと感じますか？
特に感じておりません、もちろんお金ルーズなところもありますが、それは私がうまくコントロールすればいいと思います。勝手に思っていますが上手くお互いの長所と短所が噛み合うと思います。長い目で見れば私が一番彼女に合っていると思います。

＞彼女、好きな気持ちがないから
交際を続けるのが苦しいんですよね？

そのようです、もちろん結婚等長い付き合いで感情が薄らいでいくのはわかるが、3ヶ月でもう薄くなってしまっている状態で続けるのが苦しいようです。
過去の人と違って尽くさないと。。。というタイプではないし、家族のことや仕事で一杯ならまずはそこを考えればいい、そのあとで私のことを考えればいいのでお付き合いを継続してほしい。と言い何とかつなげた形です。

＞敢えて少し悪い言い方をすれば
恋愛強者は弱みにつけ込むのが巧いんですよ。・・・

同意しますし、私はつけ込むのが苦手です。
でも今回、家族の件でフォローしたくなにかつらいことやできることがあれば言ってほしいと伝えました。彼女の性格上、言ってくれるか微妙ですが、、、支えになることで唯一無二の存在になれればと思います。

＞おそらく今回、スキンシップは
ほとんどなかったのではないですか？

身体的接触はなかったですし、キスも断られました。

次の一手ですが、家族のことで支えになることで頼り甲斐のある存在になります。
現状1日1通のラインは続いております。ラインを継続しながら次のデートまでに一度電話か、ラインで家族のことについて聞こうと思います。（電話で挑戦してみて無理ならラインで聞きます。）
※ラインが途切れた場合は数日後全く違う内容（この服どう？？などの）のラインを送ります。
今まで彼女の弱った一面をあまり見る機会がなく頼り甲斐があると感じてはいないと思います。また、最近彼女の友人（結婚式の新婦側）からもため込みがちなんでちゃんと話を聞いてあげたらいいよとアドバイスを受けたのでこう考えております。
次のデートは流れる可能性もありますが、マッサージやエステのような癒しをテーマにしたデートにしようと考えております。

交際の継続について彼女の友人にも直接協力してもらうことも考えたのですが、リスク(今回はうまくいったとしても今後自身で解決できないと思い)が高いと思い敬遠しております。

皆様
ご返信ありがとうございます。

私のコミュニケーション不足でいらぬ指摘を発生させてしまい申し訳ありません。
この場を借りて皆様にお詫びいたします。
未熟者ではございますがこれからもご相談させていただければと思います。

以降のレスですが、デートの詳細を記載し、その後皆様へのご返信とさせていただきます。
お時間かかってしまい申し訳ありませんがご容赦ください。

では、デート詳細につきまして記載いたします。
当日、私がレンタカーを借りていたのですがそのことを相手に伝えておらず、相手も車で来てしまうという大ポカをしてしまいました。集合場所の駅（彼女の職場の最寄駅）には車では行っておらず、車では来ないだろうと考えておりました。しかし、当日の午前中に用事があったらしくそのままの流れで車で来てしまいました。とりあえず、レンタカーで行くことになりデートが始まりました。

まずは1軒目のパン屋でパンを買い一部イートインスペースで食べました。
流れとしてはいくつかパンを買い公園で食べようと思うと伝えたのでイートインではパン1つと、ピザがおいしいらしくピザを2人で分けて食べました。
1軒目のパン屋周辺はおしゃれスポットになっていたらしく彼女が昔働いていたところだそうです。（完全にリサーチ不足でした。）また近くに彼女のお気に入りのパン屋があったのでそこにも行きました。

おしゃれスポットを回っている途中で彼女がカフェでご飯を食べたいといい少しおなかいっぱいでしたがカフェでご飯を食べました。カフェでは二人でカフェにあった誕生日占いという本を読みお互いの長所や短所について、あたっているいない等の話をしました。（カフェでご飯を食べ少し脱線してしまいました。）

そこから、3軒目に向かったのですが完売でしまっており、4、5軒目に向かいました。
おなかが膨れていたのでパンも買うだけでパンを食べることなく、途中食べたものはおしゃれスポットにあったタルトを持ち帰りで購入し、全部で5軒回りました。

5軒目の駐車場で本題の話をしようとしてしまいました。（空気感も何もなく大失敗だと思います。）さすがに彼女から”ここで！？”と言われたのでパンを買った後に行こうと考えていた公園に行き話をしました。

話の内容は過去に記載した通りです。※は過去ログより追記事項です。
＞私の気持ちを伝えてどうして距離を置く事にしたのかかと聞きました。
距離を置いた理由は、最初ほど私に情熱がなくなり冷めてしまったようです。もう一度会ってみたがやはり楽しいけれど、好きとった感情はないなと思うと言われ別れを切り出されました。そもそも距離を置く前より別れるかもというのを周囲、彼女と出会うきっかけの結婚式の新婦へ言っていたようです。

また、距離を置く時に家族のこと仕事のことと立て込み、今すぐ私のことを考える余裕はないようです。家族のことは初めて聞きましたがかなり立て込んでいました。
多分結婚して一番いいと思うのは私とのことですが、好きという感情が付いて行かずしんどいようです。

私自身の手札がやはり少なく言い返すことができず。(緊張で頭真っ白でした、、)
・彼女自身熱しやすく冷めやすい気分屋なところがある、頭ではこの人が良いと思っているのですが心が付いてこない。
・今はいっぱいいっぱいで考える事も出来ないが数ヶ月後に後悔するかもしれないとも思うけど今は離れた方が良いと思っている。
・周囲に男性の影はない。
との事でしたので、
最終的には結婚とかとりあえず一旦リセットしてもう一度時間をかけて考え直して欲しいとなりました。ラインやデートも余裕ある時にとなりました。

※彼女は来年仕事を辞めます。本当は一刻も早く辞めたいとのことですが、仕事は今も業績目標に向けて頑張っていて、本当に尊敬していると伝えました。彼女自身は当然と言っていましたがそんなことない、責任もって仕事してて尊敬してると伝えました。
　
その後、晩御飯だけ食べて帰ることとなりましたので、私が海鮮が食べたいかなぁとお寿司や海鮮定食が出るようなところはどうかと提案したところ(毎回食べたいものが一致するわけではないですが今回は一致しました。)お互いおなかがすいていたわけではなかったので一番最初に書いた理由でスシローとなりました。

スシロー後、ちょうどバレーボールの試合（女子バレーセルビア戦）をやっており、彼女は元バレー部ということもあり車内で一緒に応援し試合終了後、お別れしました。

パン屋巡りは正直喜んでくれていて、知らないパン屋ばかりだったようで、写真を何枚かとってSNSに上げていました。ですが、いつものデートの感じが抜けきらずでした。
また、最初の車の伝達不足、話の切り出しについては完全に失敗だったと反省しています。

また、追加で思い出したことがあれば記載します。

すみません、私も板をお借りしますね。

錦鯉さん、鋭いですね。御察しの通りです。
ありがとうございます(^^)

モルさん板をお借りしますね、

＞私がこうしてお返事を書ける期間も限られているので

右耳さん、オメデタなのかな。おめでとうございます。

間違いでしたらすみません。

スシローの件ですけどね。
私が敢えて触れなかったのは、デートについて
思い通りにはいかず反省点が多かったというようなこと
書かれていたので、失敗の具体例を書いたのかな？と思い。
さすがに締めくくりに回転寿司は…ということで
ご自身の自覚もあるなら敢えてそれ以上、
指摘する必要はないと判断したからです。

けれど、彼女の提案に乗っかって
スシローに行ったという事実を記載しただけで
反省点ということでもなかったんですよね？

デートスポットもテーマパークとか牧場などと
書いていたのに唐突に固有名詞が出てきたら
あれ？と違和感を覚えて、なぜわざわざ固有名詞を
出してきたのだろう？と感じます。

前のレスではその点には触れられておらず
スシローとだけ書かれていましたから
まはか店選びはこれで問題ないと思ったのでは…？と
懸念して、ツッコミが入るのは当然の流れでしょう。

新スレ早々、レスをいただいたことへのお礼もなく
言い訳めいた理由だけを列挙するのは
反論に見えますし、印象が悪いです。
指摘するのだって労力が要ります。
悪意がなかったことは理解していますが
貴方の拙い表現で、皆さんの時間と労力を
無駄使いさせたのですよ。

それにしてもなぜ、わざわざ、
スシローと書いたのでしょう（笑）

こういうことが一回だけなら私も敢えては触れません。
けれど前スレでも、たびたび、
この種のコミュニケーションの誤解がありました。

今回はツッコミが入ったので結果として
誤解を解くことができましたけれど。
何も聞かれなければ誤解されたままです。
やはりラインが主体である遠距離恋愛で
貴方の情報伝達能力の低さは致命的です。

正確なコミュニケーションの条件は
誤解や解釈の余地がないことです。
何よりも誤解を招かないのが利点ですが、
読み手に考えさせたり、無駄な質問をする
労力を使わせないのもメリットです。

猫ちゃんさんのお返事はいつも
はっきりしていてニヤけてしまうのですが（笑）
貴方がケチというのはすごくよくわかります。

例えば、前回最後の方のお返事で、現状分析、
目標設定、具体策の3点セットを自力で考える
練習が必要だと私は書きました。
また、ご自身での原因分析と対策立案がないことが
気になるとも書きました。
ところが前スレの最後の方も、自分はこのあたりが
足りないと思うという原因分析だけで
あとはアドバイザーに丸投げでしたよね。

恋愛相談云々ではなく、人としての
コミュニケーションレベルとして
貴方の年齢としては幼いというか…。
スシローの件で錦鯉さんからもご指摘ありましたが
お仕事上なら完全に失礼にあたります。
前スレのNo.27にも別件でちらりと書きましたけれど
コミュニケーション下手の原因は自分視点で話していて
読み手への配慮がないこと、です。

貴方は似たような指摘を繰り返し受けていますから
「気遣いをケチっている」と読めるのですね。
貴方の思う気遣いの及第点が、
人からすると平均点以下だということです。

デートの事前準備も同じです。
ジンさんからご指摘がありましたが
貴方が今回頑張ったデートは、場合によっては
20代前半の男の子の初デートのレベルです（笑）
少なくとも、同世代の勝負デートの平均点に
満たないことは間違いありません。

私がこうしてお返事を書ける期間も限られているので
言葉を選ばずに言ってしまいますけれど
貴方の経験値の低さからすると、私の感覚的には
200パーセントの努力と事前準備をしてようやく
偏差値40台に乗っかるレベルです。

スシローの件、彼女が"スシローに"行きたい、という
頑固な強い希望があったのならともかくとして。
私なら自分の希望に付き合ってほしいということにして
オーダーの量を調整しやすい
例えば小洒落たバルのようなお店にでも行きますよ。

これも最初の方で書きましたが
自分でコントロールできる領域は全て改善対象です。
何もかも全てをやりきったと胸を張れるくらい全力投球して
自分への言い訳をなくし、過剰と思えるほどの
予想を上回る演出をしなければ
人を感動させることはできません。

ギャンブルでも飲み屋でも、娯楽の世界で
なけなしのお金を握ってやってきて
このお金の分だけ元を取らなければと考える人は
遊び方が賤しく、汚くなります。
嫌な客相手にはサービスの質も落ちますから
余計に本人も楽しめません。

恋愛も人生における"遊び"です。
楽しんでなんぼ、楽しませてなんぼ。
ひたすらに全力投球をするべきです。

スシローの選択にはちゃんと理由があったんですね。

納得しました。

でも、前回のスレでなぜ書かなかったのでしょうか？

残スレ最終３レスに対しての良く言えば説明なんですが

悪く言えば言い訳。

もしかしたら自分の正当性を出すために一生懸命考えた？

ひょっとしてこのスレそのものが大いなる捏造？

と思ってしまうくらい。まあこれは冗談ですけれどね。

まあとにかく貴方の対応は人によっては後からの

言い訳にとれるってこと。

それが仕事でも、恋愛でも。

それがたまたま今回のことに関してだけならいいのですが。

もしかして、今まで学習済みのことだけができて

新規のことには対応できないでしょうか？

まさかアスペルガーじゃないでしょうね。

１．目をあまり合わせない。若しくは目を反らさず相手の目を見続ける
２．会話のキャッチボールが出来ず一方的にしゃべる
３．流れに関係ない自分の話をする
４．人の話や呼びかけが聞こえていないような時がよくある
５．かなり年上の人、若しくは年下とつきあい、同年代の友達は少ない
６．「仮に」相手の立場だったらと考えることが難しい
７．相手の話のイントネーションや声のトーン、表情、態度から人がどう思っているかがわからない
８．人に対しての関心をあまり持たない
９．敬語の使い方がヘタ（タメ口になる）
10．比喩や冗談を理解しにくい
11．察するのが苦手
12．自分の考え方は絶対正しいと思い込む
13．自分の感情の気付きや理解が苦手
14．自分の気持ちを上手に表現できない
15．強迫的なところがある
16．ストレートに受け取る
17．強いこだわり傾向
18．予定の変更に強い怒りを覚える
19．変化に対してパニックになりやすい
20．狭い分野を深く掘り下げる
21．記憶力が良い場合が多い
22．反復的な動きが多い
23．決まったパターンで行動しようとする
24．不器用、運動が苦手
25．ぎこちない動きをする
26．光、音、臭い、皮膚感覚などに鋭敏で刺激に弱い
27．声のトーンにあまり変化がない

これに該当する項目が多いようだと対応が全く別になります。

まあお無関係だとしてですね。

熱しやすく冷めやすい、ということはまず行動派なんですよね。

そういう人は結婚においては貴方みたいな熟考型が良いのかも

しれないけれど、それは相手が美点ととってくれればのこと。

そうでない場合は恋愛対象にならないです。

第三者が彼女に言い聞かせてくれるならともかく

貴方が言うのなら非難にしかならないから。

最初に戻って実は熟考型に見えるだけで

やっちゃってから言い訳タイプなら

仕事の評価にも反映しているはずで問題かも。

瞬間的な判断能力は素質によるもので

改善するには相当な経験と期間が必要だから。

結婚に関してはネットで多くの人と出会いかな。

週休２日なら月に８人の人と出会えるし

近場なら午前と午後に分けて16人まで可能。

そこから絞っていけば。

最小投資で最大効果と割り切りましょう。

彼女が気分屋で熱しやすく冷めやすいとのことですが、一番の彼女の中での問題は
「あなたと結婚するということは地元から離れることになる」
という部分なんじゃないかと思いました。
特に気の合う仲間がたくさんいる地元からは離れがたいものですよ。

よほど相手のことが好きか、相手がいるエリアが自分にとって魅力的か、その両方でもないとなかなか決断できないと思います。

それと出会いが結婚式の二次会ということでしたが、その場の雰囲気に酔って自分も結婚したくなって、結婚相手にちょうどいい人と出会ったからその気になったけど、3か月たってその熱が冷めたら、なぜ付き合ってるのか疑問に思ったのかもしれません。


というわけで、彼女を好きなら口説きましょう。
お付き合いしている相手としてではなく……まだお付き合いしていない相手を落としたいと思ったらあなたはどうしますか？
気まぐれな人を自分に振り向かせるにはどうすればいいと思いますか？
そこから考えてみるといいかもしれません。